[600x405]
Не писала давно. Все как-то шифровалась, отнекивалась, не желала разбираться.
А теперь хочется кричать на каждом углу, какая я хорошая, а Он такой мудак, Он так плохо поступил... А ведь видит Бог, ведь я не лучше. Чего хотела, то я и получила. Получила сполна. Плакать? Да слез уже не осталось, пожалуй. Устала. Морально я уже почти на гране смерти. Сердце ноет, по ночам удается хоть немного забыться. Да, забыться потому то Он мне сниться. А потом... Потом утро; вскакиваю, как ошпаренная; быстро - быстро на учебу... А там.. Там подруга, которую свела с лучшим другом. У них любовь... Красиво так)))) Нет, я не завидую, я так рада, так рада за них. Что ни подруга больше не будет мучаться со своим мудаком - бывшим; что ни друг больше не шляется где попало. У них все так хорошо.
Остались без пары только 4-ро: Я, Он и еще два друга, к одному из которых я испытываю довольно странные, но нежные, чувства.
Я запуталась, а Он... а ему уже все равно...

А он смотрел на меня глазами полными равнодушия и печали, чуть приобняв другую за плечи... А я, сдержав слезы, все же смогла отвернуться, но именно в этот момент, я поняла что потеряла... (с)

Есть два варинат: либо вместе, стараемся нормально; либо... Это либо уже наступило. Придется уйти, любя, со слезами, но уйти...

— А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
— Её больше нет,она ушла.Но она меня любила очень...
— А ты?
— А я еблан,мама,я еблан.

Ну... Все было как то так.... Эти две недели как - то общались. В основном по субботам... =) Алкоголь творит чудеса... Мы все равно общаемся, а вот увиделись и все... Как - то все резко повернулась. Улыбаюсь, думаю, в сп ставлю других. А сама мечтаю о звонке... Дебил я... Тяжело надеяться на чудо, когда реальность убивает.
Утро нас не разбудит, день не согреет, вечер растреплет душу.Ты мне больше мне не веришь, я тебе тоже и никому не нужен.

[500x333]
Новый год... Пора бы подвести итоги прошедшего. Итак, 2009 унес с собой:
- Первого любимого мужчину
- Два неудачных опыта
- Жизнь, что стала на 30 лет короче
- Море слез и надежд
- Школу
- Старые привычки
- Детство
Не много, я бы сказала. Год новый.... Это.. Это было феерично... Неделю я была в сказке, просто в сказке. После 4 месяцев постоянного самоубеждение, что он больше не нужен, вновь вернулись к исходному. Засыпать с ним рядом и так же просыпаться... Так приятно. При блеклом свете телевизора задумчиво изучать черты его лица, изгибы губ, такие пушистые длинные ресницы, которые раньше почему - то не замечала, блеск голубых глаз, прерывистое, но спокойное дыхание... Он что - то шепчет. Его руки, которые обнимали во время сна... Те слова... Оказывается любит, какое бред. Мы смеялись, слышав это. У вот уже первая полу - измена. Почему полу? Ну, целовался он с другой. Сначала бесилась, а потом поставила себя на его место и поняла, насколько я глупа, да и вообще какая дура. Он то же ревнует, но не показывает вида. Я хоть могу заплакать, а он будет просто тупо молчать и пить. Выпивка, выпивка, снова выпивка... Наедине, дома... Так тепло и хорошо. Он что - то шепчет. Смешно и одновременно приятно. Уезжала со слезами. Было непереносимо плохо, ломало. Он как наркотик и я подсела на него довольно сильно. Правда уже забыла ту дату, когда началась эта зависимость. Но это не имеет значения, мы до сих пор не встречаемся. Все равно мы как - то оказываемся рядом. Как? Спросите, что по легче...

[580x428]
Сумерки... Новолуние... Книги... Белла... Эдвард... Я влюбляюсь... затягивает. моя жизнь - их придуманный рассказ. Я больше не могу жить без темноглазого вампира с фантастическим взглядом

