Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Как сделать креативный деревянный туалет для дачи
Если вы решили построить дом или постройку в саду, обратитесь в архитектурно-проектную мастерскую АрхСтройПроект. Здесь для вас изготовят архитектурный проект для любого здания, что значительно сэкономит ваши средства в сравнении с покупкой готовой постройки. Комплексное проектирование проектной организации включает в себя не только разработку проектов сооружений, но и проектирование металлоконструкций, систем жизнеобеспечения, инженерных сетей, что определяет степень комфорта и безопасности зданий, планируемых к постройке. А самое главное, проектная организация выполнит авторский надзор за тем, чтобы проект планировки был реализован в точности. Если же вам необходимо поменять дизайн интерьера или фасада, то эта организация - именно то, что вам нужно.
А сейчас предлагаю вам построить самим дачный туалет, который не нуждается в архитектурном проекте:)
Итак, решил в этом году построить дачный туалет. Подойти к такому сооружению без креатива не смог. Всетаки для мужика туалет — это место где приходят умные мысли. Где еще так читается как не в нем? А наслаждение от процесса :) ???
Приступим!
[показать]
Дети это счастье. Поймёшь это, когда они наконец то вырастут и уедут из дома навсегда
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Может логика у меня и не очень правильная… Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!
Решил заняться спортом: бегаю за бабами
“Откуда у меня столько левых людей в друзьях ВКонтакте?” — долго я думал и удалял их пока не понял, что сижу на странице сестры
Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать…
Все беды от баб! Кроме тех, которые от мужиков)))
Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они…
Делаем всё вместе: он моет посуду, а я осколки подметаю
У таких, как мы, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Mне Coca-Cola по TV обещала…
— И часто ты разговариваешь с компьютером? — Нет, только когда холодильник на меня дуется.
По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога
Смех без причины — признак того, что вы или полный идиот или очень хорошенькая девушка…
Меня удивляет ваша логика: «У меня любви нет, значит любовь не существует!». А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!
Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…
Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану=)))))))))))))))))
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)… брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)… а чо делать, я молчу, порнуха-то батина…
Люблю своих соседей! Вот музычку им включила…
Я живу как положено! А положено у меня на всё!!!
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Зима, она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!
Обычный хреновый понедельник…
Каждый понедельник начинает всё с начала — подхватило, унесло, и на неделю замотало))
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Опять, опять этот страшный день настал… ПОНЕДЕЛЬНИК
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные…
Настройтесь на работу… Сегодня понедельник!
— Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью — значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Чёрт, понедельник уже начался, а я не успела начать новую жизнь…
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
Когда я наконец-то погрузилась в эту атмосферу выходных, будильник напоминает что уже понедельник!
Понедельник: Ой мля… еще целая неделя. Хотя завтра уже вторник, а считай уже среда. Среда середина недели, считай уже четверг. А четверг почти пятница. Пятница скоро суббота и конец недели.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо…
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.
Скорее бы суббота, блин, а сегодня только вторник)))
Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник)
Наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели…
В понедельник хочется на работу во вторник…
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
Среда пришла — неделя прошла
Всегда верила, что когда-нибудь среда таки станет пятницей!
Время делает шаг… вторник убивает среда…
Батя сегодня отмочил. заходит в комнату, смотрит на носки лежащие на полу и говорит: судя по количеству носков возле твоей кровати сегодня среда ))
Письмо студента домой: мама и папа очень за вами скучаю, пришлите пожалуйста денег! тут трёх разовое питания, понедельник, среда и пятница!
Сегодня какое число? среда? Черт. А я так надеялась, что пятница.
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельнеги не очень расстраивают… Но среда по-прежнему трындец!
Чем отличается понедельник от вторника? Вторник от среды? Вот сегодня среда, а как будто тот же понедельник…
Ми пьем в те дни которые начинаются на «С», тоесть среда, субота и сегодня.:)))
Четверг так хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду :)
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели!
Если вы четвертый день не высыпаетесь, значит сегодня четверг!
Лучше что б у меня мозг в пятницу не работал, но не как не в четверг!!!
