При выборе партнёра, чем вы руководствуетесь? Есть ли у вас какие-либо правила, или вы полагаетесь случаю, и выбор делаете интуитивно? Если вы до сих пор так и не научились различать мужчин в толпе, вам пригодится парочка рекомендаций.

Тип 1 - Красавчик

Вы идёте по улице, а на встречу плывёт идеальный красавец. Просто концентрат Ди Каприо, Круза и Деппа в одном лице. Вы уже можете оценить взгляд каждого его глаза на 100 0000$, но только после того, как пройдёт ослепление его голливудской улыбки. Он до того красив, что ни один художник не в силах передать эту красоту холсту. Вы уже растаяли? Не торопитесь. С такими красавчиками нужно держать ухо востро. Они, как правило, в отношениях занимают ваше место. Это вы должны будете за ним ухаживать, назначать свидания и делать подарки. Он скорее пойдёт в массажный салон, чем к вам на встречу. Так, как он ухаживает за своей красотой, не ухаживает ни одна ваша подруга. Всё своё свободное время Красавчики тратят на удовлетворение своих желаний, всевозможные салоны, изысканные рестораны, роскошные вечеринки и престижный спорт. И, конечно же, всё это влетает в копеечку. Кому? Скорее всего, именно вам. Таким красавчикам некогда работать, а спрос на них среди дам всегда велик. Поэтому и верности от такого принца не ждите, он, как правило, отдыхает с несколькими женщинами. Они, как правило, великие эгоисты, и поддержки в сложной ситуации от них ждать не приходится. Ну и конечно, напади на вас кто-нибудь в тёмном переулке, ваш спутник побьёт все рекорды по бегу на длинную дистанцию.

Тип 2 - Весельчак

Вас знакомят на вечеринке, и вы весь вечер с ним смеётесь. Из его уст постоянно сыпятся анекдоты, шутки и просто смешные высказывания. Вам так весело, что не замечаете, как пролетело время, а на утро вас посетила крепатура мышц нижнего пресса. С таким хоть на оперу с тремя антрактами иди, всё равно понравится. Он всегда душа компании, его любят друзья и сотрудники. Но, наша жизнь устроена не так весело, поэтому разбавлять её серьёзностью всё же приходится. А Весельчак этого не сделает. Он насыплет вам кучу избитых фраз, что «нужно идти по жизни смеясь», «или если улыбаться жизни, она будет улыбаться в ответ». Сразу хочется поинтересоваться: "А ты хоть когда спишь - серьёзный?" Дело в том, что такое постоянное настроение, скрывает какие-то явные комплексы. Часто это физический ущерб, возможно где-то в прошлом душевная травма, а может просто - комплекс неполноценности. У каждого он свой, но он есть. И с этим бороться невозможно, потому что ваш герой очень удачно отшутится. Такие люди обычно наедине с собой очень агрессивны и зло настроены. Можно объяснить это тем, что, для постоянно хорошего настроения и беспрерывного смеха, организм затрачивает большое количество энергии. И поэтому часто истощается. Ну и как следствие раздражительность и нервозность. Так что будьте на чеку. Такой мужчина хорош для периодического время провождения, для постоянного... Выбирать вам.

Тип 3 - Золотой сундучок

На первое свидание он прибежит к вам с букетом самых роскошных роз. На второе, подарит миленькую безделушку, типа брелок или кошелёчек, на третье очарует вас дорогим украшением. И всё это конечно подкрепляется изысканными ресторанами и такси-лимузинами. Ну, просто мечта! Конечно. До тех пор, пока вы не попадёте в его власть. Как только он почувствует, что вы его, всё это прекратится. Достигнув желаемого, вы ему больше не интересны, как бы ещё не заставил отработать затраченное. Такие мужчины коллекционируют женщин подобным образом. У них всегда забита записная книжка телефонами влюблённых дам, готовых днём и ночью примчаться, хотя бы на пару часов. Это свойство больше подвластно приезжим жителям из-за границы, но и отечественные мужчины тоже попадаются такие. Он как бы создаёт себе гарем, и чем больше в нём наложниц, чем он чувствует себя уверенней и мужественней.

