Это цитата сообщения Lara_Amber Оригинальное сообщение
Американский позор - "Дельта форс"
СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД 
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" - "Силы Дельта" - одновременно является самым безуспешным и бесславным.
- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение
Укусить бы счастье.... Художник Brita Seifert
Укусить бы счастье с рассветного бока..
Хотя, нет.. Наверное лучше поверить Шекспиру
И укусить с закатного -
Там где поют соловьи, где ещё не настало время прощаться...
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Детский позитив от Елены Карнеевой
Детский позитив от Елены Карнеевой
Профессиональный детский фотограф Е.Карнеева работает не только в Москве, а с удовольствием принимает участие в съемках в других городах и даже странах.
По словам фотографа, каждая съемка для нее особенная, а каждый малыш неповторим.
Она старается поймать эмоции ребенка, стремится получить уникальные кадры, которые способны отразить индивидуальность именно вашего малыша.
Каждый миг для ребенка - это целая вечность. Всего за несколько секунд, минут или же дней с крохой может произойти масса событий, которые, будучи запечатлены на фото, подарят вам и вашим близким массу самых положительных эмоций.
К сожалению, с течением времени мы можем забыть большинство ярких прекрасных моментов из жизни наших детей, а так они не теряются и остаются в недрах памяти навсегда.
Смотрим на удивительные моменты, запечатленные Е.Карнеевой.
___________________________
[294x71]Нередко при воспитании детей вы ищете ответы на те или иные вопросы. На портале сайта art-psychology.ru/ вы найдете много полезной информации, говорящей о внутреннем мире, в котором живут ваши дети. Ознакомьтесь, что такое арт-терапевтические упражнения которые основаны на рисовании, лепке, творчестве и игре и помогают ребенку решить его психологические проблемы. ____________________________
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- Да, с головы до ног. – мрачно подтвердила Леди.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Да подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам "фак" показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – При этом еще и манерно отставляю мизинчик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая Леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила Леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась Леди.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола
Афоризмы
1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусани
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал
[466x700]
2.
[466x700]
3.
[700x466]
Это цитата сообщения ФИЛИНТЕЛЛЕКТ Оригинальное сообщение
7 Ободряющих фраз
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Полные варианты известных поговорок:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]
Собаку съели, [хвостом подавились]
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]
Рука руку моет, [да обе свербят]
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]
Гол как сокол [а остер как топор]
Голод не тетка [пирожка не поднесет]
Губа не дура [язык не лопата]
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]
Один в поле не воин [а путник]
От работы кони дохнут [а люди – крепнут]
Пьяному море по колено [а лужа - по уши]
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]
У страха глаза велики [да ничего не видят]
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]
Шито-крыто [а узелок-то тут]
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Славяно-Арийские Боги
бОЛЬШЕ УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ МОЖНО КЛИКНУВ ПО КРАСНОМУ НАЗВАНИЮ БОГОВ.
Боги и Богини, Сiлы, которые в нашей Жизни
|
|
|
 [показать] |
Бог Отец РОД - Породитель наш - источник светлых сил. Богиня ЛАДА - благость, добро, лад, счастье. Бог СВАРОГ- творческие силы. Бог СВЕТОВИТ – просветление жизни. Бог СВЯТОВИТ- наставления для святой жизни. БОГ ПЕРУН - воля, решимость, смелость, активность, удача, защита, борьба. Богиня Мать Сыра Земля - успокоение и умиротворение, излечение. Бог ТАРХ ДАЖДЬБОГ- податель всяческих благ, счаст... |
Богиня Тара |
|
|
[показать] |
В месяц Дайлетъ, 28-го дня, Православные Славяне и Арии, Староверы почитают Богиню Тару, Небесную Хранительницу Священных Рощ, Лесов, Дубрав. В этот день Природа активно пробуждается. БОГИНЯ ТАРА (Тарина, Тая, Табити) — младшая сестра Бога Тарха, названного — Даждьбогом, дочь Небесного Бога Перуна. Богиня Тара всегда искрится добротой, любовью, нежностью, заботой и вниманием. Ее благод... |
Чёрное и Белое в ведизме, как несуществующая проблема |
|
Это цитата сообщения Yail Оригинальное сообщение
Художник Борис Валлехо (Boris Vallejo).
