[327x400]
Настроение сейчас - Да как то так...

Я сидела в просторном кабинете. Унылые цифры и позитивные люди - невероятное сочетании! Открытое окно дало понять, что приближается весна.
Говорю о окнах, а нужно решать никому ненужные примеры.В первую очередь они не нужны мне...Жаль, что ручка сломана.Да.И так бывает...Очень неудобно писать.
Порывы ветра в окно обдавали холодом голую поясницу, но мне хотелось улыбаться. Северный ветер с запахом весны на голую кожу скучающей по теплу девушки-это подобно оргазму...
В моём городе устойчиво -5, хотя синоптики обещают ноль всю следующую неделю...Хочу тепла...Настоящего и живого...
В этой весне нет места фальши и пустым словам...Хотя, в этой весне вообще ничему нет места...Даже мне...Так обидно.Нет места в своей весне...Лишь о ней все мысли.Завтра оденусь легко назло погоде...Завтра будет хорошо...Обещаю себе...Завтра начнется МОЯ весна, потому что ВАШУ я уже устала ждать...

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу

Но меня запаривает уже второй вопрос и я не знаю, что ответить...У нас слишком непонятные отношения и я не знаю можно ли это назвать дружбой...Полтора года непонятно чего между непонятно кем...Сейчас уже и я не пишу и он не пишет...Значит всё должно быть так...
Короче решила не отвечать и вовсе...

[200x301]
Настроение сейчас - В ожидании чуда...

Собственно моё утро ничем не запоминается...Школу-в топку...В контакте Макс, Алина, Витя и самовлюбленный питерский мажор...
Плюс ставлю оч даже вызывающие статусы....Даааа...Мне же мало слухов, которые про меня ходят...
"Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно!)))."
Улыбает Смайл...Сам факт её присутствия...Сегодня нужно к репетитору, покормить кота...И ещё хочу увидеть Smiling Smile...Думаю, всё получится...

[640x427]
Настроение сейчас - Думаю...Мозг жжжж...

