слов практически нет.
и мысли тоже в отсутствии.
только об одном. об одной.
вчера я пришла домой, зашла в комнату, легла в одежде под одеяло и поняла, как же я от всего устала. как же все надоело. поняла, что время неискончаемо уходит. и преждних времен не вернуть.
и если что-то сделал, то назад дороги уже нет.
но не это меня расстроило.
мне не нужны мои прежние времена.
все что от них осталось- тяжелый груз сожалений.
о том, что они были. лучше бы не.
но пытаться исправить прошлое невозможно. как и стереть его.
даже из памяти.
хочется только строить настощее.
так как я хочу. как мы хотим.
ты же знаешь как.
но я устала.

я хочу уехать жить в питер, снимать квартиру, учиться и работать. и жить в себе.
только бы тебя забрать.
мне это нужно. мне нужны холодные промозглые улицы, дожди и романтичная грусть. мне нужно беспробудное одиночество и разборка себя. и мне нужно от много отвыкнуть и многое забыть.
мне очень этого хочется.
но я устала.

а больше ничего не хочу.
только...
ты знаешь.
[400x300]

ребят, я все прочитала что вы мне сказали, рассказали.
я завтра по возможности отвечу.
сейчас только времени написать что хочу сказать.
пока меня не засекли.
вы все замечательные. хочу чтобы у вас все было замечательно.
а ты чтобы верила что мы справимся.
это правда сложно. я никогда не думала что так будет.
ну вот просто сложно без компа.
а на самом деле без тебя.
мне знаешь даже поделиться не с кем тем, что в голове.
совсем не с кем.
вот просто не подойти к кому-то. не уткнуться носом в плечо,
не рассказать что в голове скопилось.
просто не рассказать, что сегодня было солнце.
что сегодня был первый день работы.
не сложно, не интересно. никак.
но деньги нужны.
люди там мне чужие. не в смысле просто незнакомые.
просто мне с ними сложно.
меня кажется тетечки в дурацких зеленых рабочих рубахах
заочно окрестили малолетним говном. может они и правы. кто ж знает.
но я не уйду- мне нужны деньги.

и вообще. так одиноко. даже те кто просто были рядом-
они мне не друзья. но с ними можно было просто забыть. о том что одна.
я так отвыкла быть одна. я так не люблю быть одна.
мне раньше просто нужен был кто-то.
чтобы было. чтобы не так одиноко.
я убеждаю себя что люди мне и не нужны.
на самом деле просто защититься таким образом хочу.
будто доказазать что я сама по себе. что никто не нужен.
на самом деле нужен кто-то рядом.
ты.
только ты пожалуйста не переживай за меня.
я хочу чтобы ты улыбнулась.
я тоже обещаю улыбаться.
несмотря на.
[525x700]

да отдайте же мне мою свободу
да начните же вы мне доверять
я же не такая плохая, да?
ну. было. ошибалась. оступалась.
да это же все прошлое. я же его отпустила, это прошлое. и его отпустила.
потому что он-прошлое. и он отпустил.
и теперь новая жизнь. новая я. ну начните же вы мне доверять.
ну верните же мне свободу.
мне правда. нужно здесь бывать. как вы не поймете.
только она понимает.
и вообще. я никогда не использовала комп сверх меры.
он никогда не был для меня всем.
никогда. меня ничто не держало, ничто не тянуло, ничто не затягивало.
ничто и никто. никогда.
комп для меня-такая штука, где можно откапать любую инфу по надобности.
что там еще? музыка, фильмы. иногда. не так уж часто.
и по-прежнему комп для меня ничто.
но
только комп сейчас наше связующее звено.
только вот так. только здесь.
я же ничего не хочу. только читать ее слова.
только.
почему? да просто никто так не поймет как она.
у меня же тоже никогда не было лучших подруг.
да что там. вообще друзей.
были общие с ним знакомые.
которые в свете последних событий отсеялись.
совсем. я же теперь снова одна. как полтора года назад.
и только она. такая родная. такая близкая. такая моя.
та, которую впервые могу твердо назвать единственным другом.
пусть пока расстояние.
и что? не это издевательство. полчаса времени.
дураки чтоли, да? не понимаете.
а я скучаю. и внутри что-то переворачивается при имени из трех заветных букв.

знаешь, я сегодня шла со школы и среди букв на афишах искала твое имя.
и видела там, где его не могло быть. буквы не совпадали, а я видела "яна".
ты же поймешь.
[533x400]

блять. ну как так.
целый день ждать на взводе, ругаться, требовать, доказывать важность.
со слезами, соплями, лишними словами.
наконец отвоевать, ворваться.
и обламаться в троекратном размере.
прости. прости. прости.
черт. какое блядство.

