Это цитата сообщения snurik Оригинальное сообщение

"Фото АРТ" daunhaus

[635x635]
Читать далее...

Это цитата сообщения Veterok-ya Оригинальное сообщение

Либерец

Город Либерец - столица Северной Чехии. Город красивый, тихий, но при этом и развлечений для туристов там хватает. Красивая архитектура, зоопарк, развлекательный центр, куда съезжаются со всей округи, ботанический сад, телебашня на горей Йештед, зимой в горах можно покататься на лыжах.
Небольшая подборка фотографий Либереца.
Либерец

[600x]
Читать далее...

Новая поисковая система по торрентам - toorgle.org! Скачать фильм не проблема!

На правах рекламы

[500x85]

Без сомнения, каждый из нас проводит в интернете достаточно много времени. Достаточно, чтобы позволить себе смотреть видеоклипы и  фильмы, слушать музыку, скачивая весь ассортимент медиафайлов бесплатно. Просто иногда не хочется идти в кинотеатр. Дождь, метель, слякоть - все это доставляет массу неприятностей и огорчений. А наличие интернета позволяет скачать нужный фильм в бесплатном режиме и насладиться под мягким пледом просмотром. А еще попивать чаек или глинтвейн, закусывая попкрном или домашним пирогом!  

К сожалению, иногда уходит много времени, чтобы найти нужный фильм, особенно если это новинка сезона! Ведь хочется найти киноленту в хорошем качестве и с отличным переводом. Для этого необходимо перерыть множество торрент-трекеров. У меня порой уходит около получаса, и результаты не всегда положительны! Например, неделю назад, на выходные, я никак не могла скачать русский фильм "Фантом" с Гошей Куценко в главной роли))) Пришлось отложить эту затею до сегодняшнего вечера.

Теперь можно воспользоваться бесплатным, быстрым, мощным поисковиком toorgle.org, объединившим поисковые результаты по нескольким торрент-трекерам. Таким образом, фильм находится молниеносно. Достаточно просто зайти по ссылке и поиск по всем торрентам найдет фильм или музыку любого жанра!

Как это сделала я? Ввела название фильма и нажала кнопку ПОИСК. Поскольку я искала фильм Фантом, то я ввела именно это название, проставив галочку в разделе видео.

[показать]

Далее появился вот такой результат.

Как видите, жирным шрифтом отмечен именно тот фильм, который я искала. Выбираем любой торрент и скачиваем найденный кинофильм!

[показать]

Вы можете также быстро и бесплатно найти фильм или музыку, а также игры и софт, которые, возможно, долго искали! Приятного просмотра! Яркого досуга!

Это цитата сообщения virtoree-07 Оригинальное сообщение

Загадки 20-го века

Двадцатый век богат на различные загадочные события и темные пятна истории, многие из которых до сих пор не раскрыты или не прояснены до конца. Вот некоторые из них:

1900 год
На острове Фланнан (Великобритания) бесследно исчезла вся вахта смотрителей маяка Эйлин Мур (Eileen Moore lighthouse). На фото - маяк Эйлин Мур в наши дни.

[показать]

УЗНАТЬ ВСЕ ЗАГАДКИ 20-ГО ВЕКА

Прикольные афоризмы


Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Свято место с бюстом не бывает.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить..

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Новый год, пожалуй, самый любимый россиянами праздник: праздник веселья, смеха, Деда Мороза и Снегурочки. А также салата "оливье", вечных цитрусовых, больших и малых компаний, самого разного спиртного и посиделок в клубах, дома у друзей, родителей, подружек, мутных размышлений под елкой в коттеджном поселке, в банях и саунах, городских квартирах, деревенских домиках и вообще в каждом, даже самом укромном, уголке нашей большой и необъятной! Время самых позитивных подарков, самых ярких поздравлений, всеобщих гуляний, фейверков и детского счастья.

Хотя сам НГ в нынешнем виде существует только с 1 января 1700 года, когда Петр I повелел на европейский манер "впредь лета счисляти в приказах и во всех делах и крепостях писать с 1 генваря от Рождества Христова". Да праздновать с размахом: стрелять из пушек, разжигать костры и украшать свои дома еловыми или сосновыми ветками веткам.

Ну а раз, батька всего народа российского сказал, значит что надо делать? Правильно! Исполнить повеление в лучшем свете. Впрочем, праздновать русский народ всегда умел и всегда любил. Был бы повод, да официальный выходной. А лучше два. А еще лучше, десять!

