Если бы я умела мстить. Продумывать план от начала и до конца. Так что бы человек знал что это моя месть а сделать бы ничего не мог. Или лучше даже и не догадывался бы, что это всё я. И я могла бы со стороны наблюдать как мой план воплощаясь в реальность оставляет отпечаток на чьей-то жизни. И мне было бы не жаль. Если бы я умела мстить.. хватило бы мне духу? Хватило бы мне жестокости? Если бы я умела.. то смогла бы?
Лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть! Этим только и успокаиваюсь. Мне казалось что я делаю что хочу, а хотела ли я этого на самом деле?! Да и не важно уже, ведь это больше не повториться.
Опять зима. И каждый год я думаю, почему она обязательно должна быть?! И почему её так много?!
У меня есть маленький прогресс, такой маленький бонус после боли. Я бросила курить. Правду говорят что пока в голове что-то не щёлкнет пагубные привычки не бросить. Просто мне было так плохо что я не видела смысла делать себе ещё хуже. В один момент мир стал другим, я всегда закрывала глаза, не хотела ничего видеть. Одевала розовые очки. И вот я столкнулась с тем к чему не была готова. Вроде бы ничего страшного просто реальная жизнь как она есть, а я к ней не готова. И вот после больницы мне вдруг стало очень страшно, потому что боль-то не прошла, а таблетки не помогали, только перетерпеть и всё. Мне было страшно оставаться одной, надо было что бы рядом кто-то был, мне не было так страшно ещё никогда. А потом боль прошла, а страх остался. Страх того что однажды обо мне будет некому позаботиться, а сама я не смогу. Я никогда не была ещё такой слабой, такой беззащитной. Кажется что ещё чуть чуть и я совсем сломаюсь, трудно держать себя в руках просто что бы не плакать.
Я предложила ему спать со мной, а он отказался. Я выкинула свою гордость куда подальше ради него, а оказалось что за зря. Переступила через свои принципы, и всякие нормы морали. Никогда не думала, что смогу кому-то предлагать подобное. А он сказал что обещает, что мы никогда больше не будем с ним спать, сказал что это всё усложнит. И что это ни к чему. Ещё сказал что хочет просто нормального общения, как раньше. Я никогда не навязывалась к нему в девушки, нет, я просто предложила спать со мной. Я сама не знаю, чего я хотела добиться. Но как баран продолжаю делать то чего сама не могу понять.
И не могу понять его мотивов. Особенно когда он мне пишет по несколько раз за день, чем-то интересуется, что-то рассказывает, а ночью отправляет спать если долго засижусь в интернете. Легко наверное отправлять меня спать когда сам гуляешь где-то, а когда приходишь домой пишешь, что уже дома.
Я не могу понять его мотивов.
Я не могу понять его мотивов. Когда минуту назад я солнышко или ласково моё имя, а потом тишина. И на вопросы не отвечает.
Я не могу понять его слов, и его поступков.
Я ничего уже не могу понять.
Всё время понимаю его действия слова, не так как надо было бы. отчего-то хочется верить, что я ему не безразлична. а в итоге наступаю, на всё те же грабли.
Это цитата сообщения NorthernLand Оригинальное сообщение
You said...
[250x312]Вот шестнадцать забытых строк
Лёгким дымом легли под свет.
Ты твердил - это лишь урок,
Лишь хвосты от больших комет.
Ты твердил, что не айзберг мал,
Просто нам не увидеть суть.
Мне казалось ты точно знал,
Каким будет правильный путь.
Ты твердил, что разлук не счесть,
И что я не забуду мир,
Где я есть, и ты тоже - есть
В тишине у одних квартир.
Ты твердил, что любовь пройдёт
Свежим ветром на тёплый юг..
Нас с тех пор ничего не ждёт,
И любовь не проходит вдруг.
Хочется переехать жить на другую планету, и что бы никого из тех кто сделал когда-то больно. Что бы никого из тех кого я смогла простить. И что бы всё то что хочется забыть, забылось.
Не сбывается, ничего.. совсем.
Размениваюсь по мелочам... а всё могло бы быть иначе.