Тип 4 - Рубаха-парень

У вас слёзы на глазах потому что начальник не тактично высказался в вашу сторону, или любимый разорвал ваши отношения, и тут, совершенно ни откуда, появляется этот замечательный Друг. Он выслушает, вытрет носик платочком, заварит успокоительный чай, а утром зайдёт вас проведать. Ну, просто лучше всех подруг на свете. Если этот Друг гетеросексуал, стоит призадуматься на тему: а чего бы это я так распиналась? Вы думаете, что этот человек обладает очень высоким уровнем эмпатии? Конечно, обладает! И чем этот уровень выше, чем сексуальнее ваша грудь. Не ждите от него понимания после того, как вступите с ним в интим. Хотя возможно и ждите, но только в том случае, если тот самый интим с вами, ему до безумия понравиться. Сейчас много ведётся споров по вопросу: есть ли дружба между мужчиной и женщиной, но этот парень не попадает в категорию друзей. Под обличием верного и понимающего товарища, сидит самый обычный хищник, который хочет поскорее насытиться своей жертвой. Дело тут двухсторонне. Вы то тоже получите удовольствие, но не будет ли вам досадно, когда на следующий ваш телефонный Читать далее...

Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

В прошлом году в Москве было зарегистрировано почти 12 тыс. браков с иностранцами. Об этом заявила начальник Управления ЗАГС по Москве Ирина Муравьева.
«В 2008 году мы зарегистрировали 11 тыс. 984 смешанных брака. Это примерно на 800 браков меньше, чем в 2007-м», - сказала Муравьева.
По ее словам, первое место среди иностранных государств, с гражданами которых в столице было заключено наибольшее количество браков, уже третий год подряд занимает Турция. Затем идет Германия, США, Израиль и Великобритания.
«Среди стран СНГ пальму первенства держит Украина, вторую позицию делят Армения, Молдова, Узбекистан и Азербайджан», - уточнила Муравьева. Она также отметила, что в прошлом году список зарубежных стран, с гражданами которых москвичи заключают браки, пополнился еще 6 новыми государствами.

1.Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

2.Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

3.Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой.

В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок.

Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!»

Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм».

Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены.

Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная Читать далее...

Сколько в году женских праздников?
Ответ хозяйки: «1 января, 24 февраля, 9 марта».
Личный: «День рождения».
Международный: «14 февраля», «8 Марта».
Сексуальный ответ: «Когда одна полоска на тесте».
Ответ счастливой: «Сегодня и каждый день».
И, само собой разумеется, что на «её праздник», ждут «достойный подарок» от нас, мужчин.

Статья для мужчин. Ради женщин.

Про подарки женщинам написано много. И большинство статей сводится к статистике, которую так любят американцы и европейцы. Цитата из статьи в «Daily News»: «Согласно последнему опросу, на День Валентина 52% женщин хочет секса, 41% – цветов, 30% – выбирают шоколад, 27% – ждут драгоценностей, 10% – готовы принять в качестве подарка бельё». Всё. Просто и понятно. Без лишних отступлений. Теперь, мужчины, вы знаете, как осчастливить женщину!..

И почему-то упускается главное, то, ради чего праздник нравится людям, а не организациям (которые на нём зарабатывают). Это главное можно назвать одним словом – «ВНИМАНИЕ». Внимание к той, которая рядом. Которую, возможно, Вы не замечали в рабочие будни. Которая на выходных ждала, когда закончите взятую домой работу. А вечерами – придёте пораньше и найдёте в себе силы оторваться от телевизора…
Да, статистики правы, что хороший секс, живые цветы, чёрно-сладкий шоколад, сияющие драгоценности хотят. Но, заметьте, они не говорят, что эти вещи сделают женщину счастливой. Об этом говорят продавцы.

Кого Вы больше желаете сделать счастливым? Продавцов? Или Любимую?

Праздник – это своеобразный тест: как мы были внимательны к человеку всё это время. Чтобы выбрать подарок, вернитесь в прошлое. Вспомните, о чём разговаривали вместе? Что хотела девушка? О чём мечтала вслух? Чего желала, не говоря? Куда засматривалась в магазине? Перед чем останавливалась? Чем восхищалась? Ответ на любой из этих вопросов покажет Вам направление для поиска.

