Давно не писала, а вроде есть о чем.

Паши больше нет. Мне конечно до сих пор не верится. Слишком он был живой человек, слишком активный, легкий на подъем. Он был классным парнем. Вел здоровый образ жизни и мечтал создать семью. Но жизнь повернулась по-другому. Он остался в той части жизни, к которой мы никогда не вернемся. Я не удаляла его номера телефона. Пусть будет, не хочу его вычеркивать из жизни. Хочу думать, что ему можно позвонить. Так правда легче. Для меня он просто в армии, просто чуть дольше – не год…

В декабре брат собирается переезжать в Ярославль и тут либо «Здравствуй, Питер, дом родной» либо «Прощай навсегда». Что выбрать не знаю, мучаюсь и «хочется» и «колется». Тут Эндрю, который не может уехать со мной, тут друзья и привычки. А там все новое и неизвестное. Смогу ли я найти работу, смогу ли построить новую жизнь. А главное ни буду ли жалеть о том, что поменяла свою жизнь, что потеряла Эндрю. 

Вчера разбудил звонок: «Паша в коме. Ему сделали операцию – вырезали опухоль на голове. В сознание не приходил. Врачи говорят, что у него мало шансов». Я в шоке. Паша… Sxe, активно занимавшийся спортом, практиковавший моржевание, сильный парень, который для правого движа сделал больше чем многие из нас, вечно находивший выходы и никогда не останавливающийся. В начале лета ушел в армию, хотел в спецназ, но ACAB прикрыли эту мечту. Служил в Питере, а теперь лежит там в больнице. Я не верю, что он уйдет. Должен остаться, должен выжить. Чудо – где ты?

Кофе, крепкий кофе. Кажется, я живу на нем уже третий день. Кажется, я сама живу всего третий день. Поразительное состояние человеческой памяти – размывать все что было «до». Складывать все воспоминания по ящичкам и закрывать их на ключик до подходящего момента. А что было за эти три дня?

Утро первого дня я встретила в чужой постели, брошенной постели без хозяина. Я бы сравнила это ложе с алтарем в храме «имени меня». Все вещи, что были вокруг – в той или иной степени мои. И постель эта тоже когда-то была моей… вот только когда - я не помню. Кажется, ключ от этого ящика я проебала. Я лежала и слушала дождь. Такой дождь бывает только здесь - сильный, страстный, объемный, холодный, такой дождь не слышишь, его чувствуешь всей кожей. Скрипнули половицы – кажется, пришел жрец с дарами. Я надеюсь, он меня не заметит. Кутаюсь в одеяло, зарываюсь в подушки – меня здесь быть не должно…

Только в храме я могу вставать в час дня, только здесь меня никто и ничто не тревожит. Дождь прекратился, утро я проспала, а днем все волшебство пропадает, кажется, пора валить. Я снова обычный человек, и жрец при выходе смотрит на меня тоскливо - «Извини, кажется мне пора…спасибо за алтарь, ну и за дары там... пока».

Иду по грязи, по лесу, по желтому шелестящему морю, наблюдаю холодные волны листьев. Шаг за шагом – дальше от дома. Третьего или четвертого дома за мою жизнь… Дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Второго дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Мне тоскливо.

Вторая чашка крепкого кофе.

Второй день. Холеная, манерная девочка с большими претензиями. Ее ценности материальны. Нет, не думай, что я ее не люблю. Полюбить можно всякого, особенно на расстоянии. Просто я думаю, ты заслуживаешь большего. А в ее глазах тоска и смирение. Я не видела там любви или чего-то еще, такого приятного и теплого… липкого, того, в чем мужчина вязнет и остается рядом с девушкой надолго. Нет в ней этого, и позже ты поймешь. Далеко на одной любви, на одной твоей любви вы не уедите. Но я не лезу. Молчу, улыбаюсь одинаково тепло обоим. Делаю то, что должна делать сестра. Это твой выбор.

Я рада, что у меня все по-другому. Мы с Эндрю, как пара из прошлого – спортсмены, активисты, комсомольцы, без вредных привычек, до одурения положительные. Винтажное творение родителей. Попытка сохранить все лучшее.