[610x665]
Так как сегодня ночью я не уставала ни разу. Родители уехали, позвонила друзьям. Приехали М., Ю., и конечно же В.. Как обычно - по пивку. В. сказал что будет спать только в определенной комнате и только со мной, согласились. Мы не виделись месяц. Естественно столько чувственности, вся та истома, что была за последнее время с выпитым алкоголем вырывалась наружу. Стонать было страшно - в другой комнате были друзья, которые постоянно норовили к нам зайти. Все по - тихому. Закончили в 4 утра. Пошла на кухню попить. Не прошло и минуты, захожу в комнату В. уже отвернувшись дрыхнет. Одеяло он, естественно, все намотал на себя. Пришлось брать плед, хоть холодно было ужасно. Сон никак не шел в голову, было как то обидно за то, что он даже не обнял, а только отвернулся и сделал вид, что спит. Проснулась раньше него, смотрела как тот мило спит. Однако храпит он ужасно. Но мне было с ним очень хорошо. Оба жутко устали за эти 2 часа))) Он капризный, как ребенок. Покушать надо, попить, то что - нибудь прольет, то уронит. С утра завтрак, еще и попросил обед сделать. От плиты и раковины не отходила, но я не жалею, что он приехал. В следующий раз он просил пригласить его одного, чтобы побыть немного наедине. Устала..... Но довольна.

Расставив все точки и проведя параллели между событиями наметила определенный парадокс. Все как в том году. Осень - москва. Сама отказываюсь куда - то ехать, гулять... Учеба, учеба, учеба... А дальше? Все повтортся? я уверена в этом

[510x668]
Давно утренняя бессонница не мучала меня. Последние признаки болезни били около месяца назад. И сегодня. Задело... Иду спокойно по улице, или еду на чем то. Его машина. Гордый вид (нефга не я, подстава) Племянник на заднем сидении. Резко по тормозам. Слишком отчетливый силуэт. Все до деталей. Так больше и не смога уснуть. Все думала обо дном и том же. Вот моя натура... Еще только кадрится, еще не пара, а уже начинает кое что раздражать. Я не готова. Не готова к отношениям, поэтому и отменяю свидания, но все равно ищу в нем возможность забыть другого. В субботу было очень, невыносимо, нестерпимо плохо. Пыталась залить боль алкоголем. Через силу выпила стопку, чуть не вырвало. Организм уже не принимает, отвык. Больше не буду. Плакала. Обхватив голову руками, стиснув зубы чтобы не закричать, плакала что есть сил. Смотрела фотографии и еле сдерживалась чтобы не написать ему, не позвонит. Не знаю где он, что он, как он... Буд - то вычеркнули его из жизни. Столько фантазировала, что написать ему через 2 месяца на день рождение. Опять слезы подкатывают. Никому не говорила что происходит. Теперь одна. Гордо и тупо. Тупо больно..

[372x400]
Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше

Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: "Ах, солнце, где ты ?"

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом

Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Я почему - то рассплакалась под эту песню. Тут просто без комментариев.....

[500x333]
Всегда была заядлой противницей сайтов знакомств. Всегда считала, что это пустая трата времени, фантазии и трафика интернета. Контакт, одноклассники - еще ладно. Остальные тип - Знакомства.маил.ру, Лав пленет и тд - вообще считала местами сборишь озабоченных извращенцев - педофилов. Тут прочла статью в журнале по поводу знакомств на Мейле. Ну, думаю, зарегистрируюсь для прикола, просто друзей по переписке поискать. Настрочила подробнейшую анкету. Все путем. Написали многие. Отвечала неохотно. Ну, все приветствия и сообщения стандартны - неинтересно как то. Ну, общалась с парнишкой из Москвы. Дал свою асю, общались в ней. Предложил встретится. Думаю, да ну нафиг, окажется дебил какой - то. Да и вообще, свидания в слепую не для меня. А сегодня работала на Поклонке, делать нечего, думаю, пусть приедет. Если что - пошлю куда подальше. Приехал. День пронесся незаметно вообще. Нашла хорошего друга. Так, что, ребят, на сайтах знакомств не все такие придурки, как большинство. Встречаются, правда редко, очень хорошие люди.))) Я рада такому исходу)))

[323x379]
Студентка.... звучит странно. 3 день гордо терплю все 4 пары + в первый же день выбрали старостой. А я и рада) В субботу еду на поклонку работать. БК каждый год отправляет студентов в день города работать. Надеюсь получить неплохие деньги. Родаки уезжаю. На субботнюю ночь одна. Надеялась позвать В.. Но видимо не судьба. Оно наверное и к лучшему. С головой ушла в учебу. Как только начинают закрадываться какие - либо отнюдь не положительные вещи сразу к конспектам лекций. Учить, учить и еще раз учить. Это хороший способ оторваться от реальности. Только вот как то уж очень одиноко в группе. Там все друг друга знают, или уже перезнакомились. А я в сторонке где то. Что совершенно на меня не похоже... Наверное так и проучусь где - то в стороне, а может и познакомлюсь с кем. У меня нет цели стать им другом. Нахватает Нафани и наших смеха - слезных истерик посреди урока. Выговориться некому. Да и не надо. У меня и так все хорошо. Всех с поступлением)))