И ещё. В эру Интернета нам приходится много читать, пролетая взглядом тысячи слов. Это не приносит пользы. Путь к решениям есть в каждой прочитанной статье. Не находят его по одной причине: мы не останавливаемся, чтобы рассмотреть. Не останавливаемся, потому что понимаем: это потребует от нас усилий. Поэтому, если Вы действительно думаете подарить в этот день Счастье – остановитесь…

Комета, получившая название Лулинь, выглядит в небе очень эффектно.
Впервые комету C/2007N3 - так она теперь обозначена в каталоге небесных объектов - заметили в июле 2007 года астрономы тайваньской обсерватории Лулинь и не долго думая назвали ее в честь места, где они работают. Кометы и так считаются самыми малоизученными объектами в нашей системе, но нынешняя гостья бьет все рекорды по числу загадок, пишет Комсомольская правда.
Сейчас она приближается к Земле - на небосводе комету можно увидеть в бинокль или, при ясном небе, даже невооруженным глазом. Полюбоваться этим зрелищем стоит, ведь Лулинь как бы имеет два хвоста - с впереди и сзади. Конечно, такого не бывает, но вид с Земли на нее именно такой. Произошло это из-за непонятной траектории ее движения.
Все планеты нашей системы вращаются вокруг Солнца примерно в одной плоскости. И почти идеально в этой же плоскости сейчас к нам летит Лулинь. Саму комету мы видим как бы «в лоб». Поэтому широкий хвост, тянущийся за ней, для нас разделен на две части ядром кометы. Такие небесные тела в Солнечной системе встречаются крайне редко.
Вторая же загадка Лулинь в том, что она летит в направлении противоположном вращению планет - навстречу нашей Земле. Точно в одной плоскости, да только в противоположном направлении - такого астрономы еще никогда не видели!
Но на этом загадки не заканчиваются. За необычной гостьей астрономы наблюдают уже полтора года. За это время она прошла мимо нескольких планет-гигантов в нашей системе, но траектория ее движения так и не изменилась.
И еще один интересный факт - яркость кометы уже превысила, рассчитанную астрономами. И что будет дальше никто не знает. На минимальное расстояние к Земле на подойдет 24 февраля. Но нам ничего не угрожает. Лулинь пронесется на расстоянии 60 млн. километров от Земли.
Комета будет видна перед рассветом в южной части неба. А из-за того, что она движется навстречу Земле, для нас скорость Лулинь столь велика, что будет заметно даже ее движение на фоне звезд.

