Слушать этот музыкальный файл

 Вернулся домой... Там всё то же... А внутри настойчивое де жа вю... Выходил ещё на балкон с таким ощущением... Так же, как и чуть больше полугода назад... На том же самом месте, с тем же бесконечно дорогим человечком... И точно такая же мысль - жить без неё невозможно. Просто невозможно..

 

[699x570]

 Бетонка... Сигарета... Из колонки телефона - Dark Sanctuary и Sisters Of Mercy. Лишь они разрезают звенящую тишину  карканье ворон. Вот и кладбище... Вижу знакомые фамилии, фотографии... Друзья семьи, прабабка, ещё друзья, Кикель... Слёзы невольно наворачиваются на глаза. Могила Глушко... Твою же мать!.. Вырваны кресты... Твари!... Глотая слёзы, ставлю кресты на место. Подрнки...

Дальше... Вышел обратно на бетонку... Флэшбэк... Она обиделась, ушла далеко вперёд, бегу за ней. Мотнул головой. Пропало.. Ещё один...

- Тим дома?

- Нет.

- А когда он будет?

- Он больше никогда не вернётся... Он умер.

 

Дикий крик. Наверное, вслух - с проводов сорвались вороны. Хочу вернуть. Вернуть их всех. Всех, кто сейчас не со мной.. Почему бывает настолько больно?.. Зачем Смерть забирает улыбки??..

 

Пилявские. Отец и сын. Анатолий и Фёдор. Не знал, что они оба здесь... Светлая память... Сигареты летят одна за одной. И невольно рождается мысль, что и у моей могилы когда-нибудь будет кто-то плакать. Да вот только совсем не хочется умирать... Пока жива она...

Тихими медленными шагами обратно. Снова Кикель...

- Думаю, он набрал свои 600 пунктов...

- Наверняка...

На миг закрываю глаза... Опять флэшбэк. Цитадель... Она лежит распластанная на земле... Пропало. А что будет, когда я похороню своих? Этот настойчивый сон преследует меня уже больше года. У обоих рак печени, а с этим долго не живут... И почему только в приюте ушедших осознаёшь в полной глубине, насколько тебе дороги те, кто жив? Вот и дождь....

"По весне ливни ринутся в бой. С ними я возвращаюсь домой"

 

Два часа спустя... 

 

По пути домой. Всё болит, как будто меня нещадно били весь день. После небольших передышек на лавочках становится чуть легче... Доползти до дома и не вставать.. не вставать до 10го...

Слушать этот музыкальный файл

[525x700] Настроение сейчас - ...

 Хуёво, то в жизни нет больше огня.... Пустовато ка-то становится... Вроде и всё на месте, и всё хорошо, но... Не хватает.... Искры какой-то что ли?... Хочется чего-нибудь яркого, будоражащего, взрывного. Вот и сейчас... сижу и залипаю под Lacrimosa... У неё телефон дома, сама она хрен знает где. Эх...

 

"И разбавь мой мрачный чёрный цвет..." Я сам уже давно почернел... Ещё небольшой кусочек такой жизни - и я вообще сгнию....

Ты никогда не спутаешь пути... Искренне надеюсь, что это так. Я не хочу больше теряться где-либо, терять кого-то. Я нашел свой путь, нашел цели, попутчиков. Всё есть. Осталось лишь запастись терпением. Иначе как тогда узнать, что там - выше крыш? Только вперед. И ни шагу, ни взгляда назад.

Настроение сейчас - Всё хорошо...

Девочка, живущая в сети... За неё готов жизнь отдать.. И даже больше... За этот почти год она стала для меня всем.. Землей, небом, Солнцем, ночной звездой... И сегодня.. Этот маленький счастливый ребенок с бесконечно добрыми и преданными глазами... Она - сущий ангел. Нет ничего кроме неё. Кроме её глаз, полных надежды. Кроме этого счастья встречи. Кроме этой кроткой улыбки. Кроме этого маленького вредного вируса, бесконечно мною любимого...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Ничего не хочу... Ни жив, ни мертв...

