Да, я слегка полновата, потому что люблю покушать, а ты меня вечно пытаешься этим задеть. Ты говоришь, что я некрасивая. Наверное, близкие люди не ошибаются. Ты хитро поступаешь, редко показываешь откровение недовольство, если я что-то делаю "не так" на твой взгляд. Ну ты просто молча расстраиваешься. Злишься. Обижаешься. Когда ты молча расстраиваешься, я чувствую себя говном последним, а когда ты злишься, я начинаю показывать зубы. Ты выбрал правильную тактику, но такую уебанскую.
Ты раздаешь советы, которые либо ни к чему, либо глупы, либо я сама это знаю, но не хочу так поступать.
Мы классные, и будем счастливы, если будем с другими людьми. С людьми, которые нам идеально подойдут.

Я люблю его.Моего единственного любимого мужчину.

Мне очень грустно от того, что я ошибаюсь в людях. В частности, в мужчинах. Ой, да каких мужчинах - мальчиках ещё. А ещё я потеряла разряженный телефон в квартире, видали таких?

единственное, что я никогда с себя не снимаю, это крест. странно как

Я не знаю как это назвать, но мне уже не хочется сердиться и ругаться на него, просто хочется быстро уйти от разговора или вообще быстро уйти. И не восклицать "Господи, как ты меня заебал", "когда это закончится" и не хмурить брови, и думать только о маме, предстоящей сессии и о состоянии кожи.

Я такая вся девочка-припевочка и мне классно с мальчиками-зайчиками, к которым чисто случайно заезжаешь, чисто случайно принимаешь в себя водные, которые они чисто конкретно в тебя засовывают) С которыми смеешься, несешь полнейшую ахинею, повышаешь градус и отдыхаешь душой.

В будни я встречаюсь со своим любимым, который больше напоминает мне старикана-педанта-зануду. Сверху видят, что я пытаюсь быть милой девочкой, блять, но мне так хочется взвыть и запустить в него автоматную очередь. В выходные я тоже встречаюсь со своим любимым стариканом-педантом-занудой. Вообщем я веду конченый образ жизни, насилую свою душеньку и как старая портовая блядь продаю свою бесценную улыбку, простихоссподи.


Ну и напоследок. Вот бывает смотрит парень, и совершенно невозможно оставаться рядом с ним в одежде.А вот мой благоверный кааак взглянет, так ещё непонятно полу-пристально полу-хуйпоймикак,и у меня трясутся поджилки и я ощущаю себя жирным аппетитным кроликом перед удавом.
И я не ною, к вашему сведению. Просто я хотела получить театральное образование, а папа взял за руку и привёл в Губкинский.Нефти и Газа, о как. Теперь я наслаждаюсь этим театром абсурда и вместо подмостков сцены реальная жизнь.

У меня есть ещё 3 недели чтобы похудеть, бросить курить, закрыть долги в университете и просто быть хорошей девочкой.
Но я с щенячьим восторгом проведу эти 3 недели как обычно, а 31 декабря обязательно поплачу в дневничке об итогах года (какая попса!) или о том, как я бездарно упустила моменты поменять всё в лучшую сторону.

А пока пойду и наебну чего-нибудь вкусненького, чтобы Новый Год встречать аки Бриджит Джонс с вечными лишними килограммами и ПМС.

Мои детские фотографии напоминают мне,что начиналось вообщем-то всё хорошо.А потом мне тупо не повезло.

Мне категорически нельзя отдыхать в одиночестве.Тогда я начинаю осознавать как-то, что я не так выгляжу, не так себя веду, человек рядом со мной - абсолютно не мой человек, я учусь не там и ещё много НЕ.Так вот, когда эта попса всплывает, я начинаю судорожно плакать, метаться по комнате в поисках сигарет, не нахожу их ( я же не курю - опять же не тот человек ), ложусь на кровать и жду понедельника.
Потому что в понедельник будут больные ноги от забега на каблуках по этажам злосчастного университета и 15 минут пешком от метро/до метро.

Я упорно и бестолково жду момента, когда я буду гореть планами, а амбиции будут просто литься через край.Когда я буду ощущать себя вдохновленной, сильной, спокойной.Собой.

Маша-Маша,когда ты сядешь уже на диету и алгебру учить?
Прекрати глаза закатывать,Маша.


Комнату заполняет знакомое "Девочка моя маленькая,привет,как ты?",
хотя больше - "Свободное время было,взяла и позвонила?Взяла и позвонила,а,ну очень мило.А чё хотела?Поговорить хотела.Поговорить со мной?Ну и на какие темы?" - по классике,да.

Не хватает откровений по ночам,да просто откровений и пьяных,жарких ночей.Таких ночей,которые потом долго-долго вспоминают со смехом.Обычно в такие ночи все разбредаются по чьей-нибудь даче,долго не спят,говорят самые важные слова,засыпают,держась за руки,до утра проводят время за душевными разговорами в бане,понимают с полуслова,с полувзгляда,спят по трое и четверо,падают с лестниц и засыпают на крыльце,кто-то обязательно будет плакать,а кто-то стонать.А утром все товарищи дружно будут искать "попить"/ключи/футболку и также дружно смеяться.