http://www.liveinternet.ru/users/3041778/post94390104/page1.html#BlCom512282206

У меня есть знакомая, которая просто в ужасных отношениях со своими родителями. Она убежала из дому в 21 год, похудела до 37 кг - и все из чувства противоречия. Назло, наперекор им. Просто родители были против ее замужества.
С тех пор прошло девять лет, и сейчас она уже в третьем браке, потому что тот, ради кого она оставила семью, оказался... шизофреником. Вот хохма, правда?
Так как большую часть аудитории этого сайта составляют молодые люди, ответьте мне честно на один вопрос: вы бы хотели сейчас завести ребенка? Отказаться от нынешнего образа жизни, от части своего эгоизма, изменить привычный ход вещей? Это сознательно. А если такое случится незапланированно (нынче же модно вести половую жизнь лет эдак с 13)? Да уверена: бОльшая часть из вас уже упала в обморок от одного только моего вопроса.
Это все к чему я. К тому, что раз уж мы с вами появились на свет, было на то их согласие. Не важно, планировали ли они изначально наше появление или нет. Ма и па отказались от привычного образа жизни, хода вещей, части себя и т.д. Не говорите, что "это было в возрасте попозже, не таком, как у меня". Во-первых, бывает возраст и пораньше, а во-вторых, в любом возрасте это непросто. Взять хотя бы материальную часть обеспечения своего чада - сотовые телефоны, одежды, интернеты, ноутбуки... Что, страшно стало?
А они не побоялись. Потому что уже любили нас с вами, когда мы еще находились в уюте маминого животика. Потому что их любовь была кредитом доверия себе самим и нам: что они нас смогут правильно воспитать и что мы им ответим благодарностью.
Не нужно считать, что, если живешь с кем-то бок о бок, то он становится просто частью твоей жизни, на которую иногда надо, иногда не надо обращать внимание. Родители всегда остаются теми, кто нас любит. Единственными, кому мы нужны!
Да, безусловно, вы приведете с десяток примеров, когда родители поступают, как деспоты. Да я и сама таких знаю. А также знаю то, что всегда можно попытаться найти общий язык и понять скрытые мотивы их поведения. И лучшее средство ведения переговоров - любовь и открытость. Смягчает. Когда родители разводятся и забывают о своих детях - предмет другого разговора.
Вы уверены до конца в своих друзьях? А тем более в любимых? Что с вами случится, если они вдруг возьмут и убегут от вас завтра? Признайтесь, все эти отношения держатся на "честном слове", а когда люди взрослеют, им в голову начинает брести непонятно что - и вы уже можете не попадать в их планы. Увы. Проверено временем.
Родителям мы небезразличны всегда - потому что они ПРИЧАСТНЫ к нашему появлению существованию, не то что все те воркуг, ЧУЖИЕ. Если с теми мы ПЕРЕСЕКАЕМСЯ, то с родителями всегда ОСТАЕМСЯ ОДНИМ ЦЕЛЫМ. Я не говорю, что нужно каждый день возводить в героизм их родительскую любовь, они, безусловно, тоже совершают ошибки и имеют право их совершать. Давайте просто будем более благодарными, ведь бескорыстная любовь в этом мире, как вы когда-нибудь поймете, скорее исключение, чем правило.
Не будем красить ногти и волосы в черный цвет (специально, назло), убегать из дому, хамить, хлопать дверьми перед лицом, орать до хрипоты, жаловаться на них знакомым. И приструним свой переходный возраст - мы все-таки люди цивилизованные. Вы считаете, родители вам в чем-то мешают и что, к примеру, стыдно поехать с ними отдыхать вместе? Скажу честно: пора давить тараканов в своих головах. Все зависит от того, насколько правильно вы построите с ними отношения.
Дружить с родителями - это модно, если хотите! Давайте общаться, идти на контакт, быть друг к другу более уважительными. Почаще звонить, спрашивать, как у них дела и не слушать вполуха, когда они к нам обращаются. Мы, в конце концов, скоро совсем повзрослеем, и будем общаться как взрослые со взрослыми.
Давайте оправдывать выданный нам кредит доверия родительской любви. Это того стоит.



Мой ответ...Почему-то я отвечала на редкость долго и искренне...

знаешь, вот мне сейчас 17 лет и буквально за две недели все мои отношения с родителями перевернулись...
Черт дернул моего отца поехать со мной на праздники 7-8 марта в Новосибирск(я из Барнаула).Я думала он-самый близкий мой человек...Нет...
С мамой я не очень хорошо общаюсь...Быт и проблемы с отчимом+мой оч хреновый характер.Я вообще удивляюсь, как они со мной уживаются...Но вот буквально сегодня, на третий день нашей с ней совместной болезни(сидим вместе дома) наконец смогли пообщаться и когда я попыталась её понять, то оказалось, что всё не так плохо...Даже хорошо...
С отцом у нас конфликт...Он сказал, что я злоупотребляю деньгами, а я в ответ сказала, что не возьму у него ни копейки больше...В этом плане я довольно гордая.
Родители в разводе.К слову Читать далее...

В очередной раз всё так глупо...Ты скучный, а я взрыв эмоций.Нет, я не говорю, что так должно быть, не факт, что моё поведение-правильное.Просто пойми, мы не совместимы...Я не думаю, что нам стоит так тесно быть в жизни друг у друга...
Живи своей судьбой.
Мне на тебя даже точек жаль...Но да и ладно...
Всё невероятно сложно, невозможно...У нас есть 2 месяца...Мы точно будем вместе, а потом....А потом...А потом другая жизнь...
У тебя без меня и у меня без тебя...
Я забуду твоих друзей, а ты моих подруг...
Забудем номера друг друга, хотя...Я твой по-прежнему не знаю наизусть...
Я пообещала, что в субботу весь день проведу с тобой, но теперь нет никакого желания...Хотя, наверное, завтра ты позвонишь, а я возьму трубку...Мы же 2 придурка...Мдааа...И оба это понимаем...

