Почему я никак не могу избавиться от ощущения, что мой мир рушится, а я даже не сторонний беспомощный наблюдатель. Я в центре всего хаоса, я командую разрушениями. Превращаю свой мир в пепелище,  мучаюсь, но всё равно продолжаю. И мне не остановится.

просто скучаю по тебе

Реши всё за меня. Безропотно подчиняться твоей нежности, вот чего я хочу.

Снова ждать, может со мной действительно что-то не так?.

Не могу найти в себе силы радоваться, улыбаться. Я теперь даже когда иду в толпе не вижу людей...

Чувствую себя не нужной, снова.

Я не хочу оставлять всё как есть, хочется что бы всё было хорошо. А получается что я делаю только хуже.

Если ты не хочешь проводить со мной время, я с этим сделать ничего не могу..

я хотела что бы всё было нормально, а не как обычно когда даже ничего не понятно. В итоге всё по старому плану.   Не знаю, почему всё так получается. 

Если всё так будет и дальше, а так оно и будет, в один прекрасный момент мне просто захочется застрелиться.

Вот вам и семья, "опора и поддержка". "Счастье"

Сегодня у меня Юбилей в контакте я потратила на него 2 200 дней своей жизни, ровно шесть лет назад я там зарегистрировалась. 

Как же страшно обжечься. Как же страшно доверится. Может быть поэтому ничего не выходит. 

Всё блядь не как у людей. Как же хочется послать всё на ХУЙ... заебало всё. 

Ничего не хорошо, видимо не может так у меня быть.  Видимо на "хорошо" лимит, и он у меня исчерпан. 

Надеюсь я просто напридумывала себе это, очень хочется что бы так было. 

Почему то всё сохраняю в черновики. Боюсь слов. Боюсь того что пишу. А что если на самом деле всё не так как я думаю, и вот я напишу и оно непременно так и будет. Или я напишу, а всё окажется совсем не так. Или что-то испортится, или так и не случится, из-за моих ожиданий, из-за того что не сдержала все эти свои мысли в голове. 

У нас есть шутка для других непонятная и не смешная. Для нас кстати тоже не смешная, но мы почему-то смеёмся. 

Когда от тишины не ждешь ничего даже успокоения, когда от людей перестаешь ждать понимания, когда прощаешь всех и каждого кто сделал обидно. Становиться как-то по страшному всё равно. И от того что внутри где-то осталось недосказанным, теряет смысл, потому что в слух не произнесёться, и ты носишь это в себе, как что-то давно умершее, и что продолжает тяготить тебя. А снять никак. И сбежать от этого никак, потому что носишь ты это глубоко в себе. И куда бы ты не шёл, оно будет с тобой. 

Когда дуновение ветра приносит муки, от того что несёт воспоминания которые уничтожают тебя, невозможностью повторится. Хоть дома сиди в углу, как в бомбоубежище, скрываясь от собственной памяти. 

Когда собственный неосторожный взмах руки заставляет остановиться и понять как ты беспомощен. И что против чужих слов у тебя нет оружия, и твоё честное слово не значит ровным счётом ничего. Когда ни слова ни действия не докажут обратного, когда ты действительно не в силах ничего сделать. Когда опустить руки уже не кажется таким позорным, хотя бы просто для возможности отдохнуть. Не от того что кому-то пытаешься что-то доказать, а что бы просто не сойти сума от отчаянья.

Когда одиночество становиться страшным от того что ты больше не в силах выносит свои мысли, когда хочется бежать от себя и раствориться в ком-то другом.

Сегодня я попала под дождь когда ярко светило солнце, так здорово. Я видела радугу, в наушниках заиграло что-то радостное и сразу на сердце стало теплее. Я шла и улыбалась. 

Завтра будет неделя как голос ко мне вернулся. А всё нервы, хорошо, что только голос и не очень на долго.

Только появился голос и сразу простыла. Как-то всё разом пошло не так. Давно уже так не было.

Глубокий выдох и на вдохе три раза нажать на ингалятор. Перестала задыхаться в метро. Но когда вспоминаю кажется что вот вот начнётся. Надо обходится без паники, я стараюсь. 

Я устала, не физически, я очень устала морально слишком много потрясений, и всё сразу как снежный ком одно за одним. Кажется что вся тяжесть мира легла на мои плечи, и давит меня к земле. Сейчас уже проходит правда. 

А ещё недавно я очень испугалась, и я подумала как бы было хорошо оказаться сейчас рядом с ним. И если бы не обстоятельства в которых мы оказались, я бы так и сделала. Но я теперь боюсь ему звонить. Мне кажется, что я не имею на это права.