Четверг так хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду :)
не, ну надо же таким вредным быть… приснился с четверга на пятницу и все равно не сбываешься!!!
Приходи ко мне вчера, после дождичка в четверг, мы откроем холодильник, будем мультики смотреть!!!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг всё же лучше чем среда. Немного…
Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг
по четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Вот так всегда — влюбиться на века, а разлюбить в четверг, в кафе напротив
Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать с четверга…
Ура! Наконец-то пятница, выходные… ммм просто счастье!!! Особенно, когда знаешь что завтра можно поваляться в постельке по дольше :)))
я думала, что сегодня пятница… потом поняла, что суббота… а потом пришла Оля, и сказала, что сегодня четверг! :D
Пятница — кайфа нет, потомучто её рядом нет…
Думаешь, вот пятница, хорошо, завтра сяду с утречка всё сделаю. хер, с утречка за комп и так все выходные.бля!
Сегодня среда, завтра четверг, потом пятница, потом спаать, спаать, потом понедельник…
Идут две девушки. 1: фьютьфюьть(свистит) 2: не свисти! свистунов по пятницам еб@т 1: а седня пятница? 2: да 1: фьютьфюьть
«Бля, помогите, помогите — ПЯТНИЦА» — С УЖАСОМ КРИЧАЛА ПЕЧЕНЬ!!!
Пятница… все где то в клубах, на тусовках… радуются жизней… а я сижу в одиночестве, в слезах, с пустотой в душе…
больше пятница меня не будет радовать… устроилась на работу…
Ну привет!!! Моя любимая… Пятница)))
— Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я,
Юмор одной строкой
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
У запора два врага - чернослив и курага.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
На собеседовании: - Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Идеальный сосед - тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
Труд и только труд сделал человека.... Угрюмым и горбатым.
У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Детское фото Елены Карнеевой
[показать]И наши мастера фотографии способны снимать качественное и приятное фото.
Это цитата сообщения sharm Оригинальное сообщение
Улыбнись и ты
Я такая классная!!!
Для разнообразия не 3, 5, 7 или 10, а 15 чисто женских мыслей)))
Улыбнись и ты.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Улыбайтесь чаще!
С любовью и наилучшими пожеланиями,
Наталия Вихарева
Серия сообщений "ОБХОХОЧЕШЬСЯ":
Часть 1 - Приколы веб-дизайнеров
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 98 - Шутка в которой голая правда (Скопирована на одном из форумов)
Часть 99 - 100 радостей жизни
Часть 100 - Рассказ папы о родах...
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Отдыхала я на море....
[показать]
[показать] 
[300x41]Я люблю июль и август –
Солнце, море, чайки, пляж.
С умиленьем вспоминаю
Прошлогодний свой вояж.
Помню пальмы, помню фрукты,
Помню сочный сок в арбузе.
А хотите, расскажу
О случившемся конфузе?
[300x41]
[показать] Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Смех без причины-признак отличного настроения.
[показать]Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…
Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.
Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Читать далее
Это цитата сообщения ВЕнеРИН_БАШМАЧОК Оригинальное сообщение
Норвежский художник Hans Fredrik Gude (1825-1903).