[640x640]
Настроение сейчас - Улыбчивая я однако)))

Она шла по улице глотая слёзы...
Тушь давно размазалась по щекам, руки онемели и голос дрожал....

"Чёрт возьми, ну сколько можно!?"-она пыталась пересилить истерику, но лишь давала ей больший стимул...-"Я больше не могу и это не должно продолжаться вечно!"...
На серебряном пуховике так сильно видны капли, которые стекли с лица...
Большие карие глаза наполнились солёной водой...
"Почему только у меня такая любовь!?"-она мучилась в несправедливости...-"Неужели ему так сложно сказать Люблю и засунуть гордость в глубину души?!Если я ему нужна, зачем он причиняет мне боль!?"
На улице наверное минус 20 и тут неожиданно на дороге она увидела котенка....
Чёрный, пушистый комок чуть слышно мяукал...Она испугалась....
"Что же мне с тобой делать!?...Неужели я тебя оставлю?..."-она села рядом с ним и вытерла слёзы...Посмотрела в его глаза и поняла-"Боже, как у него глаза!"...
Новый приступ истерики.......Котенок жалобно мяукал....
"Не оставлять же тебя сдесь одного!?"-она взяла его на руки и как можно скорее пошла домой...В её руках билось живое сердце...Она понимала, он её не обидит...Он её уже любит..."Как бы его назвать?..."...
Хотя, не важно...Он её уже любит...

Я дам тебе шанс самой придумать имя котенку....Хотела назвать его, как того мальчика, который тебя обижает, но решила, что это лишь твой выбор.....
Я очень тебя люблю...Я не хочу, чтоб ты переживала....
Если хочешь, я подарю тебе чёрного котёнка, с глазами как у него...?
Вы будете счастливы...Он ведь любит тебя, значит по-другому и быть не может...
Любить-это замечательно...В скандалах есть своя прелесть....

11.02.2009.
За три дня до Дня всех Влюбленных

Настроение сейчас - ХаЧу ВаФеЛь!!!!

шлёп шлёп шлёп.......
по паркету на жалобный призыв кошки....я даже не знаю, как его зовут.....
А ведь и у меня появился свой котенок.......

боже...стало так холодно...вчера весь день меня бил жар...а сейчас я трясусь в судорогах из-за неистового холода...
шлёп шлёп...

наконец то вижу....и не рыжий....просто мягкий...очень родной...смотрит мне в глаза...........
у меня наверное много нерастраченной нежности, поэтому хочу его поцеловать, но держу себя в руках и сажусь рядом с ним в коридоре на пол...

-мррррр...мяу.....
-я тебя тоже люблю....
-мрррррррррр...
-да...не оставлю...тебе одиноко?...

он замер...так смешно чихнул... и ушёл в своей кошачьей гордости...

а я то осталась....

осознавая себя за последний период времени я поняла что отторгаюсь многими людьми...улыбки остаются, поцелуи остаются, но зачем они!?...улыбки, поцелуи и не искренние люди...?

я встала с полу и пошла на кухню заварить себе чай...
шлёп шлёп шлёп шлёп...

он так горчит...две сигареты в минус легким....
две капли отчаяния по глазам...
до её звонка...

...да...всё в порядке...нет...просто замёрзла...давай позже?...люблю...

чай не помогает...Подхожу к дивану, чтоб взять плед и молниеносно вспоминаю всё...

в подсознании проносятся три мальчика с которыми это связано...потом больше...и в результате остаётся один....
он тут никогда не был...этот диван и плед с ним никак не связан.....
...................с ним связана я....................................уже....пугает...

...вот ещё одна зависимость...у меня опять свой личный сорт...можете мне позавидовать........Как тебя назвать, наркотик?...

укутавшись в плед я поняла, что мне стало легче...27 шаг по паркету...шлёп шлёп шлёп в третьей степени...

