Настроение сейчас - тоскливое...плавлюсь потихоньку....

Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в семнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина необретен еще; она смотрит ему в ресницы– почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать– ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают,те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует –безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина,жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним,слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, "вот я спрячусь – ты не найдешь меня"; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала– все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро уедет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.
[640x507]

детство покидает наши взрослые души. за последние 48 часов я окончательно смирилась с мыслью, что этот процесс был давно запущен и сейчас его финальная стадия. и деда мороза не существует, как и упряжки с летающими оленями...
к кому осознание этого приходит раньше, к кому - позже. можно бесконечно рассуждать на эту тему, писать сотни никому ненужных постов, о том, что жизнь - дерьмо(частично или полностью), пытаться докричаться до чьих-то ушей...только это без толку. никому ничего не нужно. КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ. и что самое ужасное - я тоже стала такой. и у меня нет выбора - или по головам или меня сожрут.
мне никогда ничего не доставалось просто так. никаких поблажек. НИЧЕГО. нет, в этом конечно есть свои плюсы - я стала сильнее, какой-никакой опыт, весь максимализм ушёл куда-то в жопу.
запомни, НИКТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДУМАТЬ ЗА ТЕБЯ. по сути, мы окружаем себя той средой, в которой нам комфортно. я имею в виду - жены, мужья, квартиры, машины, друзья, парни, девушки, подруги...и прочее-прочее вплоть до мелочей. всё это мы подбираем ПОД СЕБЯ. каждый живёт только ДЛЯ СЕБЯ. и не надо мне рассказывать, что это не так. играть в хорошую я и сама умею.
а ведь раньше всё было наоборот. и мы были другие...
отвлекаясь от похорон детства, хочу напомнить о бескорыстности. она и правда есть, но лишь только на страницах красной книги. нас всех поменяло до такой степени, что если вдуматься, от страха хочется орать. даже мой замечательный кот любит меня не просто так, потому что я ему жизнь спасла забрав с улицы в тридцатиградусный мороз, а потому, что я кормлю его два раза в день и разрешаю спать на подушке рядом со мной....
а мне 19 лет 4 месяца и 26 дней. у меня бездонное серое небо в глазах, нервный непроглатываемый комок в горле, куча мыслей в раскалывающейся голове, неаккуратная заплатка на сердце, и дефицит доброты и общения по жизни. несколько друзей, достаточно "доброжелателей", и сотни слабо узнаваемых знакомых. мелкие интрижки. сигареты пачками.
я даже влюбиться не могу. пробовала, успехом не заканчивалось, только тошно было потом. это такая штука...от меня независимая, как оказалось.
радуйтесь, мы забили детство насмерть. приходите на поминки - нажрёмся и попляшем. вы же этого хотите, да?
[699x482]

[359x699]
мамочки, вытащите меня отсюда!!!!
я не могу больше на это смотреть..! пожалуйста, приди, забери меня из этого дерьма.
ПОЖАЛУЙСТА!!!....
ещё чуть-чуть и будет поздно! я стану такой же как и все они!
забери меня к себе. где тихо и спокойно. где только ты и я.

да провались ты, вместе со своими милыми-распрекрасными.
я скучать долго не умею)
мужчины возвращаются. все! а вот женщины уходят навсегда. если конечно они не полные дуры с низкой самооценкой. или если их трахать больше некому) се-ля-ви...простите за правду.

когда я была помладше, я даже и представить не могла, что моя жизнь превратиться в малобюджетный сериал. или даже пресловутый порнофильм. какой ужас.
когда то мне грезились - специальность на журфаке, прекрасный принц на чёрной мазде 6, я в телевизоре с микрофоном в руках, вещающая важнейшие события с места проишествия. счастливая и довольная, со светлой головой. всё сложилось несколько иначе.
не хочу ныть. просто сейчас я не мечтаю. я просто стискиваю зубы, сжимаю кулаки, делаю выдох и иду дальше, продираясь сквозь блядство, ложь и предателей.
всё время повторяя себе - "Я смогу!!!"

полгода другой, так скажем, новой жизни прошли не зря!

у меня есть новая работа, которая мне нравиться)
мой вес стал равным 55 кг(минус пять) ееее..!!
я бросила курить! да, это оказалось совсем несложно.
я распрощалась со своей любовью и начала жить полноценной жизнью)
у меня теперь почти свой натуральный цвет волос!
я завела себе кота, как давно и хотела.
выбираю автошколу хД
собираюсь замуж!! хДДД

последние два пункта, пока в планах..))