Вечером второго дня, он едет провожать меня. Дождливый вечер, липкий свет маршрутки, который как пыль, густо покрывает головы, плечи, пустые места. Кто-то заходит, кто-то выходит, свет стирает все следы пребывания. Маршрутка вздрагивает на каждой кочке.

Моя голова на его плече. Мысли медленно ворочаются. Он гладит меня по руке, или это я глажу его по руке. Мы кажется, переплетаемся друг с другом. Мы врастаем друг в друга. Он целует мои волосы. Он вторгается в мое сердце столь легкими и незначительными прикосновениями. Его поцелуи разливаются во мне, и кажется, становятся сродни крови, что питает весь организм. Я вдруг понимаю, как же мне с ним хорошо, как уютно и тепло, эта мысль формируется, набирает силу и вдруг превращается в ясное утверждение - что люди всю жизнь ищут именно это – уверенность в любимом человеке, заботу, теплоту, уют и что-то еще, что происходит сейчас в сердце. Меня охватывает дрожь. Так глупо было ставить рамки, и, прежде всего для себя, я так не хотела привыкать, а теперь влюблена. Он спрашивает, почему я встрепенулась. Я не знаю, стоит ли ему говорить. Волнуюсь. Потом тянусь к нему и шепчу «Я люблю тебя», чуть слышно



 

Завтра уезжаю к бывшему. Отдохнуть. Природа, сауна, бассейн с гидромассажем, полный релакс. С ночевкой. Не хочется возвращаться в ночь. А там все родное, там был второй дом, да и комнат хватит на всех – родителей, бабушки, меня, бывшего, собаки. Ожидаю от встречи приятного общения и ничего более. Мы просто друзья.

На тренировке все очень гуд. Кажется выхожу из затянувшейся депрессии. Девочек теперь стало трое. Я и две новеньких – одна из которых сестра Эндрю, а другой 13 лет, но выглядит гораздо старше. Так что постепенно сколачиваем женскую банду. Эндрю уже проводил со мной разъяснительные работы – больно мы много и жестоко шутим. Я думаю это только по началу, наверно проверяем друг друга на прочность. Потом все утрясется. Да и скоро – с возвращением главного тренера – особо так не побесишься. Тот умет людей ставить на места, не хотелось бы с ним связываться. Да и тренировки – не для общения созданы. Просто появление сразу ДВУХ девчат немного изменили мое отношение к таю. Я начала уставать от парней, от вечной необходимости за ними тянуться. Тянуться и не дотягиваться – в силе, в резкости, в скорости. А сейчас все изменилось. Наконец-то появились конкурентки. У меня пока есть небольшая фора в технике – оказывается пол года дают о себе знать, но это не на долго. Вот-вот и мы начнем работать друг с другом в полную силу. Бабскую силу. И я довольна. Отличных всем выходных!!!
 

Шаг за шагом. Все дальше от прошлого, все ближе к чему-то еще. Все просто. Одна дорога с двойной сплошной. Слишком узка, чтоб иногда не заносило. Все просто. Погода то дождь, то солнце, на дороге стоят пассажиры, ждут своего часа, голосуют, но я мимо. Газ/сцепление/тормоз/сцепление/газ. Жизнь на грани двойной сплошной. Так просто остановить машину и выйти. Перенести свою жизнь в другую плоскость. Но я еду, кто бы знал куда… 

Странные, причудливые формы иногда обретает жизнь. Никогда не видно все ее повороты, ямки, пропасти и прочее. Сегодня 2 месяца как мы с Эндрю вместе, я дала ему подпольную кличку «бегемотик Дроля» - потому что смешной, он дал мне подпольную кличку «Коза» - потому что стерва. Много времени проводим вместе, говорим друг другу только правильные слова, те которые не делают больно. Все еще пытаемся скрыть от ребят с тренировки наши отношения. Он уже приглашает меня на дни рождения его друзей – теперь я и он, стали для них парой. На выходных остаемся у меня, он готовит кушать, я готовлю его к семейной жизни с лентяйкой. В общем-то все хорошо.

