Это цитата сообщения lexua Оригинальное сообщение
Безумные прически…
Безумные прически…
Это цитата сообщения lexua Оригинальное сообщение
Что можно делать с пивом?…
Что можно делать с пивом?…
Пиво не только вкусно, питательно и опьяняюще. Пиво с огромным успехом может быть использовано во множестве бытовых ситуаций и с самыми разными целями: от мытья ног до ювелирки.
[показать]Если пить пиво сил нет уже никаких, а в холодильнике его навалом — вот несколько вариантов утилизации.
Пахучие ноги
“Пиво размягчает загрубевшую кожу ног”, — говорит британский доктор Кейт Браун. Вылей 200 г пива в тазик с горячей водой и отмачивай там ноги 10 минут. Затем хорошенько пройдись по ним пемзой, смоченной в соке лайма, — так ты очистишь кожу и продезинфицируешь ее от бактерий, вызывающих запах.
Цветы в горшках
Пиво — отличная подкормка. Вылитое в землю, оно будет продолжать бродить, вырабатывая диоксид углерода, которым, собственно, и питаются все растения. Только не выливай в горшок больше нескольких столовых ложек раз в неделю. И помни — годится только пиво непосредственно из бутылки, а не то, которое ты сначала выпил.
Правильные пчелы
Мы не будем спрашивать, почему ты решил устроить пикник рядом с пасекой — твое дело. Наше дело — предложить расставить по краям участка недопитые банки с пивом. Пчелы будут привлечены солодовым ароматом и помрут, купаясь в пенном напитке. А ты сможешь спокойно наслаждаться оставшимся пивом. Главное — не перепутай банки.
Мытье головы
Используй пиво как кондиционер для волос. Смешай 3-4 ст. л. выдохшегося пива с теплой водой, намыль голову шампунем, затем добавь пива с водой, как следует помассируй, теперь смой шампунь и пиво. Хмель — отличное средство против перхоти и для дополнительного объема.
Ювелирное дело
Пиво прекрасно чистит золото. И от грязи, и от налета. Сними перстни, цепи и броши, протри их тряпочкой, смоченной пивом, оставь на две минуты, затем вытри насухо. Если кто-то увидит, как ты снимаешь в баре обручальное кольцо, говори, что просто хотел его почистить.
Это цитата сообщения Sheyfmy Оригинальное сообщение
ЖИРОСЖИГАЮЩИЙ СУП.
Нельзя употреблять никаких алкогольных напитков, так как это нарушает процесс устранения жира из организма. С диеты нужно сойти хотя бы за 24 часа до употребления любого алкогольного напитка. Назначенные лекарства принимать можно.Основу диеты составляет «суп, сжигающей жир». Есть этот суп надо ежедневно – так часто и так много, как вам хочется. Чем больше вы его съедите, тем больше килограммов сбросите. [580x867]
При точном соблюдении диеты за неделю вы должны сбросить от 4, 5 до 8 кг. Очень важно, чтобы те продукты, которые рекомендуются диетой, вы ели именно в те дни, в которые их нужно есть. Если в течение недели вы потеряли 7 кг и более, нужно сделать перерыв в соблюдении диеты на 2 дня. Продолжить ее вы сможете в любое время. Не ешьте суп вне диеты!Прибегать к семидневной диете можно так часто, как вам хочется. Если вы ее прервали, начинайте снова с первого дня.Всего лишь за семь дней вы станете легче, как минимум на 4, 5 кг, а возможно, и на все 8 кг. Вы ощутите прилив энергии и здоровья. Следуйте диете столько времени, сколько будите ощущать положительную динамику в своем физическом и моральном состоянии.Рецепт сжигающего жир супа: 6 средних луковиц, несколько помидоров ( можно консервированных ), 1 небольшой кочан капусты, 2 зеленых перца, 1 пучок сельдерея, 2 кубика овощного бульона.Порежьте овощи на мелкие или средние кусочки и залейте водой. Приправьте солью, перцем и, если хотите, карри или острым соусом. Кипятите на большом огне 10 минут, затем сделайте маленький огонь ипродолжайте варить, пока овощи не станут мягкими.Этот суп можно есть в любое время, когда вы голодны. Ешьте его столько, сколько хотите. Суп не добавляет калорий. Наполните им утром термос, чтобы прихватить с собой, если в течение дня вы будите находиться вне дома.Однако не следует питаться исключительно этим супом. Рацион необходимо пополнять и другими компонентами.
[580x387]
Категорически запрещены: хлеб, алкоголь, газированные (шипучие) напитки. Ничего нельзя жареного или готовить с добавлением жира.
Хорошего настроения! Друзья!!!
Погода вроде налаживается и это радует!
Красивым женщинам Не верь!!!)
Ролик копия из интернета.
Это цитата сообщения Савинка Оригинальное сообщение
Ох, странный вы народец мужики...)))
[392x336]
Ох, странный вы народец мужики
В начале пишут, что хотят найти
Родную душу, половинку, друга
Чтоб понимала, разделила жизнь
Что скучно одному, чтобы была подруга.
А под конец, читаем вдруг
Что вам надо таких подруг
Чтоб грудь была пышна
А попка, чтоб упруга
Чтоб кожа смуглою была,
В носу кольцо, в пупочке гвоздь,
И чтоб богатою была подруга...
И не поймёшь уж не шиша
Нужна вам попка...иль душа
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
7 смертей знаменитых красавиц
В память
7 смертей знаменитых красавиц.
