Месяц на даче. Что происходило до сих пор не могу вразумительно одуплить. Что - то по новому, что - то по - старому... Другая, другие. Смена декараций

Слушать этот музыкальный файл

заставила дауматься о многом это песня. Я бы не смогла так. Хотя не знаю..

[480x480]
Настроение сейчас - Так себе

Последние тяжелые жадные глотки воздуха. В Москве удушающе тошно... Завтра последний экзамен. Знаю, завалю. Не ебет... Устала. Закуриваю. Затяжка. Еще одна. И еще, и еще, и еще... Плавно выпускаю дым, закрываю глаза. Устала... Сон срубает. Бессонные ночи не дают покоя. Еще один телевизионный сеанс с 12 до 5 меня так и ждет. Ну уж нет, нах.. Завтра погуляю. А в пятницу уже уеду... Буду далеко от сюда. Дача... Опять все по кругу... Опять хуевое лето. Ну не опять. Именно это лето будет жутким. Я это чувствую. Вообщем тут уже не увижусь ни с кем. Всем счастливых каникул)

[300x414]
Первый день лета... Задумалась о новой жизни. Первые шаги сделаны, я не имею права повернуть назад. Сменила образ - короткая стрижка, черные волосы, пушистые ресницы, черная подводка, однотонные губы, кеды место туфель, спортивка. Только сигареты со мной. Устала быть фальшиво - милой. Запомни, всегда оставайся собой. Тогда душе спокойней. Состаренная тетрадь, 19 или больше стихов, песни Земфиры, молчание, циничное отношение ко многим - вот она я настоящая. Не та, у которой все так замечательно и в розовых тонах. А та, что любит готику, темноту и кошек.

Опять все пошло кувырком. Все планы. Была надежда на весь июнь... что не увидимся, что охладею..Так нет, бля, он всеж приехал раньше, да еще и на месяц............ Судьба что ли...

[551x444]
Я хочу нового. Новый этап в жизни, новую прическу, новый мейк - ап, новые отношения. Не хуйню, а именно отношения. Пожалуйста... хоть немножко счастья... хоть чуть -чуть. А то весь этот год... все это было как кошмар какой - то. Приятный, но в целом кошмар. Курю. Порою слишком много. Но мне так легче. Так легче что - то переосмыслить. Устала все тащить одна. Хочется чего - то на двоих. Переживаний, эмоции, каких - то тайн. Видимо не заслужила

[480x480]
Да, признаюсь, дала я сегодня слабинку. Немного разошлась, дала волю привычке. Стоя на балконе и выкуривая очередную сигарету мечтал только о кофе и вернуться минут на 30 назад. Смотрела на улицу и не понимала зачем мне это надо. Сегодня было хорошо. Было комфортно рядом с другим человеком. Потребуется пару недель, чтобы окончательно отбить эту привычку. А к концу июня все уже забудется. Наконец - то...

[480x480]
Прошедшие выходные дали богатую почву для размышлений. Они дали мне многое, самое главное из которых - свободное сердце. Я сидела совершенно трезвая под дождем на земле, курила кальян и смеялась. Мне было хорошо. И совершенно все равно кто был рядом. А точнее мне было все равно, что не было его. Мне все равно, что его нет сейчас. Не любовь - не судьба. Не судьба - не разлука. И на следующий день, и до этого. Я просто жила. Жила не мыслями о ком - то. Жила просто для себя. Я рада, я счастлива.

первые выходные без тебя... Они обещают быть многообещающими. Наконец то отдохну. Никаких мыслей, просто много музыки, выпивки и приятной компании)

Боже, я так рада все тесты отрицательные..... боже..... УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

прости меня, лю... друг, теперь друг, спасибо за все.. пришло время поставить точку