Вчера в аське снова объявился бывший. Его родители уезжают на Украину навсегда. Он планирует остаться. Но это все равно. Ужасное чувство. Я больше никогда не вернусь в его дом, больше никогда, его продают. Больше незачем будет смотреть в их окна, пытаясь угадать, есть кто дома или нет… пока мы общались с бывшим – в голове крутилась мысль: «Все давно закончилось – не сейчас. Для меня уже давно нет его дома. Нет общения с его родителями, и вроде я должна быть спокойна, я ничего не теряю». Но почему-то было очень тоскливо… как будь-то узнала, что на могиле родного человека развалился памятник и теперь эту могилу не найти. С*** предлагает встретится, последний раз сходить в сауну, погулять по тем прекрасным местам, просто по-дружески. Ага, знаю я его дружеские отношения. Но тянет, просто туда, просто немного подышать тем моим «бывшим» воздухом. Просто поболтать не о чем с тем, кто когда-то был дорог. Я хочу попрощаться… но зачем подводить Эндрю, заставлять его нервничать… Я рвусь. 

Строптивая (16:18:09 8/09/2009)
в любых отношениях сильнее всегда тот, кому больше похуй [c] fuckin_Lenore

Оксана (16:18:38 8/09/2009)
че за пилосопия?

Строптивая (16:18:54 8/09/2009)
не знаю, но как то правдиво

Оксана (16:20:02 8/09/2009)
аха. в очередной раз осознаю, что ты полюбому сильней меня

Оксана (16:21:24 8/09/2009)
и у вас с ондреем ты тоже. и даже с дурачком антошей, несмотря на то, что парураз прощала его

Оксана (16:21:56 8/09/2009)
щас остальных перебераю.... да ты ВАЩЕ ПОХУИСТКА

Строптивая (16:23:56 8/09/2009)
не, я не такая!

Строптивая (16:24:01 8/09/2009)
я жду трамвая!!!

Оксана (16:24:45 8/09/2009)
торопись - рельсы снимают!

.....и вот как то не фига не смешно :(((
. 

Братишки и сестренки, сегодня замечательный и знаменательный день для истории русского народа!

Победа Дмитрия Донского на Куликов поле и День воинской славы России. Бородинское сражение (1812 г.)


Дмитрий Донской (Борьба с Золотой Ордой)

В 1377 г. умирает Ольгерд, и Литва вступает в период внутренних смут. Москве не только не приходится беречься западного соседа, но и удается пользоваться литовскими силами (в 1378 г. Андрей Ольгердович и в 1379 г. Дмитрий Ольгердович, недовольные Ягайлом , “с любовью” были приняты Димитрием). Московские политики получают теперь возможность сосредоточить все свое внимание на татарском юго-востоке, который давно уже стал мало авторитетным, но все еще беспокойным соседом. Татарские князьки с их ордами искали добычи в внезапном набеге и случайном грабеже. При неорганизованности пограничной защиты такие набеги, политически безвредные, держали в вечной тревоге местное русское население.

В свете последних событий соотношение сил на Руси изменилось в пользу Москвы. В самой Орде начался период “великой замятии” (50-60-е гг. XIV в.) ослабления центральной власти и борьбы за ханский престол. Русь и Орда как бы “прощупывали” друг друга.

Мамай был сильно обеспокоен возрастающим могуществом московского князя. В 1377 г. на р. Пьяна (около Нижнего Новгорода) московская рать была сокрушена ордынцами. В битве при реке Пьяна русское войско потерпело тяжёлое поражение от ордынского царевича Арапши. Дмитрий Константинович, оставшийся без войск, бежал в Суздаль, нижегородцы — в соседний Городец, а Нижний Новгород был сожжён.

Однако закрепить успех татары не смогли. В 1378 г. войско мурзы Бегича было разбито Дмитрием Донским на р. Вожа (Рязанская земля). Эти сражения были прелюдией к Куликовской битве. Победа московских войск, при реке Воже (близ Рязани), над ратью, посланной на Москву Мамаем, была первой, одержанной над татарами в открытом поле.

