Это цитата сообщения Russlana Оригинальное сообщение

Открыточки к 8 Марта

[500x344]<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/853/97853691_preview_s8marta.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/853/97853691_s8marta.gif" target=_blank border="0">[500x344]</a>

[500x399]<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/854/97854024_preview_s8marta1.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/854/97854024_s8marta1.gif" target=_blank border="0">[500x399]</a>

Далее...

fresher.ru/2013/02/28/gospi...lya-kukol/

Это цитата сообщения Annakraj Оригинальное сообщение

Джоаккино Россини

[показать]

СЕВИЛЬСКИЙ ЦИРЮЛЬНИК

Опера в трех актах (четырех картинах)

Либретто Ч. Стербини

Действующие лица:

Альмавива, граф Бартоло, доктор медицины, опекун Розины Розина, его воспитанница Фигаро, цирюльник Дон Базилио, учитель музыки Розины Фиорелло, слуга графа			тенор бас сопрано баритон бас баритон бас меццо‑сопрано
Амброжио Берта	}	слуги Бартоло

Офицер, алькад, нотариус, альгвазилы, солдаты и музыканты.

Действие происходит в Севилье (Испания).

Время: XVIIIвек.

Читать далее...

Это цитата сообщения dneprianka Оригинальное сообщение

15 иллюзий, которые взорвут ваш мозг.

 

Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть.

Оптическая иллюзия — впечатление о видимом предмете или явлении, несоответствующее действительности, т.е. оптический обман зрения. В переводе с латыни слово «иллюзия» означает «ошибка, заблуждение». Это говорит о том, что иллюзии с давних времен интерпретировались как некие сбои в работе зрительной системы. Изучением причин их возникновения занимались многие исследователи.

Некоторые зрительные обманы давно уже имеют научное объяснение, другие до сих пор необъяснены. AdMe.ru продолжает собирать самые крышесносные оптические иллюзии.

Будьте осторожны! Некоторые иллюзии могут вызвать слезоточивость, головную боль и дезориентацию в пространстве.

Стул-невидимка

[показать]

Оптический эффект, создающий у зрителя ложное представление о месте нахождения сидения, обусловлен оригинальной конструкцией стула, придуманного французской студией Ibride.

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Svitania Оригинальное сообщение

Женский образ от Remzi Taskiran

Remzi Taskiran
[показать]
[показать]
далее

50 фактов о США и американцах глазами россиянки

1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.

5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.
6. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают.
7. Если хотите заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиниться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. «Задеть чьи-то чувства» — очень серьезный проступок в США.
8. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток.
9. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовьтесь услышать иностранный акцент.

10. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка.
11. Русское блюдо холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким.
12. В Америке понятия «нет пророка в своем отечестве» не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих за рубежом попал в беду.
13. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их «превратили в мужчин». Результат, как правило, очень впечатляющий.
14. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу — любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно: я несколько раз получала бумажку по почте просьбой подтвердить желание поучаствовать в коллективном суде и получить компенсацию. Выясняется, что кому-то не понравилась покупка (или услуга) и он решил подать в суд, а также задействовать еще стопятьсот человек, которые отоварились там же в приблизительно то же самое время. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованного человека, а тебе пришлют поделенные на стопятьсот человек двадцать баксов.

15. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание «ну ты же девочка» здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба стоят на первом и всех остальных местах.
16. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения, сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте — если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически начинают считать, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит — невероятно крут.
18. Американские мужья часто повторяют поговорку «счастливая жена — счастливая жизнь», намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам — приятелям своих дочерей с огромным недоверием.
19. Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир и так говорит по-английски, в чем проблема?

20. Американцев совершенно не Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Хуификатор 18 +

[показать]
Сервис который опошлит не только любой текст в виде: тир-хуир, прачечная-хуячечная, но и целый сайт:)
Особенно клёво смотрятся какие нибудь научные или государственные ресурсы...
На кликабельной картинке сайт который и так продаёт хуи.)
P.S. чуть не забыл ссылка на волшебный ресурс.

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса…

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне..

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть…

Если бы на пачке сигарет было написано
“Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!”,
о-ой сколько бы народу курить
бросило!

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы – щелчком, русские – ладонью, и то, с кофты или соштанов!…

В «ИКЕА» во время корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов…

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине…

Говорят, освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.

У каждого человека есть такие места, забыть о которых невозможно. Хотя
бы потому, что воздух там помнит твоё счастливое детство…

Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Муж: – Каких ещё Петь?!..

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.

Можно рядом жить, каждый день встречаться… Только вот чужими навсегда остаться… Можно жить вдали, но когда вам туго… И за сотни миль чувствовать друг друга…

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Мы все «КАРАНДАШИ»! Каждый рисует свою судьбу, кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед…

Большая грудь красивой женщины похожа на два удобных футляра для сердец. Для своего и для разбитых чужих.

