.."Все уроды проходящие, а мы и наша красота вечные..." Это была свежая, не избитая пословица ... Сегодня позанималась гимнастикой, теперь главное не нажраться...вот напиться можно, но только не нажраться....как это сделать -не знаю!!!

Вчера высказала мужу все, что я думаю о нашем денежном положении.. У меня все друзья ездят на моря и океаны и только я с детьми сижу дома...Меня это разозлило прям до слез...На фига мне не работать и сидеть с кастрюлями и сковородками, но при этом я никуда пойти не могу....Сижу за решеткой в темнице сырой...Высказалась...Какого хрена ! Хочу на море!!!! Теперь буду капать ему на мозги долго и мучительно!!! и  думаю, что это сработает, потому что нервы на пределе, сковородки надоели, хочется безумия, а его нет!!!! Это вечные уроки, школа, сковородка, пылесос....достало все! Хочу на море!!!!!!!!

Как сказала одна моя подруга будет вялотекущий процесс....Она была права.... Ну написала ему...и чё? Так хотела с ним поговорить, но на мои 10 слов, его одно...да.... может быть....ну...нет....

Потом мне это надоело....я бросила писать, видно он не в духе...Интересно, а со мной кто-нить считается вообще-то? В духе я или нет? Как я себя чувствую? Только коту кажется не все-равно, он возле меня всегда лежит и смотрит на меня, только что сказать не может....вечно мы не обращаем внимания на тех, кто на самом деле нас любит....
Попросила ссылку как он на Мальдивах отдохнул...и в ответ - молчание ягнят...Ну сама залезла в одноклассники через дочкин аккаунт и рассмотрела все подробненько...Не впечатлило....отель 4 звезды, ничего такого, да еще скукотень за 8 дней..океан, домик, джунгли, крабы и усе.....небо все в тучах свинцовых и немерянных...и океан полный всяких тварей опасных....не впечатлило.....не хочу туда!!! А путевочка на одного чела 100 000 руб. стоит! Во как! Лан, проехали...

В одноклассниках у него скромные обсуждения его фоток...ну очень скромные, не как в те времена, когда я туда наведывалась...МдЯ....у меня есть такая фигня - если я зайду в пустой магаз, туда людей набьется как в бочке селедок, но стоит мне выйти и они все разбегутся... Вот и здесь та же картина маслом....

на статусе, что меня порадовало, конечно, песня luna tu , мы с ним вместе ее повесили - я себе в статус и он себе....Вижу не снял - может просто не охота че- то менять, как есть, так есть или в память обо мне оставил (ага...размечталась!!!)....Утром зашла посмотреть в одноклассники и вижу у дочки гость - Здрасте, я ваша тетя!!! Ну надо же, лично зашли....как же это произошло то???? Понял, что я сама заперлась к нему на страничку и сама посмотрела его фоты, и на хрен мне его ссылка....да, впрочем, я всегда беру то, что очень захочу!!!

Сегодня, чувствую нутром, ждал, что я опять с ним начну разговор...Ну я расстроилась, что должна у него клещами вытаскивать беседу и  мысленно послала его к такой-то матери, а заодно и к проматери....В след раз пусть подумает, обижать мое самолюбие или нет! Надоела мне вся эта возня....блин....Как не любить? Как? Лучше бы он меня ударил, вот тогда бы точно его возненавидела.....навсегда....Я не знаю, что я с ним делаю вообще!!!

Выходные были буйные....где мы только не побывали...в субботу в цирк с детьми и с подругой ходили, в воскресенье в Парк Горького, там мы кстати с мужем познакомились!!!! Там увидели самолет Буран, огромный он какой то...как такая махина в космос запульнулась... Каток уже делают...там. В понедельник с дочкой решили последний раз выехать на великах, потом велики мыли полчаса от осенней грязюки...Мой муж как всегда что-то изобретает весь день....
И я скучаю по чувству привязанности к А. оно куда-то вдруг делось....Может когда постоянно в делах и устаешь, больше ничего тебя не волнует, тебя нет как личности, ты в гонке событий....Некогда даже подумать....
Вчера произошел случай и я поняла, что все добро тебе добром возвращается - стояли в цирке в очереди на вход и у впереди стоящей женщины, у ее ребенка, развязался шнурок и мы вместе с подругой ей сказали...а потом когда мы возвращались, я стояла на эскалаторе и мне проходящий мужчина сказал, чтобы я завязала шнурок, а то он попадет между лестницей....вот так!

