[показать]
 

 

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!


 

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры и компакт-диски,
и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога. Windows не запускай, ибо маст дай.  
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал
Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте, спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер, а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями
полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 

Это всё из нета. [показать]

Хроники лаборатории. Звездные войны

Ремарка: Первые части "Хроник лаборатории" писал не я, поэтому просьба - по ним претензий мне не предъявлять. 

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. 
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? 
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. 
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". 
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 

20 декабря.

Читать далее...

Хроники лаборатории. Три года спустя. 

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грандами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 

12 мая. 
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. 

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. 

июль-август.
Увлеченно работали. 

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института. 

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. 

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грандам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте

Читать далее...

 Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит (квейк-сетевая игра).
 
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.(бот-соперник в сетевой игре) 

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 

15 июня. Думали. Паяли схему. 

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 

19-22 июня Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 


28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло. 

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS(система оределения твоего места нахождения на карте). Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой

...сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...



 

[ Если бы программисты строили дома ] : [ THE FEAR'S HOMESITE ]


  если бы программисты строили дома...  


  Юрий Нестеренко <comte@windoms.sitek.net>

  1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
  дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

  2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
  назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.


  3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
  работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
  12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

  6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

  8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
  не портит.

  2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
  ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство
  ведет компания "Allstroy"  С чувством выполненного
  долга играем в Quake.

  20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
  позволили нас всех обыграть.

  21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
  Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
  по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
  десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями.
  На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно
  12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
  коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В
  итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
  соединить, чтоб не рухнуло.

  30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
  в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
  кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
  Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
  праздники, гордые собой.

  10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
  выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
  конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

  11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

  11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
  отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
  качается. Временно поставили деревянные подпорки.

  17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

  13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
  Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без
  знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

  14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
  архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей -
  полные ламеры.

  17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
  уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
  узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
  только дождь не пойдет.

  1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
  утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
  размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую
  архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

  16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
  доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему,
  чтоб не выпендривался.

  2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
  на тот факт, что его стена наклонена под углом 40

Читать далее...

-- Но как это было на самом деле, сейчас никто не упомнит. Другие
маги, знающие как было на самом деле, говорят, что бог, создав Адама,
велел ангелам слепить еще десяток таких же мужиков. Ну, ангелы устроили
целый цех: один лепил головы, другой руки, третий ноги, четвертый --
туловище... А одному досталось лепить то, чем все размножаемся. Ну, ему
выпало легче всего: подвигал меж ладоней ком глины, вот тебе и штучка.
Лепит себе и лепит. А когда собрали девять новых людей, оказалось, что
глина кончилась, потому что последний налепил этих штук уже на целое
войско крестоносцев. Ну, ту глину снова смешали, из нее и слепили
десятого. Так что каждого десятого теперь как называют, сам знаешь...

 

P.S. Полная версия идёт прикреплённым файлом.  Предупреждаю сразу роман не маленький у меня ушло на него дней пять!!!!!! так что если не любите читать не читайте.Роман своебразный но  в общем очень интересный.


 