В совсем стародавние времена на Руси летосчисление начинали либо с марта месяца, поскольку этот период связывался с возрождением природы, либо, позднее, с праздника Пасхи. И только с 1492 года по приказу Ивана III Новый год официально стал отмечаться 1 сентября, именно в этот день начинали собирать пошлины и дань.

Сам же праздник насчитывает уже более 25 веков и берет начало в Месопотамии. С особым размахом новолетие праздновали в древнем Риме (до 45 г. н.э.), приносились жертвы богам, существовал обычай одаривать друг друга подарками.

И по сей день с Новым годом связано много традиций и обычаев по всему миру. Так, к примеру, в Венгрии на Новый год жители дарят друзьям глиняные фигурки; В Италии избавляются от старой мебели; В Испании в тот момент, когда часы бьют новогодние "12", надо успеть съесть 12 виноградин; На Кубе есть традиция перед Новым годом наполнять всю посуду водой, а с наступлением праздника - выливать ее из окон и так далее и тому подобнее. Как-нибудь посвятим международным традициями отмечания Нового Года целый раздел. А пока ограничимся этими примерами...

В России, к сожалению, нет таких живописных традиций, зато полно всяческих примет. Считается, что на новогоднем столе всего должно быть в изобилии и еды и напитков; перед Новым годом не стоит одалживать денег (а то весь год будешь в долгах ходить), выносить сор из "избы" (не будет семейного благополучия), в общем, как встретишь Новый год, так его и проведешь!

Ну а чтобы праздновать Новый Год было особенно приятно и позитивно, мы приготовили для вас замечательную подборку новогодних поздравлений, пожеланий, стихов и сценариев, которую регулярно обновляем и улучшаем. Пользуйтесь ею в свою удовольствие и дарите праздничное счастье близким!

55 фактов о Чехии


1. Грамматика чешского языка считается одной из самых сложных в мире.

2. Произношение чешских слов иностранцам дается с особенным трудом, так как существует ряд слов без употребления гласных.

3. Переходя дорогу на зебре, можете быть спокойны: водители обязательно вас пропустят. Бывают, конечно, исключения, но в основном, здесь предпочитают остановиться за несколько метров от пешехода.

4. Громко сморкаться в общественных местах считается абсолютно нормальным.

5. Чехи очень любят домашних животных. Довольно часто можно встретить породистых псов в сопровождении пожилых людей.

6. Зоомагазин есть практически на каждом углу.

7. Встретить на улице бездомных животных — большая редкость. Даже черная кошка, перебегающая вам дорогу, чья-то собственность.

8. В Чешской республике самое большое количество курящих марихуану по всей Европе.

9. Кстати говоря, наркотики здесь легализованы (до 15 граммов марихуаны, до четырех таблеток экстази, двух граммов амфетамина, полутора граммов героина, одного грамма кокаина).

10. Женщины здесь одеваются довольно скромно. Предпочтительна практичность в одежде, а не высокие каблуки, на которых невозможно ходить по выложенной в центре города брусчатке.

11. Большинство чехов понимают русский мат. Некоторые даже употребляют. Но в основном ругательные слова здесь связаны с названиями животных (корова, свинья).

12. В Праге всего три ветки метро и небольшие расстояния между станциями.

13. Легче всего до нужного места добраться общественным транспортом, ходит он здесь по расписанию и вовремя.

14. В Чехии не понимают почему русские любят семечки. Однако, по рассказам, чешские студенты, которые гостили в Москве, с удовольствием их щелкали.

15. Знаменитый мультфильм про крота был создан в Чехии. Здесь, кстати, можно купить сувениры и игрушки в виде главного героя.

16. Самым большим замком в Европе является Пражский град, который находится в Праге.

17. На окраине небольшого города Кутна гора расположена необычная церковь Костница, сделанная из человеческих костей. Как гласит история, земля, на которой стоит церковь, считалась святой и каждый желал быть в ней захороненным. Во время чумы 14 века, покой в этой земле обрели 30 000 человек, и после каждых войн и восстаний эта земля пополнялась свежими могилами. Однако в 18 веке, новые хозяева земель решили выкопать останки и пустить их в ход как подручные материалы для построения церкви.

