Привет! С последней записи утекло много воды... И как оказалось все вело еще с августа к концу наших отношений... Я нахамила ему еще раз 20 в одноклассниках...И это лишь потому, что он со мной так обращался....Меня оскорбляло отношение его ко мне....он мог переписываться со мной между делом...
Каждый раз я просила у него прощения и в конце концов он меня не простил...Ну и правильно сделал....Терпение не безгранично..и у меня тоже....почему я всегда в роли побитой овечки, ведь если есть такая реакция на его слова значит это не просто так с неба....мог бы задуматься...Сейчас во всем виню только себя....Я веду себя как маленький капризный ребенок... И потом, 2 недели безумной ломки...я ушла из одноклассников, потому что он там и я вижу как он там переписывается...
Потом слезы, тяжесть на душе ну как у всех, кто хоть раз влюблялся и стихи...О, давненько уже я не писала стихов...лет этак с 20...А тут как поперло, потому что трудно было, страдала, плакала... Вот они....кусочки боли моей души...
я хожу с болью в душе
мне становится безразличен мир...
моя тайна остается во мне
и точит меня до дыр...
я как будто больна,где доктор?
пусть таблетку мне даст от любви...
не хочу чтобы сердце болело
не хочу умирать от тоски...
я хожу я живу но болит
тянет ноет и жалобно стонет
излечите меня от любви
пусть в глубинах любовь утонет
отпусти меня милый прошу
не могу я терпеть этих мук
не хочу каждый раз вспоминать
теплоту твоих ласковых рук
время лечит, да вовсе не лечит
только боль все сильней и сильней
отодрать от себя это чувство
как ненужный и старый репей
отодрать и скинуть на скалы
пусть на стеклышки боль разобьётся
и волна их смоет печально
и в птицах тоской отзовется
пусть летят далеко эти птицы
и уносят тоску навсегда
пусть летят без остановки
пусть уходит с печалью вода...
но нет, я одна и душа
вся истерзанная от пыток
больная и измученная
от 100 безответных попыток...
я одна, я молюсь, помоги
хочу равнодушною быть
слишком сильно болит, слишком больно
не хочу я так больше любить............
не мучай меня, отпусти...
не терзай,не пытай, не зови
все уходит и это уйдет...
только не боль любви...
она никуда не уходит...
она будет рану сверлить
она поселилась навечно..
с ней слишком больно жить
дайте мне анальгетик
хоть на время облегчить мне боль...
душа слишком сильно страдает
на рану не сыпьте мне соль...
остудите огонь этой боли
прошу у высших я сил
я не хотела влюбляться
никто меня не спросил....
назавтра она проснулась
а душа ее мирно спала...
ей ничего не хотелось... она никого не любила...
потому что она умерла......
она убивала любовь
она убивала нежность
она их била ногами
за боль, и за безнадежность....
она стреляла в него
с близкого расстояния
она убивала в себе
вкусное любви обоняние...
она от него бежала
выкидывала из головы
убивала все мысли о нем
и думала чувства мертвы...
но каждый раз под звездой
сочилась красная кровь...
эта боль убитая в голове
приходила к ней как любовь....
приходила, садилась в кресло
смотрела в окно на звезду
и шепотом ей говорила
я никуда не уйду...
ни слезы, ни просьбы покинуть
ее не смягчали ничуть
она оставалась с ней рядом
и шла с ней весь ее путь.....
она убила его,
убила, почти растерзала
в своей голове,но любовь
жила.. и она это знала...
-------
я вижу голубое небо
и теплый солнечный свет
здесь радость и вдохновение
но в этом во всем меня нет
я вижу но чувства потеряны
я слышу но звук далеко
я чувствую только частями
а полностью мне нелегко....
стою над своим отражением
в коричневой мутной воде
и мимолетным движением
я растворяюсь в тебе
все сладко и тихо, и радостно
но боль невзначай проскользнет
и горькие воспоминания
как ножиком в кровь полоснет
по сердцу и тут же еще раз
потом по душе полоснет
когда же отпустит то чувство
что тихо под сердцем живет...
запрячется тихо устроится
как в омуте сладких надежд
потом ненароком
Целый день слушаю грустную музыку и болею им....Я не могу заставить себя радоваться....Мне правда грустно и хочется плакать....Он никогда мне не напишет...В душе моей идет снег как жтом грустном фоне, и падают и падают снежинки как моя грусть устилая все вокруг такой же печалью как в моей душе сейчас....все это грустно....остается только плакать и ждать его, хотя это врядли произойдет....