О бетонные стены домов развивается твой крик.. От желаний уйти до желаний остаться - лишь миг...

Нет, я сегодня больше не усну. Слишком страшно. Слишком пусто. Слишком одиноко. Слишком холодно. Слишком реальным казался тот пятиминутный кошмар...

Перекрестки миров открываются с боем часов. Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов...

Мне приснился Он... Он убил меня. Опять. Его судили. На следствии ты попросила ввести обвиняемого в кабинет и грозилась, кем бы он ни был, порвать его в клочья. Но не случилось угрозе осуществиться... При его виде ты побледнела, силы почти покинули тебя... Ты бросилась на него, молотя его кулачками, проклиная и выкрикивая слова ненависти... Всё тише и тише повторяла "Ненавижу" и всё крепче обнимала Его... А он стоял и лишь молча улыбался, гладил тебя по голове...

Снова будет плыть за рассветом рассвет... Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет?

Я проснулся от ощущения отравленной иглы в сердце, от тупой боли, от дикого отчаяния. Хотелось кричать, но позволил себе лишь несколько ожесточенных ударов в стены. Где же сигареты, когда они так нужны?
Тихая истерика закончилась... Сижу в пустой кухне, с погашенным светом и смотрю на огни ночного города сквозь оконное стекло. Ничего не хочу... Ни-че-го...

Замолчала душа. И не хочет ни плакать, ни петь...

Настроение сейчас - Романтика, плять!

Вода льется откуда-то сверху сплошной стеной. Наконец! Первый весенний дождь!... Распахнув плащ и раскинув руки начинаю кружиться посреди пустой улицы, подставив лицо слегка соленым каплям.
Вся боль и грусть сразу куда-то исчезли. Всё стало как-то очень-очень тихо и радостно. Слышен был лишь стук дождя об асфальт и лед. А в голове вертелись полузабытые строки старой песни...

Дождь... Дождь... Дождь... Ты не так одинок... Тебя, я знаю, где-то ждут. И желаю того, чего я так и не сберег. Сделай из слез, капель твоих, мне сердце на двоих.

Не знаю, почему именно она...
Дико хотелось вымокнуть до нитки и постучаться в твою дверь. Сесть с тобой на кухне с кружкой горячего, обжигающего чая и... Заговорить без слов... Просто глядя друг другу в глаза. Ибо уже давно не хватает слов, чтобы выразить всё, что кипит и клокочет внутри...
Капли на лице... Это просто дождь, а, может, плачу это я... Не понять... Главное, что на лице и в сердце - улыбка. Твоя улыбка. Весь этот мир принадлежит тебе. И если ты этой ночью услышишь тихий-тихий стук в окно - знай, это я. Пришел к тебе вместе с первым весенним дождем.. Чтобы ещё несколько минут побыть рядом...
Теперь я - просто дождь...

Ааааа... Фак... Голова кругом... Этот день я запомню навсегда...