Весна-это ирисы.

Мне вот честно всё равно,что у тебя под чёрной обтягивающей майкой рельефное тело и красивый загар.
Меня раздражают смс под утро,потому что я полночи не могла уснуть и совсем не по тебе.
Я даже не улыбаюсь тому,что ты "в клубепью за тебя сейчас"
А вопрос "в четверг погуляем?" вызывает у меня головную боль.


Да,ты,можно сказать,красивый,а охуевшие часики на твоей руке побуждают 3 из 5 девушек дать тебе сразу,не раздумывая.4-ая дура,а 5 я.


Доброе утро,страна!

Когда я слышу:"Никого не интересует твой внутренний мир,что ты читаешь перед сном и о чём мечтаешь,надо учиться сосать и готовить",я улыбаюсь.За этой циничной фразой скрывается мягкое,незащищённое брюшко.

У меня всегда всё на пределе.На грани.Над пропастью.По лезвию.На качелях.Если в субботу я была потеряна и раздавлена до состояния сведённых от отчаяния скул,то в воскресенье я смеялась громко и задорно,перепрыгивала через лужи,промахивалась и целовала в ухо...
Я так устала от этой злости повсеместной.
Я хочу солнечных зайчиков в волосах на Воробьёвых Горах ловить.
Хочу в дурацкие нелегальные игры играть)
Хочу утром просыпаться и "я скучаю.Господи,я скучаю...".
Учиться даже хочу.Писать километровые конспекты и разноцветными ручками выделять определения.Ну просто так)
Хочу смотреть в глаза и улыбаться нежно-нежно.
Хочу читать и смотреть фильмы больше.
И смеяться хочу как вчера.За-ра-зи-тель-но.
И "как домой приедешь-позвони или напиши".


Хотя я и так счастливая)

Я уже даже как-то и не реагирую.
Я не истерю,не ору,как потерпевшая,не трачу на это свои слезы.
Я просто грею спину под струями воды и думаю о том,покачать пресс или хуй с ним?
Но я совсем не злюсь.Я просто молча делаю выводы.И запоминаю.Буду помнить,кто обнял и мне расхотелось плакать и запомню блядское «-1».
Пришла домой,улыбнулась сообщениям и всё к черту забыла.
Сегодня начинается по-новому.

В глазах самых любимых я остаюсь самой любимой.И это слишком важно,чтобы этим пренебречь.

Моё терпение кончилось совсем,все нахуй посланы.С псевдо-дружбой,псевдо-заботой,всевдо-вниманием,псевдо-пониманием.

Я пыталась быть терпеливой.
Я пыталась слушать.Потом я пыталась успокаивать.Потом я пыталась объяснять.Сейчас я просто говорю: "Иди нахуй,а?Мне неинтересно это слушать."

А я ведь каждый раз предупреждаю,что я не самый лучший человек,что не стоит ждать от меня чего-то доброго и хорошего,что я уйду рано или поздно-вопрос только во времени.

...Без малого 2 года мы ждём погоды,
И когда тебя нет-она заходит.
Разводит ноги в стороны,присев на край кровати,
И может хватит этой обнажённой акробатики?


Я могу снять фильм о том,как один момент,как пара секунд,как одно-единственное сообщение в одночасье меняет полжизни.
Ты радуешься солнцу,хорошему дню,удаче и просто отлично складывающимся делам,и вот уже ловишь такси,чтобы все твое ровное-спокойное-правильное с треском рухнуло.

(14:17:13 11/03/2011)
Маш,а я его друг.и видел его без футболки,когда зашли к нему домой автобус подождать.я не дурак и наверное все вижу,хоть он мне и не сказал с кем,но я не дурак и сам понимаю.

(14:17:37 11/03/2011)
Я не дурак!трижды

kokospoh (14:17:45 11/03/2011)
что трижды?

kokospoh (14:18:04 11/03/2011)
и причём здесь я и его футболка?

(14:18:28 11/03/2011)
Не дурак я трижды,может и ошибаюсь,но это очень мало вероятно

(14:18:59 11/03/2011)
Я знаю как ты царапаешься!не забывай


после таких выводов я плачу.

Именно сейчас я могу бесконечно рассказывать о счастье,встречать рассветы,ловить взгляды и улыбаться.
На радость тем,для кого я кто-то важная.На зло тем,кто так меня из-за спины подло не любит.
Я настолько абсолютно,бескомпромиссно счастлива сейчас,что....я просто счастлива.

Холодно жить.Никакой лирики-теплообмен нарушен.Батареи жарят,в квартире душно (так говорят),а у меня навязчивая мысль,что где-то внутри меня сидит пингвин и ест мороженое.Хотя во всём можно найти свои плюсы.Например,я просыпаюсь гораздо раньше-противно лежать на холодных простынях,а мои ледяные ладони не причиняют боли,они тихонько греются в уютных карманах кенгурушки.
Моя комната пахнет смесью сердечных капель и чего-то яблочного.И я...Я не могу так дальше жить.Либо ускорьте события,либо я ускоряюсь.

Самая настоящая я с теми,к кому прихожу в коматозе,с головной болью и трясущимися руками.А потом сплю на плече.