на мониторе вижу себя.....в руке кружка чая...в глазах плюс одна слеза...

фиолетовые стены, почти пустые бутыльки духов, фотоаппарат, голубой лак, мой телефон, он на заставке, диски, неоновая лампа, окно..........
игрушки, аккумуляторы, полки с книгами, шкаф, кот........

звонок в дверь........кто это?....может чудо?.....
шлёп шлёп шлёп....

[555x411]

[268x400]
Настроение сейчас - Воспоминания...Так лирично...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно.
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу за тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечастно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
(Э.Осадов)

Я могу тебя ждать очень долго....Только бы не напрасно...

[266x391]
Настроение сейчас - Всё та же апатия

Что ты оставишь взамен для меня?...Невесомый поцелуй?...Цветок, который вскоре засохнет?...Открытку с тремя словами?...Знаешь, я думала, моё сердце стоит дороже.........

И вот сейчас, когда уже всё прошло, так хочется сказать тебе спасибо....
За то, что просто был...За то, что любил и заставил многое понять...Я до сих пор учусь на твоей глупости...
Очень много воспоминаний...Очень много слов...Пара фотографий и сотни необдуманных поступков...Хотя, наверное я бы всё так и оставила...
И любила бы так же сильно и ушла в то же время...Не написала ни одной смс меньше и сказала бы ещё больше слово "Люблю"...Тогда ведь и правда любила...И замечательно...Поняла, что умею...Потом, после тебя всё перевернулось.......Я стала ненавидеть некоторые вещи...Но и за это спасибо....А сейчас я снова люблю, но не тебя...Хотя не знаю...Но спасибо, что ты меня поддерживаешь...Что ты прощаешь мне истерики...Ты помогаешь мне жить...
Ты кусочек моего прошлого, которое я не могу выкинуть....Любого могу выкинуть из памяти, но не тебя....
Всё как должно быть...Я помню всё-всё....Но уже забываю....Хотя нет, просто мысли притупились...Спасибо тем, кто был рядом...Спасибо тем, кто помог уйти от тебя.........Отчетливо помню...............

Смс...:
_"Крис, мне ужасно...Это всё вы виноваты...Я же его люблю..."
_"Потом уйти будет сложнее...Уходи сейчас"....
Я позвонила ей и начала кричать...Биться в истерике...
_"Знаешь, рассставание лишь вспышка перед закатом.......Рашай сама"...
Алина сказала..."Расставание это либо вспышка перед закатом, либо первый луч перед рассветом...Решать только тебе..."
Вот тогда я поняла....Это мой рассвет...
Спасибо Илье, который несмотря на аллергию, задыхаясь, без моей просьбы пришел в школу и вытащил из всех мыслей...Мы пошли гулять...Ты покупал мне мороженное...Хотя бы поэтому я могу тебя сейчас назвать настоящим другом...И если всё же встенет вопрос выходить за тебя замуж или нет, я вспомню это)))
Ещё спасибо Алине....Точнее ему спасибо, что она появилась....Я была невыносима....Но она меня вытерпела....Спасла....
...Я всем благодарна...Но не хочу пережить это заново...