[500x402]
"Я скучаю по тебе. Наверное. Я люблю тебя. Наверное. Я правда не знаю, что чувствую к тебе. Честоно. Ты же мне нравился, очень... Да и я тебе тоже. Наверно. К лучшему то, что мы с тобой не вместе. Наверное. Я не знаю. Я навреное просто сумасшедшая! Раз пишу все это в никуда, да еще и в 3 часа ночи. Но не могу. Живу воспоминаниями. А в них только ты... Я скучаю по нашему лету. По нашей даче, по тем светлым моментам, что мы дарили друг другую. Все это было не напрасно. И я остро понимаю лишь одно, я так боюсь тебя потерать. Мне кажется, ты чувствуешь тоже самое.Я слушаю наши старые песни. Почему "наши"? Почему я их так называю? Я не знаю! Знаю, что ни в коем случаи не могу и не хочу тебя терять. Никак друга, ни как парни, терять вообще. Ты так нужен мне просто для общения. Просто для того, чтобы понимать, что я живая. Ведь сейчас я не живу... Я ищу тебя глазами везде: в прохожих, в шуме падающей листвы, в парках, в магазина... Везде где бы я ни была я ищу тебя... Мне просто необходимо втое присутствие, втой смех, глаза... Я не могу больше жить воспоминаниями. Я просто обычная слабая девченка, которая хотела поиграть с неопытным парнем, а сама попалась на крючек. Я никому того не говорила... И даже не испытывала. Знаешь, мне немного стыдно, но... Только сейчас понимаю, что хотела бы ребенка. И только от тебя... Мальчика...Ты тоже хочешь сына, я знаю, ты сам говорил... Ты живешь настоящим, а я застряла где - то между временем и пространством. Мне напоминают о тебе только фотографии и конечно же моя память... Как это все глупо... Я помню тебя до мельчайших подробностей. Но мне обидно до слез, что все это начинает со временем стираться из памяти. Прости.. я опять тебя гружу. М.... не могу! Надо!! Мне нужен ты! Просто услышать твой голос...Я не буду ничего редактировать в этом сообщении. Пусть оно будет с ошибками... Я плачу... Ты это уже видел... Я не знаю от чего плачу... Ты в этом не виноват. Люблю тебя. Но больше никогда подобного не скажу. Прощай... Я так и не смогла тебя узнать..."
Светлому и дорогому человеку... Не знаю как закончить фразу.. Вообщем тебе В. посвящается...

[297x450]
Зажигаю свечи. Выключаю свет. Тихо. Темно. Никого нет. Клочек бумаги с текстом. Читаю, стараюсь не сбиться. На удивление спокойно. Через чур. Темнота... Она повсюду... Она поглощает, заманивает... Темнота... Но это не так страшно как казалось. На самом деле все куда проще. Но мы не видим очевидного, или не хотим его видеть... Нет, не выход, или да? Вопрос. Еще один. Еще. И еще... Не ответа. Тишина. Темнота... Одна. Я счастлива...
Все это похоже на темный коридор. А в конце коридора свет. Шаг. Еще один. Второй. Третий. Совсем немного. Мне не страшно. Мне хорошо. Почему? Не знаю. Просто хорошо.
Может я схожу с ума? Это просто приступ шизофрении. Да, да... Но успокоительное мне не поможет. Есть горстями таблетки и думать, что лечишь больную плоть? Нет, враки! Нужно лечить душу! А теблетки душе - мертвому припарка! Коридор... Тунель... Называйте как хотите. Споткнулась. Упала. Я встану. Видите? Уже встаю с колен! Я дойду, одна или нет - значения не имеет. Главное что я смогу!
Курю. Пытаюсь отдышаться. Я задыхаюсь в эгоизме. И пусть он только на страницах дневника... И пусть он мешает мне дышать... Я не буду притворно писать банальшину: привет! как дела у вас? у меня все хорошо! Потому что нихера, ясно - НИХЕРА ЭТО НЕ ТАК

