Исповедь лейтенанта морской пехоты США
29-12-2012 12:10
Исповедь лейтенанта морской пехоты США
"Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу...
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятогоЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Исповедь лейтенанта морской пехоты США
"Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу...
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого
Красавицы карнавала в Рио-де-Жанейро
28-12-2012 10:16
terra-z.ru/archives/3544
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самый жаркий карнавал в прямом и переносном смыслах проводится в городе, о котором
Я бы хотел что-бы пилу 10 сняли в доме 2
22-12-2012 11:22
Нашёл
кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стал и пошла в пивнуху)
Если руки растут не из того места…значит это уже ноги
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “х*рня… смотри как надо”
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr
Психических заболеваний нет. Просто дурак…
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял
Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”
И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”…
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами
Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.
Жду подруг на чай….. протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”
Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Записал своюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашёл
кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стал и пошла в пивнуху)
Если руки растут не из того места…значит это уже ноги
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “х*рня… смотри как надо”
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr
Психических заболеваний нет. Просто дурак…
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял
Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”
И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”…
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами
Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.
Жду подруг на чай….. протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”
Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Записал свою
ГРАМОТА АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО СЛАВЯНАМ
21-12-2012 09:42
ГРАМОТА АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО СЛАВЯНАМ
«Мы, Александр, сын верховного бога Юпитера на небе и Филиппа, короля Македонского на земле, повелитель мира от восхода до захода Солнца и от полудня до полночи, покоритель Мидийского и Персидского королевств, Греческих, Сирийских и Вавилонских и т.д. Просвещённому роду Славянскому и его языку милость, мир, уважение и приветствие от нас и наших преемников в управлении миром после нас.
Так как вы всегда были с нами, в верности, в бою надёжны и храбры и всегда безустанны, были, мы жалуем и свободно даём вам навечно все земли от полнощного моря великого Ледовитого океана до Итальянского южного скалистого моря, дабы в этих землях никто не смел поселяться или обосновываться, но только род ваш, и если бы кто-нибудь из посторонних был здесь обнаружен, то станет вашим крепостным или прислужником со своим потомством навеки. Дано в городе Александрии, основанной нами на славной реке Нил в 12 году нашего правления с соизволения великих богов Марса, Юпитера и богини Минервы. Свидетели этого – благородный Алтера, наш казначей, и другие 11 князей, каковых в случае нашей смерти без сыновей мы оставляем наследниками нашими и всего мира».
Этот очень интересный документ, получивший название «Грамота Александра Македонского Славянам» впервые упоминается чешским историком Вацлавом Гайком в «Чешской Хронике» (чешской летописи) описывающей события 1348 года, и находившейся в Брненском архиве. В 1516 году чешский историк Иосиф Первольф из Варшавского университета находит копию этой грамоты на латинском языке. В 1551 году этот документ печатается на польском языке, в 1596 году – на немецком языке, в 1601 – на итальянском. Он становится широко известен в Европе, а вскоре и в России.
Считалось, что подлинник хранится в архиве Чешского королевства или помещён в одной из чешских хроник. Уже пятьсот лет идут бурные дебаты и споры учёных о подлинности этого документа. Вполне естественно, германоязычные учёные активно оспаривают подлинность Грамоты, ведь там даётся приоритет славянам и славянскому языку в Европе. И это в то время, когда Древний Рим, колыбель Западной цивилизации, только-только начинал набирать свою силу. Если же Грамота подлинная, то всю историю Европы необходимо писать заново.
Обратившись ко времени Александра Македонского, приходим к убеждению, что документ – подлинный. Появление его полностью укладывается в требование той далёкой эпохи. В Грамоте упоминается двенадцатый год царствования Александра. Эта дата падает на 324 год до нашей эры, на предпоследний год его жизни. Только что закончился поход в далёкую Индию, оказавшийся не очень удачным, однако, почти все государства Древнего Мира лежали у ног Великого полководца.
Известно, что после индийского похода Александр Македонский активно готовился к походу на Запад, на покорение «дикой, варварской» Европы. Это сейчас Европа и Северная Америка являются центром мировой цивилизации, а в то далёкое время центром европейской цивилизации были Греция и Рим, вся остальная территория Европы считалась дикой и варварской.
Излюбленный приём Александра Македонского: разделяй и властвуй, используя противоречия в стане предполагаемого противника. Этот лозунг стар как сам Мир. Его широко использовали все вожаки, вожди, князья и цари до Александра и также широко и умело он используются всеми, кто жаждет власти и в наше время. При покорении Персидской империи Александр Македонский умело противопоставил персам всё местное население, и его почти повсюду встречали с цветами, как освободителя. Города без боя широко открывали перед ним свои ворота.