Уверена в своих ощущениях и поэтому пишу...
Всё так сложно...Звонки...Разрывается телефон, а я всем всё обещаю...
Всё так сложно...Новые друзья...Бывшие парни...Они ведь и правда сыпятся, как снег на голову...А ты, отдаешь себя единицам...
Кто-то выхватывает из толпы и обидно, что не помнишь имён, кто-то звонит, а его номер не сохранен, кто-то ждёт, а ты пытаешься согреться в подъезде любовью человека который рядом пренебрегая вниманием человека, который через пару кварталов ждёт тебя в пафосной кофейне...
Но я же понимаю, с кем мне лучше...
Приоритеты расставлены...
-Алло...Милый, безумно рада тебя слышать!
-Привет, Любаш. Что в планах?...
-В моём дне всегда есть время для тебя...)
-Давай встретимся?
-Давай.
-Во сколько тебе удобно...?
-Дай мне пару часов...Я только проснулась...
И я улыбаясь, как наивная дура, начинаю собираться параллельно отправляя поздравления...
Хм...Впервые...Без опозданий приехала...
Он как всегда в делах и телефон разрывается...
-Алло...Я занят...Я перезвоню...Да хоть потоп...Вы можете решить без меня хоть что-то???
И после каждого подобного звонка извиняется передо мной...А мне кажется всё в порядке...Он умеет создавать ощущение, что я единственная, кто есть...
Его девушки сменяя друг друга ненавидят меня...Я всегда на первом месте...Я его лучшая...Никто не верит, что мы просто друзья...У него слишком узкий круг друзей...Но я в его мире на первом месте...Это так радует...
Думаю, из-за этого можно жертвовать другими...
Мы такие разные, но вместе...Спасибо, что ты есть...

[300x250]
Настроение сейчас - Апатия похоже...

Они рушат отношения, убивают любовь и делают мир ещё чуть-чуть более жестоким...Все мы когда-то изменяем...Причем я имею ввиду и моральное блядство тоже....
Измена...Что это?...Поиск чего-то нового?...Какие-то острые ощущения?...Что-то лучшее?...........А как ты думаешь, оно того стоит?....

Если человек изменяет, значит он тебя не любит?...Пожалуй, это неправда...
Так уж было, что мне приходилось изменять человеку, которого я любила...Я не жалею...Теперь я знаю об изменах изнутри и с разных позиций...Он мне тоже изменял...Собственно он и начал эту безумную нервотрёпку...Она закончилась счётом 2-хрен знает сколько в его пользу...
Ну что ж...Это его выбор...Иногда во мне сидит собачья верность и преданность, но если не обращать на неё внимания, то она требует измен, чтобы самоутвердится........

Фотографии УлЫбКа_АдУвАнЧиКоВ : Я и те, кто мне дороги...

[300x405]
Настроение сейчас - Хочу...

Хочу плакать.
Хочу в бум.
Хочу любви.
Хочу лучшую подругу рядом.
Хочу быть успешной.
Хочу Вкусную розовую жвачку.
Хочу чтоб в семейном положении контакта кто-то появился.
Хочу, чтоб тот единственный молодой человек, к которому у меня более менее лежит душа-влюбился в меня.
Хочу не писать подобный бред.
Хочу новых знакомых.
Хочу, чтоб было тепло.
Хочу новую куртку.
Хочу быть коллекционером улыбок.
Хочу найти свой сорт наркотика.Безумную любовь например...
Хочу спать до 10 каждый день.
Хочу жить одна.
Хочу совершать глупости и не бояться, что за них придется отвечать.
Хочу читать чужие мысли.
Хочу больше уверенности в себе.
Всё так банально...Просто хотела говорить...

[525x700]
Настроение сейчас - Блин...Поднялось, однако...

-Доча, покормишь кота?...
-А ключи??
-Андрей завезет...
-Да, папочка...А вы куда то сваливаете?
-Ага...
-Ну удачно съездить....(злобная ухмылка)))))

Так, какие планы?)))