[490x368]
Настроение сейчас - Настольгическое

Вот и пронеслось незаметно все то, о чем я так мечтала. Лето было скучноватым, но если подумать, то незабываемым. Слушаю те песни.... Улыбаюсь... Мне приятно... Но и больно. Больно от того, что заново придется учиться жить без него. Да даже все равно, что без него. Не будет тех близких: Аллуськи, Люси, Лёньки, Гриши, Андрюхи, Макса... Это слишком дорогие моему сердцу люди. Даже ближе чем В.... Наверное потому что любовь даже если и проходит, то друзья то остаются. Надо учиться относиться к нему как к другу. Я же раньше могла как то. Спасибо мои дорогие за эти незабываемые месяцы, за эти чувства, за все. Таких как вы больше нет. Я буду очень скучать... Как бы не было тяжело, вспоминая о вас я буду только улыбаться..

[551x440]
Настроение сейчас - так себе

Ночью опять ждет дорога. Стройные ряды фонарей будут преследовать до самого рассвета. Затем весь день сегодня, суета и многое другое. Наконец вечер. В 11 стемнеет. В 12 начнется самая жизнь. Близкие люди, сигареты, разговоры, смех. А может ничего этого не будет. Я вообще ни в чем не уверена. Просто опять жутко устану. Подъем в 4, домой приду дай Бог часу в 5 утра. Мама по любому в 8 разбудит, если не раньше... И так весь день на ногах. Около 8 вечера опять убегу гулять, опять с рассветом домой. Кто сказал, что летом надо высыпаться?")

Глупая я... Что - то требую, чего - то не понимаю и совсем не беру во внимание его возраст. 16 лет - от гормонов крышу сносит. Он в себе то разобраться не может, а я уже чего - то большего требую. Вот дурочка. Он же мирится с моим ПМС. Полтора года парилась, а статья в журнале глезе открыла. Хотя я и сама все знала, но отказывалась воспринимать. Мы же с ним еще дети

[476x500]
Осмысляла прошедшее лето. За три месяца в конечном итоге я спустила из родительского кошелька более 15 тысяч рублей. И все на что? На: сигареты, выпивку, презервативы =)))))), клубы, игровые автоматы и прочая дребедень. Ну сигареты это святое. Без них мои нервы умерли бы еще в течении недели. Выпивка? Вот только не надо нотаций, мол девушке пить не хорошо. Все равно не буду слушать. Скажу честно: за 3 месяца пара трезвых дней. Лето проходило убойно: вечер. Че делать? Надо выпить. Шло все, кроме самогона) Потом выпускной. Его вообще не помню. Далее всяческие истерики. Плакать не буду, буду пить. Пиво с коктейлями не берет. "Ну, что, может водки?" Аня же дура, Аня никогда не откажется. И так месяц. Потом поездки в город. "Поедешь?" - "А то". С 10 утра либо в "Рюмке", либо в "101".В 8 вечера домой. Через час заходит друг - "Может в игровые?" - "Поехали". По пути полно палаток. Ну мы же с В. два долбаеба. 5 бутылками пива каждому никогда не закончится. Значит надо еще. Хорошо хоть в игровых на большие ставки не тянуло. Самый большой проигрыш - 40 рублей. + все скидываются на бензин до дома. Потом опять срывы. Одной бутылкой уже не заканчивается - не берет и все. 2, 3, 4... самое большое их было 9 на 4 девчонок. Знаю, женский алкоголизм не излечим. Друзья в шоке. ТО добрая и милая, то пошли все нах... и убить готова каждого. Упреки со стороны многих. Еб вашу мать, я вам что сестра или девушка, чтоб так обо мне заботится?! Внимание приятно, но в меру. Так подумала, а ведь на эти деньги я могла бы взять подержанную машину без номеров,чисто для дачи. Грамотно перекрасить волосы, купить себе шмоток и еще бы осталось. Ну нет, это же я. Было много всего, зато теперь я буду все это вспоминать и делать выводы. Самый главный вывод к которому я пришла - это любовь. Что, чтобы не случилось, как бы мы не обижались, не проклинали друг друга, ни делали вид, что нам все равно - мы все же любим. А ведь если бы всего вышеперечисленного не было, я бы не пришла к этому выводу. Все, что ни делается - делается к лучшему)

[200x491]
Настроение сейчас - Влюбленное

Москва - не вижу радости от приезда. Все лето упорно пыталась навести порядок в своих чувствах, а под конец вообще мечтала поставить точку во всем. Уж слишком часты были срывы, слишком сильные истерики, слишком много было выпивки. Все... запуталась. И тут судьба подарила шанс разобраться, правда не самый приятный шанс... Пардон за прямоту слов (других просто не могу найти), теперь поняла - под другого парня я никогда не лягу.. Я разобралась - люблю. Любила всегда, сильно, терпеливо. И вот наконец созналась. Люблю и не могу без него. Я никогда в жизни не променяю своего голубоглазова паренька ни на что и ни на кого на свете.