Его провозглашали наместником Бога на земле и даже самим Богом, как это случилось после покорения Египта. Поход в Индию он умело приурочил к междоусобной войне Властителя Индии Пора с Властителем индийского же города Таксилы. Только усталость, и ропот его солдат, дошедших, казалось, до самого края Земли, заставили Александра повернуть обратно.
Готовясь к покорению «варварского Запада», Александр искал себе союзников на территории самой Европы, среди её исконных обитателей и нашел их в лице славян. В те далёкие времена они жили на территории современной Греции, Македонии, Болгарии, Румынии, Венгрии, Югославии и Австрии.
Потомки прославленных Гомером защитников Трои, они принимали живейшее участие в победоносных походах Александра. К тому же, сухопутная дорога из Греции в Европу пролегала через их земли, а все древние авторы, писавшие о славянах, особо выделяли их свободолюбие, храбрость и отвагу в бою. Так писали о славянах, к примеру, византийские писатели Прокопий и Мавриий в 5 – 6 веках нашей эры. Лучших союзников нельзя было и придумать.
Грамота Александра Македонского Славянам – это отравленный смертельным ядом нож, воткнутый в спину Европы железной рукой Великого полководца. Он одним росчерком пера на тысячелетия расколол единство Европы, пролил реки крови, противопоставив один европейский народ другому. Сейчас можно только предполагать, куда бы повернулся весьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ГРАМОТА АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО СЛАВЯНАМ
«Мы, Александр, сын верховного бога Юпитера на небе и Филиппа, короля Македонского на земле, повелитель мира от восхода до захода Солнца и от полудня до полночи, покоритель Мидийского и Персидского королевств, Греческих, Сирийских и Вавилонских и т.д. Просвещённому роду Славянскому и его языку милость, мир, уважение и приветствие от нас и наших преемников в управлении миром после нас.
Так как вы всегда были с нами, в верности, в бою надёжны и храбры и всегда безустанны, были, мы жалуем и свободно даём вам навечно все земли от полнощного моря великого Ледовитого океана до Итальянского южного скалистого моря, дабы в этих землях никто не смел поселяться или обосновываться, но только род ваш, и если бы кто-нибудь из посторонних был здесь обнаружен, то станет вашим крепостным или прислужником со своим потомством навеки. Дано в городе Александрии, основанной нами на славной реке Нил в 12 году нашего правления с соизволения великих богов Марса, Юпитера и богини Минервы. Свидетели этого – благородный Алтера, наш казначей, и другие 11 князей, каковых в случае нашей смерти без сыновей мы оставляем наследниками нашими и всего мира».
Этот очень интересный документ, получивший название «Грамота Александра Македонского Славянам» впервые упоминается чешским историком Вацлавом Гайком в «Чешской Хронике» (чешской летописи) описывающей события 1348 года, и находившейся в Брненском архиве. В 1516 году чешский историк Иосиф Первольф из Варшавского университета находит копию этой грамоты на латинском языке. В 1551 году этот документ печатается на польском языке, в 1596 году – на немецком языке, в 1601 – на итальянском. Он становится широко известен в Европе, а вскоре и в России.
Считалось, что подлинник хранится в архиве Чешского королевства или помещён в одной из чешских хроник. Уже пятьсот лет идут бурные дебаты и споры учёных о подлинности этого документа. Вполне естественно, германоязычные учёные активно оспаривают подлинность Грамоты, ведь там даётся приоритет славянам и славянскому языку в Европе. И это в то время, когда Древний Рим, колыбель Западной цивилизации, только-только начинал набирать свою силу. Если же Грамота подлинная, то всю историю Европы необходимо писать заново.
Обратившись ко времени Александра Македонского, приходим к убеждению, что документ – подлинный. Появление его полностью укладывается в требование той далёкой эпохи. В Грамоте упоминается двенадцатый год царствования Александра. Эта дата падает на 324 год до нашей эры, на предпоследний год его жизни. Только что закончился поход в далёкую Индию, оказавшийся не очень удачным, однако, почти все государства Древнего Мира лежали у ног Великого полководца.
Известно, что после индийского похода Александр Македонский активно готовился к походу на Запад, на покорение «дикой, варварской» Европы. Это сейчас Европа и Северная Америка являются центром мировой цивилизации, а в то далёкое время центром европейской цивилизации были Греция и Рим, вся остальная территория Европы считалась дикой и варварской.