Все счастливые романы начинаются одинаково. Двое встречаются, объявляют друг другу, что «вообще-то» они не пьют, и незамедлительно накачиваютсявторая встреча все же состоится, то можно ставить десять к одному - эта парочка будет жить вместе долго и счастливо. Причем тому есть вполне логичное объяснение: если потенциальный партнер готов простить и принять кого-то в распоследнем состоянии, значит, эти люди просто созданы друг для друга.
Однако же в ситуациях, когда речь не идет ни о какой алкогольной романтике, с неприкрытым повышением оборотов могут возникнуть проблемы. Чтобы не нанести себе репутационных потерь во время попоек разной степени серьезности, придется держать ухо востро, стакан наготове, и при этом следовать нескольким нехитрым правилам.
Отцы застольного этикета до сих пор не посмели регламентировать, чего и сколько можно выпить в приличном обществе, чтобы не стать изгоем. Но это не означает, что напиться, не вызывая нареканий, - просто. Спутники-собутыльники запросто могут оказаться выдающимися снобами и потом долго избегать товарища, который посмел злоупотребить в их присутствии. Особенно остро проблема встает, если попойка замаскирована под деловой обед, званный ужин или пафосный прием.
Те, кто не обременен излишними стереотипами, считают главным и единственным нарушением застольной этики падение под стол после жалких ста граммов водки.
Но чаще всего твердой походки недостаточно, чтобы отвертеться от обвинений в алкоголизме.
В большинстве стран спецы по части питейного протокола рекомендуют всего-навсего не выделяться из толпы. Ни на одном сборище - будь то прием в британском консульстве или вечеринка в клубе для недорослей - публика едва ли одобрит поведение юной (или, что еще страшнее, престарелой) барышни, которая будет галлонами хлестать водку.
Обитатели так называемых «приличных» мест, как правило, с опаской относятся к женщинам, потребляющим крепкие напитки наравне с сильным полом. Возможно, этим людям непросто скрыть неуместноеОбитатели так называемых «приличных» мест, как правило, с опаской относятся к женщинам, потребляющим крепкие напитки наравне с сильным полом восхищение. Однако же придется считаться с официозом: из высокоградусного алкоголя хрупким созданиям всегда дозволяется только коньяк. Если молодая девица шастает на приеме под градусом, публика обычно смотрит снисходительно: мол, юное создание еще не научилось рассчитывать дозу. Прелестницам в летах от злых языков достанется намного больше: не зря зануды любят повторять, что хуже пьяной девушки - только пьяная женщина. Зато взрослым феминам, давно вышедшим из детородного возраста, дозволяется выпить на публике немного виски.
Остались на земле народы, которые сквозь пальцы смотрят на женский алкоголизм. К примеру, немки без зазрения совести прилюдно поглощают разного рода шнапсы и прочие 40-градусные жидкости. Многие корпоративные психологи также придерживаются немецкой толерантности. Они рекомендуют бизнес-леди не отставать от своих визави-мужчин по части алкоголя. И добавляют при этом, что наиболее решительным барышням лучше оставить шпильки дома и пойти на обед в удобной обуви: в противном случае соревновательный дух может сыграть с дамой злую шутку.
Однако и мужчины не могут чувствовать себя вольготно, напиваясь в приличной компании. Первая подлянка - в том, что супруга вряд ли окажется на соседнем стуле. Согласно этикету, вместе можно рассиживаться лишь молодоженам. Поэтому давно женатым джентльменам приходится полагаться только на себя - в нужный момент никто не протянет дружескую руку и не скажет: «Дорогой, кажется, тебе на сегодня хватит». Зато можно пить водку, почти не скрываясь от других гостей. Для мужчин - другие запреты. К примеру, сложносочиненные коктейли тропических оттенков, даже если их потягивает двухметровый, маргинального вида бугай, провоцируют российских обывателей на раздумья о сексуальной ориентации субъекта. Без страха за репутацию можно заказать разве что классический «Мохито», а также различные коктейли-сауэры на основе крепкого алкоголя. В Европе, однако, настоящим мачо не возбраняется пить «Секс на пляже» и клубничную «Маргариту». Впрочем, на этом цивилизованном островке и к сексуальной ориентации тоже не принято придираться.
В остальном алкогольный этикет уже не так требователен, как раньше: под бифштекс теперь не зазорно опрокинуть бокал белого вина, а под рыбу - попросить стаканчик хересуВ остальном алкогольный этикет уже не так требователен, как раньше: под бифштекс теперь не зазорно опрокинуть бокал белого вина, а под рыбу - попросить стаканчик хересу. Однако по-прежнему воспрещается хлестать десертные алкогольные напитки до начала трапезы. Но этакую строгость можно обратить и себе на пользу. Напомните спутникам, что перед едой полагается приложиться к аперитиву, во время еды - развлечься благородными сухими винами, а после - залить все это сладеньким порто. Весь церемониал запросто оправдать семейной байкой о том, как ваша 65-летняя бабушка недавно нашла Читать далее...

Иногда, Дни рождения друзей и коллег, ближних и дальних, знакомых и незнакомых идут один за другим. А Вы – студент, ещё не начавший зарабатывать, или, попросту, «300 рублей до получки» осталось. Такого у Вас не бывает? Значит, не тратьте своё время на чтение: похоже, Вы очень занятой человек :) А если, вдруг, так случилось? Как тогда поступить?