Я его ненавижу....Сегодня я зашла в одноклассники и увидела ужасную видеозапись от него. Сказать, что она оскорбительна, это ничего не сказать.... Неужели он думает, что это все весело.....Хотел оскорбить, знал что мне это крайне неприятно и сделал это.....Ему это доставляет удовольствие......Я не смотря на это, что так меня оскорбили, все-таки хочу, чтобы он мне позвонил или написал...но видно этого не будет...Мы сами себя разрушаем изнутри, рвем себя на части, мучаемся.....Уверенна, что тоже самое происходит и с ним...я очень несчастна....по-настоящему, а не как там у них по-виртуальному...забей на все! Это все не по-настоящему...Может быть, но у меня то все по-настоящему...Я теперь тоскую, может он никогда мне не напишет больше...если я опять сама не напишу....Просто он мне нужен, а я ему совсем нет....
Сегодня уже лучше, муж наконец то исполнил свой супружеский долг!!!!!!, завтра получу деньги за макет и еще кое-какие подарочки, жизнь налаживается))))....уже могу какое-то время обойтись без цепочки, денег, яхты и прочего барахла, которое не так важно в жизни как казалось вчера.....интересно, надолго это?.....сегодня я слушаю музыку и не плачу под нее....значит все ничего.....вчера было намного хуже.....я наверное психичка.....или просто ЖЕНЩИНА!!!! Не сомневаюсь, что это так и есть!!!!я имею ввиду второе....
Женский депрес - это когда набирается много желаний и ни одного из них так и не исполнилось...и не собирается исполняться....
Дааа, а вы мне еще и яхту....тут показываете...да что там яхта ? я на море хочу....с вами хочу встретится...но тут денег нет, тут договор этот разнесчастный, который я сама придумала... а как я еще с вами могу встретиться....только придумав какую-нибудь хитрость...вот вы же согласились на это.....но он не исполним....вот и получается что НИЧЕГО НЕТ....кроме жары, сковородок и укладки труб под окном ....
ВСЕ ПРОСТО ЗАШИБИСЬ...........
Странно, почему-то считается, что если ты с женой живешь давно, значит можно никогда не дарить цветы и иногда позволять довольно грубо отвечать))))....это не для меня....все-таки мужчины довольно грубые создания..Вешают себе значки типа Мужик всегда прав......почему я должна говорить что хочу цветы? Я их ВСЕГДА ХОЧУ!!!! и любая девчонка их хочет....Неужели это так трудно понять!!!!! Логический вывод - похоже, что тебе их просто не хотят дарить......Плохое отношение к тебе закаляет .....заставляет быть более жесткой, циничной, вобщем плохой девочкой.....ну, хорошо!!!!! Вам наверное это больше нравится, чем прилежные девчонки....Ну-ну, давайте так.....
-привет!
-привет! ты где была?
- Дома. Работы немного привалило...оказывается я очень люблю работать..только ее мало...летом...
- Ничего, осенью поработаешь... у меня женская депрессия....вечно нам что-то не хватает...
- А что тебе не хватает?
- Набралось уже довольно много. Вот это-то и вгоняет меня в депрес..очень хочу на море, ракушку на веревочке что была там, нормальный не доисторический телефон, золотой браслетик на руку, просто с деньгами пойти в магаз и прикупить лично себе что хочу (не продукты, не ведра, ни сковородки антипригарные), вобщем всякой "херни" хочу, но для женщин это вовсе не фигня, поверьте....совсем не фигня....
и еще кое-чего ..... ..знаете старый анекдот. " Жена будит мужа и говорит :" Дорогой, я хочу мужчину" - а супруг ей отвечает :" Да где ж я тебе его возьму в три часа ночи?!"...... вобщем, накопилось уже до кучи, сейчас помучаюсь, потом начну все это сама себе добывать....я не могу годами ждать..устроюсь на работу, буду в некоторой степени независима и смогу себе дарить то, что хотелось бы получать от своего мужа....)))
Вы сами заставляете нас обманывать вас....скрывать свои доходы........
....Он договорился опять с ней встретится....Опять на том же месте. И что, что ты от него опять хочешь....он никогда не даст тебе то, что ты желаешь.... это будет сплошное разочарование...... присмотрись, что он тебе пишет....коротко отвечает на твои длинные посты...ему некогда....он просто вежливо тебе отказывает....вот и все,. а ты понимаеш ь это и все-равно лезешь к нему.....да потому что ты привыкла получать то что очень захочешь....даже если потом пожалеешь об этом, но все же греть будет то , что получила то, что хотела...не просто хотела а очень хотела....
