Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

~ Фразочки

[388x323]

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.  Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана. Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.  Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы. Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!  Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.  Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.  Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.  Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.  «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.  Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.  Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.  Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Вы не находили половину лета? Я проебал недавно… Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха. Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот. Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс. Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.  Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб. Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»  Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.  Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Малыши

Добрая сказка от enaidsworld (Diana Guelinckx)

[528x700]

+11

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Жертвы Статусов.

[показать]

Предлагаю вашему вниманию по настоящему веселые работы одного некоммерческого фото-проекта "Жертвы Статусов".

Читать далее...

Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщение

С улыбкой о ... деньгах

[показать]
 

 

 

улыбаться здесь

Это цитата сообщения борисюлька Оригинальное сообщение

Фантазии Елены Дудиной

[600x577]

[600x641]

Смотреть далее

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

Вернисаж художника Virgil Finlay (1914 – 1971)

klassika
[593x82]
[показать]

Era — I Believe

[показать]
далее

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Немного креатива на вечер 10

[700x437]
дальше

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Очень красивые куклы от Alexandra Kokinova

Очень красивые куклы от Alexandra Kokinova. Знаю, что многие любят рассматривать кукол, а многие и сами занимаются изготовлением. Посмотрите куклы московской художницы Александры Кокиновой. Они очень реалистичные.

 

[600x600]

Читать далее...

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

ПортретноКлассическое..

Харламов Алексей Алексеевич

Мать и дочь
[показать]
+21

Это цитата сообщения margarita2108 Оригинальное сообщение

ЕЩЕ РАЗ О БЕЗОПАСНОСТИ.

[показать]

На этот раз речь пойдет о ДРУЗЬЯХ. Да,да о друзьях!
Все мы знаем,что сетевой социальный принцип очень активно используется для спама.
Ты необдуманно добавляешь человека в друзья, а потом к тебе начинают ломиться другие пользователи, личные сообщения с предложениями, благодарности, за якобы посещенные тобой страницы и т.д и т.п..
Почему это работает?
Потому что если ты добавил человека в друзья, как-то неловко разрывать с ним дружбу, так?
Ведь "человек может обидеться"....
В этом сила социальных сетей - она привносит масштаб и автоматическую обработку в социальную среду, где велико влияние одних людей на других.
Не секрет и то,что в последнее время участились случаи взлома страничек.И многие с этим уже сталкнулись вживую.
Пора формулировать новые принципы этикета, с учетом изложенного.


Как с этим бороться?

Первым делом удаляем из друзей всех особо активных пользователей со списками друзей более 1000. А вообще человек, у которого записано 500 друзей, производит на тебя впечатление нормального? Нет? Ну тогда выставь свою планку пониже.
Обычно все коллектионеры друзей - это сборщики контактов. Они являются шлюзами для программ, которые будут отслеживать твое появление в сети и делать рассылку тебе, онлайновому и тепленькому, сообщений и предложений. Если ты блокируешь один контакт - не беда - он сунется к тебе через другого, который уже скорее всего имеется у тебя в списке друзей.
Занятно?
Всего с одного компьютера, с одного или пары никнеймов (пользовательских имен зарегистрированных специально для работы с контактами) можно осуществлять несложный контроль за десятками тысяч пользователей.
Особенную опасность представляет раздел "Друзья друзей" - через который ты "палишь" свои контакты новым и новым сборщикам адресов. Т.е. твои друзья становятся объектом предложений дружбы, и соотвественно материалом для расширения социальной сети, подвергаются большему риску засветиться у спамеров и взломщиков.
Но ты можешь закрыть эту дырку.
1. Не принимай предложений дружбы от людей, чей список друзей исчисляется сотнями и тысячами контактов.
В свою очередь сам не предлагай дружбу таким людям.Если тебя заинтересовал блог такого человека,то подпишись на блог,не предлагая дружбы.Попробуй сначала пообщаться с ним через личную переписку,а потом уж решите сам вопрос дружбы.
2. Делай регулярную зачистку существующих друзей. Сформулируй планку на число друзей, а если какой-то твой контакт начал вдруг собирать сотни новых контактов - скажи ему "Прощай!"
Кстати, достаточно просто следить за "качеством" твоего дружественного списка.
Обращай внимание на число, стоящее у тебя в разделе "Друзья друзей". Если ты замечаешь, что оно начинает день ото дня набирать сотни и сотни контактов, у тебя в арсенале появился "коунтер" (коллекционер друзей).
Тогда чтобы обнаружить каунтера - посмотри события своих друзей и обрати внимание на тех из них , кто "дружится" с кем-то каждый день. Посмотри на его страницу и если видишь, что число друзей пользователя исчисляется сотнями и сотнями - удаляй его сразу
Удаляйте "друзей" с которыми у Вас нет никаких дел,общих интересов,кроме "Привет","Доброе утро-день-вечер",тех кто использует тебя только для приглашений оценить свои фото,видео,блог.И всех подобных.
3. Сделай свой мир закрытым и доступным только для друзей
4. Не увлекайся колличеством своих друзей. Определи свой предел и старайся его не превышать.