Если в течение одного месяца случается уже десятый подряд повод для подарка, то можно недорого и быстро решить задачу, выбрав, например:
* Кружку с интересным рисунком
* Футболку с забавной надписью
* Киндер-сюрприз
* Записную книжку
* Свечку, подсвечник
* Забавную игрушку
* Магниты для холодильника
* Гель для душа и прочие предметы для мытья, исключим разве что веники для бани
* Фонарик
* Кактус в горшке
* Букет цветов
* Конфеты
* Открытка и проч.

…Но все перечисленные выше предметы, дарят очень часто и очень многие. Эти вещицы, как и ещё пара сотен им подобных, вне всякого сомнения, не будут лишними и, вполне возможно, даже пригодятся в хозяйстве. Может, поэтому их и дарят без конца всем и каждому? Они – очень подходящий вариант, допустим, для коллеги по работе, которого, как Вы помните, зовут то ли Петя, то ли Слава, и дома у него… эта… ну, собака, или, может, жена. В общем, для человека не очень близкого, но подарок которому, тем не менее, требуют обстоятельства. Ему будет приятно. Правда потом он, наверное, толком и не вспомнит, то ли это кто подарил, то ли предмет сам как-то завёлся в хозяйстве. Так или иначе, подарок вряд ли будет оригинальным и запоминающимся.

А если на носу День рождения у близкого знакомого, друга, родственника? И уже у третьего (пятого, седьмого) в этом месяце?! Даже не думайте сомневаться в правоте крокодила Гены, который уверял, что «К СОЖАЛЕНИЮ, день рождения только раз в году». Сейчас у Вас появляется прекрасный повод проявит творческую энергию и креативность, сделав человеку море радости при минимуме финансовых затрат. Нужно просто запомнить ряд простых «подарочных» правил:

Во-первых, подарок может быть полезным, бесполезным, странным и каким угодно, важно только, чтобы он запомнился радостным моментом.

Во-вторых, следует из во-первых: Вам надо только правильно и со вкусом его преподнести.

А, в-третьих, пустите в ход вдохновение и два предыдущих пункта сразу начнут исполняться!

Важно, чтобы одариваемый испытал состояние Алисы в стране чудес, почувствовал прикосновение сказки, пусть и очень короткое. А любой приятный и неожиданный сюрприз рождает такое состояние. Вам важно не прибарахлить человека, а подарить ему момент радости и/или счастливого ожидания.

Сказанное выше – это голая и непонятная теория? Ну, тогда несколько конкретных примеров «из жизни».

Выбираем в ближайшем фруктовом киоске яблоко. Самое-самое большое и яркое. После этого, вспоминаем все, что мы знаем о яблоках. Можно привлечь дополнительную литературу, например, Русские народные сказки и биологический энциклопедический словарь. Всю информацию, о молодильных яблоках, наливных яблочках, которые катаются по блюдцу, о яблочном соке и его уникальных свойствах. Все это тщательно усваиваем и пишем «Инструкцию по применению яблока», включив в неё не менее 99 пунктов. Печатаем на красивой бумаге, заворачиваем чудо-яблоко в красочную бумагу и дарим! Будет и забавно, и приятно :) То же самое проделываем с ананасом: его можно оригинально раскрасить и пришпилить к нему симпатичные пожелания.

Пойдём дальше. Если никак не можете отделаться от идеи обязательного «конфетного подарка», то конфеты можно развернуть и в каждую обертку завернуть по предсказанию на будущий год. И дарить не просто конфеты, а целый «гадательный набор» с аксессуарами. Пусть гости по очереди вытягивают хорошие пожелания для себя и именинника!

Можно все конфеты, даже самые дешёвые карамельки свалить в одну красивую коробку (красивая коробка получается путём раскрашивания любой коробки или оборачивания её красивой бумагой), туда же кидаем всякую всячину, типа зажигалок, ниток, пуговиц и проч., к каждому предмету приделываем надписи: «Съешь меня!», «Зажги меня!», «Улыбнись мне!» и так далее. Будет весело!

Подарите близкому человеку Прогулку. В ходе прогулки можно провести его по придуманному Вами маршруту и рассказать о достопримечательностях, о которых знаете только Вы! Даже если их нет в природе, для каждого моста и каждого дерева можно придумать свою легенду. Как это оформить? Берём карту города, на ней рисуем маршрут, оформляем собственноручно билет, программу экскурсии и приглашаем любимую/любимого/хорошего друга! Прогулку можно превратить в поиск сокровищ, в тайное

Читать далее...