Итак, поезд метро подьехал и она опять увидела как он ее ждет на перроне... Странно, но ведь он же соглашается приехать...вряд ли он просто так соглашается на эти встречи...она не могла поверить, что из-за спортивного интереса он приезжает уже на 2 встречу...- Привет, привет, только не было цветка как в соц сети, а так все как всегда...но здесь прибавился запах метро, толпа людей и тихий мондраж....Они пришли в тц и сели за столик....-ну что, сегодня я вам ставлю? - спросила она - Конечно, как договаривались -ответил он . Они подошли к прилавку. Он заказал пиво, мясо с овощами , она клюквенный морс. Она протянула деньги...Но в последний момент он сам дал деньги бармену....Она вопросительно посмотрела на него....-Главное, мотивация была...но я плачу....-Ну лан вам -Нет, я сказал и все...После его фразы она поняла что спорить бесполезно... ничего себе, джентельмен оказался....я так про него и думала...Они сели за столик, все молчали...как это тяжело поддерживать диалог, если ты не в сети, а в реальном кафе...Он рассазывал ей про свои поездки...Она слушала и думала, боже мой, все эти путешествия хорошо, но она хочет совсем другого от него....чтобы он прикоснулся к ней....просто взял ее руку в свою...вот и все....пока все... люди всегда сначала что-то берут потом если можно взять больше обязательно этим воспользуются..
Неожиданно заиграла музыка...они оба переглянулись это была Луна ту...-Ну а это что, подумала она...это вот что...почему здесь вдруг играет она.....музыка сделала свое дело, он взял ее руку в свою и поцеловал....
Привет Дневничок! Вот опять я зашла к тебе. Я предательниц а и моральная уродка, и пусть бог меня простит....Господи, прости меня, за то что я такая не совершенная.... Вообщем, я очень при очень хочу красное платье, сексуальное, высокие каблуки и в бархатной коробочке красивую цепочку золотую и кулончик. А теперь о самом самом - черт пока не могу об этом даже тебе....прости
Прости, прости меня мой дневничок! Я с тобой когда мне плохо и некому сказать это... Прости мне то что я тебе выливаю этот ушат проблем этот бак страданий....ТОлько ты меня выслушать можешь...Прости меня что я не хотела тебя заводить....
Люди как мне хочется цветов, духов, поцелуев. Хочу опять испытать те чувства, что испытывала к моему мужу 15 лет тому назад! Хочу страстного секса! Боже мой как мне этого сегодня не хватает.... Неужели я так и умру больше ни разу это не получу от жизни! Правда жизни, что именно от мужа я этого и не получу. Там есть уже что-то другое, родное милое но уже не страстное.
Может не надо слушать часто музыку, которая как раз и возбуждает во мне эти желания! Только и осталось что все это носить в себе и тосковать и знать что это со мной никогда больше не случится....А может случиться????
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Ваше предсказание
Ну и какая разница, какое сегодня число!!!! Все одинаково! Сегодня сижу в инете, но мысли почему то все о старых бабушкиных альбомах. Всплывают фоты - лица моих родственников и я почему то хочу сделать альбом со сканированными фотами в винтажном стиле. Меня постоянно догоняет эта мысль и вторгается в мой процесс жизни. Значит это надо сделать. Но я отталкиваю эти мысли от себя, потому что сразу расстраиваюсь. Начинаю думать о смысле жизни и понимаю что ее нет на самом деле. Мне обидно, я ничего не могу с этим сделать, потому что это наверное правда. А не хочу это знать, не хочу об этом думать.
Еще несколько дней назад позвонила своему дяде и оказалось, что они уже не живут в квартире в Новых Черемушках. Они уехали и теперь там чужие люди. Но на кладбище нет никаких захоронений. Наши все на Ваганьково. А мне сказали, что тетя Руфа (мама моего дяди) умерла. Не понимаю, где они ее похоронили. Все ведь на Ваганьково хоронятся. Вообщем я их потеряла всех. Это была линия по моей бабушке -Любвины.Тетя Руфа была женой родного брата моей бабушки.Кажется это все. И теперь эти альбомы, они как будто мучают меня, просят что бы я ими занялась. может и правда ими надо заняться, раскрыть страницы той жизни. Просто мне как то тяжело это делать.
