Да, мне немного страшно. Я боюсь. Не знаю куда и зачем дальше идти... Все равно не будем вместе... Суукааа.....

И хорошо, что он не знает про такую, как я. И что мечтах моих ванильны и снежинки - зима. А под ногами босоногими метели и лед, он больше никогда из мыслей моих не удет\.
Я так люблю тебя любимый и мне похуй на все. И пусь сейчас я в ноль бухая - мне уже все равно. А ты всегда был самым нежным и мне самым родным я так теюя лю))))))))))))))))

[200x266]
Ну что, ублюдок, доигрался?
Теперь в игру вступаю я
Таким козлом ты оказался
Теперь отвечу за себя
Получишь ты за все, что было
Получишь ты за все сполна
Ты знай, козел, ведь я любила
Но чувства все не на всегда
Ты меркантильным оказался
Вдобавок - мелочная тварь
А врать ты мне не заебался?
Давай как, парень, отвечай.
Теперь я все сама решаю
С кем буду и чего хочу
Ни перед кем не отвечаю
И отвечать я не хочу
Ты будешь лишь тогда со мной
Когда я пальцем поманю
А большего ты не достоен
Тебя теперь я не люблю
Прошли моменты унижений
Не буду плакать и страдать
Прошли минуты раздраджений
Теперь мне на тебя посрать
Сейчас мне просто ахуенно
Тебя нет рядом - заебись
Все будет в жизни заебенно
А ты с кем хочешь, с тем ебись.
И пусть тут очень мого мата
Меня цензура не иппет
Я буду счастлива, богата
Мне в жизни очень повезет
И без тебя все будет круто
Все будет так, как я хочу
А ты повел себя так глупо
Я с мудаком быть не хочу
Иди как ты, любимый, на хуй
Не будем что - то обьяснять
Не спрашивай, что тут за нахуй
Мне на тебя теперь ПОСТРАТЬ!

Новая волна. Накрывает. Усталость. Слишком... Все безумно. Не любовь. Ничего. Это глобальный пиздец совершенно всему

Наверное, я не смогла бы выжить тут. Тут, в городе. Если бы не любимые люди. Любимая и единственная девушка. Вечно отвлекающие родители. И кто - то еще, наверное тоже любимый. Жизнь начинается только там. В эти две ночи, в эти три дня. Мы...Я многого не знаю, но хочу понять. Наверное...

Руки дрожат... Опять любимое кафе... Опять кофе... Опять... Что же опять? Какое - то старнное волнение. Дрож ощущается уже во всем теле. Звонок:
- Да?
- Приветик, не отвлекаю?
- Да нет...
Молчание.
- Слушай, ты ..... поедешь?
- Пока не знаю ..... в больницу надо.
Вместо сочувствия:
- Вы сговорились??
- Да нет, а что?.. Ты т собираешься?
- Ну да. Так, что приедешь?
- Да, по - любому...
- Ну тогда увидимся, покеда....
- Давай, пока...
Меньше минуты. Голос его. Что - то вроде улыбки. Затяжка.. На какое - то время пропадает все окружающее. Теряется на фоне разговора. Всего два в жизни звонка. В тот раз, в марте, мы смеялись. Что - то цепляет? Я не могу понять. Не могу обоснавать. Он тоже. Жар все еще есть. Дрож не унимается. Я думала все, до мая. Плюю на учебу. Опять. Как 3 года назад. Но в этот раз все будет по другому. Для меня и для тебя. Я обещаю...

Со временем начинаешь привыкать к многим вещам. Что - то не воспринимать всерьез. Кое - что и вовсе забывать.Все меняется. Все происходит по кругу, но уже с другими подробностями.

[450x450]
Хорошо когда поздно приходишь домой. Хорошо когда при этом ты очень сильно устал. Тогда нет времени на раздумья. Нет сил перебирать в памяти все происходящее. В такие моменты хочется только тупо смотреть в телевизор и совершенно не напрягаться. Совсем скоро все забудется во сне. И не будет возможности грустить. Главное не оставаться ночью наедине со своими мыслями. Углубление в свою душу до хорошего не доводит. Это мешает спокойно жить. Как можно меньше быть дома. Как можно меньше быть одной. 2 недели не месяц. А может ничего и не будет. Мне опять все равно.

Опустошенность - сейчас. Боль - потом. Любовь - в будущем. Чувства - в прошлом.

[409x480]
Одни пишут дневники для других, другие просто так, третьи вовсе про них забывают... Я пишу лично для себя. Лишь потому что не могу долго выдеживать присутствие одиночества, которое никак не хочет уходить. Я наверное могла бы дать ему или ей имя... Чтобы могла говорить с кем - то не безымянным. Но одиночество не имеет рода, числа или падежа... Оно просто существует. Перечитываю старые дневники.. На страницах тетрадей не так часто можно встретить это самое одиночество. Иногда мне становится стыдно читать то, что я писала. Ведь в тот момент я считала это истино - верным решением или выводом, но со временем все всегда оказывалость по другому.
Делаю небольшую паузу. Закуриваю...
Наверное я бы действительно хотела закурить, прямо тут, в комнате. Но не хотелось бы нарушать идиллию моего мирка сигаретным смогом. На балконе холодно и еще слишком светло. Назойливые соседи, как всегда, не сводят глаз с окошек, стараясь увидеть там хоть что - то интересное. Нет, я не доставлю им такого удовольствия и буду терпеть. Ведь я так давно хотела бросить...
Бросить многое... Но хочу, могу и делаю - разные вещи.... А одиночество снова делает ехидный смешок, напоминая о своем присутствии...