Делаем выводы.

Не стесняемся и не переживаем(долго ),если удалили кого-то из друзей.В крайнем случае,высылаем ему ссылку на этот пост.В свою очередь и сами не держим обиды,если и тебя вычеркнули из контактов.
Если понравился блог,то подписываемся только на блог,не предлагая раньше времени дружбу.
Если не хотим "потерять" интересного человека,то ставим его баннер себе в блог или добавляем его страничку в ИЗБРАННОЕ.Таким образом выход на такого человека всегда будет под рукой.
Прежде чем принять предложение дружбы,заходим на страничку предложившего,и смотрим,что за человек стучится к тебе в друзья.А потом уже решаем на какую кнопку нажать ДРУЖИТЬ или ОТКАЗАТЬ.
Боитесь,что обидится?Шлите в сообщении этот пост со своими извинениями,а потом отказывайте.
Не поддавайтесь на громкие слова о Дружбе с большой буквы.Такие крикуны,чаще всего,понимают дружбу однобоко,чтобы все было в их пользу.И новички,которые еще не сталкивались с неприятностями в инете.
От себя добавлю.
Может этот пост и произведет сначала не очень приятное впечатление(у меня такое было,когда я его прочла первый раз много месяцев назад),тогда попробуйте успокоиться и прочитать его еще раз,более вдумчиво.А потом уже сделаете свои выводы.

Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение

Robert Hefferan. Часть 1. Эротичное

Роб Хэфферан (Rob Hefferan) – исключительно талантливый художник. Его работы поражают зрителя своей реалистичностью, они раскрывают перед ним уникальный характер образа, передают тепло каждого предмета, а все вместе это открывает зрителю чувства и эмоции, заключенные в картине. Живопись Роба Хэфферана идеально сбалансирована, она одновременно и понятна, и узнаваема. Роб пишет преимущественно маслом и акриловыми красками. Цвет, освещение, фактура – все это разумно гармонирует в его работах, являя свету откровенные картины, которые потрясающе резонируют с реальностью, с жизнью.

1.
[500x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Maggie Made Dolls

войлочные куклы от Maggie Made Dolls

[500x700]

+9

20 причин против "Пора валить из ЭТОЙ страны"...

jurialhaz wrote in pora_valit
July 30th, 10:05
Многие, кричащие "Пора валить!", на самом деле ведут себя как попугаи - повторяют за кем то чужие слова, хотя у всех ситуация, знания и профессия разные! Да, есть категория россиян, которые спокойно устроятся в любой стране, но это связано лишь с тем, что их профессия позволяет им работать в любой точке мира или профессия сверх востребована - брокеры, программисты, интернет - бизнесмены, наворовавшие в РФ в 90-е и сейчас меньжующие бизнесмены, они могут дальше не читать. Но таких - не более 5% от всех "валильщиков".