Излюбленный приём Александра Македонского: разделяй и властвуй, используя противоречия в стане предполагаемого противника. Этот лозунг стар как сам Мир. Его широко использовали все вожаки, вожди, князья и цари до Александра и также широко и умело он используются всеми, кто жаждет власти и в наше время. При покорении Персидской империи Александр Македонский умело противопоставил персам всё местное население, и его почти повсюду встречали с цветами, как освободителя. Города без боя широко открывали перед ним свои ворота.
Его провозглашали наместником Бога на земле и даже самим Богом, как это случилось после покорения Египта. Поход в Индию он умело приурочил к междоусобной войне Властителя Индии Пора с Властителем индийского же города Таксилы. Только усталость, и ропот его солдат, дошедших, казалось, до самого края Земли, заставили Александра повернуть обратно.
Готовясь к покорению «варварского Запада», Александр искал себе союзников на территории самой Европы, среди её исконных обитателей и нашел их в лице славян. В те далёкие времена они жили на территории современной Греции, Македонии, Болгарии, Румынии, Венгрии, Югославии и Австрии.
Потомки прославленных Гомером защитников Трои, они принимали живейшее участие в победоносных походах Александра. К тому же, сухопутная дорога из Греции в Европу пролегала через их земли, а все древние авторы, писавшие о славянах, особо выделяли их свободолюбие, храбрость и отвагу в бою. Так писали о славянах, к примеру, византийские писатели Прокопий и Мавриий в 5 – 6 веках нашей эры. Лучших союзников нельзя было и придумать.
Грамота Александра Македонского Славянам – это отравленный смертельным ядом нож, воткнутый в спину Европы железной рукой Великого полководца. Он одним росчерком пера на тысячелетия расколол единство Европы, пролил реки крови, противопоставив один европейский народ другому. Сейчас можно только предполагать, куда бы повернулся весь
Новогодние обои
20-12-2012 12:41
Это цитата сообщения Ваша_Вишня Оригинальное сообщение
Новогодние обои
Это цитата сообщения Ваша_Вишня Оригинальное сообщение
Новогодние обои
Новая порция обоев на рабочий стол
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
ВСЕ!!! концы света!!!
19-12-2012 10:41
33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.
Живые куклы Сессиль Скилле (Sissel Skille).
14-12-2012 12:00
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Живые куклы Сессиль Скилле (Sissel Skille).
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Живые куклы Сессиль Скилле (Sissel Skille).
Норвежская художница, мастер создания абсолютно реалистичных детей Сессиль Скилле, несколько раз представляла на Российской выставке свои замечательные работы.
Цены на ее уникаты достигают до нескольких десятков тысяч долларов!
Ее удивительные, будто «живые», нежные и трогательные девочки находятся в частных коллекциях многих знаменитостей, таких как Деми Мур, Робин Уильямс, Селин Дион и Барбары Стрейзенд.
А сейчас-полюбуйтесь на ее прелестниц!
* * *
Михаил Евдокимов - Деревенские истории
12-12-2012 09:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
12-12-2012 09:10
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Сел в автобус. Стою…
11-12-2012 08:53
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Сел в автобус. Стою…
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...
Человек, который был всем должен, умер от икоты…
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…
Кто рано встает, тому и работать.
- Барин, я постель постелила – идите угнетать!
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В двух словах: стадо баранок.
Видел вчера твоих родителей…классные мужики.
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»
Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…” ))))))))))))))))))))))
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Сел в автобус. Стою…
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...
Человек, который был всем должен, умер от икоты…
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…
Кто рано встает, тому и работать.
- Барин, я постель постелила – идите угнетать!
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В двух словах: стадо баранок.
Видел вчера твоих родителей…классные мужики.
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»
Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…” ))))))))))))))))))))))
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
Karl Bang
10-12-2012 06:07
Это цитата сообщения Yail Оригинальное сообщение
Художник Karl Bang.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Yail Оригинальное сообщение
Художник Karl Bang.
Карл Банг /Karl Bang/ родился в Бонг Ка в Шанхае в 1935 году.
В 1984 году художник с семьей эмигрировал в Соединенные штаты, где отдался своей страсти – изображению прекрасных богинь, идеалов женской красоты различных рас и культур.
Это стало центральной темой для всех последующих работ Карла Банга. В своих картинах он представляет не просто красивую женщину, а Женщину, олицетворяющую природную мягкость, внутреннюю силу, благородство и утонченность.
Бесплатные аналоги платных программ.