Чтобы удержать в покорности доходный улус, орде необходимо было дать внушительный отпор, а чтобы обеспечить успех - привлечь на свою сторону Литву.

В 1380 г. темник (глава тумена) Мамай, пришедший к власти в Орде после нескольких лет междоусобной вражды, попытался восстановить пошатнувшееся господство Золотой Орды над русскими землями.

Более года Мамай готовился к новому «великому походу на Русь». К ордынскому войску он присоединил отряды наёмников: генуэзцев, черкесов, аланов и ясов. Союзником Мамая выступил и литовский князь Ягайло.

Княжеские дружины и ополчения из большинства русских земель собрались в Коломне, откуда двинулись навстречу татарам, пытаясь упредить врага. Дмитрий проявил себя как талантливый полководец, приняв нетрадиционное для того времени решение переправиться через Дон и встретиться с врагом на территории, которую Мамай считал своей. В то же время Дмитрий поставил цель не дать Мамаю соединиться с Ягайлом до начала сражения.

Летом 1380 года Мамай двинулся на Русь. Дружины многих русских земель сошлись в Коломне, где находилась ставка Дмитрия Ивановича.

С обеих сторон насчитывалось, вероятно, 100—120 тысяч воинов. Войска встретились на Куликовом поле у впадения реки Непрядва в Дон.

В 1380 году на Куликовом поле, в месте, где река Непрядва впадает в Дон, русское и ордынское войска сошлись для решительной битвы. На Куликово поле шли жители из разных русских земель и городов. Русских воинов на эту битву благословил преподобный Сергий Радонежский, основатель и игумен Троицко-Сергиевского монастыря. Он послал к Дмитрию Ивановичу двух своих витязей — иноков, Ослябю и Пересвета. Сражение началось 8 сентября 1380 г. с поединка между русским богатырем Пересветом и татарским воином Челубеем. Богатыри на полном скаку ударили друг другу копьями. Челубей был выбит из седла. Пересвет смог удержаться на коне и вернуться к русскому ратному стану. Оба богатыря умерли от полученных ран. Сразу после этого поединка началась жесточайшая битва.

В начале битвы татары почти полностью уничтожили передовой полк русских и вклинились в ряды стоявшего в центре большого полка. Мамай уже торжествовал, считая, что одержал победу. Однако последовал неожиданный для ордынцев удар с фланга засадного полка русских. Этот удар решил к трем часам дня исход битвы. Мамай, разбитый, бежал с Куликова поля, лагерь татарский достался русским. Димитрий принимал личное участие в сражении и был найден в бессознательном состоянии на поле, но не ранен. Потери русских все-таки были очень тяжелые (поминовение убитых до сих пор совершается в Дмитровскую субботу, между 18 и 26 октября). Эта победа важна тем, что вторично показала русским людям победимость столь страшного прежде врага. Она закрепила за московским князем репутацию самоотверженного защитника и руководителя Северо-Восточной Руси.