Особенно полезно полоскание рта зеленым чаем – благодаря высокому содержанию флорида, он защищает эмаль зубов от разрушения, говорят они.

Американский исследователь Сантош Катиар полагает: 4-5 чашек зеленого чая в день – неплохое средство профилактики рака кожи, ибо содержит антиоксиданты, защищающие от вредного ультрафиолета.

Кроме того, утверждает Катиар, крепкий чай с лимонным соком и медом поможет увеличить бюст, поскольку стимулирует активность молочной железы.
[230x191]

Россия стала лидером по спаму в интернете за 2008 год, сообщают в своем годовом отчете аналитики "Лаборатории Касперского".

Доля спама, созданного в России, составила 22 процента от мирового объема. На втором месте находятся США, в которых было создано 16 процентов всех спамовых сообщений.

Тематика рассылок в 2008 году распределилась следующим образом: сообщения о товарах и услугах для здоровья - 23,6 процента от общего объема, реклама образовательных услуг - 12 процентов, ссылки на сайты для взрослых - 11,8 процента.

Для привлечения внимания пользователей спамеры также использовали наиболее популярные темы 2008 года: чемпионат Европы по футболу, Олимпийские игры в Пекине, мировой финансовый кризис, выборы президента США.

Чаще всего спамеры пользовались технологиями, позволяющими быстро получать деньги. Одна из таких технологий - платные SMS, посредством которых пользователям предлагается оплатить услуги.

При помощи спама рассылаются и вредоносные программы или ссылки на них. Лидером в создании вирусов в 2008 году стал Китай.

Помимо традиционных вирусов, направленных на уничтожение данных на компьютере пользователя или получение личных сведений о человеке, появились поддельные антивирусы. Такая программа уведомляет о наличии вредоносных программ на компьютере даже если их и нет и предлагает вылечить их после оплаты.

Всего в 2008 году было обнаружено более 17 миллионов вредоносных файлов.

Бритни Спирс пока удается сохранить такими трудами обретенное новое тело. Но от привычки забегать в близлежащие фастфуды поп-дива пока так и не избавилась. За поглощением сразу двух порций кофе с мороженым заморские папарацци и застали молодую маму двух детей, сообщает Папарацци.
Кстати, есть из лагеря Бритни и хорошие новости. Ей разрешили взять с собой в гастрольное турне сыновей Шона Престона и Джейдена Джеймса. Тур начнется 3 марта в Новом Орлеане и завершится 14 июня в Лондоне.

1. Самое страшное животное - это жаба.
Задавила половину человечества.

2. встречаются две акулы.первая спрашивает:
-слушай, а ты серфингистов ешь?
-конечно.
-а как?
-ну сперва делаю большой круг, а потом малеький - и съедаю.
-а можно сразу маленький?
-МОЖНО, ТОЛЬКО С Г*ВН*М ПРИДЕТЬСЯ ЕСТЬ!

Извините за цензуру !!))

3."Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Конечно, думаю, это далеко не все, что могут предложить нам дизайнеры. И кстати, среди этого разнообразия сразу и не решишь, что хочешь приобрести в качестве подарка. Тем не менее, одежда – неплохой выбор. Особенно, когда увидишь на любимом свой подарок, на душе станет так тепло. Эстонские дизайнеры из студии Brilliancy предлагают нам пару футболок с изображенными на них половинками одного сердца. Причем, что важно, женская отличается от мужской, они не идентичны, как часто бывает. У женской короче рукава, она обтягивает фигуру, а мужская, как и положено, свободная.

