Все вокруг заебали быть счастливыми, честно, просто чем я то хуже.. не могу понять, пусть даже они  и притворяются и всё не так идеально как ни показывают, а мне то мне даже показывать нечего.

Что-то я совсем уже... всё, больше ничего не изменится.

просто получилось так...я теперь твой враг...

Вот так тихо, уходят люди, с которыми ты кажется пережил всё, что можно пережить в свои подростковые годы. Проходит время, и ты сам уже не замечаешь, что вы пол года как не видели друг друга, жизнь просто развела вас в разные стороны, и каждый пошёл своей дорогой. Остаются какие-то нелепые и смешные школьные записки, смысла которых ты больше не понимаешь, хотя когда-то это было самым важным. Остаются, блокноты с гаданиями которые когда то были взяты, открытки с поздравлениями в день рождения. Ещё какие-то общие безумные воспоминания.  Нас было пятеро, мы собирались дать клятву на крови, что будем всегда вместе, но почему-то так этого и не сделали, струсили конечно. Хотя тогда казалось что это шикарная идея. Нас было пятеро, сначала опустел один стул, с ссорами и обвинениями в предательстве, нас осталось четверо, и как-то не заметно мы разошлись все, к десятому классу нашей дружной пятёрки не стало. Просто у нас и правда была нелепая дружба, мы все были совсем не похожими, и девочка которая ушла первая, была нашим активатором, она собирала нас вместе. Не знаю почему я вдруг вспомнила то, что было так давно, прошло уже семь лет. Семь лет.

Ничему не удивляюсь, и одновременно всё такое удивительное. 

Ты никогда не узнаешь как это было с моей стороны. 

Я уже давно не часть его будней или даже просто выходных дней, и если раньше мне чего-то хотелось то сейчас нет, но блин почему меня по прежнему задевает то что происходит в его личной жизни. По прежнему задевает то что он может быть с кем-то, но только не со мной. 

Какая же я всё таки собственница. 

Во мне было столько смелости и решимости, а теперь всё куда-то ушло. Да и откуда она взялась тогда, как я осмелилась, это ведь так на меня не похоже. В последнее время я делаю всё, что на меня непохоже. Всё наперекор чему-то. И в голове уже даже не крутится я бы так не поступила, я сама с собой смирилась. Нет, вру, не смерилась, но я стараюсь, правда стараюсь. 

Я знала что слова из этой песни станут эпиграфом наших отношений.

Я у себя самый первый и главный слушатель, больше мне кажется плакаться некому. и так давно уже.

За всё это время за почти месяц, он приснился мне первый раз. И в ночь с четверга на пятницу. поэтому он обязательно должен сбыться, обязательно.

Даже если чего-то очень сильно хочешь, есть вещи которые просто не могут произойти. 

Вздрагиваю от каждой приходящей смски, мчусь к телефону смотрю.Я жду хотя знаю, что он мне не ответит. И не могу понять почему он поступил так со мной.

Я встретила его когда мой город уже догорал, и я подумала что вот она судьба, что всё происходящее действительно к лучшему, что если бы всего этого летом не произошло, я бы его не встретила. Я правда думала что он моя награда. и что вместе с ним я смогу заново возродиться к жизни как птица феникс. А оказалось он очередное испытание которое было очень недолгим. Появился и пропал. Но мне не хочется его отпускать, вот моя проблема.

А раньше это я уходила без слов оставляя после себя недосказанность и надежду. Теперь так поступили со мной, и эта недосказанность меня убивает. Мучает вопросами изо дня в день. Мне нужны ответы точность и определённость, а он решил, что так будет лучше. Я даже не знаю, ждать ли мне его. 

в голове то и дела крутятся строчки "Я не люблю тебя больше, я без тебя умираю"

Пришла с работы и целый час проторчала за компьютером, ничего делать не хочется. Полнейшая апатия, в комнате я не убиралась уже больше месяца, на стол положить уже ничего нельзя, нет места. А я не могу убраться, просто не хочу. 

Почему-то сейчас рядом со мной нет людей, которые кажутся мне необходимыми. Точнее всего один. От этого грустно и ужасно всё кажется несправедливым. От работы устала так, что просыпаться по утрам стало ещё невыносимее. Так работать ещё 12 дней, потом всё вернётся в привычное русло. 

На работе быть не хочется, домой кстати идти тоже нет особого желания.

Хочется забиться в угол и плакать, а слёз нет. Я так устала, что не могу даже ненавидеть всё происходящее. А вообще всё не так уж и плохо. Всё именно так как и должно быть.

Снаружи выглядит всё так, буд-то ничего не происходит, буд-то меня всё это не волнует. Но как унять мне эту бурю, даже слёзы не помогают. 

Ты живешь в будущем, а я так и осталась в прошлом.

Ну почему блин, всё так плохо....... везде и сразу.  ну сколько можно уже, я так устала.