Вот это да..... Наверное следующим летом я выйду замуж... Звучит по меньшей мере глупо, наиграно и не сбыточно, но.. чем черт не шутит)

[430x480]
Так странно вспоминать все... Каким он был робким в начале, каким он стал после лета и как поменялся после майских праздников... Он стал взрослее... Даже отношения к родителям поменялись. Его папа всегда смотрит на меня и улыбается, от чистого сердца говоря о "прекрасных чувствах", он подкалывать не хочет, но так получается. Никто никогда так меня не целовал... Наверное потому что я всему его учила, и выучила как нравится мне. Раньше его взгляд был таким мягким, лучистым.... А сейчас он полон наглости и самонадеянности. Улыбка другая. Я потеряла того, в кого влюбилась. Наверное именно теперь нашла того, кого люблю и кого уже теряю... Самые длительные чувства продолжались 2,5 года.. У нас прошло год и 2 месяца... Интересно, насколько еще хватит моих нервов и отсутствия самоуважения...?? Пытаюсь, но не могу вспомнить ничего, что трогает душу: ни улыбки, ни взгляда, ни слов... ничего... Я теряю его... Он не сам уходит, сама его откидываю в сторону... Прости, хочу любить, но слишком сильно уверила себя, что не должна выпускать на волю чувства...

Заставили задуматься слова одного человечка..=)
Наверное люди сами обрекают себя на мучения - они мирятся со всем происходящим. Снова больно, вот ты сидишь и думаешь, а может все справиться?? Да, да... Все будет хорошо, еще чуть - чуть и все будет как надо. А вот опа, нихуя так не будет... Сегодня кратко... не настроения

[360x480]
ПЧ вы уж извините, что не бываю в ваших дневниках, не оставляю коментарии. Ваши посты я читаю всегда, просто не всегда удается подобрать слов... Извините.

Месяц прошел хуй знает как... Истерики, убитые нервы, куча выпитого алкоголя, 4 скуреных блока сигарет, выбитые пальцы на руках, отекшие глаза, пустые пачки кровалола и волокардина у кровати. Ты с другой - я пью. Пью, срываюсь, бешусь, плачу.... Говоришь, что не будем вместе - на следующий день снова спим... Это пиздец. Я устатала. Постарела на 5 лет буквально за месяц. Марально уничтожена. А так не скажешь. ДРузья придут - ну как ты? - да заебись! - а он сегодня уезжает.. - пусть катится, мне то что? а в голове совсем другон.... сердце кровью обливается. Становится марально плохо так, что физически я не в силах контролировать эту боль.. ГОдддддд.... год такой хуйни

[700x700]
Впервые за год удается поговорить лишь о нас, не утаивая, каких либо мыслей. В другое время твои слова наверняка причинили бы мне много боли, но в этот раз ничего подобного не произошло. Юношеский максимализм слишком захлестнул тебя. Еще не пришло время. Хочется гулять? Гуляй. Но если не хочется отношений, к чему тогда весь этот секс? Моя вина, что позволила так с собой обращаться. Я и не жалуюсь. Весьма симпатичная, интересная девушка, я всегда в состоянии найти себе молодого человека. Тем более что желающих предостаточно. Ты тоже не лыком шит. Наташа, Лена, Настя…. Это лишь малая часть того, что я знаю. Да, ревную. Ты иногда тоже. Рано или поздно ты все равно довозишь меня на машине до дома. Обязательно остановимся. Разговоры и не только – вот чем обычно заканчивается вечер. Ты становишься каким – то холодным и чужим. Мне же хочется тепла и ласки…. Мы с тобой ровесники… Но непонятно к лучшему это или нет.

Очередной выговор в пустоту. Милые девушки, не связывайтесь с ребятами вашего возраста. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Я, если честно, готова ждать пока этому чуду не исполнится 17 – 18 лет. Может что – то и поменяется. А если и не поменяется – невелика потеря.) Будьте умнее, берегите свое сердце и нервы.