[показать]Ханс Фредрик Гуде (норв. Hans Fredrik Gude, род. 13 марта 1825 г. Осло — ум. 17 августа 1903 г. Берлин) — норвежский художник-пейзажист и маринист романтического направления, много лет проработавший в Германии. Он считается по праву наиболее значимым представителем изобразительного искусства Норвегии периода национального романтизма .Ханс Гуде уже в детстве подавал большие надежды, его можно назвать «вундеркиндом» своего времени. Уже в 1837 году он стал учеником у известного датско-норвежского художника Йоханнеса Флинтое, после уроков у которого был зачислен в Королевскую художественную школу в Осло в 1838 году. Закончив её в 1841 году, переехал в Дюссельдорф и учился там у Андреаса Ахенбаха. В 1842 году Гуде поступил в Дюссельдорфскую Академию искусств, где обучался у Иоганна Вильгельма Ширмера. Заканчив обучение в 1846 году, Ханс Гуде совместно со своим другом, норвежским художником Адольфом Тидемандом, уезжает на родину. В 1848—1850 годах он живёт в Осло, после чего возвращается в Дюссельдорф. Как художник Ханс Гуде состоялся всё-таки в Германии, большая часть его жизни была тесно связана с работой именно в этой европейской стране. С 1854 года Х.Гуде — профессор Дюссельдорфской академии (по классу пейзажа). В 1861 году он на время отказывается от преподавательской работы и в 1862—1864 годах живёт в городке Бетвс-и-Коед, на севере Уэльса. В 1864—1870 годах мастер возглавляет Академию искусств в Карлсруэ, затем преподаёт как профессор пейзажную живопись в той же Академии (в 1874-80 годах). В 1880 году переезжает в Берлин, где живёт у своего зятя, скульптора Отто Лессинга, и преподаёт в Берлинской Академии (в 1880—1901 годах). Ханс Гуде был членом сената Берлинской Академии искусств. В 1852 году работы Х.Гуде были отмечены Золотой медалью Берлинской Академии искусств. У него были и другие награды, а в 1893 году ему вручили Большой Крест Ордена Святого Олафа. После смерти Гуде был удостоен чести быть погребенным первым на почётном кладбище Нашего Спасителя в Кристиании (ныне г.Осло) (Vår Frelsers gravlund i Kristiania), которое было открыто в 1903 году.
Fiskarfamilj vittjar fångsten
Это цитата сообщения Elefeni Оригинальное сообщение
Хотите посмеяться?...
Один шаг до маразма
Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…
[показать]После работы звоню подруге:
- Поехали в выходные к тебе на дачу? Говорят, за городом снежок есть, хочу на жопе с горки…
- Не знаю, я ключ от калитки потеряла…
- А от дома есть?
- Есть…
- Ну и отлично, через забор перелезем…
- С ума сошла! Ты ведь уже бабушка!
Ну, родился у меня внук недавно. Горка-то от этого хуже не стала! И забор – не выше!
[показать]«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
* * *
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от егопреступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает...
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»
Я делал две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпел, сознался, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Компьютерный стол, я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок?
Сегодня в супермаркете – пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!
Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение
Сказка для... взрослых...
|
Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение
красивые фразы
|
Это цитата сообщения jogi_bear Оригинальное сообщение
Pascal Chove - Просто ЖЕНЩИНА;)
PASCAL CHÔVE
Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение
Под парусом...| Montague Dawson (1895-1973)
Обожаю парусники,когда они раскинув паруса становятся похожими на больших птиц,низко летящих над морскими просторами.
В детстве я зачитывалась книгами о морских приключениях,уже в юности с большим удовольствием читала записки морских путешественников и первооткрывателей новых земель.И казалось мне,что я уже сама плыву вместе с ними и что ветер приключений уже наполняет паруса моей мечты.
А какая музыка слов - бизань,кливер,стаксель,бушприт, марсель, румба,морской дьявол,бочёнок рому,тысяча чертей,свистать всех наверх,отдать швартовы,поднять паруса!
Прямо песня какая-то!
Мой парусник спешит за горизонт,
по приключеньям мучит ностальгия,
ему торчать на рейде не резон,
и ветер ловят паруса тугие...
Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение
Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.
1
Двор был невелик, сжат полукольцом двухэтажных развалюх, посреди него росла высокая липа, под нею изогнулся водопроводный кран, из которого жильцы носили домой воду, а в тени липы разместился столик, за которым по обыкновению сидели пожилой сапожник Лева Кац и грузчик Вася Диденко, еще трезвый, но уже предвкушающий.
- Шо, Нёмка, дает теща прыкурыть? - сочувственно спрашивал Вася.
Нёма лишь безнадежно махал рукой, а из окна второго этажа высовывалась растрепаная голова бабы Фиры.
- Я -таки сейчас всем дам прикурить! - сообщала голова. - Сейчас тут всем будет мало места! Нёма, что ты застыл с этим горшком? Забыл, куда с ним гулять? А ты, Вася, не морочь ему голову и не делай мне инфаркт.