[360x480]
Полумрак... Лишь работающий телевизор. Слышно как на кухне ребята что - то оживленно обсуждают... Смех и звон бутылок. Дверь закрыта, я сажусь на край дивана. Ты давно уже там, удобно устроился и смотришь какой - то бред по 2х2. Улыбка.... Улыбка в ответ. Я сажусь ближе. Что дальше? Я не знаю. В конце концов кто из нас с тобой парень? Я сажусь ближе. Слышу твое немного сбивчивое дыхание. Ты взволнован, но держишься молодцом. Гордость...
- И что будем делать?
Нарушу все же первой тишину. Молчанье.
- Не знаю - Как я ненавижу это выражение.- Предлагай варианты.
Я так и знала, что ты это скажешь. Выпитое дает о себе знать. Не отвечаю. Молчу. Хочется курить или еще чего - то. Невнятная улыбка. Недоумевающий взгляд с твоей стороны. Сажусь к тебе ближе... Взгляд в глаза... Не ожидала, что ты поцелуешь первым. Видимо тебе тоже хотелось. Ложимся на диван, немного непривычно, волнительно... Поцелуй. Еще один. Ты не слабо распускаешь руки! Расстегиваю тебе кофту. Ты боишься идти дальше. Мне тоже страшно, но я пересиливаю себя. Целую твою шею. Как я люблю этот запах! Твой запах! О, ты неумело пытаешься расстегнуть застежку на лифчике. Там мило. Но мне немного страшно. Но я этого хочу!! Снимаю с тебя кофту, футболку... Ты дрожишь? Глупенький, смущен. С тобой это тоже впервые. Я не слышу голосов друзей. Все равно. Сейчас я хочу слышать и чувствовать лишь тебя. Мне немного стыдно... Преодолевая это снимаю тунику. Ты не обратил внимание. Все еще целуемся... Чувствую тебя, твои руки, твои губы. Как я давно этого хотела. Хотела только с тобой... И вот наконец еще немного...
Иду на балкон, закуриваю. На улице сыро. Это сон... Как жаль, что это сон...

[323x379]
Пытаюсь забыться... Сейчас еще рано, должна быть на занятиях, а я вместо этого сижу в промерзлом мокром сквере с бутылкой "Куллера" в руках и пачкой сигарет рядом. Мимо шлындают не многочисленные прохожие: это либо мамы с колясками, либо бабушки с усмешливо - презрительными недовольными взглядами, либо датые граждане. Бесцельно сканирую глазам все происходящее. И пусть прохожие дальше смотрят на меня, как на изгоя, мне совершенно все равно, я их попросту не замечаю. Так, массовка... Ни до чего нет дела, опять... Хм... Усмехаюсь сама над собой. Не буду больше притворно - приторно улыбаться, устала от фальшы... Ее слишком много... Она затягивает, засасывает, не отпускает... Помогите... Что это? Я прошу о помощи? Нет, не дождетесь! Я сильная, я справлюсь... Нет места слабости в сердце... Я слишком часто получала отказ в помощи от близких людей. Теперь я не нуждаюсь не в благодарности, ни в чем - то либо другом... Сейчас докурю и встану. Немного пошатываясь пройду мимо стройных кленов... Жалкое зрелище, но себе я сочувствовать не буду, и не могу.

[604x453]
Зарываю глаза... А в памяти снова появляется его улыбка и небесно - голубые глаза... Вот он, сидит на лавочке около костра, точнее костра там и в помине нет, еще слишком светло... Он улыбается, смеется и плавно потягивает пивко. Вкруг ребята, всем весело... Я делаю затяжку и поднимаю смеющиеся глаза... Он сидит напротив, такой родной, такой близкий и такой далекий... Знаю, что будет дальше... Я накочу немного и станет совсем не стыдно, совсем легко и он ощутит тоже. Подойду к нему, сяду на лавочку рядом... Посмеемся.. Возьму его за руку... Потом все стремительно понесется... Пару поцелуев и уже пора уходить... Чмок на прощанье... Сон со счастливой улыбкой... И снова открыв глаза возвращаюсь к реальности: пустая квартира, монитор компа перед глазами, на заставке его фотография... Пасмурный лондонский день... Хотела бы я действительно жить в Лондоне... Снова мечтаю, ищу ответ в песнях, но ничего нет.А одиночество сидит на диване напротив с ехидной улыбкой и повторяет: "Ну, доигралась? Теперь расплачивайся! Я -то от тебя, вотличае от него, не уйду..."