Тсссс...Я скажу, а ты молчи...
Чувствуешь, как нежно я коснулась твоих губ и поцелуем в носик заставила улыбнуться?...Это нежность...Моя странная нежность...Как так ты сумел меня приручить?!Нет.Не отвечай.Молчи..........................
Мои пальцы ещё на твоих губах, а я всё ещё дрожу, потому, что по-прежнему принадлежу тебе...Ты всё же хочешь что-то сказать.Ты целуешь пальцы.Ну что ж...Я их уберу...Ты абсолютно свободен...Говори...Хотя...Подожди, сделаю минус один шаг назад...Там, где только что была я - трава ещё примята...Вот теперь говори...Между нами метр мира...Достаточно...
Милый, почему ты молчишь?...Слова ненужны?...Потерялись?...Ты же хотел сказать, разрушил идиллию...
Понимаешь, часто мне нужна тишина, а вокруг ненужный шум. Часто мне нужен ты, а вокруг чужие люди. Часто мне нужно солнце, причём такая потребность появляется именно после заката...Сейчас есть ты и тишина. Нет солнца. Только что мы видели закат...Так странно, словно два чужих человека решили посмотреть, как уходит солнце, сидя на обрыве. Всё вокруг на десятки километров одиноко, а мы рядом, но ещё более одиноки друг с другом...
Милый, знаешь, я наверное привыкла, ст=мирилась...Я так легко ко всему привыкаю. И ты в этом по-своему виноват...Я сейчас так хочу кидать с этого обрыва все свои слабости, твою ложь, пыль всего мира, комья грязи, тёмные небеса...Всё вниз!...Не жалея ни о чём. Пока есть твои глаза мне не нужно небо...Мне не нужно ничего...Страх перед будущим исчезает, когда ты убиваешь мою тишину....:
-А если меня не станет?
-Это уже было в чужих мыслях...
-Это появилось в моих.
-Хорошо...Я отвечу...Я буду меньше улыбаться, я буду одна смотреть на закаты, я буду с неистовой надеждой сжимать в руке телефон ожидая звонок из Твоего нового мира. Обещаю, что не буду никого целовать, но почему ты решил, что тебя может не стать?
-Если я умру........
-То я отомщу тому, кто в этом будет виноват.
-Богу?
-Если он, найду способ...
-А если ты?
-А если я тебя убью, значит ты очень неразборчив в людях...
-Почему?
-Подумай.
-Потому, что я люблю тебя?
-Ты очень глуп. Что такое любовь?...
-Это ты.
-Нет. Я эмоция. Твоя самая сильная эмоция, а ты думаешь, что я любовь...
Ты снова даришь мне тишину.По секундам.Внутрежизненно.96% раствор. Только бы не было передозировки...Побочный эффект-апатия.
А если подействует, то я смогу жить ещё хотя бы пару часов. Я смогу целовать тебя ещё чуть слаще.Совсем шоколадно...Глаза будут гореть ярче...Будут греть.Посмотри в них сейчас и скажи, что видишь?...Мне просто интересно, не замерзнешь ли ты?...Там снежинки складываются рельефами...Там в глубине отражаешься ты...Мои глаза обрамлены фальшивыми ресницами, чтоб не так больно...Чтоб легко...Глаза закрыла...И уже проще...Не видишь...Спокойно...
Сейчас мне сложно понять хочу ли я закрыть глаза...У меня нет времени об этом думать, ведь сейчас рядом ты...Сидишь на краю обрыва и смотришь далеко...Ты такой милый.Смотрю на тебя и восхищаюсь тобой...Понимаю, что ты мой без остатка...Ты добровольно сдался, а за это получил свободу.Она основана на доверии.Говорю тебе Люблю, просто потому, что есть потребность говорить это кому-то...Но если я кого то и люблю, то именно тебя...
Похолодало...Какой-то странный ветер.Ты расценил это как повод обнять меня.Пойми, не нужен повод...Это выше надобностей, но это прекрасно...
Я устала. Я хочу лечь.Невесомо ложусь на траву...Земля ещё теплая.Внутри всё перевернулось под другим углом. Я осознала, что этот мир без тебя был бы неполным и я была бы другой...Всего лишь другой...Кажется, это такая мелочь, но нет...Важно...Я понимаю лишь теперь, что создаю свой мир сама...Ещё я от тебя зависима, но если мне это надоест-я смогу освободиться...По телу дрожь...А если ты уйдешь?...Найдешь другую.Не такую...Что будет со мной?Я решила узнать. Нет, не догадаться. Услышать.......:
-А если ты уйдешь?
-Не уйду...
-Почему?
-Моя совесть...
-А я бы ушла...Дело не в совести...Ты мне ничем не обязан.
Ты лег рядом и поцеловал меня в глаза.Нежно опускаясь к губам едва дотронулся кончика носа.Я попыталась схватить свои губы твоими губами,мно ты не позволил мне это искушение и продолжил говорить...
-Твоё сердце, его ломали столько раз, бросали в пыль, пытались сжечь, рвали, швыряли, а оно живёт...Ещё живёт...Понимаешь???
Его слова делали мне больно. Сердце вспомнило то, что было..Ныло, билось, хныкало и настаивало закрыть эту тему, но сейчас твоё время.Твой шанс сказать...Поэтому сердцу придется потерпеть...Ты продолжил не дождавшись моего ответа:
-Оно сильное, хотя и раненное...Ты ведь рядом сейчас, значит тебе это нравится...Ты умеешь любить, но боишься настолько, насколько это возможно...Я не сделаю больно этому сердцу...Ты доверила его мне.
-Не доверила до конца...
-Тем более.Я всё равно заслужу.
-А если нет?
-Тогда я оставлю тебя в гордом одиночестве, но буду ждать когда ты вернёшься...
-А если не вернусь?
-Любишь-отпусти...Если твоё-вернется...
-А если я вернусь, а ты не будешь ждать?
-Я не могу не ждать...Везде будешь ты и мысленно я всегда Читать далее...