...Метро... Переписка с ней. Сообщение... "ты больше никогда меня не увидишь. Никто не увидит". Мир взорвался. Еле сдержался, чтобы не отправить телефон в долгий полет по вагону.
Следующая остановка - Сходненская. Осторожно, двери закрываются. Пулей вылетаю из вагона. Блядь! Плащ прищемило... Выдергиваю, бегом на противоположную сторону перрона. В голове одна и та же мысль, чаще бешеного пульса - "только бы успеть. Не опоздать." И время, сука, тянется безумно долго, словно плавящаяся пластмасса. Моя станция. Бешено лечу к выходу к электричкам, расталкивая всех встречных. "Только бы успеть". Мельком на расписание. Еб твою мать! Перерыв, сука!! Бешенство сменилось отчаянием... Сигареты через каждую минуту. Быстрее, быстрее! Звоню... Долго не берет трубку. Неужели всё?? Конец?? Наконец родной до боли голос. В голове из всего разговора отпечаталось лишь "в цитадели", сказанное очень-очень тихо..
Электричка... Блядь!! Ну насколько же медленно она ползет!!... Я передумал всё, что только мог. Дико хотелось, чтобы поезд сошел с рельс, взорвался или ещё что-нибудь. Не могу я её терять! Не могу!! Не могу! Не хочу!!!
Одинцово... Всё той же пулей в маршрутку. По-моему, я даже не расплатился.. Не помню...
До кладбища я бежал, как не бегал никогда. Вперед гнал сильный страх потери.. Что с ней, жива ли она? Ждет ли? Кладбище... Со входа начинаю её звать... В ответ - тишина. В ушах настойчивым пульсом "в цитадели". Пробираюсь и заветному захоронению сквозь как назло бьющие в глаза ветви деревьев и кустов, цепляясь за ограды могил плащом, спотыкаясь и утопая в снегу. Вижу цитадель. Но.... Она?? Где она?? Неужели.... Сердце сжалось от боли. Бегом... Рывком открываю ворота. Она...
Она лежала распластанная на снегу. Всё, что помню - это дикий крик. Не выразить словами всей боли и всего отчаяния, собравшихся в нём. Сил хватило лишь на два шага. Два шага и всё. Я просто рухнул рядом с ней. И душа рванула ввысь, разрывая всё на своем пути. Солнце, небо... Весь мир. А тело лежало и корчилось на земле от лишь одной безумной шальной мысли... Нет. Никогда в жизни мне не было НАСТОЛЬКО больно, и никогда в жизни я ТАК не плакал..
Немногим позже я стоял перед ней на коленях и всё так же ронял слезы на снег. Нам не нужны были слова.
- Поехали отсюда...

Настроение сейчас - Только проснулся...

Блин, ну сколько раз я уже сам себе обещал не писать!... Зимой выходило. Но оказалось - это было лишь затишьем перед новой бурей. Прорвало. Одно за одним. И все как на подбор. Хотя я всё чаще и чаще задумываюсь - а надо ли это мне? Ответ вырос родным голосочком - "Надо! Пиши хотя бы для меня!..."

Дают последний шанс... Понедельник-вторник. Два дня, чтобы с боем прорваться-таки на рабочее место - в мягкое кожаное кресло оператора техподдержки. Вот и сейчас я сижу в нём, обхватив голову руками и пытаюсь собрать мысли в единую цепочку... Блин... О работе... Об Ольге.... Об учебе... Дом.... Мозг категорически отказывается функционировать. Поставив статус "перерыв" выхожу на лестницу, стреляю сигарету. Нервный щелчок зажигалкой.. Всё не то... Даже дым не такого вкуса... Поморщившись, после третьей затяжки гашу сигарету. Ревность, жалость - словно заодно... Оба этих низких чувства грызут меня с самого утра.. Кто-нибудь скажет адрес ближайшей психиатрической клиники??

Ебааааать... Народу... Как шпрот в банке! Ждем-с приема... А пока вернемся на ... Полчаса назад:) аааааххххх!! Дома пусто, хорошооо... ^_^ на полную катушку орет из колонок lumen, Пикник... Бля.... Пикник... Нет, не хватит, ещё и ещё! Нет не хватит! Ведь было такое! Засопели в горле сладкие комья воспоминаний... Мррр... Занялся особой магией - возвращением собственного отражения обратно в зеркало. Хватит раскисать. Жизнь продолжается! Только вот, блин, по-прежнему огоньку не хватает кислорода... Вышел на улицу и.. Ослеп. Ни хрена не видно. Глаза болят, слезятся.. Фак.. Кое-как добрел до поликлиники... А теперь... Тут народу - визибл-инвизибл!!... Ждем-с...

Мне кажется, что мы давно не живы. Зажглись и потихоньку догорим.. Мой огонек понемногу угасает в четырех стенах без воздуха... За ночь от меня остается лишь уголек. И спасением к нему приходишь ты. Ты как кислород для меня. Я дышу тобой, Оленька! Честно, не знаю, откуда у тебя столько терпения. Два месяца, практически прописавшись в больнице, сидела у моей койки, как часовой на посту, и сейчас.. Я поражаюсь тебе, милая! Поражаюсь и люблю. А теперь - снова задыхаться... Мне нужен воздух! Мне нужна ты!!