За личную храбрость в битве и

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Странная штука эти чувства. Какого черта я думаю о бывшем, если у меня сейчас есть Эндрю. Почти идеал, почти прекрасен. В нем есть многое, возможно даже больше чем я искала, возможно он лучше чем я искала. Мне хорошо с ним. Но вот странность, в одиночестве я более счастлива. Там есть свобода, там можно думать о ком угодно, делать что угодно и при этом не чувствовать себя виноватой. Мысли о бывшем прокрались не заметно. Я гуляла в Питере, наслаждалась жизнью, была почти счастлива, редко посещала аську, и вот в одно из этих посещений он мне написал. Ничего такого, просто узнать, не у меня ли книга с рунами, мол срочно нужна. Все по законам психологического жанра – если хочешь, чтобы человек думал о тебе, попроси его что-нибудь сделать для тебя. Сомневаюсь, конечно, что С*** когда-то об этом слышал, но действовал он именно так. Я начала напрягать свою герлфренд, чтоб порылась в моей библиотеке, отношения отношениями, а дела есть дела – все же мы из одной стаи. Естественно все это растянулось на дни. Я в Питере, С*** в другом городе, герлфренд вместе с моей библиотекой в третьем. Не думала о нем, почти не думала, только о книге. О нем тупое безразличие. Она не нашла. Он написал, что знает, что не нашла мол эта книга у одного нашего общего знакомого, и мне надо бы ее забрать для него. Я в шоке. Верх наглости! Этот общий знакомый был моим лучшим другом, а потом ничего, ничего кроме дружбы и он ушел, поставив меня в игнор – и теперь искать с ним встречи мне бы не хотелось. С*** знал об этом, но то ли забыл, то ли просто хотел сделать какую гадость. В общем, все как всегда – пожалуйста-пожалуйста, она мне нужна, я в этом городе не бываю, кроме тебя мне не кого просить :’’((((. Я ничего не ответила. А потом прошло еще пару дней и снова С***: «Ой, знаешь, а я ее дома нашел!». Слов нет, одни эмоции. Правда фантазию я свою к тому времени уже растревожила мыслями о встрече с ним. Ну фантазия-фантазией, а Эндрю тут рядышком и категорически против присутствия третьего, пусть даже невербально. Прошло немного времени, я ехала в метро и со мной рядом сел ребенок – очень похожий на С***, как-то незаметно я начала думать о том, какие дети могли быть у нас с ним, ведь мы были так близки к этому… по крайней мере ближе чем с кем либо за всю жизнь. Дурацкая мысль, понимаю, но я еще пару раз к ней возвращалась, пуская в свою душу тоску. Даже не знаю чему конкретно она была посвящена – несбывшимся надеждам, потерянным отношениям или тем чувствам, что были в начале. А потом позвонила подруга и согласно закону подлости – «А знаешь кого я вчера видела?!» Нет, я бы не хотела его вернуть, там больше нечего возвращать. Но мне стыдно перед Эндрю. Я не могу ему дать того, что уже было у С***. Я не дорожу Эндрю, я не люблю его, хотя он того заслуживает больше чем кто-либо. Мне бы надо стараться, вкладываться в отношения, открыть себя для него. А я тупо наблюдаю со стороны – «Быть с ним или не быть? Нужен или не нужен?» А скоро уже пойдет третий месяц отношений. Чего делать-то? Я не хочу врать самой себе, врать ему, изображать то чего нет… 

Сколько денег не бери утром, все равно 200 рублей останется :(((

Совсем я горизонт потеряла, у мамки сегодня день рождение, а я только сейчас вспомнила и то, потому что в бланке дату надо было поставить.

Вернулась из отпуска. Сказать пока нечего. Приехала сегодня в 6 утра. Голова претендует на бо-бо. Не выспалась. Легкие претендуют на кхе-кхе, меня в Питере всегда продувает. Еще немного тошнит, но это симптоматическое явление, всегда сопровождающие выход из отпуска на работу. В целом же – рада, что вернулась. Теперь у меня есть возможность залипнуть у компа, и до вечера не видеть герлфренд и знать что будет свободное время и меня никто никуда не дернет (это я про вечер).

Ну вот и все. Я на пороге отпуска. Сегодня уезжаю со своими «тайцами» в спортлагерь. 2 прекрасных дня на природе, с палатками, тренировками, отдыхом и развлечениями. Немного ссыкотно. Боюсь за состояние своего организма. Ему такие нагрузки не приходилось еще выдерживать. На следующий день после возвращения из похода еду в Питер. Так что в сети появлюсь уже оттуда и то, неизвестно когда. Всем счастливо и пока! Любимка, жду нашей встречи :))))

Жду отпуска. Просто задыхаюсь. Хочу выспаться, и никуда не торопится. Хочу просыпаться и первые пару секунд не верить своим глазам – больше нет привычных стен и времени, теперь 9 утра ничего не значат! Хочу дышать чужим воздухом – воздухом Питера. Хочу менять привычки и гулять-гулять-гулять. Слонятся по неторопливым улочкам этого города, каждый раз встречая новую, неизвестную… Как же я жду этого прекрасного момента. Мой отдых начнется с поезда. Залипнуть на 16 часов в состоянии покоя. Лениво обдумывать планы, чувства, события, глядя в окно – это предел мечтаний. Теперь я почти не бываю с собой наедине, я соскучилась. Работа/Эндрю/встречи, а хочется тишины и покоя. Тупо выспаться, вымолчаться и чтобы телефон молчал и совесть молчала и время никуда-никуда не шло.  

 Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

 

 Что стоит совесть в современном мире? Когда люди стали жить под девизом «Своя шкура дороже к телу»? В какой момент прекрасный сильный русский народ прогнил на сквозь, и когда он рухнет в пропасть, оставив о себе лишь мифы? Пусть лучше добрые хорошие мифы, чем отвращение, грязь и ненависть к современным потомкам великих русов. Сколько людей сейчас способны помочь человеку своей крови? Сколько? Мне стыдно. Стыдно за всех этих ублюдков, что идя поздно вечером пройдут мимо неравной драки, ускорив шаг. За всех тех, с чьего молчаливого согласия продают наркотики, грабят, убивают, совращают. За тех, кто отвернулся от чужой беды, сказав «Меня это не касается». Не может быть чужой беды, не может быть сна совести, отсутствия чести. Вспомним, что мы русские, и у всех нас одна кровь. Мы одна семья. И рядом всегда есть плечо братьев и сестер, и все мы в одном строю, где легко шагать на встречу враждебному миру. Только вместе. Только вперед.

Ну чтож, опишу свои серые будни, да выходные. Благо в этот раз есть что поведать.

Пятница. Дикая тренировка со злобным тренером, но я была на той же волне, поэтому все прошло на ура, без травм. После занятий у меня должна была быть встреча с одним прилипчивым пареньком. Эндрю это просек. Предложил проводить, я была не против. Потом предложил встретится после – дал мне на все про все 30 минут. Тотальный контроль. Но я согласилась. Иногда прилипчивых пареньков надо отшивать, иначе они переходят все рамки. Управилась минут за 10. На прощанье паренек чмокнул в щеку – шепнул «я люблю тебя, просто сказать стеснялся» и исчез в городских джунглях. Чувствовала себя сукой. Не потому что отказала, потому что тянула с отказом. Вернулась к Эндрю, напилась в зюзю молока. Поплакалась о том, что сучка. Он был сильно доволен, тем что быстро управилась. Больше пятница ничем не ознаменовалась.