Настроение сейчас - Жду звонка отца...Вот вот уеду в Нск...

Она ещё не началась...Как только я перелезу в новую меня-всё измениться...Уже жарко, но ещё холодно...
Угги-пережиток моего прошлого...Впереди что то новое, но не спокойное...
Через неделю день рождения...Гыгы...Пятница 13...
Алинка будет рядом...Для меня...Знаешь, это ещё круче чем тогда летом на такси через полгорода на клич моей истерики...
Это из Москвы...Просто на сутки изменить всё, чтоб быть рядом...Так можешь лишь ты...И спасибо, милая...Ты же знаешь, как это важно для меня...Ты же знаешь, как важна...Моя Лучшая Самая-Самая...Я твоя сентиментальная, ною как настоящая баба, достаю тупыми вопросами....Прости...
Проверка всех друзей на вшивость-моё день рождения...Только так...Позже напишу мысли без купюр...

На фото моя прошлая любимая ВЕСНА,,..

[700x525]

[171x399]
Настроение сейчас - голова свежая...мысли чистые...хоть и мыла вчера...Хм.у глис кур улучшенная формула?)

Милый, мне стало так спокойно дышать...Невероятно...Всё так хорошо...Я просто знаю, что будет наперед...
Ты никуда не денешься от меня, ибо я то, что тебе нужно и ты понимаешь это сам.В то же время я НИКОГДА уже ни под каким предлогом не буду с тобой...Смысла в этом нет...Однозначно...Я же гордая....
Пойми, уж лучше физическое блядство, чем моральное...
Я не буду говорить, что ты меня обидел или разбил...Нет.
Разбивали уже на тысячи частей и обижали сотни раз...Ты мне был очень нужен и ты был...И спасибо...Только так...
Сейчас я, как настоящая мартовская кошка, пойду в расход...То, что было прошлой весной...Но целуя кого-то очередного я буду думать о тебе... том, что целовать сейчас я хотела бы тебя...И это отнюдь не моральное блядство...Это моральная преданность...
Ты теперь мой друг...Действительно друг и мне очень нравится что ты сложный....Я буду рада видеть тебя в Питере или Барнауле или в любой другой точке земного шара, но я буду без сердца...Оно на хранении...Чтобы никто не нашел.Ты в первую очередь...
Мне наверное нужно сердцезаменитель...Набитый ватой...Из тряпочек...Но так похожий на оригинал...Хм...
Как бы так попробовать проанализировать?....Сумочка Гуччи...Например она...Вот стерлась очень...Но ты покупаешь подделку...Под гуччи...Так себе...На повседневку...Носишь её, а для особых дней фирменное гуччи за 800 баксов, с фирменной подкладкой, купленная в Париже...Глупо наверное сравнивать сердце и гуччи....К тому же я против таких брэндов в 17 лет...но у нас всё будет...Мы же самые успешные, но не в любви...Не я...Ты-да...пожалуй...Тебе очень повезло с Ваней...А я...А я ещё жду...
Хотя скоро не станет и его...Вообще наверное просто забудем...Давай?...Не стоит жить в мыслях лишь о любви....Особенно в тяжелые моменты...Они либо добьют до конца либо вытащат из всего дерьма, но обычно всё же первое...Хреново это...