Большинство - стандартные синие и белые воротнички со средним знанием английского и навыками работы в корпорации, журнале, издательстве, офисе, крупном коллективе менеджеров, которые заграницу видели из окна туристического автобуса, ни проучившись там ни года, ни проработав. Видевшие туристический фасад, но не заходившие во двор обычного жителя... И вот эти 95% ничем не выдающихся на Западе особо не нужны. Во-первых они белые, во вторых - чужаки и всегда ими останутся... Вот для них и публикуется этот пост, чтобы они еще раз подумали головой, а не как бараны, поддавшись стадному инстинкту, вопили "Пора валить!". С другой стороны, те кто так кричат - пусть валят. И когда оставшийся в РФ твой бывший коллега приедет в турпоездку "олл инклюзив" на твою новую Родину, будь мужчиной, не прячься под стойку в Мак Дональдсе, где ты будешь работать поломоем со своим экономическим и юридическим образованием. А те 5% устроятся нормально. Но ты то не из их числа...

А теперь читаем и задумываемся - может стоит начать работать, пахать здесь, хотя бы в половину от того, как тебе придется впахивать там? И достаток себе тогда обеспечишь, как там, и поработаешь на рост ВВП своей страны, сохранив свой круг общения, статус и достоинство:

1. Более 95 процентов эмигрантов являются чернорабочими: моют полы, моют задницы престарелым европейцам, работают на заводе, Мак Дональдсах, фабрике и в поле. Думаете они любят об этом говорить? Вы никогда такого не слышали? Конечно! Кому же хочется сознаваться, что он уехал в «сытую» Америку или Европу чтобы мыть задницы старикам. Обыдно, слющай....

2. Все эмигранты после приезда на новую родину считают, что они самые умные и им светит как минимум кресло директора в крупной компании. Что получается в реале? Читаем пункт 1.

3. 3 процента, которые не моют задницы европейцам – те лижут задницу или что другое… своим начальникам и начальницам, чтобы их не уволили из компании, где те смогли достичь аж уровня офисного планктона за 1500 евро в месяц. Работают они по 8-10 часов в день понимая, что если их сейчас уволят будет ОЧЕНЬ сложно найти работу, так как они иностранцы (читай отбросы общества).

4. Лишь несчастные 2 процента эмигрантов достигают уровня небольших начальников закончив университет на «новой родине» пашут по 12-14 часов в сутки, потому что понимают, что такая возможность выпадает лишь 2 процентам. Их начальники тоже понимают это и поэтому грузят их в 2 раза больше, чем местных. Уйти эмигранту с такого места – равносильно самоубийству. Все погрязли в кредитах по уши. Ростовщики заберут у тебя все, если ты потеряешь работу.

5. Вам нравится плескаться в ванне или душе у себя на родине? Вам придется забыть об этом навсегда. В противном случае вам грозит огромный счет за расход обычной воды из под крана. Хотите по дольше побыть в душе? Пожалуйста! Никто не запрещает. В конце года вам просто придет «доплата» в размере от 1000 до 5000 евро долларов. Любой каприз за ваши деньги.

6. Более 90 процентов эмигрантов после 10 лет пребывания на новой Родине не могут нормально объясняться на языке той самой «новой родины». Думаете приятно им ощущать себя отбросами, потому что ты даже не можешь сказать то, что думаешь? Конечно не приятно. Зато когда они приезжают к себе на старую родину, они могут пересыпать перед вами новыми иностранными словами и делать вид, что они «забывают» свой родной язык. Ах, вот как тяжело приходится им на новый родине. Но они гордо несут этот знамя «отбросов», потому что об этом никто не знает из вас и не может проверить и посмотреть их будни.

7. Вам нравится иметь старых и проверенных друзей? Так вот, тогда забудьте это слово вообще. Новая родина не предусматривает такого понятия вообще. Вы будете тщетно пытаться найти и завести себе «друзей» среди местных европейцев или американцев, но потом поймете, что они воспринимают вас просто как… чернорабочих, гастарбайтеров. Вы разве забыли, что вы отбросы? Вы же приехали отнимать у них рабочие места! Ваша миссия — мыть полы, задницы, мести улицы… С вами дружить? Боже упаси...