Суббота. Сама поездка до места проведения «дикого угара» была спокойна, кроме того момента что мой пазик (остальные уехали раньше и я добиралась одна) подсекла чья-то копейка. И мы чуть не рухнули в кювет, спасибо опытному водиле. Приехала – встретили. Пошлялись по славному городу Р., правда город не то название для этого места. Скорее поселок или как мы любовно называли его - «жопа». Пересеклись там с остальными и отправились в леса любимой Родины. «Дикий угар» мне понравился не особо. Гиг с обычными вполне знаменитыми личностями правой ВП сцены, частично пьющие сотоварищи и геморы в виде левых любопытных пассажиров, бредщих на звук музыки. Кароче так се. За то дорога домой – ОООО, это была красота. Организаторы гигового безобразия уговорили нас, что мы спокойно можем уехать вечером на автобусе. Поэтому мы не торопились. Благо наши сотоварищи пообещали вывезти из дебрей и доставить в целостности и сохранности до автовокзала вышеупомянутой «жопы» Р. Иногда я думаю, что две симпатиШШные девчонки это немыслимая сила, способная двигать транспорт и мысли людей. К слову о транспорте – мы все-таки двигали его, причем в прямом смысле. Сотоварищи, именуемые дале Медведем и водилой, были немного на веселее. Нам бы сразу чухнуться да пойти искать такси, но халява сильно сладка. Так, я кажется забыла сказать что за МЫ (я, мой товарка Лена – подруга по далекому началу правых взглядов и парень Антон, на данный момент ее МЧ). В общем по трассе мы летели легко, пролетев нужный поворот. Лихой Водила дал по тормозам, заднего хода и завершением его мастерского спасения ситуевины должен был резкий поворот. И тут я почуяла что, жопой мы щупаем кювет. Мой мат спас нас от полного падения, но вылезать из машины пришлось с другой стороны, ибо под моей дверью был уже склон. Вытолкали машинку и отправились дальше. На вокзале нас конечно ждал сюрприз в виде полного отсутствия автобусов и частичного отсутствия поездов. Поезда стоили дороже в 3,5 – 6 раз. Быстро прикинув в какой прайс нам троим выйдет поездка обратно, да еще и по времени крайне не удобно – мы вариант с поездами отбросили. Решили ехать стопом. Тем более это была моя давняя мечта. И вот – ночь, трасса, я в футболке «Я русскаЯ», Ленка вся в черном и Антон с двумя пакетами хавчика и жилетке Эверласт раза в 2 его большей (ибо замерз, а под рукой оказалось тока эта вещь, которую везли на продажу). Я словила адреналина, начала жутко всех стебать, включая проезжающие машины. Минут через 20 мы остановили десяточку с 2 мальчиками, причем словил их Антон, когда мы с Леной уже отчаялись кого-нить тармазнуть. Довезли нас до 1/3 пути и свернули. А мы пошли испытывать удачу дальше. Сама идея автостопа в такой компании мне очень понравилась. Было не страшно, ибо Антон спортивный парень, было весело ибо мы стебали друг друга с подругой. Оставшиеся 2/3 пути мы преодолели на такси, потому как мои сотоварищи начали пускать нюни и просится переночевать на даче, которая оказалась в часе ходьбы от нашего местоположения. Мне хотелось домой. Таксисту хотелось подзаработать денег. Пол дороги таксист уговаривал меня пойти в милицию, ибо сам проработал конвоиром и все такое. Дружки на заднем сидении гоготали и поддакивали. Так закончилась суббота.

Воскресенье прошло частично в агонии приборки и частично в объятиях Эндрю.

А вот сегодня меня попросили срочно проверить майл. Там письмо от друга из Германии. Он там работает… Нравится, продлевает контракт на до-хрена-времени. Но суть письма не в этом. Он собирается остаться там, условия контракта позволяют пригласить в Германию девушку. Ему хочется серьезных отношений. И вот перст судьбы пал на меня. Я в ахуе. Не то чтобы сильно неожиданно. НО… отношений у меня с ним не было. Да, знала, что нравлюсь, но он тогда уезжал в Германию, а я только разорвала отношения и мне было не до херни. А теперь вот так. У меня есть Эндрю, который почти идеальный мужчина, но с неизвестной перспективой. И

Жизнь течет, набирает обороты, закручивается в спирали, поднимается вверх, почти исчезает – превращаясь в пар, и с силой падает вниз крупными каплями. Непонятно. Непонятно как ко всему этому относится.

Собираюсь в отпуск – в свой любимый серый Питер. Питер, ты меня ждешь? В программе 2 недели жизни в городских джунглях без цивилизации (дУша по месту проживания не будет), поиски пропитания и изучения места обитания. Всё как всегда. Но я люблю это время. «А как же юг?» - спросите вы. Юг подождет, когда есть любимый город.

С Эндрю все хорошо. Хорошо, но скучно. Калея какая-то. Мы гуляем, смеемся, придумываем что-то новое, нам хорошо друг с другом. НО: все эти встречи через день, планирование выходных, осторожная болтовня о будущем – это все уже я где-то видела. Видела и мне не понравилось. Но как и в какую сторону это все изменить не знаю. Посмотрим, что дальше будет.

Тренировки. С ними тоже все хорошо, за исключением того, что я много пропускаю. Сначала ребро. Теперь вот опять по здоровью. Зато когда я присутствую бывает клево. Отхватываю синяков по полной. Например – в ходе клинча. Руки, грудь, скулы. Потом можно пару недель пугать впечатлительных девочек. Уха-ха!!!! Эндрю, конечно, бережет меня как может. Ставит только с парнем моей комплекции, к тому же малолеткой. С другими не дает. Но другие хоть потеют как слоны. А мы с малолеткой сухие, поэтому получается больнее, чем у других. Сухое тело по сухому – это ад, особенно если идут захваты. Поэтому я иногда не выдерживаю и ругаюсь. Ну да ладно.
 