[500x329]
Меня уже ничего не страшит. Все чувства исчезли, испарились. Вот так люди остаются одни, безразличны ко всему и ко всем. Хочу на крышу. Сидеть, курить, смотреть вниз и не запариваться ни о чем. Всегда боялась высоты. Может она даст внутреннюю встряску. А может поможет избавится от чего - то желательного, но преждевременного. Я не хочу становиться мамой. Точнее, я не тороплюсь ею становиться. Мне немного страшно, но в целом пофиг. Не, все же сегодня пойду встречать закат на крыше. Если не вернусь - значит судьба такая... Он все равно не узнает... Ему все равно.... Я не знаю... Прости...

[450x472]
Если все же подтвердится самое худшее, ты об этом не узнаешь. Я не скажу.... Тебе всего 17... Ты должен жить полноценно, счастливо, найти свое счастливое место под солнцем... Я тебя люблю, поэтому сделаю все, что в моих силах, чтобы ты был счастлив.

Опять мне снишься... Во сне много смеха и тепла. мыслей нет, но даже во сне ты не даешь мне забыться. Ты везде. Повсюду. Всегда рядом. Всегда, где бы ты и я не были.


Ты снова мне снился. Твою мать, сколько же можно? Уйди нах из моей головы. Заебал, уже даже мысленно. Я устала делать вид, что между ним ничего. Или действительно ничего? Тут подумала немного... Сейчас, уже совсем скоро, закончу школу. Единственной радостью был тот мальчишка из 7 класса, который мне так напоминает его. Каждый день натыкаюсь на него глазами. Когда ты был маленький, то был на него похож. Именно это и привлекает. Как же я буду без него, без маленького тебя? Ну, надеюсь никаких маленьких тебя ближайшие лет 20 - 30 не будет. Я не хочу детей. Ты тоже. Хотя нет, ты хочешь сына. Я это знаю...Я... Я тоже хочу сына...

Раньше была надежда. Есть ли она сейчас? Трудно понять. Раньше было так по - детски. Невинно, наивно, не испорченно. Теперь все как будто подменили. Четверг опять все поменял. Теряю, скучаю, не ищу. Не жду. Жалею ли я? Мне все равно. Дальше? Никто не знает, что дальше.. Боюсь казаться униженной в его глазах. Он изменился. Он поменялся. Просто он... Это просто он. Какое - то непонятное настроение. Чувствуется томление в душе. Везде... И сон. Хочется только спать и ненадолго оказаться рядом. Все как будто во сне. Все как будто я придумала. Все это как вранье. Все, все, что было. Все, что есть. Все, что будет. Он снова сниться. Снова приходит во снах. Снова нельзя понять. Реальность будто проваливается в небытие. Москва душит. У этого городка есть уникальная способность отбивать всяческие желания и надежды. Он будто высасывает душу и силы, оставляю пустой оболочку. Скучаю, уже... Наверное. Наверняка ничего не известно. Хочется именно его. Его тепла. Но в минуты близости в голове крутится лишь одна фраза - скорей бы все закончилось. Стало все как - то на новом уровне. Он поменялся. Возмужал. Теперь преследует панический страх. Он уйдет. Рано или поздно, или уже сейчас. Будет больно. Я смогу убить чувства. Главное действительно не давать душе раскрыться. А так все будет хорошо. Никаких чувств, эмоции, только эмоции.

Ты везде, везде.... Стоит только разуму на секунду отключиться от реальности - снова появляешься ты. Опять снишься, опять. Мне какзалось, эт уже пройденный этап.. Поговорить.... Я просто хочу поговорить... Хоть 5 минут, хоть как всегда. Чуть - чуть... Пожалуйста.... Я не могу держать все в себе. Мы уже не отдельно взятые личности, нас что - то да связывает... Я помню спросила, а что будет завтра... Ты сказал, а разве что - то изменилось? Не знаю.. Вроде нет. Но глаза говорят другое. 20 дней..как проклятые... а потом еще 3 месяца ужаса.... лучше бы ничего не начиналось, все же, как ни стараюсь я просто девушка... Тяжело притворяться, что я не умею чувствовать и что мне на тебя похуй