8. Хорошие соседи – это европейцы и американцы! Они так вам всегда дружелюбно улыбаются! Зубы белые, улыбка во весь рот! Сказка прям! Просто когда вы получите письмо от юриста, которые от вас требует 3000 евро за то, что вы поцарапали дверь когда заносили свой чертов шкаф – знайте, это Читать далее...

1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.


6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Девушки 18+

[550x691] [600x600]

[показать]

Работа, работа, иди на идиота!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Едешь в отпуск на Азовское море? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.

Если одновременно взять с собой на пляж зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор

Летние каникулы в самом разгаре и большинство подростков ведут ночную жизнь В Контакте.

Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Чем веселее каникулы, тем быстрее они заканчиваются...

а ты где отдыхал? -да я летать боюсь…-так ты выпей -да я когда выпью мне и тут хорошо

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Иногда мне хочется убежать далеко-далеко, но так лень...

Лучше пятницы может быть только отпуск.

Пап, а до Америки далеко? — Заткнись и плыви.

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день!

Денег не было, ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились, поехал отдыхать в Крым.

Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Съездил отдохнуть, большой разницы с работой не заметил, так же ничего не делал и думал «Когда же обед»?

Солнышко в отпуске, сегодня я за него!

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!

Тому, кто привык работать, отдых не очень то и нужен но, как приятно раскрыть ноутбук на пляже!

— Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? :-)))

— Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

— Главное в диете — это сон… Вовремя не уснул — все… обожрался!

— Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…

— Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы-таки проще было…

-Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убрала, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, весь день свободна!!! :-))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

— У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!

— Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!

— Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

— Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу…

— ДУША болит… начинаешь лечить — болит ПЕЧЕНЬ!

— Слабительное лучше принимать с успокоительным — тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

— Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… ну дурак дураком :-((

— Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

— Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

— Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

— Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!

— С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ — МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ — ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!

— Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

— Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? — ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

— Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе — бац…. и восемьдесят!

Главное не то, о чем я говорю вслух, а о том, про что я молчу.

Я, как истинная дама, должна успеть за свою жизнь сделать три дела: выйти замуж, помочь мужу построить дом и вырастить дерево, родить ему дочь.

Я точно знаю главный женский секрет: Если я люблю себя, то меня любят и другие.

Каждое утро будильник мне радостно сообщает, что нас ждут великие дела. Но раз ждут, значит, любят, а раз любят, то неужели не подождут ещё хотя бы пол-часика?!

Спасибо мне за красоту, которую я дарю этому миру!

То, что я в активном поиске, вовсе не значит, что я ищу кого-то — я ищу саму себя.

Я не ищу причины — я хочу!

Кого — что, а меня кормят не только ноги, но и грудь, и попа, и лицо… В общем, мне безумно с внешностью повезло :)

Моя голова полна сумасшедший идех и безумных мыслей. И слава Богу, что просто нет времени их все воплотить в жизнь.

Красиво хожу, мило сижу, сексуально лежу…

Я — это то, что я о себе думаю. А не то, что вы мне желаете :)

Нахожусь перед жестоким выбором: или сегодня покончить с ленью и заняться стиркой, или завтра идти в на работу голой?!

Я так классно готовлю, что моего парня заводит даже запах гари из духовки!

Самое гламурное украшение девушки — безумно влюбленный в неё парень.

Уж лучше выйти замуж 7 раз, чем не побыть в замужестве ни разу.

С виду я хрупкая девушка, но внутри меня — стальной стержень. Поэтому никакая неудача, ничье предательство и измена меня не сломают — они только меня закаляют и приближают к настоящему счастью.

Мне есть, что сказать, поэтому я помолчу :)

Когда я обновляю свой статус в контакте на фразу «Как всё это сложно...», это верный признак того, что скоро появится другой статус «Опять безумно одинока...»

У меня есть право хранить молчание, потому что чтобы я ни сказала, это все равно будет глупостью!

Возможно, в твоей власти выключить солнце, но я все равно продолжу блистать!

Следуй всем своим мечтам! Но воздержись от той, в которой ты приходишь на работу абсолютно голая, а все коллеги умирают от зависти…