18. Каждый год пятого декабря здесь празднуют день Святого Микулаша (Николая). По традиции, вечером святой Микулаш заходит к семьям, в которой есть дети, и по записям хороших и плохих поступков, которые он носит с собой, дарит детям подарки или уголь. Сопровождают его черт, в мешке которого уголь, и ангел, который носит подарки.

19. Довольно популярным считается драгоценный камень «чешский гранат». По преданию, этот камень обладает магическими свойствами, и является талисманом для своего хозяина.

20. И, конечно, чешское пиво считается одним из самых вкусных. Чешские пивоварни имеют большой успех и высокую репутацию в мире.

21. Для проезда по стране следует купить «виньетку» — наклейка на лобовое стекло автомобиля, подтверждающая, что вы оплатили право поезда по платным чешским дорогам. Нас за время путешествия местные дорожные полицейские не останавливали, поэтому не пришлось им показывать квиток об оплате. Но, говорят, без «виньетки» штраф серьезный.

22. В Чехии, наверное, как и в большинстве западных стран, когда подразумевают «единицу», показывают большой палец, а не как у нас — указательный.

23. Слово «Pozor» по-чешски переводится как «Осторожно». Первые пару раз знаки с этой надписью веселят, потом привыкаешь.

24. Прага стоит на реке Влтава.

25. Чтобы проехать в метро, надо купить в автомате универсальный билет на все виды городского транспорта. Билетики различаются по времени использования. На них автомат печатает время начала поездки.

26. Контролеры в вагонах метро бывают, но мы их так и не встретили.

27. На крышах старых домов вы ни увидите спутниковых тарелок — запрещено вешать. Это портит внешний вид старого города.

28. Нам рассказывали, что нельзя менять старые оконные рамы на стеклопакеты.

29. Деньги в Чехии называются «коруны».



30. В поле и рядом с проселочными дорогами ярким ковром растет дикий мак.

31. Вечером в городе можно увидеть картину, когда наркоманы колются в вену. Это происходит не в людных местах конечно, но особо не скрываются.

32. Нам рассказывал знакомый, живущий в Праге. Здесь существует два вида негров: одни с портфелями куда-то спешат по работе, другие стоят с праздным видом — это продавцы наркоты.

33. Один из самых известных чешских сувениров — «Кротек» из детского мультика.

34. В Праге родился писатель Франц Кафка. Его образ используется на куче сувениров.

35. Вода из-под крана в Праге чистая и без запахов. Можно пить некипяченую.

36. Цена на пиво в стеклянных бутылках Читать далее...

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Все одесские песни из фильма Жизнь Мишки Япончика

 

Еврейские народные песни из телесериала
Жизнь и приключения Мишки Япончика
В ИСПОЛНЕНИИ "Сестры Бэрри" (Радда Эрденко и Карина Габриэлян), Леонид Утесов. Также мы услышим дуэт "РадаНик"
(Радда Эрденко и Николай Цихелашвили), и инструментальный
ансамбль "Klezmasters".

20 лет после распада СССР

20 лет назад, 25 декабря 1991 года Михаил Горбачев ушел в отставку как президент СССР, объявив о его распаде. Закончилась эпоха коммунистической империи, просуществовавшая с 1922 года. СССР был в состоянии долгой экономической стагнации, когда Горбачев пришел к власти в 1985 году. Чтобы все изменить, он провел несколько реформ, включая перестройку и гласность. Гласность дала начало протестам, и многие республики начали двигаться к независимости, угрожая существованию СССР. В августе 1991 года группа ведущих представителей Коммунистической партии, разгневанная сепаратистским движением, попыталась провести мятеж, неудавшийся из-за гражданского противостояния, но это еще сильнее пошатнуло и без того нестабильное правительство. К декабрю 1991 года 16 советских республик объявили о своей независимости, и Горбачев передал власть российскому президенту Борису Ельцину. Так пришел конец СССР. В этом выпуске собраны фотографии тех неспокойных месяцев 20 лет назад.
[800x543]
Смотреть остальные фотографии

Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение

49 фраз,которыми можно блеснуть

49 фраз,которыми можно блеснуть

[показать]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
   2. Ворчание - знак согласия!
   3. Тише воды, смешнее травы...
   4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
   5. Противозачаточная внешность.
   6. С голой женщиной трудно спорить.
   7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

   Читать далее

Это цитата сообщения margaret60 Оригинальное сообщение

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ АНИМИРОВАННЫЕ

[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения vvf Оригинальное сообщение

Осторожно! Протестный ВАУ-импульс!