[700x525]
Настроение сейчас - Скучаю.......По вам...

Хотя сейчас надо бежать, я всё же напишу, иначе забуду....
Я поняла...Те, ради кого я живу-это вы...Аля и Тёма...Именно потому, что вас нет рядом...
Именно вы те, для кого хочется отдать кусочек себя...Вас нет, но вы рядом...Я вас чувствую...
Можете не жить ради меня...Просто помните, что я есть...Вот такая вот без башенная девочка с продуманы до мелочей безумством...
Я вас ЛЮБЛЮ!!!...Смело это говорить Тёме... Даже неверное глупо, но сейчас ты мне очень нужен...Просто знать, что я тебе дорога-этого достаточно...
Алина, знаешь, я думаю никто иной никогда не ценил и не оценит каждую минуту проведенную рядом со мной так, как ты...Хотя...Только если папа и мама...В мои три годика у больничной кровати, когда я умирала.........Но я выжила...Выжила, чтоб когда то повстречать тебя, научить дружить, любить и похитить миллион нервных клеток...Если бы не я, то вряд ли бы тебе посвящали столько стихов и вряд ли бы десятки людей были такими, какие есть сейчас...А если бы не было тебя...Я даже боюсь представить...Черт возьми, я просто не знаю, что было бы!!!...
Прилетай скорее...И ты и Тёма...Мне очень одиноко в этом городе и я не могу согреться...

Настроение сейчас - Слёзы высыхают....

Бью сейчас по клавиатуре...Плачу...Перечитываю и не могу понять...КАК У ТЕБЯ ВООБЩЕ ПОЯВИЛИСЬ ТАКИЕ МЫСЛИ!!!???...
Что бы ты не делала пытаясь нас заставить ненавидеть тебя, мы оба всё равно искали бы тебе любое оправдание...Я думаю, Ваня простит, что я говорю за обоих...
Я тебя понимаю, но всё же было бы глупо уезжая сжигать все мосты...Не находишь?...Сейчас ты в любой момент можешь вернуться и знать, что тут есть я...Что я жду тебя...Всегда помогу.....................О тебе постоянно спрашивает Полина, Катюшка на удивление, узнает по фотографиям...Интересуется папа...
Знаешь, а я ведь научилась жить без тебя...Одна тут...И гулять одной проще...И вопросы какие-то решать...И ещё, спасибо Юле...Иначе я бы вообще скопытилась...В меня никто не верит...Так кажется мне...Из друзей только ты и она...Я не знаю как так получается, но я стала другой...Сукой...
Помнишь, день рождения Ильи?...В асе в три часа ночи по Барнаулу?...Мы говорили про то, что Ваня приезжал накануне...Я поняла, почему мне стало настолько неважно...Раньше, когда ты была безумно счастлива-я его обожала за то, что он приносил радость тебе...Сейчас, когда всё изменилось и моё отношение изменилось...Я допускаю, что скоро поеду в Нск...Возможно встретимся и поболтаем(если ты не против)...Я просто хочу с ним поговорить...Посмотреть в глаза...Всё обдумать и понять....
Прости за всю ту боль, которую я тебе причинила...За глупости...За то что я далеко....

[700x525]

Однажды давным-давно я регистрировалась на этом сайте, но есть у меня такая привычка-забывать пароли... В этот раз возможно будет так же...Но всё же)))
Незнаю...