- Та я шо ж, баба Фира, - смущался Вася, - я ж так, по-соседски...
- Ты ему еще налей по-соседски, - ядовито замечала баба Фира, - а то Нёме скучно с отстатками мозгов.
- Фира, - миролюбиво вмешивался пожилой сапожник Кац, - что ты чипляешься к людям, как нищий с Межигорской улицы? Дай им жить спокойно.
- Лева, если ты сапожник, так стучи по каблукам, а не по моим нервам, - отрезала баба Фира. - Нёма, ты еще долго будешь там стоять с этим горшком? Что ты в нем такого интересного нашел, что не можешь с ним расстаться?
Нёма вздыхал и отправлялся с горшком по назначению, а Вася крутил головой и говорил:
- Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.
- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.
Вася был в чем-то похож на Нёму - такой же огромный и, в общем-то, незлобивый. Пять дней в неделю он был мил и приветлив со всеми и заискивающе нежен со своей женой Раисой. Но в пятницу с последними крохами рабочего дня что-то в нем начинало свербить, и он, распив с коллегами-грузчиками парочку законных пол-литровок, возвращался домой, и тогда тихий дворик оглашался звериным ревом и бешенной руганью. Вася с налитыми кровью глазами и какой-нибудь тяжестью в руках гонялся за женой Раисой, а та, истошно вопя, бегала от него кругами.
- Падла, подстилка, деньги давай! - ревел Вася.
- Ой, люди, ой, спасите, убивают! - причитала на бегу Раиса.
Соседи, привыкшие к этим сценам, неторопливо высовывались из окон.
- Вася, что ты за ней носишься, как петух за курицей, - с упреком замечал сапожник Кац. - Вам непремено нужно устраивать эти игры на публике?
- Молчыте, Лев Исаковыч, нэ злите меня, - пыхтел Вася, - а то я ей так дам, шо вам всем стыдно станэ.
Во дворике, как и на всем Подоле, русские, украинцы и евреи на удивление мирно уживались друг с другом, и Лева мог урезонивать Васю без риска услышать в ответ кое-что интересное про свою морду. Но утихомирить разбушевавшегося грузчика умела лишь баба Фира. Выждав необходимую паузу, она, словно долгожданная прима, высовывалась наконец из окна и роняла своим зычным голосом:
- Рая, у тебя совесть есть? Почему твой муж должен за тобой гоняться? Если ты его так измотаешь с вечера, что из него ночью будет за мужчина?
- От умная женщина! - задыхаясь, восторгался Вася. - Слышишь, гадюка, шо тебе баба Фира говорит?
- А ты молчи, цедрейтер коп! - напускалась на него баба Фира. - Совсем стыд потерял! Нет, мой покойный Зяма тоже был не ангел, но если б он взял моду каждые выходные устраивать такие скачки, так он бы уже летел отсюда до Куреневки.
Наутро Вася с виноватым видом появлялся в квартире Вайнштейнов-Гольцев.
- Баба Фира, - потупив глаза, бормотал он, - вам почыныты ничего не надо?
- Васенька, ну что за вопросы, - отвечала баба Фира. - Ты что, забыл какое сокровище здесь живет? Нёма умеет только обивать чужие двери, а дома руки у него начинают вдруг расти из другого места, и он не может забить ими гвоздь.
- Мама, прекратите уже эти разговоры, - раздавался из комнаты голос Нёмы. - Имею я в субботу право на законный отдых? Сам Господь Бог...
- Он вдруг о Боге вспомнил! - качала головой баба Фира. - Нёма, почему ты вспоминаешь о Боге, только когда в субботу нужно что-то сделать? Если бы люди поступали по-божески остальные шесть дней в неделю, мы бы -таки уже имели немножечко другой мир.
Михаил Юдовский.
ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ
Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение
Компьютер стал тормозить Надоели частые "зависания" системы?
Компьютер стал тормозить
Надоели частые "зависания" системы?
Причин для этих тормозов или зависаний компьютера может быть бесчисленное множество. Делятся они на программные и аппаратные. И как бывает в 99% случаев виноваты во всех этих безобразиях сами пользователи.