Мне 36 лет. Мне было 11, когда началась Перестройка. Мне было 16, когда с карты мира исчезла страна, в которой я родился – Советский Союз. Сегодня у меня де жа вю. Я снова вижу Перестройку, Перестройку-2. И мне страшно.
Тогда наше общее настроение в своих строках выразил великий В.Цой: «Перемен требуют наши сердца!», «Мы ждём перемен!». Тогда все мы хотели перемен. Нам всё надоело – власть, которой мы не верили, идеология над которой мы смеялись, отсутствие свободы, которой мы так хотели. Мы ждали перемен и с восторгом слушали тех, кто эти перемены предлагал и осуществлял. Мы радовались митингам и акциям протеста, мы с восторгом слушали и смотрели разоблачительные сюжеты о преступлениях власти. Мы все - и взрослые и дети - кричали «долой совок!». Мы жаждали перемен и не слушали тех немногих, кто их боялся. Мы ещё не знали, что перемены бывают к худшему.
Нас обманули. Нас поманили свободой, фильмами, полными прилавками, нам пообещали Дивный Новый Мир. А потом бросили нас в социальный ад 90-х. Мы не сразу поняли, что произошло. Мы с удивлением видели стариков, копающихся в мусорных баках. Учёных и музыкантов, торгующих колготками и презервативами. Подростков, нюхающих клей и предлагающих дешевый секс. Спивающихся отцов семейств, потерявших работу, самоуважение и надежду. И среди всего этого – новых хозяев жизни – бандитов на БМВ и Черокки. Они стали кумирами наших младших братьев. А нам стало страшно. Но было ещё весело – ведь было много дешевого пива и спирта «Рояль». И можно было почти всё – пить, блудить, заколачивать бабки. Я пошёл работать вышибалой в бар и чуть не бросил университет – за одну ночь я зарабатывал столько же, сколько мой отец – профессор, доктор наук – за месяц. А однажды я увидел по телевизору репортаж о пенсионерах, замерзших насмерть в своей квартире. Им нечем было платить за коммунальные услуги и их отключили. А потом свет и тепло отключали уже в родильных домах. Это называлось «законы рынка» — нечем платить — подыхай или не рождайся.
Потом наступила «путинская стабильность» и мы все немного отрезвели. И долго пытались понять, что же с нами произошло. Почему все мы в конце 80-х – начале 90-х были как пьяные, почему не видели очевидных теперь вещей.
Теперь я знаю, что это было. Это был протестный ВАУ-импульс. В.Пелевин в романе «Дженерейшен Пи» гениально назвал современное общество потребления оранусом или – по-русски – ротожопой. Ротожопа — это социальная система, существующая на базе простейшего пищеварительного цикла: зарабатываю деньги – трачу деньги. Своими клетками – отдельными людьми — ротожопа управляет через ВАУ-импульсы: оральный (хочу денег, бегу их зарабатывать), анальный (трачу деньги, хочу купить, получить, испытать) и вытесняющий (блокирующий мысли о смысле жизни и настоящих ценностях). Любой ВАУ-импульс отключает сознание (принцип реальности) и включает подсознание (принцип удовольствия). Но есть ещё один – не описанный Пелевиным – протестный ВАУ-импульс.
Протестный ВАУ-импульс запускается тогда, когда ротожопа готовится сожрать альтернативную социальную систему (это было в случае с СССР). Или одна большая ротожопа пытается сожрать другую, меньшую (именно это происходит сейчас). Протестный ВАУ-импульс — это эксплуатация справедливого возмущения. Любое общество и любая власть дают поводы для возмущений. В позднем СССР и нынешней России этих поводов предостаточно. Люди возмущены и хотят перемен. И тогда начинает звучать лукавый голос агентов орануса — перестройщиков. Сначала он звучит в такт общему голосу: «Мы ждём перемен!». Потом они немного меняют общую интонацию: «Перемен немедленно!». Потом они захватывают инициативу и уже все кричат вместе с ними: «Перемен любой ценой!», «Лучше хаос, чем старый порядок!», «Лучше революция, чем нечестные выборы!». И здесь уже разум отключается, а остаются одни эмоции. Драйв разрушения и радостного ожидания. «ВАУ!» — кричат люди неравнодушные и ответственные. «Вау!» — дирижируют ими другие люди – холодные и умеющие просчитывать – и их глаза блестят радостью. Это радость стервятников. Они оседлали народный гнев, они натравили народ на власть. А когда власть рухнет, они поживятся вдоволь. Ведь после Перестройки всегда остается много падали. Я видел это 25 лет назад и вижу сейчас. И мне страшно.
Что делать? – спросите вы. Что делать сегодня всем неравнодушным – молодым и старым, левым и правым. Что делать? – молчать и терпеть?! НЕТ – молчать не надо! Но НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ ГОЛОВУ! Нельзя поддаваться ВАУ-импульсу! Он лишает нас разума и будит драйв хаоса. СТОП!
Перемены бывают к худшему. Теперь мы это знаем очень хорошо. Самое главное сейчас – включить разум. ЧЕГО именно мы хотим? Нельзя хотеть просто перемен. Нужно очень хорошо знать, ЧТО и КАК менять. Иначе всё поменяют за нас. Те, кто сегодня запускает протестный ВАУ-импульс. Осторожно – на смену плохим ребятам могут прийти очень плохие! Вывести страну из кризиса разрушители не могут, они могут только разрушать. Нужны те, кто будет Читать далее...