когда на расстоянии километров ты чувствуешь себя абсолютно счастливой
и ничего не можешь сказать кроме "я тебя люблю"
и это только разговоры в аське. но такие драгоценные и такие важные.
и ходишь по квартире и шепчешь потом после этих разговоров " я тебя люблю, я тебя люблю"
когда лежишь под одеялом и тихо смеешься. потому что счастье.
и в голове только одно имя, одно "люблю"
как сумасшедшая. я счастливый дурак.
хочу быть плюшевой игрушкой в твоих руках.
такой мягкой и кислотно розовой.
чтобы ты нажимала на животик и слышала "я тебя люблю, я тебя люблю"
и прижимала к груди. я бы слушала как бьется твое сердечко. и шептала бы чуть слышно вновь " я тебя люблю".

и я больше не думаешь о том, что еще в начале дня было моей трагедией.
нет ее.
есть только эти слова и мысли.
хотя я даже сейчас не могу сказать всего того, что в голове.
слишком мног мыслей и слишком много эмоций для того, чтобы говорить.
я наверное завтра. проснусь и напишу осмысленный пост.
для тебя.

я пересматриваю "Вечное сияние чистого разума" и мне хочется раствориться в телевизоре. хочу быть Гомером Симпсоном, чтобы вместо мыслей в голове сидела обезьянка и била тарелками. почему вокруг так много особей мужского пола? из-за них одни проблемы и недорозумения.
[300x225]

просыпаться рано - это очень круто.
действительно радует, что светло. только бы +солнце и вобще очень очень очень здорово будет.
и еще у меня все-таки есть те, кого я люблю.
на расстоянии, но люблю.

а ты как подонком был, так подонком и остался. никогда б не подумала, что ты так на меня повлияешь. оставайся в прошлом и от туда никогда не вылезай.

спасибо, Яна.
ты замечательная.
ты-радуга.
[300x449]

я малыш, ребенок, который рыдает, когда ударяется головой или когда его напугают.
ребенок, который делает так все тяп-ляп, если ему не нравиться.
хрупкий и ранимый малыш, которого надо оберегать от неприятностей и ответственности.
дитя, которое делает вид, что оно уже взрослое, но если вдруг что, то прячется под кровать или за мамину юбку.
я наивный малыш, который относиться к порнухе равнодушно, но потом у него остается осадок, мне становиться так тухло.. ребенок который переживает за других и любит играть в дочки матери, заботясь о ком-нибудь. капризный. неуклюжий и смешной. я ребенок, который боится принимать решения.
я почему-то недавно была взрослой и ко всему готовой, пережившей в жизни много-много разных неприятностей и ужасов, которые случаются отнюдь не с каждым, я - которая всегда относилась ко всему достаточно осмысленно и здраво.
а сейчас вдруг я стала всем тем что описано выше.

и еще. если у вас есть какие-то там романтические (или как их) отношения,
не теряйте их пожалуйста, не топчите собственными сапогами.
глупо глупо глупо рушить то, что не строится одним днем.
будьте, пожалуйста, счастливы.
сделайте мне приятно- расскажите что у вас все хорошо.
я правда люблю и умею радоваться за других.

так много мыслей, так много мыслей.
так много чувств, так много эмоций.
так много слов застыли где-то на пути. замерли, замерзли, умерли.
так много хочется и так много не можется.
но нужно, нужно, нужно.
а голова одна. и как все уместить?
и сердце одно. и как все уместить?
и я одна. и как все уместить?
иногда хочется сказать себе "сдохни, Аня, пожалуйста.
ты же такая пустышка.такая глупая и никчемная девочка без цели и без смысла".
полюбите меня, пожалуйста. по-настоящему.
помогите мне стать сильнее, помогите стать лучше.
я же сама не справлюсь. я просто устала справляться со всем одна.
я почему-то всегда за все отвечаю в одиночку.
я же хрупкая, маленькая. не такая уж сильная как кажусь.
как пытаюсь казаться.
скажите что-нибудь хорошее. убедите что я не такая уж плохая. пожалуйста.

я же сейчас не плачу, да?
я же сильная, да? я же никогда не плачу, да?
я же не умею плакать, да?
мне же никто не нужен, да?
нет.
[511x467]

большая жирная точка.
расплывается кругами.
потом становится совсем не разлечимой.
и все решения..
так твёрдо когда-то принятые начинают превращатся в неуверенное бурчание.
теперь ничего не скажешь точно.
точки лишь в конце предложений.

-------

хочется с пивом
хочется с сигаретой
хочется спя
хочется с кем то
хочется валяясь в последнем снегу
хочется чего-то гениального и глобального

почему всегда только хочется?