Подробнее о причинах глюков, тормозов и перезагрузок ПК написано здесь:
Компьютер стал тормозить - правильное обслуживание компьютеров
Но сейчас мы не будем разбираться кто виноват, а поговорим о том, что делать, если компьютер стал тормозить.
Не надо винить в своих бедах Билла Гейтса, а то каких только анекдотов и карикатур не встретишь на него! А Windows XP при грамотной настройке очень работоспособна!
Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?
Некоторые девушки начали путать слово “стерва” со словом “проститутка”
А давай поиграем в снежки… на раздевание…?
Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал “PlayBoy”
Муж: – А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: – Переспала бы. Если бы насобирала
Я предложила ему расстаться, а он дурак согласился
Я пытаюсь на диету сесть уже месяц. Каждый раз ем как в последний
ххх – Как на работе?
ууу – Хреново, за….ли п….ц.
ххх – Защемили палец?
Чем больше наложено макияжа, тем меньше понятно выражение лица
Чем богаты – то и прячем!
Свет мой зеркальце, потише! Я и так сама все знаю! Причесаться просто подошла
Ненавижу, когда смысловая нагрузка слов «я люблю тебя» приравнивается к фразе «мне хот-дог с кетчупом»
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика – тоже моя сильная сторона
Как меня бесит вопрос “Чего нового?” от людей, которые не особо в курсе чего у тебя было старого
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем
Прикольные мудрые статусы
Девушки!!! Уезжая утром от мужчины – займите у него денег на такси… Так больше шансов что он перезвонит!
Девушка я, конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон…
Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ… Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской
И вновь с тобой встречаю я рассвет,…..и ночь с тобой,… @баный интернет!!!
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: – Ты пила? дочь мрачно: – Я топор
Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием
Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени…
- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью
Кому много дано, тому вечно и не хватает
- Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!!!
Институт… экзамен… голос с заднего ряда: “А в армии сейчас обед, картошечка с грибами)))
Почему нас, девушек, часто называют суками? Оказывается, всё очень просто. С – смелая, У – умная, К – красивая, А – а не твоя!
Запах ее пота, могло перебить только дыхание
Я по приколу маме: – Мам я беременна! – Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу
Да… В этом мире тяжело понять лишь одного человека… себя…
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Женская красота от Карла Банг (Karl Bang)
[показать]
[381x52]
[показать]
[381x52]
Карл Банг (при рождении Банг Ка) родился в Шанхае в 1935 году. Начал рисовать с семи лет. Учился традиционному китайскому рисунку и европейской живописи. После окончания института в 1956 году начал рисовать для национального Китайского издательства (China National Publishing House).
[381x52]
[показать]
[381x52]
Во времена культурной революции Мао Цзе Дуна Карл был обязан рисовать только пропагандистские образы, которые требовало от него правительство, воспевать коммунистические идеалы, изображая в основном трудовые будни китайских колхозников. После смерти Мао большинство своих картин этого периода Банг уничтожил.
[381x52]
[показать]
[381x52]
В 1984 году художник с семьёй эмигрировал в Соединённые штаты, где отдался своей страсти ─ изображению прекрасных богинь, идеалов женской красоты различных рас и культур. Это стало центральной темой для всех последующих работ Карла Банга. В своих картинах он представляет не просто красивую женщину, а Женщину, олицетворяющую природную мягкость, внутреннюю силу, благородство и утончённость.
В творчестве Карла Банга можно увидеть сочетание двух противоположных традиций: китайскую художественную культуру и экспрессивный, эмоциональный европейский стиль. Позднее его творчество вобрало в себя художественные особенности практически со всего мира. Этот международный синтез стилей и снискал ему звание «магистр современной эклектики».
Показы картин Карла Банга проходили в галереях по всей Америке, Южной Африке, Австралии и Европе.
[381x52]
[показать]
[381x52]
Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение
Художник Mark Spain (Англия) - Figurativ
klassika
[500x67] [показать]  |
[показать]
[203x117]