Прежде чем задавать мне вопросы, попробуйте ответить на них сами.

Уверяю вас, люди готовы не только смотреть на порнозвезд, но и слушать их.

Я родилась в Сакраменто, в тихом маленьком пригороде, где никто ни к чему не стремился, где каждый проживал свою жизнь маленькими аккуратными шажками и где никто не верил ни в будущее, ни в прошлое.

В двенадцать я впервые увидела «451° по Фаренгейту» Трюффо — его единственный американский фильм. Помню, что, когда я закончила его смотреть, я ощутила страшное жжение и голод. Мне нужно было что-то такое же, причем срочно. Тогда я поступила в театральный кружок, и наш учитель выдал нам списки фильмов, которые необходимо было посмотреть в первую очередь. Но это оказалось не так-то просто. В нашем районном «Блокбастере» (крупнейшая американская сеть видеопрокатов. — Esquire) на полке «Независимое кино» валялся один-единственный диск — «Моя большая греческая свадьба» (романтическая комедия Джоэла Цвика, один из лидеров американского проката 2002 года. — Esquire).

Не так давно я пересматривала «THX 1138» (фантастический фильм-антиутопия Джорджа Лукаса 1971 года. — Esquire) и вдруг заметила, что в новую версию он добавил разных компьютерных эффектов. Разозлилась я страшно. Потому что он убил главное, что делало этот фильм гениальным, — его простоту.

Мне кажется, что в порноиндустрии, как и во всех остальных сферах, очень скоро начнется отмирание бездарных ублюдков, которые просто швыряют дерьмо о стену, надеясь, что оно прилипнет и повисит какое-то время, принося им деньги.

Ненавижу порно в формате эйч-ди. Это отвратительно — особенно, если твое тело намазано маслом. Кажется, это просто новый способ делать плохие порнофильмы еще хуже.

Порно становится все более и более рутинным: вот камера, вот кровать, вот женщина. Доставай хуй и включай камеру. Больше всего я хочу, чтобы порно вновь вернулось к своим истокам — к фильмам типа «Глубокой глотки» (знаменитый американский порнофильм 1972 года. — Esquire). Я хочу вернуть в порно сюжет — такой, чтобы ты внимательно смотрела фильм с начала и до конца, а не включала бы быструю перемотку, чтобы поскорее добраться до ебли.

Странно вспоминать об этом, но свою невинность я потеряла значительно позже всех моих друзей.

Никто не хочет быть порнозвездой с детства.

Почти все современное порно кажется мне чудовищно скучным и не возбуждает меня ни физически, ни эстетически. Поэтому мне и пришлось когда-то стать тем самым предметом, который утолит людские фантазии.

Неважно, в каких фильмах ты снимаешься — в фильмах для взрослых или в фильмах для киноакадемиков. Главное, чтобы это доставляло тебе удовольствие.

Люди думают, что актрисы из порно — это тупые девки, наркозависимые жертвы сексуального насилия со стороны отчима, которые не понимают, что творят, и совершенно не умеют зарабатывать деньги. И люди не просто так думают, а очень хотят, чтобы так думали все остальные, совершенно не замечая при этом огромного количества актрис, которые умело построили свои карьеры и знают, к чему стремятся. Но никто не хочет слышать такие истории. Всех устраивает судьба Линды Лавлейс (актриса, сыгравшая главную роль в «Глубокой глотке» и погибшая в автокатастрофе. — Esquire).