10-12-2012 05:47
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Бесплатные аналоги платных программ.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Бесплатные аналоги платных программ.
Список бесплатного программного обеспечения, которое может заменить лицензионные коммерческие пакеты.Если вы обнаружите нерабочую ссылку, просьба написать об этом Администратору.
ВЫ ПОДЦЕПИЛИ ВИРУС
09-12-2012 08:48
Это цитата сообщения MANGIANA Оригинальное сообщение
ВАС НЕ ВЗЛОМАЛИ, ВЫ ПОДЦЕПИЛИ ВИРУС...
[419x28]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MANGIANA Оригинальное сообщение
ВАС НЕ ВЗЛОМАЛИ, ВЫ ПОДЦЕПИЛИ ВИРУС...
|
[419x28]
Серия сообщений "Безопасность в интернете":
Часть 1 - ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ОБ АНТИВИРУСНИКАХ, БЕСПЛАТНОЕ УДАЛЕНИЕ БАННЕРА (РЕКЛАМНОГО МОДУЛЯ) С РАБОЧЕГО СТОЛА И РАЗБЛОКИРОВКА WINDOWS
Часть 2 - Бесплатный сервис для борьбы с программами-вымогателями
...
Часть 6 - ПРОВЕРКА ПОЧТИ ВСЕХ УЯЗВИМОСТЕЙ И БАГОВ ВАШЕЙ СИСТЕМЫ
Часть 7 - Программа для открытия паролей под звездочками. Asterisk Key
Часть 8 - ВАС НЕ ВЗЛОМАЛИ, ВЫ ПОДЦЕПИЛИ ВИРУС...
Часть 9 - МЕШАЕМ ВИРУСУ ВОЙТИ В НАШ КОМПЬЮТЕР !
Часть 10 - Очередное непутёвое разводилово
Часть 11 - ТЕСТИРОВАНИЕ АНТИВИРУСНИКА НА ЭФФЕКТИВНОСТЬ ЗАЩИТНЫХ ФУНКЦИЙ
Красивые корабли
09-12-2012 08:25
Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение
Красивые корабли
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение
Красивые корабли
Подборка фотографий очень красивых кораблей.
Читать далее
Настенная живопись в Петербурге
07-12-2012 06:40
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Настенная живопись в Петербурге
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Настенная живопись в Петербурге
За что я, русский, люблю русских
07-12-2012 06:27
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
За что я, русский, люблю русских
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
За что я, русский, люблю русских
Прочитал тут несколько перлов про то, что кто-то (американцы французы, англичане, китайцы и прочие ...не и …цы) любят или ненавидят русских, и призадумался, а за что я люблю свой добрый народ. Даже молдаванин найдет сто причин, по которым молдаване лучший народ на Земле, значит и у русских должны такие причины. За что я, русский, люблю нас, русских.
А ВОТ ЗА ЧТО !!!
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев
05-12-2012 07:17
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. .
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу..
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. .
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу..
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу: - что, мол, с девкой расстался?
он: - не, шапку потерял...
Fantasy art by Candra.
03-12-2012 11:51
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выставка холодного оружия
03-12-2012 07:42
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Выставка холодного оружия
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Выставка холодного оружия
Работы разные по стилю, это и украшенное оружие, и решение художественного образа, традиция, анималистика, фантазийное оружие. Разные по назначению: охотничьи ножи, кабинетное оружие, скульптурные композиции, клинки из дамасской стали. В работах нашли применение техники: ковка, литье, слесарная обработка, резьба по дереву, обработка кости и камня, гравировка, ювелирные технологии. Обладая признаками произведений искусства, работы говорят о вечном диалоге человека и материала.
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."
03-12-2012 07:39
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
***
На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
***
Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!
***
А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
***
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."
***
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами...
***
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Кaк я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
***
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
***
Что делают люди, когда врач обещает им максимум две недели жизни?
Французы бросаются в любовные приключения, американцы пишут завещание и ликвидируют бизнес, русские все пропивают... А евреи идут к другому врачу.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают...
В общем, то на то и выходит.
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Диетические заметки:,Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
***
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит
***
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
***
А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки" ***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
***
На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
***
Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!
***
А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
***
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."
***
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами...
***
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Кaк я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
***
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
***
Что делают люди, когда врач обещает им максимум две недели жизни?
Французы бросаются в любовные приключения, американцы пишут завещание и ликвидируют бизнес, русские все пропивают... А евреи идут к другому врачу.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают...
В общем, то на то и выходит.
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Диетические заметки:,Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
***
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит
***
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
***
А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки" ***