лапочка. милая моя. солнышко.
хватит мишуры. я любить хочу.
не нужно меня прятать. я итак в прятках спец...

о серьезности... играться - в компьютер будешь. здесь реальная жизнь. второй попытки не будет, учти.
гейм овер. ...

- Могу я тебя кое о чём попросить?..
- Да, конечно..
- Пообещай мне одну вещь.
- Какую?
- Никогда... никогда не читай мой блог.

***мелкие обрывки памяти***
=)

вчера бросила курить.
целый день не курила и даже особо не хотелось. убваю условные рефлексы))
у меня получиться, думаю. главное, теперь есть стимул))

не ищи меня глазами, я больше не появляюсь в этой компании, рядом с этими людьми. меня больше нет в тех местах, где раньше можно было встретить почти не каждый день. у меня теперь своя, отдельная песочница))

а ты и девушек находишь, ну точно моих клонов - небольшого роста, с большими голубыми глаза, пушистыми ресницами. и все брюнетки. ну или на крайняк шатенки. с задранными носиками. всё как у меня. поначалу мне это даже льстило. но не сейчас. интересно только вот, о чём ты думаешь, когда кончаешь на их упругие загорелые животики? представляешь меня? пожалуйста, только не это, а то меня сейчас стошнит... ты лучше думай, дорогой, как не запачкать чужие простыни)

только они наверное не засыпают с тобой в позе "ложечки", и не закрывают тебе спину одеялом, чтобы тебя не продуло.
ахахах... сентиментально?! ничего подобного...! может раньше меня это и задевало, но в данный момент я прекрасно понимаю - мой след не просто остался в тебе, он въелся, разъел до зияющей дырищи. заполнить её у тебя получается только чем-то подобным, чтоб не чувствовать дискомфорта. чтож, пробуй-пробуй. только не забывай до конца. мне будет сладко-противно от того, что ты всё ещё помнишь какой чай я люблю, моих любимых писателей и сколько времени я провожу в ванной. помни и мучайся. ведь я больше не попрошусь обратно))
мучайся, зверюшка затраханная)) скоро тебе самому станет тошно от твоего окружения и от того, какой шлюхой ты стал. тошно до такой степени, что тебе глаза будет резать моя чистота. помни, главное - это быть чистым не перед другими, главное сохранить чистоту для себя.
[500x384]

Настроение сейчас - спатки вроде надо, а не хочется

весна пока не радует так как хотелось бы - потеплело, всё раскисло, а вот сегодня подморозило и я два раза шлёпнулась вечером, пока шла к Катьке.
сухой асфальт, где ты, дорогой? я скучаю... ))
через 5 часов ехать на треннинг от райфайзена. не хочу. в выходной то. оооох... ну почему в жизни нет гармонии?..

ладно, это всё пустое. главное, в воздухе уже чувствуются нотки свежести и перемен. всё наладится. и хоть время и хуёвый доктор, оно сделает своё дело - расставит всё на свои места)
а я продолжаю праздновать кончину своей любви, танцуя на костях ангелов, которые так упорно сражались за нас, пью сорокоградусную вперемежку с кровью и слезами, и радуюсь жизни)

Я ВЫЖИЛА!

[326x699]
Я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. Я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. Я умею собирать походный радиоприемник, и он, сука, работает. Я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. Нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. Я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. И варить кофе. И всё. Я люблю красивых женщин. Не в смысле потрахаться, а реально люблю. Платонические чувства, хуле. Я читаю Хантера Томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. Нет, лучше туевой хучи мотоциклов.

Только вот один недостаток - я девочка.

[391x699]
да, мой хороший, я же всегда тебе говорила, что так долго продолжаться не может. я устала. я устала тебя терять из раза в раз. ты же хорошо меня знаешь - каждый милиметр кожи, частоту биения сердца, мои мысли, мои чувства. ты знаешь всё. только ты не знаешь как мне было больно. конечно, ты же не видел, как я лезла на стену, изводила себя бессонницами и голодом, билась в истериках. ты ничего этого не видел. и слава Богу. ты думал, я всегда буду под рукой, когда только ты захочешь. прости, мальчик мой, но я так больше не могу.
я очень тебя люблю, мой милый. поэтому отпускаю. да, именно отпускаю. живи, блядствуй, веселись, радуйся жизни, и, самое главное, не думай обо мне. не бойся, не вскроюсь, переживу всё это. ведь весь тот ад, что я прошла, закончился. всё восстановиться - клетки печени, затравленные алкоголем, пройдёт этот кашель от сигарет, глаза будут ясными, а мысли чистыми и радостными. но на это нужно время, которое у меня есть, в отличии от тебя.
я буду красивой, шумной и весёлой, как раньше. за мной будут бегать толпы. всё будет как раньше. только тебя не будет в моей жизни. тебя уже в ней нет. я отпускаю тебя, отпускаю любовь.
ах, да...! забери вот это.я не хочу, чтоб о тебе мне что-то напоминало. не обижайся, просто мне так легче...