-------

я знаю одно слово от которого могу расплакатся при любом случае.
никогда никому не скажу это слово.
а ещё есть одна песня.
пойду включу.


-------

как я давно не была в художке.
сегодня пойду.

хорошо забытое старое.
хоть и заболела и чувствую себя паршивей некуда.
просто нужно чему-то подарить энергию и остатки души.
чему-то, раз уж кому-то это все от меня не нужно.
[500x401]

такое чувство что с каждым днем меня все больше и больше сковывают окружающие меня люди.
мой мозг уже просто не хочет и не может воспринимать чужие проблемы.


мне бы по снегу да под турбиной самолета.
чтобы солнце пряталась в вентиляторах и камни прожигали кожу пяток.
мне бы большие смешные чувства и бежать с расправленными крыльями-руками.
чтобы с разбегу прыгнуть и задушить в объятиях кого-то очень нужного.
[329x400]

оранжевое небо.
на диване.
продамся в рабство человеку, который обо мне позаботиться.
за теплый плед, за горячие напитки, за душевные разговоры и за понимание.

я ж никогда не выливаю весь свой негатив на кого-то со стороны. даже на тех кто близко. я никогда не скажу как мне хуево или что-то в этом роде. и я довольно редко матерюсь в жизни, прикиньте. а это место прежде всего для выплеска эмоций, которых очень много в последнее время. и все они все как-то более отрицательные. так что не нужно меня тыкать носом, учить разговаривать красиво и эстетично. когда-нибудь это само отойдет.

покатайте меня на санках, поцелуйте в щечку, напоите чаем, пригласите домой и безумно меня полюбите.
может я буду вашим плюшевым мишкой, буду такой вялой и милой.
буду тряпкой набитой ватой.
[480x640]

вобщем, это уже мне поднадоело. это вот все, как мы друг к другу относимся, как что делаем и не делаем, что ты мне говоришь, что не говоришь. меня уже все задевает, ранит и бесит. мне тяжело, а тебе пох. мы друг другу не подходим и сами уже это поняли давно. но лишь, блять, ебучая любовь спасает наши отношения.
будущего нет(?)
да, если так будет и дальше, я правда перейду на девушек.
[467x699]

мне кажется, ему стало стыдно. или обидно, что он не делает того, что делают другие.
правда сомневаюсь, что это надолго.
короче расставление точек над этой сраной "и" оказалась в очередной раз незавершенным. когда же я, блять, перестану давать людям шансы.

а ещё надеюсь меня возьмут на эту, ебена ж мать, работу.
видите ли в других местах с цветом волос не подхожу.
сегодня в кескусе зафоткали меня всю. очень понравился автомат с жвачками, Henessy и сумка-телевизор. не было денег.
и еще сегодня наслушалась много разных лестных слов в мой адрес, типо "малолетки", "мафакерши".. Оо
и скопление людей я все таки ненавижу.

и,да, я же опять розовая. дома изговняла всю ванную в розовой краске. а сейчас опять сижу вписанная в чужую квартиру. родители то уехали.

[500x222]

позови меня испортить себе жизнь и я тот час соглашусь. меня ничего не держит. а я буду рассказывать о том чего я так хотела, что ничего у меня не вышло, буду говорить о том сколько времени я отсиживала свой зад на диване перед телевизором, сколько было планов, сколько людей прошло мимо моей жизни и уже не вернулось в нее. я даже расскажу о том, о чем никогда не говорила никому, я найду такие темы. но просто дайте сначала все-все-все испортить.

персен - успокаивает. в сон клонит. но я торчу на южном парке и употребляю семки с солью.
[300x225]

слушайте, я не знаю зачем мне дневник, но у меня все равно есть эта сраная потребность писать здесь что-то. и писать много.
хотя, янк, если бы не ты, наверное я бы так и забила на двух записях. а тут зашла и расперло.
ловер уже бесит. критическая отметка достигнута раньше срока. вроде меня прут некоторые люди, а все равно сваливать я собираюсь очень скоро.
и, да. я сижу над учебниками, параллельно здесь.
у меня болит башка, в глазах все плывет. я хочу спать, но не могу.
все спят. фактически друг на друге. аськи нет. сейчас все же пожалела и что телефон сдох.
хочу домой но ключей нет.

еще волосы снова облезли. не держится белая краска почему-то. я снова становлюсь облезлорозовая. но это уже нормально- у меня появились деньги на краску. завтра или послезавтра буду снова кислотная. только я волосы обрезала. получилось хуево, но мне честно говоря все равно. когда-то уже были такой длины волосы. отрастут в любом случае быстро. и срать мне на какой-то там НЕ мое мнение.
[700x622]

хоть убейте, но я считаю себя совершенно неинтересным, невыделяющимся человеком.