Сегодня узнала, что в ДТП на трассе Москва-Петербург погибла моя учительница по немецкому языку. Она ещё была классной руководительницей моего младшего брата. Мама сказала что она только недавно замуж вышла, она конечно была уже не молодой по моим меркам, но ей бы ещё жить и жить.
Ещё вчера Гриша приехал из армии, отпустили на праздники. Вообще к нему ничего не почувствовала, проста рада была видеть столько времени прошло. Ещё от брата сегодня письмо пришло из армии, так приятно читать от него письма, он получил своё первое звание. Очень по нему скучаю.
И ещё теперь моя комната полностью моя, я сделала небольшую перестановочку, пока немнго не уютно. Но это я думаю с непревычки.
Эта первая такая весна, что принесла столько событий всего за одни выходные.
Решила сегодня пройтись по воспоминаниям, почитать записи в своём дневнике, и не узнала себя. Всё что написано буд-то не мной буд-то не обо мне.
За все мои почти двадцать лет самой страшной потерей была смерть моей кошки. После этого началось что-то странное. Мне хотелось что бы меня жалели. Я хотела что бы меня утешали а поводов для этого не было. При малейшей царапине я бежала к маме что бы она меня пожалела, я сама специально обожгла себе руку, что бы меня опять таки пожалели. Немного повзрослев я стала развлекать себя сама как могла, сама придумывала себе трагичные истории сама плакала и сама себя утешала. Во всём этом хаосе я запуталась, и отличать действительность от вымысла становилось всё труднее. Наверное это было похоже на помешательство которое сразу не бросаеться в глаза. Как хорошо что я вовремя смогла остановиться. Принять себя оказалось проще чем я думала, и моя жизнь всё же не так скучна. Даже без выдуманных проблем.
Сегодня вычеркнула всё чужое из моих записей. Вычеркнула то чего никогда не было и переписала как было на самом деле.
Начинать жить по новому надо с четверга.
У него именины в день моего рождения.
Даже не можешь ответить мне на сообщение, сказал бы хоть что-нибудь. ведь сам звал а теперь забыл значит........ и я опять остаюсь одна, и нет никого, и ты молчишь.........
Зачем спустя 5 месяцев как мы совсем перестали общаться писать и спрашивать хочу ли я тебя увидеть? И я как дура говорю "хочу..." И ты назвал меня крошкой, даже через электронное письмо это кажется нежным. Ты сказал что мы увидимся, но я не верю в это. Да, и надо ли мне это теперь?
Я всем делаю только больно, мама недавно сказала что меня страшно слушать. К каким то людям я совершенно не испытываю сочувствия, ну не жаль мне их. Возможно я бы хотела чтоб их и вовсе не было. Я эгоистка, но я не хуже других, может быть даже лучше. И пусть иногда я улыбаюсь людям лживо, но я хотя бы никому не пытаюсь навредить. Я просто плыву по течению, с каждым днём мне всё больше и больше ничего не хочется делать, я словно таю. меня от меня почти не осталось.
От чего так сильно хочется плакать.. вроде бы хорошо всё.
"Не стремись проводить время с тем,кто не стремится провести его с тобой..." Это сказал Шекспир. А если хочется, если очень хочется, то может можно стремиться к этому. И может тогда что-то измениться?
Ведь так тоже может случится, ведь может же?!
Сегодня на паре методики экологии, в дверь постучали преподавательница вышла. Вернувшись обратно в аудиторию она почему-то решила рассказать про одну из своих студенток.
"-в прошлые выходные была приглашена на свадьбу своей студентки, и как в фильме ехали на свадьбу попали на похороны. Они с дачи возвращались перед свадьбой, и жених уснул за рулём на считанные секунды, рядом с ним на сиденье сидела мама невесты, а она сама сидела сзади. Они въехали под фуру, а жених проснувшись попытался вырулить. В итоге половина задней части машины оказалась раздавлена ей. Он цел и мама жива, умерла только она. А если бы сидела за водителем осталась жива. И вот кто её дёрнул за километр до несчатья пересесть в другую сторону. Вот что значит от судьбы не уйдёшь"
У меня мурашки пошли по коже,и подумалось... а ведь правда от судьбы не уйдёшь...
Ты держишь на руках чужого ребёнка и выглядишь счастливым, хотя мне говорил что детей на дух не переносишь. Она тебя изменила кажется. Вас не просто двое, вы вдвоём.
Жаль только что я изменить тебя не смогла, а она да.
Раньше я любила слушать людей, мне было интересно всё что они говорят , каждое слово я слушала и всё запоминала вникала в суть происходящего, высказывала свою точку зрения, спорила и т.д. А сейчас когда люди начинают говорить мне хочется заткнуть уши лишь бы никого не слушать, лишь бы они не заставляли меня отвечать им. Я начинаю злиться когда кто-то задаёт глупые вопросы, хотя прекрасно понимаю что глупых вопросов не бывает. И я ломаю себя каждый раз когда приходиться кого-то долго выслушивать, причём ещё и делать вид что тебе интересно и ещё дать свой комментарий в конце. Я не люблю рассказывать о себе, хоть иногда и бывает что хочется что бы кто-то выслушал.
"
Без заголовка |
|
Вторник, 03 Августа 2010 г. 12:56" а сегодня уже 16 сентября
то что было написано в этом посте, вообщем вроде прошол только месяц, а уже стало поздно. И я даже не разочарованна и мне не обидно, только в голове крутиться: " я знала что так будет"
Всё, что остается - это с каждым днём все глубже и глубже погружаться в свою одержимость. Даже и добавить больше нечего.
  |
Иногда так хочется сказать "я наверное больше сюда не вернусь" и сдержать своё слово. Толи что бы удивить всех толи что бы больше не видеть чужих тебе лиц. А в душе понимаешь, что возможно никто и не заметит, что ты давно не заходишь, что тебя давно никто не видел.
Вчера я хотела дать тебе шанс или себе, но это не важно потому что сегодня я уже передумала. Я вдруг понимаю что ты слишком хорош для меня, я этого не выдержу и тебя испорчу. И все твои следующие девушки будут ненавидеть меня за то что я сделала тебя из одного на миллион таким же как все или даже хуже. Наверное завтра я снова передумаю и так до тех пор пока не станет поздно.
Иногда мне кажется что обо мне уже надо забыть, что я запуталась до такой степени что в моём понимании мир уже давно стоит на голове. А я как дура хожу на ногах и пытаюсь объяснить всем что они не правы, но те чей мир перевёрнут превосходят своим количеством. И я всё думаю когда меня забудут и когда оставят в покое и перестанут меня раздражать своей совершенно изуродованной точкой зрения. Когда оставят меня в покое и поймут что моя истинна она тоже имеет права быть, она моя я никому ничего не навязываю, но я хочу что бы и с моим мнением считались.
Вчера сказала подруге, что целый день буду сидеть дома и что не хочу никуда идти вечером и тем более на ночь.. И как вы думаете что случилось, мы встретились ночью в кафешке, мда было жутко не удобно, что так всё вышло... В принципе ночь прошла не плохо, но думаю могло бы быть и лучше))
Так и хочется сказать "вот видишь, ты сейчас счастлива ну зачем возвращать себя в прошлое зачем?" А тебе без этого уже никак, это всё не счастье это иллюзия, не придумай ты себе эту иллюзию ты бы умерла от тоски... да ты и так умираешь, тихо как все не осознавая этого, и я.. я такая же.. я тоже умираю, и за день иногда по нескольку раз.