Если же футболок вам мало и хочется подарить что-то еще, стоит обратить внимание на…носки! Конечно, любимому будет приятно увидеть и носить носки, связанные его девушкой, ее умелыми ручками, но есть и кое-что еще. Компания Ashi Dashi предлагает носки, тоже пару, для вас и любимого. Как можно догадаться, на одном из них изображена половинка сердца, и на другом, что у вашей половинки. Причем если у вас на левом, то у избранника – на правом, и наоборот. Думаю, такой набор действительно многим понравится, ведь так приятно получить что-то необычное от любимого человека! А если это что-то еще и связывает вас двоих, то радостно вдвойне. Ближе к празднику мы еще расскажем и о других видах подарков.
[220x202]

Американские медики установили: женщины, желающие бросить курить, сталкиваются с другими трудностями, нежели мужчины.

Медики должны учитывать особенности пола, помогая людям бороться с этой привычкой - к такому выводу пришли эксперты Клиники Майо в Рочестере, штат Миннесота. Они считают, что женщины чаще, чем мужчины, возвращаются к вредной привычке после терапии.

В ходе исследования специалисты Центра никотиновой зависимости Клиники помогали бросить курить 3000 пациентам, применяя для мужчин и женщин неодинаковые подходы. Как оказалось, способность обоих полов удерживаться от привычки одинакова.

Однако выяснилось, что женщины труднее справляются с симптомами такого воздержания - депрессией, раздражительностью, беспокойством и вялостью. К тому же, курение у женщин может быть, в большей степени, реакцией на негативные эмоции, отметил специалист по лечению табачной зависимости Патрик Дрейпер.

Он также добавил, что женщины меньше верят в свою способность бросить курить.

Врачи считают, что ключевым моментом в антиникотиновой терапии является предоставление профессиональной консультации, которая должна покрываться медицинской страховкой и сопровождать бесплатное лечение.
[617x600]

Британские ученые провели исследование, посвященное изменению качества секса у женщин с возрастом.

В исследовании приняли участие 2 000 женщин, 77% из которых заявили, что их сексуальная жизнь была в разгаре, когда им было... от 40 до 50.

82% этой возрастной группы отметили, что в этом возрасте секс для них важен, как никогда в жизни.

Другие исследования подтверждают выводы британских врачей. Так, в США обнаружили, что женщины в 40 хотят заниматься сексом чаще, чем юные девушки. Психотерапевт Джейн Полден, специализирующаяся на работе с женщинами среднего возраста, заявила: "Множество исследований доказывают, что с годами секс у женщин становится только лучше. Это связано с тем, что женщины в этом возрасте уже научились получать удовольствие и меньше задумываются о лишнем весе, том, как они выглядят и прочем, в отличие от более молодых". "Женщины после сорока более уверены в себе и они не боятся близости с мужчиной", - продолжает исследователь.
[700x525]

1.Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

2.Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

Причины, как и всегда, кроются в первую очередь в разном мировосприятии мужчин и женщин.

1. Мужчины в принципе менее склонны фиксироваться на различных событиях личной жизни и всяческих официальных или личных датах. Праздновать надо не тогда, когда назначено (правительством или женой – без разницы), а когда для этого есть настроение и объективные обстоятельства. Разумеется, такое восприятие далеко не у всех мужчин, но у многих – это точно.

2. Нам трудно "вести" в уме сразу много сюжетных линий. Т.е. мы можем обдумывать одновременно один-два, ну максимум три проекта, которые занимают все ресурсы сознания. Обычно все эти сюжетные линии так или иначе связаны с работой, одна из них "ведет" семью. Но на отслеживание списка важных дат и праздников ресурса однозначно нет. Пронаблюдайте, как часто ваш мужчина забывает о днях рождения своих друзей и насколько регулярно вспоминает о том, что можно с теми самыми друзьями сходить в сауну или на пиво. Наверняка частота "ошибок" в отслеживании этих событий у него будет не меньшая, чем в отслеживании ваших с ним общих праздничных дат.

3. Наконец, способность мужчины отслеживать праздники существенно зависит от женщины и ее реакции на его ошибки. Любой человек склонен сопротивляться моральному давлению, особенно несправедливому. Теперь посмотрим на ситуацию с праздниками. Мужчина забыл купить и вручить подарок – его запилили. Естественно, что в душе он будет категорически протестовать против такого наказания, поскольку оно однозначно несправедливо. И хотя вроде бы после этого он должен лучше помнить даты (чтобы больше не пилили), на самом деле его подсознание непременно постарается забыть об этом празднике на следующий год (потому что с праздником теперь связаны отрицательные эмоции, и вообще женщина все равно найдет к чему придраться). В итоге праздничные даты становятся врагом №1, что однозначно плохо сказывается на их запоминании.