Шила, шила и нашила. Вот тебе на, вижу, что девка получается.....Упрямо так хочет быть балериной и никак ни тем, кем я его задумала. Она сама так решила, я же не могу против ее воли идти, Вот теперь живет у нас, красавица наша.
Тружусь над новой своей идеей. Очень захотелось огромного Арлекина или Каламбину. Прямо жуть как! Порылась в инете, но там не нашла, чтобы меня заинтересовало. Вот теперь пришлось самой ее шить, вернее начала я с НЕГО, но упорно выходит Она!!!! так что шью Балерину, детям нравится безумно, все ее таскают на руках. Осталось самое сложное-голова, вот уже 3 день мучаюсь. Хочу чтобы мне понравилась. А если она мне понравится, то понравится всем кто ее увидит.Самоуверенно, зато это правда. Пойду подумаю, что с головой можно сделать.Я обязательно должна довести дело до финала, а это для меня такая проблема!!!!! Обещаю, что вскоре покажу Вам ее. Она правда очень милая. Мой сын сказал что она его жена, а в красоте он разбирается хорошо.
[359x699]
НУ НЕТ, ТУТ ПОСТАРАЛИСЬ КАКИЕ-ТО ПОТУСТОРОННИЕ СИЛЫ. Сначала мой паспорт долго тусил в ФСБ, все проверяли, сверяли, наконец о чудо!его перекрестили и отправили на ГОСЗНАК и что думаете, мне его напечатали! НЕ-А! и НЕ подумали даже! СЛОМАЛСЯ СТАНОК! ДА, КОТОРЫЙ КАК РАЗ ЧИПЫ ДЕЛАЕТ! ВСЕ! это ОБЛОМ! я НИКУДА НЕ ЕДУ ЭТИМ ЛЕТОМ! Обиды уже не было, а было над чем подумать, потому как явно меня какая-то сила ну НЕ ПУСКАЕТ из Москвы НИ-КУ-ДА! и ТУТ МНЕ стало страшно, а вдруг это защита и там куда я собралась со мной или моими детьми может что-то произойти....А я как ненормальная выцарапаю свой паспорт и все-таки уеду....А вдруг, Высшие силы или Ангел ХРАНИТЕЛЬ КРИЧИТ МНЕ, ДАЕТ МНЕ ПОНЯТЬ,ЧТО не надо ехать,А Я ЕГО И ВОВСЕ НЕ СЛЫШУ И КАК ОГЛАШЕННАЯ ВО ЧТОБЫ ТО НИ СТАЛО ХОЧУ ПРОРВАТЬСЯ...на это чертово море. Все мне страшно, я не поеду. Я боюсь. Мой Ангел наконец-то опустил руки и тихо сидит на облачке, ведь ему пришлось вдолбить в головы ФСБ что мой паспорт подозрительный, а потом сломать станок на госзнаке ...Бедненький, устал меня спасать....Я уже подумала, что если бы я паспорт с горем пополам все-таки получила, то не дали бы визу. Ангелу пришлось бы опять чего-нить придумывать...Ну все-все, извени мой Ангел, что я такая непонятливая.Я не еду, успокойся и СПАСИБО ТЕБЕ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!
Чертчерт черт!!!!! Завтра час икс как я хочу получить паспорт и никак не могу этого сделать.... Что то меня тормозит уехать....Но я упорно гребу к овиру (с маленькой буквы его пишу, потому как он собака долго делает паспорт) и хочу тут же доки сдать на визу ....ну если в этот раз не будет паспорта, пошлю я Латвию к чертовой бабушке и останусь в смоге, дыму Москве.Пусть я останусь здесь, но надеясь на свою дурацкую особенность -запрыгнуть в последний вагон , надеюсь до понедельника. Надежда умирает последней, ага вот она и помрет в понедельник....А жаль...Ну да ну да , посмотрим, мой муж уверен что я в последний момент буду сидеть в купе с детьми и мило ухмылаться,извини что так получилось....
Может быть сделаете себе для начала бумажную корону и походите в ней дома. Поверьте, что-то начинает переворачиваться в мозгах....Ужас, мы так устроены.....сразу возникает чувство, что ты выше других, что тебя должны уважать и с тобой должны считаться...Это конечно не плохо.....Власть - ужасная штука.....Не наломать бы дров, надев настоящую корону! Корона - это ужасная ответственность....Так, поносила я ее дома и пожалуй сниму ее, потом снова надену. Корона может выявить ужасные сторны нашего характера.
[450x300]