Меня раздражают люди, которые всерьез полагают, что я — жертва.

Я актриса, я чья-то дочь, я чья-то сестра и я чья-то любовница. Мое прошлое многих не устраивает, но оно ничего не говорит о том, что я за человек. Поэтому я никогда не стесняюсь о нем говорить.

Ничто не способно сделать тебя счастливой, если ты не хочешь ею быть.

Мне кажется, что женщины должны перестать чувствовать стыд за проявления своей сексуальности. Когда парень говорит: «Я вчера здорово потрахался с этой девкой», — всем кажется, что это нормально. Но если что-то подобное скажет женщина, все будут считать ее сумасшедшей. Все вокруг превозносят Хью Хефнера, продающего секс как товар, а актрис, которые этим товаром являются, все считают блядьми.

Странно слышать, что такие, как я, развращают людей, толкая их к насилию. К насилию людей толкает государство.

Меня всегда расстраивало, что у актеров порно нет собственного профсоюза. Думаете, они не доживают до пенсии?

Звезды порно — это не звезды рока. В отличие от музыкантов, они обязаны постоянно следить за своим телом.

Зависимость от секса — это все-таки болезнь. Но не та, которую надо лечить, бросив все на свете.

Я становлюсь по-настоящему безумной, когда разговор заходит о греховности секса.

Самое дикое, что я когда-либо делала без камеры, — трахнула страпоном своего друга. Это было забавно.

Все, чем я занимаюсь, — это прямое продолжение того, кем я являюсь.

Во время секса я люблю говорить разные грязные штуки. Мне нравится, когда действие становится вербальным.

Все и всегда позволяли мне быть безумной. Просто потому, что я действительно безумна.

Если в один прекрасный день из меня улетучится страсть, я вряд ли захотела бы жить дальше.

Я не хочу, чтобы про меня снимали кино. После смерти я Читать далее...

Это цитата сообщения ЭММА_МУР Оригинальное сообщение

ПОХОХОЧЕМ!)))

 

[390x370]

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение

Скрижали дохристианской Руси

Славяне – это древнейшая, многочисленная семья народов, которая по праву гордится своей историей. К сожалению, современные славяне, русские люди очень мало знают о том, как жили их предки в дохристианские, былинные времена. Сведения о жизни славян в седой древности практически не преподают в школах, и даже на исторических факультетах уделят не много времени.
[показать]
Мало, кто из русских людей знает, каким видели мир их пращуры, во что они верили. Поэтому, для нашего народа представляет огромную культурную ценность знаменитая «Велесова книга» (другие названия — Влесова книга, Книга Велеса, Влес книга, Влескнига, Дощечки Изенбека, Дощьки Изенбека), повествующая о событиях с IX века до н. э. до времён Аскольда, Дира и Рюрика (9 столетие наше эры). Как и в случае со «Словом о полку Игореве», подлинность произведения не раз подвергалась сомнениям. Большинство научного мира, до сих пор считает, что это подделка. Наиболее вероятным фальсификатором текста считают Ю. П. Миролюбова, который в впервые опубликовал текст в 1950-е годы в Сан-Франциско. Однако, как бы там ни было, «Велесова книга» является важным источником по дохристианской истории Руси. К тому же сведения, которые сообщаются в этом источнике, подтверждают исследования ряда современных авторов, к примеру, Ю. Д. Петухова.
Сергей Парамонов (Сергей Лесной) писал, что «Велесова книга» — это по-видимому «древнейший русский оригинальный источник, которым мы располагаем». Излагается источник на «неизвестном славянском языке», который представляет огромные трудности для перевода и понимания. Источник даёт массу сведений о вере древних русов, которая была монотеистична (все боги, духи, были ипостасями Единого Бога – Отца). Сообщает о том, что до принятия христианства русы знали о Троице, бессмертии души, наличии вырия-ирия (рая) и т. д.