Что же делать женщине в этой ситуации? Может ли она приучить мужчину все-таки помнить о важных датах? Думаю, да – но точно не с помощью морального давления.

Думаю, в большинстве случаев помог бы такой метод: на каждый праздник женщина дарит мужчине свой подарок, при этом не напоминая ему о празднике заблаговременно (это важно), и никак (вообще никак!) не показывая своего недовольства, если он вдруг забыл. Этот метод не обязательно сработает с первого раза (это зависит от того, насколько уже успел возненавидеть данную конкретную памятную дату). Не даст он и 100% результата (см. первые 2 пункта этой статьи). Но однозначно этот метод лучше, чем любые обиды и прочие формы морального давления. Итак, 2 ключевых пункта:

1. Никогда не напоминайте о праздниках заранее (ну разве что совсем заранее, и только в виде ну очень прозрачного намека). Вы ведь хотите добиться от мужчины самостоятельности? Значит пускай он лучше сам делает свои ошибки, чем вы в очередной раз такую ошибку "предотвратите" (больше всего раздражает, когда тебе советуют сделать то, что ты уже как раз собирался сделать).

2. Никакими способами не показывайте своего недовольства, если он вдруг все-таки забыл. Ваш подарок ему будет более чем достаточным напоминанием, а вот ваше недовольство – поводом возненавидеть праздник еще больше.
[185x273]

Американские ученые обнаружили, что увлечение телевидением, видеоиграми и другими электронными средствами информации в подростковом возрасте повышает риск развития депрессии в молодости. Об этом сообщает MedРortal.Ru.

Ученые из Университета Питтсбурга использовали данные многолетнего национального исследования подросткового здоровья. В начале исследования в 1995 году 4142 подростка, не страдающих депрессией, ответили на вопрос о том, сколько времени они проводили за просмотром телевизора и видеокассет, видеоиграми и прослушиванием радио (DVD и интернет в то время еще не были широко распространены). Оказалось, что в среднем опрошенные пользовались электронными средствами информации по 5,68 часа в день.

Через семь лет, когда средний возраст участников исследования достиг 21,8 года, был проведен скрининг состояния их здоровья. У 308 (7,4%) из них обнаружились симптомы депрессии. Причем риск развития заболевания повышался пропорционально времени, проводимому перед телевизором и другими источниками информации. Мужчины оказались более подвержены такому влиянию, чем женщины.

По мнению исследователей, электронные средства информации могут повлиять на развитие депрессии несколькими путями. Так, время, проведенное перед экраном, могло бы быть потрачено на социальную, интеллектуальную или физическую активность, которая предохраняет от депрессии. Кроме того, ночной просмотр передач и т.п. нарушает сон, а качество получаемой информации может вызвать агрессию, страх или тревогу, что предрасполагает к депрессивным расстройствам

Легендарная поп-дива намерена снова покорить Москву.

Мадонна официально подтвердила свое намерение приехать в Россию. На сайте артистки появилось расписание тура Sticky&Sweet, в котором говорится, что певица планирует в этом году посетить Москву.

The Sticky&Sweet Tour, приуроченный к выходу одиннадцатого студийного альбома Hard Candy, начался еще летом прошлого года в Уэльсе. Певица объехала полмира, спев даже на черногорском пляже, собрав почти трехмиллионную аудиторию и заработав 300 миллионов долларов. Теперь звезда решила снова отправиться «галопом по Европе».

В России Мадонна уже побывала дважды:

Первый приезд – выступление на закрытом корпоративе за 15 миллионов долларов (это является мировым гонорарным рекордом). А вот второй прилет Мадонны был не очень удачным: на концерте в Лужниках певица не смогла собрать полный стадион.

Возможно, в третий раз Мадонне повезет больше.

А Украине остается лишь мечтать о том, чтобы увидеть поп-диву в Киеве.