Доверять кому-то это значит вручить нож, и верить что тебе не вонзят его в спину. Доверие это очень дорого. Это почти самое дорогое в нашем дешёвом мире. И на 100% наверное уже и не существует. Есть человек которому я доверяю на 99% потому что всегда есть 1% вероятности, что тебя предадут.
Меня постоянно тянет к тому чего в моей жизни нет. Всегда очень хочется кусочка от чужого пирога. Если есть у кого-то значит мне тоже нужно, и я говорю не о вещах. Бог с вами, вещи это куда проще. Я говорю о людях.
О людях, и это меня пугает.
Навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.
Вчера легла спать в 6 вечера, а проснулась сегодня в 4 вечера .. я спала больше 20 часов, а ощущения что я выспалась не было, просто надо было встать. Это очень странно.
Самое неправильное в этой ситуации, так это то что я всё прекрасно понимаю.
Увидимся ли мы ещё до 11 или уже нет... если нет, то и увидимся ещё не скоро. И я не знаю что при этом чувствую.
Просто всегда все говорят что случайности не случайны. А я видимо просто исключение из правил.
Ещё сегодня у меня маленький праздник, маленькая дата в три месяца))
Он приснился мне в ночь на пятницу, и сбылся тем же пятничным вечером. Это действительно очень странно.
Злюсь на себя, за всё упущенное и не сделанное. Злюсь за всё на что не хватило смелости. Злюсь на чужое счастье обретённое из-за моей глупости. А ещё больше злюсь что может я и вовсе не причём. Злюсь на себя за мысли о том что всё хочу им испортить, ведь нельзя же так. Иногда возникают мысли сказать, что я по нему скучаю. Я привыкла что он всегда пришёл бы где бы я не была, и забрал. А сейчас я всё думаю, будет ли ему хоть какое-то дело до моего "я скучаю". Иногда возникают такие мысли просто спросить, как долго он ещё будет с ней встречаться, ведь так мы не сможем пожениться. Что за грёбанное чувство собственничества.
Иногда бывает произносишь слова, и столько смысла в них вкладываешь, но они по прежнему ничего не значат.
Вот интересно, а меня кто-нибудь вспоминает одинокими ночами. Или даже может вечерами и не одинокими. Мои прикосновения, поцелуи. Или может мой смех, улыбку на одну сторону или как я поднимаю вверх бровь когда чем-то недовольна. Кто-нибудь вспоминает слова которые я говорила, или что-то может особенное что я внесла в жизнь человека, ведь я каждому что-то оставила. Маленькие милые глупости, я раздаривала их всем, я считала, да и до сих пор считаю, что людям надо оставлять что-то незначительное, и то что с другими не будет иметь никакого смысла.
Ещё ничего не началось, а я уже всё испортила.
Сколько людей я выгнала из своей жизни, только вот они нашли мне замену, а мне всё чего-то не хватает. И они приходят ко мне по ночам, врываются в мои сны. А днём пребывают в моих мыслях. Не возможно становиться не думать " а что если бы тогда ...". И вот мне столько лет уже, а любви как не было так и нет. И кажется что пора заканчивать пытаться быть циничной. И позволить уже кому-нибудь доказать себе что любовь есть. И что я могу любить, и что меня могут тоже.
Теперь сквозь время мне проще понять. Что он мог стать тем с кем бы я поняла, что такое любовь. По настоящему, мне кажется, что это было близко. Ещё бы совсем чуть чуть и я смогла бы ему открыться. Смогла бы ему довериться. Кто виноват в том что так не случилось? Могу признаться честно виновата я. Ломать не стоить, и в этом мой талант. Я виновата целиком и полностью, но и его вина в этом есть тоже. Но теперь то ВСЁ это в прошлом.
Всё таки прошлый год был самым ярким в моей жизни, и я не могу не оглядываться назад. Я бы хотела пережить тот год ещё раз. Сколько было всего, чего мне сейчас так не хватает.
Я больше не хочу испепеляющих жадных взглядов, я их боюсь. Я больше не хочу что бы меня хотели, я хочу что бы меня любили..
Простая фраза "Иди ко мне" полностью отключает работу моего мозга на какое-то время, и я заворожённая этими словами иду. Как мотылёк летящий на свет. Я не думаю о том что будет потом, вот она я, услышала эти слова и живу этим моментом. "Иди ко мне" эти слова для меня кажется пропитаны такой необыкновенной нежностью, трепетом. И когда слышу мурашки разбегаются по позвонку. "Иди ко мне" как я давно не слышала этих слов. И как долго ещё я их не услышу?..
Я плыву по течению... Я признаюсь в этом, я плыву по течению. Только теперь это перестало меня устраивать. Я привыкла что за меня всё решают другие или всё само собой решается. Это ужасно когда в своей собственной жизни ты не главный герой. Не главный потому что живёшь умом других. И так привык к этому что сам уже не можешь, просто потому что не знаешь как, и что делать.
Это цитата сообщения Сайяку Оригинальное сообщение
Без заголовка
Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно
нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец
среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить
пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце
в чужой груди.
Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье,
когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за
барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и
невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на
свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по
какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его
не обойдешь.
Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно
ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло
себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им
порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам!
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если
получится ошибиться.
Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая
тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так
нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая
анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о
погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор
вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов
по утрам вытаскивается душа.
Лучше тебе не видеть всех этих затертых
пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем
бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен
трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в
ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не
вылечит эти раны.
Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что
те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся
лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда
веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в
коме.
(С)muha_elka
Он как-то совсем не получился, спонтанный. Писала его ещё прошлым летом, а сейчас прочитала и вспомнила как это было. Пусть здесь храниться.
Меряю шагами километры путей
Железнодорожные вокзалы
Порты, открытые в глубь морей
Ты подарил на прощанье мало
И не проронив ни слова
Ушёл в те двери, из которых встречала
Тогда была рада, теперь в печали
И на прощание я молчала
Я в этой жизни всего познала
Но мне больнее всего разлука
Я ненавижу платформы вокзала
И сердца бешеного стука
Что ты возможно сейчас передумаешь
И в моей жизни навсегда останешься
И тот билет, что в руке сжимаешь
Выкинешь в бездну, и вот улыбаешься
Но за тобой уже закрылись двери
Ты даже просто не обернёшься
Так даже лучше, но сердце щемит
Что не вернёшься, ты не вернёшься.