Сижу, пью чай, устала...плохо спала сегодня....

Сегодня решила у него спросить что-нить....и он со мною поговорил...не стала долго разговаривать...чуть-чуть, такое счастье было с ним поговорить....я больше просто находилась с ним рядом и все, беседа как таковая была не главной в этом действе..а  главными были паузы между письмами по электронке. Боже мой, сегодня вообще целый день в расстройстве....он прислал мне ссылку на песню Пенелопы Круз "Кокаин" и еще попросил, чтобы я перевод обязательно прочитала...а я и так всегда перевод песни читаю, чтобы понимать о чем она....

Может он мне хочет этим сказать, что понимает, что я втрескалась в него?  Но может без всякого заднего умысла просто так прислал, потому что душевная песня....Фиг его разберет...

Как рассказать, что я рассыпалась на тысячи осколков костей,
И это сломало схему моей жизни....
Сейчас, когда все уже должно было быть прекрасно.
Ты захватил мои мысли, и мое маленькое тело превратилось в реку.

Мне стоит больших усилий открыть глаза, я делаю это потихоньку, не зная, увижу ли тебя еще рядом.
Я храню воспоминания о тебе как великую тайну о том, как сладко было ощущать тебя внутри.
Но в этой темноте есть луч света, который даст мне покой. Время полного безветрия, буря и покой.

Навсегда со мной останется мягкий голос моря, я буду дышать дождем, который прольется на это тело и будет поливать цветок, растущий во мне.
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
В мягком голосе моря, в еще одном вдохе дождя, который будет падать на это тело и поливать цветок, растущий во мне,
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.

Как рассказать, что я рассыпалась на тысячи осколков костей,
И это сломало схему моей жизни,
Которая еще вчера была идеальной.
Ты захватил мои мысли, и мое маленькое тело превратилось в реку.

Навсегда со мной останется мягкий голос моря, я буду дышать дождем, который прольется на это тело и будет поливать цветок, растущий во мне.
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.
В мягком голосе моря, в еще одном вдохе дождя, который будет падать на это тело и поливать цветок, растущий во мне,
И буду смеяться, и каждый день и миг буду думать о тебе.....

[394x324]

[364x242]

Вес 71700...ну уже что то....по программе за месяц я должна сбросить 10 кг...не верю...вчера плюнула и сьела котлету, ну не могу хочу мяса жрать... ща позанимаюсь....программа Спасокукоцкого...Сенинбубенко, смотри какая смешная фамилия....Иванов....

Делаем вывод: никогда не теряйте надежду....никогда...и то, что пишут психологи, что это все надо отпустить, так это для тех, у кого чувство не такое может быть сильное...я уже была на грани...и он вдруг написал мне..конечно это был психологический ход, который точно подействует, я просто его хорошо изучила....Ему не все равно, буду я курить или нет... вот что он мне написал:
   "Ну что я могу сказать по поводу прочитанного?...... Это инет...Виртуальное общение..... Я общаюсь со всеми кто мне пишет и с кем приятно общаться..... Не могу и не хочу никого выделять... Ты пыталась все внимание переключить на себя, но это невозможно.....Я тебе уже об этом говорил тысячу раз....
.....мой ответ ....
"Привет! По поводу, .."ну что поделаешь! Это виртуальный мир! Это инет!"....Мы сами его сделали таким .......
Лучше нигде, чем в однообразной толпе, где тебя никак не выделяют и не замечают....
Вы правы, что я хотела, чтобы мне было больше внимания..Мне его не хватало в реальном мире и я пришла в инет за ним,а тут, блин, оказалось, что тебя "не выделяют"...Удар под дых!

Все-таки я не зря с Вами общалась...не просто так Бог сводит людей....У меня много плюсов появилось (правда кажется у Вас от меня одни минусы))), например, поняла, что надо взвешивать слова, когда говоришь с человеком, думать головой, бороться с весом, не капризничать ....Вы на меня положительно влияете (наст. время)...Вас "послали оттуда" пообщаться со мной ...Хотелось бы верить, что Вы еще свою миссию не выполнили до конца.....