В эти выходные ожидает дикий угар в безлюдной местности. Старые друзья-товарищи и новые впечатления. Я очень соскучилась по этому отдыху. Надеюсь товарищи из органов, внутренних и внешних не помешают сбыче мечт. Я скрестила пальцы. К слову погода тоже подвести не должна, но думаю что с ней будет все в поряде.  В ожидании. Пожелайте удачи!



 

Человек учится жить, как девочка учится вышивать.
Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинает что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить. Получается криво. Но что-то все же получается.
Следующий этап: человек вдруг видит, что на его куске ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких — ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.
— Потом, - говорит Ира, - с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто.
И вот, - заканчивает Ира, - наконец наш вышивальщик предстает перед некой "небесной экзаменационной комиссией".
"Смотрите, - говорит он, - вот мой узор! Правда клевый? Вам нравится?"
"Да, - говорят ему, - конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто все у тебя вышито! Никогда еще не видели ничего подобного! Но, видишь ли, дружище, вообще-то, мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку".
А на изнанке понятно как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить.

Книга Одиночества. М. Фрай.

 

Начали в обсуждениях тему – что Эндрю не знает о моих взглядах. И как он к этому отнесется. На самом деле, осторожные разговоры я вела с самого начала, потому как эта тема для меня важна и к моей жизни имеет непосредственное отношение. Тут есть ряд проблем – он имеет отношение к силовым структурам, правда достаточно посредственное – территориальное, то есть работает в том же здании, кабинеты рядом, но он занимается техникой. Типо сисадмина. Само собой подразумевается, что у него есть знакомые среди «товарищей в сером». И я бы очень не хотела заинтересовать этих «товарищей». При любом раскладе – случайном упоминании в разговоре или же после расставания. Сразу оговорюсь, что пока он производит впечатление весьма сообразительного, честного и благородного парня, не разменивающегося на мелкие склоки и «гаженья в тапки». Но расслабляться не стоит. С другой стороны – себя не изменишь, и маски я не люблю. Он знает, что мне не нравится хачье. Я уже поспрашивала его на счет родственников. Знаете, не люблю сюрпризы, типо – а это мой дядя Варужан. Конечно, это могло вызвать какие-то догадки, но я думаю обывателю сложно поверить, что маленькая, вполне симпатичная девочка может иметь что-то общее с уродскими полупьяными скинхЕдами с телевизора. Меня даже брат не воспринимает с этой точки зрения, говорит – ну ты же не пьешь и здраво рассуждаешь. И вот фиг ему объяснишь, что среди нас это нормально! Еще одна проблема – это тренировки. Если он не проболтается своим «друзьям», то может подколоть на тренировках. Мне это тоже не нужно, к тому же президент Федерации явная помесь татарской направленности. Далее по списку – если я тупо начинаю скрывать свои взгляды, это конечно будет безопасно, НО сложно. Сложно объяснить, откуда у меня столько друзей-парней и по каким таким делам я с ними встречаюсь и категорически избегаю его присутствия на эти встречах. К тому же возникает риск, что при очередной прогулке с Эндрю я встречу комерада, который исходя из глупости, либо доверяя моему выбору может сказать что-то по теме, или опять же пошутить из разряда «Невеста Адольфа решила изменить принципам? Дядя Адя будет не доволен!» - намекая, на то, что я раньше ни с кем не встречалась и ребята начали шутить, что мол, берегу себя для Адольфа. Конечно, я может быть рано начинаю переживать по этому поводу. Отношениям всего 2 недели. Но я не любительница двойной жизни. Какая есть. Не буду торопить события, но и идти в отказ: «ДА что ты, я самая толерантаная из всех толерастов мира!» тоже не буду.