История «Велесовой книги» известна со времени Гражданской войны, когда в 1919 году полковник Добровольческой армии Фёдор Артурович Изенбек, внук кокандского бека и сын русского офицера, обнаружил в одном из разграбленных дворянских имений Орловщины (или Курской губернии) деревянные дощечки, на которых были написаны непонятные письмена. После завершения войны, судьба забросила его в Брюссель. Фёдор (Али) хранил свою тайну, словно предчувствуя всю значимость своей находки.
Изенбек сдружился с другим белоэмигрантом – Юрием Петровичем Миролюбовым (1892 — 1970), Миролюбов был участником Первой мировой войны, воевал в рядах армии Деникина. Он был историком-любителем, которого интересовала предыстория славян-русов. Миролюбов в тот период писал поэму о князе Святославе и пытался найти образцы древнерусской речи дохристианского периода. Изенбек показал ему свою находку и Миролюбов буквально заболел дощечками. Долгие годы он пытался расшифровать текст, реставрировать дощечки, надписи на них, копировал его. Ему удалось переписать большую часть текста (до 75%). Миролюбов был убеждён, что перед ним творение волхва 9 столетия, который был противником варягов и греков, воспевающим величие прошлого русов. В 1941 году Изенбек умер, Бельгия тогда была оккупирована немцами и его архивы исчезли в недрах гестапо. Есть мнение, что они попали в Аненербе («Немецкое общество по изучению древней германской истории и наследия предков»), а после войны в США. По другой версии, дощечки «Велесовой книги» вместе с архивами Аненербе попали в СССР и до сих пор, хранятся в закрытых хранилищах.

Миролюбов, опасаясь, что его назовут фальсификатором, только в 1948 году решился сообщить о находке Русскому музею (Музею русской культуры) в Сан-Франциско. В 1953 году этой информацией заинтересовался Александр Куренков (А. Кур). Куренков, как и Миролюбов был участником Первой мировой войны, воевал в Гражданскую войну на стороне Белого движения, в 1923 году эмигрировал в США. Был историком, увлекался языкознанием, также искал истоки русского народа. На страницах издания Русского музея – «Жар-птица», в 1957-1959 годы стали систематически публиковать тексты дощечек. Кроме того, опубликовал тексты дощечек в своей книге «Влесова книга» Сергей Лесной. В итоге осталось три редакции «Велесовой книги»: машинопись Ю. П. Миролюбова, публикация в «Жар-птице», публикация в книге С. Лесного. В России текст был впервые полностью опубликован в 1990 году О. В. Твороговым. Подтверждением того, что дощечки не были выдуманы Миролюбовым, является тот факт, что Изенбек в 1923 году показывал их русским историкам-эмигрантам в Белграде.
Лесной-Парамонов в 1959 году послал советским учёным фотокопию одной из дощечек. В 1960 году в «Вопросах языкознания» (№ 2) был опубликован ответ, за подписью филолога и палеографа Л. П. Жуковской. По её мнению, язык дощечки свидетельствовал о подделке, он невозможен для 9 столетия. Видимо, это изделие А. И. Сулакадзева (1771 – 1830), этот коллекционер рукописей и различных исторических Читать далее...

Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение

Оптические иллюзии

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Голуби повысили в звании постового милиционера

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
***
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!
***
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
***
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
***
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
***
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
***
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!
***
[показать]

Жагуара

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!


Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.



"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти двое меня провожали!



Языковой “взрыв” для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.



- Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике? - Не знаю. - А я знаю: от дивана до двери!



Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю... - А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая. - Сижу себе дома, музыку слушаю... - А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. - Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.



- Как жизнь? - Да как у Ленина!.. - А это как? - Не кормят, и не хоронят...



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?



Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...



- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? - Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.



Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.



Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?



Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. И не одного, а всех троих!



- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.



В древности рабам давали столько еды и одежды, сколько было необходимо, что бы они могли работать. С тех пор в формировании заработной платы ничего не изменилось.



Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.



На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов? - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.



Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"



- Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.



Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.



Вопрос к армянскому радио: - Могут ли клопы совершить революцию? - Могут, т.к. в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь.



На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение современных!



Как говорит наш прораб: - Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины!



Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.



- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.



Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...



Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах: - Мамочка, можно мне покупаться в море? - Ни в коем случае! Смотри какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов



Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.



- Привет, как дела? - Нормально. - Что-то ты плохо выглядишь. - А это у меня теперь норма такая.



Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?



Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.



Встречаются два друга. Разговаривают: - Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки. - Да, это так. - Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну, правой... - Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!



Жена уехала за покупками на новой Читать далее...

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...


***

От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.

***

Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?

***

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

***

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.

***

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

***

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

***

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

***

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

***

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.