Кто-то создан для любви, кто-то – для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

В тяжелое время женщины живем. Мужчины , как куры стали – 20 метров от дома отошел, все – уже ничей.

Моя жена ,не желает взрослеть, и часто ведет себя, как ребенок, например ,когда я принимаю ванну, она …..топит моих уточек….

Самый надежный “будильник ” – дети ! Один раз “завел” и на всю жизнь!

lifeonphoto.com/2012/09/ill...lakovskoj/

Иллюстрации Анны Кулаковской

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Жизнь - как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.

Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.

Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.

Я могу все! Просто у меня не все получается…

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…

Смех да и только - все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее - не резиновое, на всех не растянешь!

У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…

Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Деньги - это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.

Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Любой закон - преграда для многих и лазейка для некоторых.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас.

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.

Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.

Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит, эта рука уже шарит по их карманам.

Некоторым журналистам никто не платит за то, чтобы они писали враньё, и поэтому они вынуждены писать правду.

На конструктивную критику нередко отвечают взвешенными оплеухами.

Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение

Кофе? — это видеозапись снегопада в раю...

Читать далее...

fresher.ru/2012/03/22/ne-za...roditelej/

Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение

ЖЕНСКИЙ ПОРТРЕТ В КАРТИНАХ Александра Острицкого часть 1

[показать]

  [показать]

[показать]

[показать]  

[показать] 

Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение

Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))

[400x293]

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Откровения стюардессы...


Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Часть 2

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А Читать далее...

1.Прокатиться на тележке из супермаркета.

2.Когда тебе мигнули аварийкой, чтобы поблагодарить за то, что ты их пропустил.

3.Не спать (и не хотеть!) до рассвета.


4.Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.

5.Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда тебе нужно. Сам.

6.Идеальная параллельная парковка с первого раза.

7.Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж — ответить на неё случайно всплывшей в голове цитатой.

8.Запах дождя, падающего на горячий асфальт.

9.Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.

10.Запах бензина в раскалённом воздухе.

11.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед самым гаишником.
12.Прожжённый твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.

13.В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего дня.

14.Извлечь из носа всё лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто этого не заметил.

15.Дед мороз с настоящей бородой.

16.Ковыряться в ушах ватными палочками (которые вообще-то для этого не предназначены) и достать огромный шмат серы.

17.Хруст снега.

18.Когда лифт уже стоит на твоём этаже.

19.Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.

20.Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте — и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.

21.Мышечная боль после спортзала.

22.Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.

23.Издалека попасть точно в мусорное ведро.

24.Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребёнком.

25.Надеть то, что ты только что купил.

26.Заскочить в уходящий поезд.

27.Запах свежей выпечки.

28.Попасть в зелёную волну на светофорах.

29.Отколупнуть болячку.

30.Проснуться за час до звонка до будильника, понять, что ещё уйма времени, и снова лечь спать.

31.Первым вспомнить, из какого же фильма этот актёр или эта мелодия.

32.Когда после самолёта или бассейна (или того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.

33.После целого дня снять ботинки, которые жмут.

34.Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.

35.Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

36.В тёплый вечер высунуть руку из машины.

37.Чувство очищения, после того, как тебя только что стошнило.

38.Когда рядом с тобой в самолёте оказываются два свободных места.

39.Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.

40.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

41.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.

42.Побриться на лысо в разгар летней жары.

43.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

44.Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоём детстве.

45.Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, — вплоть до того момента, как он оказывается на столе.

46.Увидеть, как девятки сменяются нулями на одометре.

47.Когда твой босс пораньше ушёл с работы.

48.Последние секунды распутывания огромного узла.

49.Когда яйцо легко чистится.

50.Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.

51.Чихнуть 3 или больше раз подряд.

52.ТОт момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.

53.Болтать ногами в воде.

54.Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.

55.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось ещё много непрочитанных страниц.

56.Вплоть до вечера пятницы думать, что ещё четверг.

57.Ходить по пузырькам воздуха на замёрзших лужах.

58.Заснуть на взлёте и проснуться во время приземления самолёта.

59.Спать под открытым небом.

60.Поскользнуться и не упасть.

61.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.

62.Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.

63.Смс-ка, которую ты ждал. ( в журнале телефон с сообщением «Я не беременна!» :DD )

64.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был сон.

65.Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.

66.Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал ещё больше, чем ты.

67.Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжёлое и масштабное, а оно оказывается лёгким.

68.Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.

69.Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.

70.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.

71.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

72.Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.

73.Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день Читать далее...

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

ПинАпЭротесковое..

Ren Wicks
[показать]
*кликабельно
+4

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Современный PinUp... Gennadiy Koufay

[показать]

Вам уже есть 18 лет?  и вы  нормально реагируете на картинки в стиле НЮ , то заглядывайте  ...

далее...