Я знала, что Вы уехали ...скорее всего на острова...дней на 8...
Ничего, что я такое длинное написала....? Соскучилась просто)))

PS/ Не ответите..ну поплачу немного....не смертельно все-таки...Сигареты вчера купила, сегодня выбросила....
....
Его ответ тут же:
"Выделять кого-то это чревато.... Последствия непредсказуемые.... Имею опыт.... А вот курить лучше даже не начинать..... Я вот уже 30 лет не могу бросить...... Зависимость колоссальная.. Пробовал.... Но становлюсь нервным..... Бросаюсь на всех....."
.......

Мой ответ:
"Да вы все правильно делаете, так как более мудрый....У меня вооще никакого опыта!!!)))
Насчет курева это был наглый шантаж, чтобы Вы мне написали. Если бы не написали, начала бы, правда....
Просто шла домой по улице и вдруг услышала разговор 2 мальчишек -
Один говорит:" Ну, что ты меня из подтишка ударил?"
Второй ему : " Да ты знаешь, у меня не было другого выбора"...
И это навело меня на мысль о шантаже...
У меня бабушка курила до 84 лет постоянно и папа...и все детство было пропитано дымом сигарет..
только вот последние 10 лет мои волосы не пахнут никотином...)))

Это не могла не написать -
ходила Алису встречала к метро, зашла домой, встретил муж и почему то понюхал мои волосы и сказал:
У тебя от волос пахнет дымом..Это что, просто совпадение????
.......
может для кого то не ахти что....Да, я просто хочу с ним разговаривать и теперь когда все точки над и расставлены, мне еще легче с ним разговаривать...Я может и сама не собиралась с ним встречаться...просто я не знаю, что я собиралась...сижу как дура плачу...не знаю, че теперь с этим делать...в принципе меня вежливо послали на фиг....хотя, где-то глубоко понимаю, что правильно, зачем разрушать наши семьи....он мудрее меня и это факт... Теперь у меня есть "доступ к телу" и я могу написать ему в любой момент и сейчас меня не заботит, что может ему не захочется отвечать, меня заботит Я. Напишу, пообщаюсь, надеюсь сойдет все на нет как-то....

Оказалось, что ему не все равно....что начну курить...Написал...Я знала...что напишет...шантаж сделал свое дело...

И яблочко!!! Оно совсем почти испортилось...Потом, потом за все отвечу....а сейчас мне наплевать.....

На днях пойду и куплю сигареты, положу их пока на полочку....

(..Да, принципы они важнее всего конечно...здоровья, чей-то жизни....
Спасибо вам, что так и не написали...Мне понравилось курить...с вашей легкой руки...
Хорошая память о вас мне досталась.)

А теперь словесный поток в вашу честь -

Когда будете стоять у врат рая в длиннющей очереди, не надейтесь, вас там точно теперь уже не ждут...Виновен. Бух! Ну, вы не дурак, сами догадывались))) хотя по мне, так вы  полный круглый.....козел, не смотря на ваш маленький, нет МАЛЮСЕНЬКИЙ рост и хиленькое телосложение...Слабак! Можете даже не качаться, вам это не поможет....Вас любая девка в армреслинге завалит.....Вам только и место в одноклассниках с кучей своих комплексов с такими же как вы , хахахахахаха....бизнесмен в кавычках.....

В моей жизни уже 2 козла - один который не заплатил мне за работу приличную сумму, а второй вы....Я думала, что они только в красной книге ...Ааааатличный урок, я вам скажу.....

Надеюсь, что никогда с вами нигде случайно не встречусь!!! Не дай Бог!

 Я вас ненавижу! Иди вы к черту!

Ужасная погода....А почему бы не заняться собой любимой....Пожалуй я похудею....Сегодня вешу 72,600..и вот сейчас иду делать зарядку по одной интересной программке....пора себя полюбить с разбега....а в субботу я пожалуй пойду в цирк.....

Черт, как же я себя люблю и как я его ненавижу....вот урод!!! И по мордам ему по мордам!!!! А может еще и сковородкой по балде!!!

Единственное, что можно, — оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа,
развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.

Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто
перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие
и затоскует. Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».И не писать. Ну да, если бы это было так легко!!!!!

С утра осталась одна в квартире и он вспомнился... Пошла и удалила его фотку, чтобы   больше не видеть его....Гнала его, гнала, но он упрямо сидел в моей голове...Даже всплакнула от тоски, оттого, что уже ничего не изменишь...и никто меня не остановил...

Ребят, мне надо было по рукам дать....