  За иллюминатором космической станции летали мелкие метеориты и
звездолеты охраны. Его Светлость Наместник Великого Императора в
Западном Секторе герцог Элеонор фон Брамс отвернулся от
иллюминатора и спросил:
  - Значит, в Области Тройной звезды порядок еще не наведен?
  Начальник Отдела Безопасности граф Джон де Крет почтительно
поклонился и горестно сообщил:
  - Да, Ваша Светлость! С тех пор, как Область Тройной звезды
объявила об отделении от Великой Империи, мы послали туда десять
звездолетов. Но они, судя по всему, изобрели какое-то новое
оружие, и уничтожили наши звездолеты так быстро, что те даже не
успели передать нам сообщение об этом!
  - Гм... - задумчиво произнес фон Брамс.
  - Затем, - продолжал де Крет, - мы послали туда двадцать четыре
секретных суперагента, но и их быстро разоблачили.
  Стоящий рядом с де Кретом Ректор Разведывательной Академии граф
Цитрамон уточнил:
  - Троих повесили, четверых расстреляли, двоих распылили на
атомы, судьба остальных пока неизвестна.
  - Так! - протянул Наместник и грозно нахмурил брови. - И что
же, ни один из ваших хваленых суперагентов ничего не смог
разведать об этом новом оружии?
  - Ваша Светлость! Вы наверняка знаете, что для создания из
обычного человека суперагента, ему вживляется в мозг специальная
микросхема, с помощью которой в десятки раз увеличиваются
возможности человеческого тела, такие как реакция, зрение, слух!
  - Вы мне здесь лекцию читаете! - заорал фон Брамс. - Как будто
я этого без вас не знаю!
  - Да, - де Крет опять поклонился. - Но Службы безопасности
Тройной звезды, видимо, научились определять наличие у человека
такой микросхемы, хотя как они это делают? Но они раскрывают наших
лучших агентов одного за другим.
  - Так пошлите агента без микросхемы!
  - Увы! - развел руками де Крет. - У нас таких нет, так как
микросхемы вживляются сразу на первом курсе Разведывательной
Академии.
  - Пардон, - влез в разговор Цитрамон. - Один курсант с первого
курса без микросхемы есть!
  - Это кто же?
  Граф Цитрамон достал из кармана список и, пролистав, выдал:
  - Агент Купер! В то время, как всем курсантам вживляли
микросхемы, Купер сломал ногу и был в больнице.
  - Отлично! - воскликнул Наместник. - Вот его и пошлите!
  - Но, Ваша Светлость, - возразил де Крет. - Купер пока не
суперагент! Ведь он всего лишь первокурсник... Да и что за агент
без микросхемы? Он и пистолет-то достать не успеет, как его убьют.
И фотографировать глазами он не сможет, и нужный разговор
записать...
  - То есть вы хотите мне сказать, что мы не можем никаким
образом повлиять на события? Значит, по-вашему, я должен прийти к
Великому Императору и сказать, так мол и так, Ваше Величество, но
наша армия не в состоянии завоевать Тройную звезду из-за их нового
оружия, а наша разведка не в состоянии выкрасть это оружия из-за
собственной некомпетенции?
  Де Крет и Цитрамон смущенно молчали.
  Наместник прошелся по кабинету из угла в угол. И вдруг
остановился перед графом Цитрамоном.
  - Граф, - спросил фон Брамс, - на днях в туалете вы
рассказывали де Крету анекдот?
  - О, да! - отозвался Цитрамон. - Но как вы узнали?
  - У меня тоже есть свои источники информации. Я сидел в
соседней кабинке.
  - Понимаю, - Цитрамон подобострастно хихикнул. - Это старинный
анекдот, из тех что ходят по Академии. Там, знаете ли, идет
Штирлиц по коридору...
  - Черт возьми, Цитрамон! Я уже слышал этот анекдот! Знаете ли
вы, кто такой этот Штирлиц?
  - Ну, - замялся граф. - По-моему, это какой-то суперагент,
разведчик, работавший веков этак десять назад...
  - А вставляли тогда разведчикам микросхемы?
  - Сомневаюсь, Ваша Светлость. Тогда и звездолетов-то еще не
было...
  - Тогда почему бы нам не пригласить господина Штирлица и не
послать его на Тройную звезду?
  - Но, Ваша Светлость, - промямлил де Крет. -

Читать далее...

 
От авторов

 
Глава 1. Русский разведчик на пенсии

Читать далее...

Штирлиц или как размножаются ежики
Предисловие


За окном шел снег и рота красноармейцев.

Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:

•Товарищ Жюков, вас еще не убили?

•Нет, товарищ Сталин.

•Тогда дайте закурить.

Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
"Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
А как там дела на Западном фронте?
Воюют, - просто ответил Жуков.
А как чувствует себя товарищ Исаев?
Ему трудно, - печально сказал Жуков.
Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое
задание... А за окном шел снег и рота красноармейцев.
Глава 1

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти
черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не
очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас
он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на
семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не
ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана
маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение
Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с
меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал
затаившихся по углам тараканов.
Развели тут!- орал он. - Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином,
заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый
считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть
или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь,
проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно
приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо
хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся
пьяный унтерофицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал
недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два
фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях
на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек
подозрительной наружности громко распинался о том, какой он
молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из
кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и
пристальным взором оглядел окружающую действительность
разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых
выдающихся подробностях снующих между столиками официанток. Какие
сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал молоденький
лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и стрелял по
очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на
Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три
столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. Свинья
фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту пощечину. Простите,
я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший лейтенант. Штирлиц
вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову
незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно
пинать его ногами. Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному
немецкому псу оскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев
бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили
от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за
Родину, за Сталина. Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он
выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую,
Штирлиц выпил еще. Лейтенант стал ему неинтересен. Ну как же
можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, - при
самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких
выражениях! Я бы вас на его месте убил. Штирлиц - добрая душа, -
вздохнул второй фронтовик, - я помню три дня назад тут били
японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц - нет. Добрейший
человек, - подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на
свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер
зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал
мутным взглядом и восторженно заорал: Хайль Гитлер! Весь зал
вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рева: Зик
хайль!!! А Штирлиц уже

Читать далее...

liveinternet.ru/users/30481...t95840614/

тема интересная, но лучше действовать, а не обсуждать!!!!!!

Хроники диверсионного отряда 1


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через
забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира,
что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как Читать далее...

liveinternet.ru/users/caree...t92804420/

Дополнение! На лексику и ошибки не обратил внимания, меня больше увлёк ролик.
Главное хорошая задумка и подано с юмором. ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!

liveinternet.ru/users/caree...t92804420/

Исходное сообщение career
Это моя версия новогоднего корпаратива, который произошел недавно у нас... или может это все мне приснилось?

Свежо и оригинально!!!!!!!

liveinternet.ru/users/30829...t95767720/

Исходное сообщение Путинн
Здесь я впервые, будем обживатся.

Я вообщето тоже, и аналогично не могу понять что это за сайт?
У меня память не удержит столько паролей (больше 10 уже)

А ёжика вы видели