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди — крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]

Стать символом товарной категории и бороться с этим всю оставшуюся жизнь.
Переход торговой марки в имена нарицательные первое время играет на руку компании благодаря отождествлению в сознании потребителя товарного знака с категорией в целом. Однако это таит определённую опасность: переход товарного знака во всеобщее употребление как названия товарной категории приводит к прекращению его правовой защиты и открывает возможность его использования любому производителю. Поэтому компании, чьим товарным знакам грозит подобная опасность, прилагают серьёзные рекламные и PR-усилия для предотвращения их перехода в нарицательные.
Характерным примером может служить компания Xerox, которой удалось искоренить нарицательное слово «xerox» из английского языка, заменив его на photocopier/photocopy. В России компания пытается проводить аналогичную политику под лозунгом: «Ксерокс — это Xerox. Xerox — это не только ксерокс».

Унитаз

Многие ошибочно считают, что привычное слово «унитаз», является сокращением от «универсальный таз». Во времена СССР, раковины для стока мочи и кала поставлялись фирмой Unitas («Единство»), отсюда и название.
Испанская фирма «Unitas» выпускала унитазы с 1909 года, поставлявшиеся в том числе в Россию. Этот факт упоминается в словаре Ушакова.
Кеды

Слово «кеды» происходит от американской обувной фирмы «Keds», основанной в 1916 году.
Лёгкая спортивная обувь, созданная сначала только для занятий спортом, вскоре стала повседневной обувью для многих людей. Авторы названия «Кеды» чуть было не назвали их «Педами», но вовремя одумались.
Фен
Изначально эти товары для сушки и укладки волос выпускались только фирмой FOEN.
Первый специализированный прибор для сушки волос, прародитель современных фенов, появился в 1900 г. в Германии. Вошедшее во многие языки название «фен» связано с зарегистрированной немецкой маркой Foen, а само это слово, «фён», означает теплый альпийский ветер.

Ксерокс

Электрографический копировальный аппарат.
Аппараты Xerox (по-английски произносится как «зирокс» ) в своё время доминировали на рынке, потеснив другие технологии копирования, и потому её товарный знак стал нарицательным для целого класса устройств. В русский язык слово ксерокс вошло в 70-е годы, когда в СССР появились первые копировальные машины фирмы «Ксерокс».
В мире есть, пожалуй, единственная страна, где копировальный аппарат принято называть не ксерокс, а канон (Canon). Эта страна, как ни странно, Монголия .

Джип

Джип — термин, которым во многих странах называют автомобили повышенной проходимости. В последние годы «Крайслер» настаивает на термине внедорожник, несмотря на то, что слово «джип» изначально было нарицательным в английском языке (жаргонизм, образованный от аббревиатуры GP — general purpose, «общего назначения»)
Слово образовано от аббревиатуры JP (Джей-Пи) в названии автомобиля «Willys JP», выпускавшегося компанией «Виллис» во время Второй Мировой войны.

Памперсы

Торговая марка компании Procter & Gamble.
Одноразовые подгузники с влагопоглощающим веществом. «Памперсами» называют все подгузники, а не только изделия от компании P&G. В настоящее время бренд вытеснил слово «подгузник», оно стало малоупотребимым.

Вазелин
Продукт переработки нефти, применяемый в косметическом производстве.
Vaseline является товарным знаком косметики фирмы Unilever (ранее принадлежало изобретателям вазелина Chesebrough-Ponds).

Аспирин
Ацетилсалициловая кислота (противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее лекарство). Товарный знак Bayer.



Героин

Товарный знак также был придуман компанией Bayer.
Считается, что название «героин» происходит от слова heroic — «героический». Препарат продавался как успокаивающее при кашле и как не вызывающая привыкания замена морфию. В 1913 году «Баер» остановил производство, но бренд будет жить еще долго.
Кстати, Новокаин — тоже является товарным знаком, придуманным как обезболивающее лекарство (непатентованное имя — прокаин).


Джакузи

Гидромассажная ванна. Название происходит от североамериканской фирмы Jacuzzi Inc., которая организовала массовое производство. Компания основана в 1917 году эмигрантом из Италии, по фамилии Jacuzzi. Существует и поныне.

Скотч

Слово образовано от английского Scotch tape — «шотландская лента» — товарный знак рулонной клейкой ленты корпорации 3M. Формально, скотчем могут называться лишь ленты компании 3М, так как «Scotch» — бренд этой компании. Но в современном русском языке слово стало нарицательным и сейчас в русскоязычных странах так называют клейкую ленту любого типа.

Лейкопластырь

Медицинский пластырь для крепления повязок. С 1921 по 2003 года товарный знак принадлежал Beiersdorf AG, a с 2003 — фирме BSN medical GmbH.


Эскимо

Сливочное мороженое на палочке, покрытое шоколадной глазурью. Изобретено в первой половине 1920-х годов.

Акваланг

Лёгкий аппарат для дыхания под водой. Сейчас товарный знак Aqua-Lung принадлежит U.S. Divers.

Одеколон
От французского бренда «Eau de Читать далее...