Написала ему, блин, на эл. почту, что он со мной может и расстался, но я с ним пока нет...что скучаю и что, если он мне так и не напишет, то я начну курить сигареты!!!....И  то, что я начала курить, будет на его совести...Он курит как паровоз....одну за одной и знает не по наслышке, какой это вред...Как же он меня надломил....что я ему такие вещи пишу....мне все-равно, я начну курить.....если не напишет...

Да, может я и пользуюсь запрещенными методами... Да, я собираюсь вредить себе, а ему может на меня наплевать....читала я статьи про это....но точно знаю, что мне станет легче....я как бы часть своей тоски перевешу на него, отдам ему .....что ли....

Любовь это ужасная мучительная болезнь и каждый избавляется от нее своими средствами, а я - Своими... Открыла сегодня роман какой-то, для женщин, и решила погадать на страничку - назвала номер странички и 5 строка сверху....читаю......."этому человеку не нужно писать и звонить..." прочитала я.

Ужас, я все понимаю, все знаю, что не надо!!!! Мне уже сверху во все голоса кричат: Хватит! Достаточно! Не унижайся!!!!

[493x335]

Как же я устала от него..постоянно видеть его в своем воображении. Интересно, когда наконец ему надоест все это и он мне позвонит...Ну и выдержка....восхищаюсь...

Вечно живущяя ночь.

И некуда падать,

Обломаны крылья

Сегодня, лежа в кровати  он вдруг вспомнился мне, защемило сердце, всплыла обида, вообщем, все утро коту под хвост....Чуть ли не до слез....

Тяжесть в груди....Ну, что я такого сделала, что меня так пытают,

Что???

Чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, пошла на кухню, налила себе кофейку, закурила бы если бы курила  и разложила карты на него ....понятно... я у него в голове, удар от моего с ним разговора...то есть он думает обо мне .....

Нет спокойствия, радости и легкости...Люди не надо влюбляться!!!! Упирайтесь, потом так тяжело и больно, что боюсь не все из нас смогут это выдержать.... Хотела пойти и уничтожить его фотку с компа и майл, но опять не решилась....

Да, и еще это яблочко...хотела забросить его с балкона подальше к черту на куличики....но ...

я пока не созрела, похоже....Надежда умирает последней.....хаха

[700x525]

Сегодня вытащила яблочко и увидела, что оно начинает сохнуть...

Только с каждым днем я понимаю, что не позвонит он мне. Чуда  в этот раз не будет!!!!

Я вспоминаю его, значит и он меня. Этот энергетический обмен работает безотказно....Блин, зачем надо так сопротивляться.....Он борется сам с собой.....Зачем бороться с чувством, что сильнее тебя....

Я  не могу отказать себе хотя бы в том, чтобы просто помнить его и скучать по нему, а все побочные эффекты в виде тоски, слез, тяжести в сердце тянутся шлейфом рядом....Что делать. если это оптом все выдается....

Вот теперь не знаю, если вдруг случайно его встречу в метро, буду ли я ему говорить привет, скорее нет и радости от встречи не будет,  промолчу и уйду скорее всего.....Чашку разбитую можно склеить, но трещины останутся... Разум подсказывает, что чем скорее добью в себе привязанность, тем лучше будет самой мне....

Иногда мне хочется это чертово яблочко сбросить с балкона, не дожидаясь результата....

                 Что мне делать теперь?

      Я плачу......

"Красное яблоко на окне  я заговорила,

когда иссохнет, тогда ты поймешь,

как я тебя любила....

[500x373]

Прошла целая вечность как я без него...Когда я пишу, мне это здорово помогает...А самое интересное, я замужем, у меня 2 детей, муж просто супер, я не работаю и казалось бы что мне еще надо???? Вот сидела и как-то попросила любви, захотелось бурю чувств, эмоций...И мне их дали..На, вот тебе...Но, блин, кто-ж знал, что мне будет так больно....Теперь я уже этого не хочу...Кто-ж знал, что это будет не взаимно..а может и взаимно, а он мудрее оказался, и пока было только общение, решил на корню все это убить....Понял, что у меня крыша от него поехала....