- Помоги мне понять.
- Да я сама ничего не понимаю! Уж извини, в голову я к нему не залезу.
Мне опять стало жаль, что я никогда не буду нейроном.
- Что мне делать?.. – за последние полтора года я задаю ей этот вопрос уже тысячный раз.
- Не знаю. Постарайся забыть. Отпусти. И всё. – Катя обняла меня.
Да, ей легко говорить. А может и нелегко. Как же я запуталась.
Интересно, а в чём можно измерить любовь? В тоннах смс’ок, стопках денег, минутах разговоров, количестве оргазмов, литрах слёз, гигабайтах фотографий или тембрах признаний? Для любви нет единицы измерения. Она необъятна и неисчислима. Она как вселенная. И кто понял это, никогда её не упустит. А я это поздно осознала.
- Я хочу домой. Поехали? – как же это жалко прозвучало с моей стороны.
- Поехали. Тебе надо отдохнуть. И нормально поспать.

- Что нового у тебя?
Неужели ему, правда, интересно? Что у меня нового? Ох, мой дорогой, я бы тебе рассказала, что у меня нового!!! Я практически не ем, не сплю, веду амёбный образ жизни в перерывах между работой и гулянками. Меняю партнёров чаще, чем ты носки, в поисках того самого, с помощью которого, я, наконец, забуду о твоём существовании. Но это всё не то. Они проигрывают тебе. Не те категории, совсем не те.
Я всё так же плачу как дурочка в подушку, после просмотра общих фотографий и прослушивания «наших» песен, бьюсь в истерике, увидев тебя с твоей очередной подругой. И в голове у меня стало практически пусто. И вот ещё что – я больше не играю в «люблю - не люблю» и не даю никому надежды.
Молчание – золото. Никогда не давайте волю всем своим эмоциям, это может обернуться против вас самих.

Спустя неделю мы пересеклись. В тот же самом месте. Как же всё странно. Судьба нас постоянно сталкивает, порой жестоко лоб в лоб, разбивая носы, а порой аккуратно подводит друг другу, делая иллюзию банального совпадения и стечения обстоятельств. Это всё продолжается полтора года. И как бы мы не старались, мы не можем от этого уйти. Раз и навсегда.
[600x595]

Я думала обо всём этом, молчаливо плетясь по заснеженному городу. Снег забивался в ресницы, волосы, ветер трепал розовый шарф. Люди скользили как тени, так же молчаливо и уныло. А я сжимала замёрзшие пальцы, глотала ледяной воздух и выпускала из себя искристый пар. Мне было себя настолько искренне жалко, что хотелось гладить себя по голове, приговаривая «всё будет хорошо». Хотя я прекрасно понимала, что жалость убивает. То есть я осознанно убивала себя. Какая глупость…
Так начиналась моя зима. Моя девятнадцатая зима.
[604x273]

Самое страшное – это понимать, что он больше не твой. Представлять, как они занимаются сексом. Как она судорожно стонет, как он надрывисто дышит ей в ухо. Самое страшное – это думать о том, как она кладёт голову ему на плечо и засыпает, а он гладит её по волосам, цвет которых ему совсем не нравится. Самое страшное – видеть их вместе, таких счастливых и радостных. Самое страшное – смотреть, как она садится к нему в машину на переднее сиденье, на котором раньше всё время ездила ты, как она достаёт из бардачка диск, который записывала ты, и включает его. Но страшнее всего – осознавать, что это всё на самом деле и ничего уже не изменить.
А игра в кошки-мышки тем временем продолжалась…

Мне действительно нужно спешить. У Пушкинского меня ждёт Олег. Я понятия не имела, какой фильм мы идём смотреть. Если честно – мне было всё равно. Точно так же всё равно, как и тот факт, что смотреть я его буду именно с Олегом.
Подходя к кинотеатру, я увидела знакомый силуэт. И это был совсем не Олег. Ну вот, вечер испорчен. Я остановилась и закурила. Стала наблюдать. У самого входа я разглядела прыгающего от холода Олега. Так, надо подумать. Но слева так бешено стучало, что голова совсем перестала функционировать. Мне казалось, стук моего сердца был слышен всем вокруг. Я выбросила сигарету и быстро-быстро пошла в сторону входа.