Чёрт. Нет. Не усну. Не могу...Чувствую себя порождением чужой фантазии. Навязчивое ощущение, будто меня придумала она. Будто Странника не было никогда прежде, и он родился лишь когда был написан рассказ... Блядь, ведь почти правда... Она меня придумала. Придумала и сделала таким, каким хотела видеть. Точнее, попыталась сделать. В принципе, у неё это получилось. Только много позже.Не знаю... Всё равно чувствую себя ненастоящим, плодом чьей-то фантазии. Таким же, как и Пилигрим - плод моего больного воображения, моё второе я, мой двойник, сопровождающий меня в дальнем пути. И первая половина прошлого года кажется не более чем просто сценарием... Каким-то рассказом что ли...Я ненавижу. Ненавижу свою создательницу. Да, я сейчас болен. Но кашель, насморк и температура - это лишь побочные явления воспаления мозга. Разодранной в клочья памяти и больного, ненормального воображения.В какие-то моменты мне очень хочется остаться немым или глухим. Поэту это позволено. Я не знаю, чем вызвано это желание... Хех... Поэту.. Чёрт.. Какой из меня поэт? Так, детские шалости на бумаге...Между криком твоим я слышу вновь - "Эй, ты! Поцелуй мою кровь!"....Я в горячей воде и вены не болят, только кровь струится.....Он не дошел до неё по вашим мертвым сердцам...Внутри догорает смысл, чистого разума тонкая нить, стирая привычные краски с мира, смывая привычные тени с картин.. ДАЙ МНЕ СИЛЫ!!Нет, я так больше не могу!... Оленька... Солнце! Убей меня! Убей во мне Странника, убей поэта. Прошу тебя, умоляю!!! Не дай мне окончательно сойти с ума......Сумасшедшим можно всё..... Даже правду в лицо.

Снова хочется кричать, кататься и орать, сбивать до крови кулаки, рубить руки лезвиями, ножами - чем угодно! Ну зачем?? Когда ты поймешь, что каждое твое воспоминание о прошлом эхом отдается во мне? Каждый раз, когда ты вспоминаешь моменты с ним - а это иногда чувствуется почти кожей, каждый раз, когда он тебе звонит, моя память срабатывает, как зеркало - я вспоминаю её! Я боюсь слышать DS у тебя на телефоне, как звонок. До дрожи боюсь. Ибо тебе это - неприятный разговор, а мне ночь без сна. Я не могу понять, не могу объяснить, почему так происходит.. Почти до самой жопы обидно, что ты никак не можешь застрелить своё прошлое. До слез. И сейчас... Из телефона опять Наутилус, а перед глазами всё та же проклятая сцена.. Теплая Горка, мостик, откровенный разговор, очки улетают ко всем чертям в речушку с криком "Нет! Больше никогда! Никогда никто не увидит моих слез.. Мне больше незачем прятать глаза...".. Больше никогда!.........

Ты весь день была рядом, заботилась, грела, поддерживала.. Спасибо, любимая! Лучшее лекарство для меня - это ты. Просто ты РЯДОМ. И лучший доктор для меня - это Доктор Твоего Тела. Спасибо тебе за сегодня! И.. Прости. Прости за сегодня и за 10е... Люблю тебя, ангел мой!Спасибо!...

Полнейший трэш... Спал с часу до четырех утра... Потом всё. Хоть ты сдохни. Ни в одном глазу. И мучительно жарко... Всё это время меня преследует чувство ненужности, бесполезности... Ощущаю себя левым подарком на 8е марта, вялым букетом роз. И ещё эти бесконечные подколы предков по поводу праздника и моей неразлучности с телефоном... Я готов повеситься уже на первый день болезни! Бля, заберите меня обратно в больницу!!! Там было пизже, интересней!! А ещё... Ещё у меня, по ходу дела, обламывается на хрен работа - выходить-то 11го, а поправиться я не успею.. Придется повторять подвиг Руса))))