Была одна встреча в кафе, да и и то, сказать что увидев его я была в восторге это ничего не сказать...Он мне по всем параметрам не подходил вообще....Но общение с ним было просто на высоте....Он умный, рассудительный. Я его а он меня с полуслова понимали и шуточки, ну всё!!всё!! всё!! Мы с ним переписывались в день по нескольку раз.Появилась откровенная зависимость от него, и от этой соц. сети.
Я его встретила на работе года 2 назад, он был заказчиком рекламы в нашим журнале, потом он через полгода позвонил и мы с ним сделали каталог для его компании, заплатил хорошо. Потом он позвал меня в эти наркотические одноклассники....И вот там я с ним год общалась и меня начало бесить , то что у него 100 подруг, то он устал, то у него нет настроения...вобщем, мне перестали радовать разговоры с ним...скорее даже обижали, так как видно что он разговаривал в один и тот же момент не только со мной, но и еще с несколькими собеседницами...А я люблю индивидуальный подход...Самое страшное, что я это все понимала, но уже не могла без него...Его не не хватает и сейчас...Прочитала кучу статей про зависимость между людьми, но мне наплевать...Все-равно хочу его вернуть, сердцу не прикажешь...

 Чувствую, что есть между нами энергетическая связь. Я чувствую его, а он меня. Мы связаны и здорово связаны. 

И вот вчера я случайно наткнулась на инфу, где говорилось, что можно разрубить мысленно эти связи, ослабить их, для того чтобы освободиться от этого человека. То есть перерезать их в мыслях ножом или разрубить топором.

Недавно я казнила свою любовь вот таким способом. Мысленно рубила острым топором эти энергетические связи. Долго собиралась, но просто мне тяжело было так ходить, думала облегчить свои страдания.... Я это сделала со всего размаха....но все-же я готова была рубить все не до конца, чем сделала себе еще больнее.

Оставила одну тонкую энергетическую нитку между головами....Не смогла ...

 Теперь все это на ниточке висит, стало немного легче, но  больнее...Помните, если ножиком порезал палец и отрезал кусок кожи с мясом, то лучше потерпеть и сразу отрезать этот кусочек, больно будет, но заживет быстрее..а если этого не сделать, то этот кусочек будет мертвый и не приживется скорее всего...будет все время болеть...Вот и я оставила кусочек.....не могу.. больно ужасно..Надо найти в себе силы и отрезать до конца.....

Казнить свои чувства ужасно тяжело...Убивать в себе любовь за боль, за безнадежность....

она убивала любовь

она убивала нежность

она их била ногами

за боль, и за безнадежность....

[496x330]

Наверное нет высших сил, чтобы помочь мне, чтобы он позвонил просто так... ну или по работе...
Набрал бы номер и просто сказал бы мне привет! Их нет, этих высших сил! Мы верим в иллюзию и случайность!!! Я не могу без него...скучаю ужасно, гадаю на картах , пишу ему идиотские письма, и все это фигня на постном масле...
  Я же чувствую его, я чувствую как он скучает по     мне...Иногда я прямо вижу его на балконе как он курит и думает обо мне, прокручивает наши с ним разговоры и раз за разом передумывает эти ситуации.Я вижу четко как картинку....Хочу  хочу хочу чтобы позвонил он сам..я уже 4 неделю схожу с ума
Ну и где эти силы, которые я просила помочь мне, где они?Их не [357x369]т, просто нет.....
И нет никаких заговоров и приворотов, все фигня людская...просто мы хотим верить,что есть еще что- то, что может нам помочь, когда сами уже не в силах себе помочь..Не существует!!!! Не могут!!!! Их нет! Они существуют только в моем воображении...только в нем....И нигде больше... Яблоко все никак не засыхает, все такое же свежее как было в этих красных нитках!!!

Иногда я могу залезть к нему прямо в сердце..Я представляю себя маленьким пушистом котенком и скручиваюсь в клубочек и рядом с сердцем ложусь, внутри него. Знаю, что он в этот момент чувствует...Он вспоминает меня в этот момент...Иногда я подхожу мысленно со спины и прислоняюсь к нему и знаю, что он в этот момент чувствует меня шестым чувством...Я это точно знаю.... Он может не признаваться даже самому себе.....Мужчины вообще не хотят ни в чем признаваться.... Правильно говорят, что тот извиняется, кто дорожит своими отношениями...Ну так он не дорожит получается... Ненавижу и хочу его одновременно! Как это возможно!!!И кто нас только сделал таких противоречивых ....Ведь это же тяжело!!! Просто невыносимо!!! Лучше быть как роботы и ничего не чувствовать...Как стереть память с флешки, чтобы закончить все это, как????Чего сожрать, чтобы снова стало все по-прежнему...Больше не хочу мучиться, не хочу......

[245x206]