Не хочу врать, что больно. Но больно было, было только один раз. Когда я предложила начать хоть что - то, а ты не знал, что сказать. Ты молчал. А я плакала. Мне ничего не оставалось, ничего... А ты боялся ответственности. Боялся сделать мне больно. Это твои слова. И то, услышала их от другого человека, который меня ненавидит всем сердцем. Возможно, что - то бы и вышло. Возможно я не зря все это печатаю. Каждая буква, каждое слово это не простые усилия. Это исходит из сердца. Пусть пустого и ненужного, но именно от него...

Кафе, сигареты, мысли... Отсутствие смысла. По большому счету я его не ощущаю из принципа. Неужели я до того бездушна или ленива, что просто не могу определить жизненные приоритеты? Почему никогда не было никакого "Мы"? Почему? Было только "Я" и было только "Ты". Все это всего было по отдельности. Это что - то не то. Что - то в жизни происходит не так. Не так, как хотела я. Никогда не бывает так, как хочешь. А ведь я не хочу ни обязательности, ничего. Просто немного фальши и притворства. Просто немного, хоть чуть - чуть видимости каких - либо чувств. Я не могу так. Устала просто существовать. Ты... Нет, не ты. Ничего нет, я ничего не чувствую. Как же хорошо иногда просто выговориться. Пусть даже эти слова уходят в пустоту. Скоро все закончится. Для меня. ДЛя тебя ничего не начиналось. Почему? Ты скажешь не знаю. Опять это - "Не знаю".. Хотя все равно... Все было так изначально. Надежда умерла. Она и не появлялась. Странно то, что нас сначала разводила надежда, а окончательно все разрушила любовь. Что я их обвиняю? Сама виновата, виновата во всем. Виновата, что не смогла что - то сделать...

[296x322]
17 лет... Такой странный возраст. Вроде уже не дети, но ведь еще далеко и не взрослые. Постигаем все сами, методом проб и ошибок. Познаем любовь, но не такую, какой она представлялась нам в детстве, а совсем другой. Никакого биения сердца, помутнения мозга, криков души. Просто руки, губы и нервное покуривание в сторонке. Вся любовь как начинается, так и заканчивается либо сидением машины, либо чужой хатой. На это, увы, наша неокрепшая воспаленная фантазия заканчивается. С пеленок девочкам твердят, то все должно быть по особенному. А они, наивные, верят и ждут, что так будет. Но все прекрасно знают, о чем говорят, как минимум слишком наивная болтовня для даунов. Приходится познавать все самим. Все прекрасно знают, что рано или поздно будет больно. Мы все в этом возрасте боимся. Все: мальчики и девочки, боимся одинаково. И страхи одни и те же. Вдруг не получится? Застукают? Облажаюсь? Все через это проходят. Но благодаря нравственным, точнее общественным, стереотипам девушкам немного сложнее. Как же честь и вся херня? Родитель стараются уберечь нас от возможных ошибок, но тем не менее они делают хуже нам же. Психика слабая, а вот моральная нагрузка куда сильнее.

[586x699]
Необходимость владеть чем - то недоступным заставляет меня тянуться к тебе в надежде все же заполучить то самое, недосягаемое. Это банальный случай шизофрении или психоза. Любой врач, даже неподобающей квалификации, может безошибочно поставить диагноз и назначит весьма длительно лечение. Но ведь можно вылечиться и без горстей таблеток и литров алкоголя. Народная медицина процветает! Нужно лишь стремление. Ну или отсутствие лени. А я ленива. До мозга костей ленива! Возможно, это мой главный недостаток. Но в целом же никто не идеален. Не будь лени, возможно, все было бы по - другому, а возможно и нет. Возможно все было бы куда хуже.
Давай будем вместе? Так легко. Ведь это просто. Нужно только чуть - чуть старания. И опять же лень. Ты так же ленив. Мы топчемся на месте уже год лишь из - за этого. И все устраивает. А зачем менять? Зачем лишние движения? Доктор, а существует лекарство, повышающее стремление к жизни? Да есть. И где оно? Оно то же лениво. Шаг должна делать ты...
Я - такая же, как и все. есть мечты о работе, о детях, о семье. Мечтаю о свадьбе, о чистой любви. Ты, собственно, такой же как и я. Это все юношеский максимализм.
Лет в 20 - ть серое вещество постепенно образуется в нашем мозгу. И действительно, тогда все будет как у людей. Нормально. А сейчас мы два инопланетянина. Единственные в своем роде. Нам нужно продолжать свою жизнь. Мы должны. Но мы глупы... Мы идиоты, но зато какие! Отражение друг друга... Чет все выебываемся, да выебываемся... Нет бы заткнуться, и как в деревне... Идиоты...