Если кого-нибудь забыла, дополняйте.
Смерть – единственное, что гарантировано человеку. Рано или поздно каждый из нас умрёт. Одно дело, когда это произойдёт после долгих и счастливых лет жизни, и совсем другое, когда старуха с косой приходит за молодыми красивыми людьми, которые находятся на пике славы. Мы расскажем вам о 13 девушках, жизнь которых трагически оборвалась, но о которых будут помнить ещё многие и многие поколения, потому что «прекрасное пленяет на всегда».
1. Лиза “Left eye” Лопез.
Лиза Лопез была одной из трёх участницы американской r ’ n ’ b группы TLC , которая стала известна далеко за пределами США благодаря хитам Waterfalls и No scrubs . Прозвище « left eye (левый глаз)» Лиза взяла себе, потому что однажды ей сказали, что у неё красивые глаза, особенно левый. На концертах она надевала на левую линзу очков презерватив, пропагандируя, таким образом, безопасный секс.
Лиза погибла в автокатастрофе в Гондурасе в 2002 году. В это время готовился к выпуску её второй сольный альбом и четвёртый альбом группы TLC .
2. Джин Хэрлоу
[показать]Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.....
*****
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!
*****
Два веселых новых русских (НР) решили по-прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К
ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Автор неизвестен копии из инета)
Фотография копия из инета)
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Что женщины хотят знать о мужчинах, но боятся спросить
В сексуальной жизни мужчины устроены не так как женщины, по крайней мере, у них совершенно разные интересы. [показать]Они переживают из-за размера своего члена и зачастую предпочитают просмотр порнофильма общению с собственной женой. Мы попытаемся ответить на вопрос, почему так происходит?
Почему мужчины любят порнографию?
Дело в том, что мужская сексуальность пробуждается очень рано, в 4–5 лет, и единственным источником тепла и ласки в этом возрасте для мальчика является мать. Но ее половые органы для мальчика - "запретный плод". Появившийся в раннем детстве интерес к тому, "как устроены девочки", сохраняется на долгие годы. Поэтому любовь к порнографии не зависит ни от опыта мужчины, ни от его сексуальности. Она обусловлена только интересом к "устройству" женщины и запретом на удовлетворение этого интереса.
[показать]Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть
Автор неизвестен из инета)
Фотография копия из инета)
Вот и пятница!!! Лето продолжается. Сегодня гроза и льет дождь.
[показать]GIF Приколы
[показать]GIF Приколы
Хочеться снять грусть!
[показать]Вот такие приколы
[показать]Такой точно может грусть разогнать!
[показать]Очень жарко!
[показать]Фотографии копии из инте)
[показать]Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь?
- Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому
Автор стихов неизвестен из инета)
Фотография копия из инета)
Друзья хочу поделиться рецептом
"Огурцы сухого посола"
* огурцы 1 кг
* уроп, петрушка, хрен, листья смородины, вишни, базелик
* чеснок
* соль, перец горошком 1/2 ч. л
* гвоздика 4-5 шт.
У огурцов срезать кончики на расстояние около 1 см. и каждую сторону обмакнуть в соль. Затем огурцы уложить в пакет, насыпать туда еще столовую ложку соли (без горки). Зелень порубить, чеснок выдавить через пресс и тоже положить в пакет. В пакет положить гвоздику и перец. Завязать плотно пакет так, чтобы в нем было как можно меньше воздуха. Все хорошо встряхнуть (не порвите пакет!) и положить в глубокую посуду и оставить при комнатной температуре не менее чем на 12 часов.
*****
[показать]Огурчики от моей любимой подруги МАРИНОЧКИ!!!
Делаем рассол
литр воды1 столовая ложка соли
1 столовая ложка сахара
На дно выкладываем специи : чеснок, листья смородины,
Укроп
В литровую баночку ложим 8 огурчиков.(срезать кончики )
скипятить рассол и потом заливать огурчики на 1 минуту
так делать 3 раза.Затем закатывать.
Перед закаткой уксус
На 1 литр воды 1 столовая ложка уксуса
Огурчики получаются хрустящие и очень вкусные.
Фотография моей любимой подруги.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
|
Автор стихов неизвестен из инета)
Рамочка ">Элеонора Дремина
div style="filter:glow(strength=35, color=Ivory); width:600px; height:100%; border:Ivory 4px solid; text-color:black; text-align: center;">
[400x580]Автор стихов неизвестен из инета)
Рамочка от">рамки от m.luba-7
[431x572]Желаю рассветов и солнечных дней,
хрустальных созвездий и лунных ночей,
лугов заливных, свежескошенных трав,
шумящих в ночи величавых дубрав,
желаю закатов с вечерней зарёй,
берёзок в лесу с серебристой корой,
медовых цветов, земляничных полян,
зеркальных озёр, что окутал туман.
Желаю надёжных и верных друзей,
здоровья, заботы и радостных дней,
побольше удачи и счастья, любви,
И радостных дней , что ждет впереди!
из инета)
[520x104]Автор стихов неизвестен из инета)
Рамочка рамки от m.luba-7
[показать]У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мещается многое
Я принимаю решение строгое –
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, какой то билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30!!!
Автор стихов неизвестен из инета)
Фотография копия из инета)
Это цитата сообщения Богиня_Форис Оригинальное сообщение
поглотил нас интернет)
[419x600] [показать]  |
Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал…
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас…
«Так ли поступают Мамы?!»-
раздается грозный глас.