Борис Валлехо (Boris Vallejo), перуанский и американский фотохудожник, рисовальщик, иллюстратор. Родился 8 января 1941 года в столице Перу Лиме. Закончил Национальную Школу Искусств. Ко времени окончания школы ему был присужден гран на продолжение обучения во Флоренции.
Это цитата сообщения ЛИДАНА Оригинальное сообщение
ВОТ ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ!!!!
Как говорила моя бабушка:
лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…
МУЖ - чистил ружьё…
ЖЕНА - штукатурила лицо…
Оба собирались НА ОХОТУ…
Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - В ПОДДЕРЖКУ БЛОНДИНОК!
Часть 2 - Веселая история!
...
Часть 31 - Веселые Аткрытки!)))
Часть 32 - Я слабая! Я на шею хочууууу!!!
Часть 33 - ВОТ ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ!!!!
Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение
Про уродов и людей
[показать]Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!
Лучше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Раньше кот боялся пылесоса... А сейчас ничего... Втянулся...
Я - солнышко! Уж, если, отожгу, так отожгу!
Если ты живёшь в России, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
"Одноклассники" отжигают... Новый год - снежки... 8 марта - цветы по фейсу...#ля, а что на пасху придумают?!
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
Есть такие пацаны которых очень хочется поздравить с 8 марта...
Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
Думаете лук - единственный овощ от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по башке получали?
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "Надо же... Как быстро спустилась!"
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже!
Набрался смелости и посмотрел правде в глаза. А она взяла и в этот момент зажмурилась.
Смешной праздник 23 февраля... Служат единицы, а харю наливают и подарков ждут все!
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и то под роспись!
Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Не нужно быть важным, важно быть нужным!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
-Слышал, депутаты предложили вернуть смертную казнь в России? -А разве ее отменяли? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Маленькие хитрости: если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", а сейчас: "выключай компьютер, дуй на улицу!".
У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на х...й не посылал?
Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Всевышний создал тебя совершенным! Говном ты сделал себя сам!
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а НЕДАВ - ты остаешься злой и неудовлетворенной...
Хочу колготки из конопли, где каждая затяжка в радость...
В день святого Валентина принесу из магазина ни пирог, ни колбасы, а с сердечками трусы!
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Лучшая подруга это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений...
Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успел?
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Это цитата сообщения nomad1962 Оригинальное сообщение
Женственность кисти Видана (Vidan), Италия
Vidan - племянник PINO и это очень видно по его работам ))
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Советы туристам. Самые дешевые страны Европы.
Путешествие по Европе может быть доступным, если сделать выбор в пользу стран на востоке континента. Вот восемь экономичных вариантов, которые, несомненно, понравятся вам соотношением цена/качество, если вы ограничены в средствах.
Учтите, что цены, указанные здесь могут варьироваться в зависимости от сезона или каких-либо крупных мероприятий. Примерный ежедневный бюджет составлен с учётом недорогих мест для ночлега, умеренных затрат на еду и скромных расходов на сувениры.
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
С годами быть тяжелым становится всё легче, а легким всё тяжелей.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!
Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они всё время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
Pino (Giuseppe Dangelico) - итальянский художник,
родился в Бари 8 ноября 1939
Обучался в Италии в Художественном институте Бари.
В 1960 году поступил в Милане в академию Брера,где он совершенствовал свое мастерство и талант в живописи.
С 1960 по 1979 год его работы выставлялись на нескольких крупных выставках
в Италии и Европе.
Также Пино начал заниматься иллюстрацией книг,но он считал,
что ограничен в Милане.
Он хотел,больше творческой свободы и более широкие возможности,которые по его мнению,существуют в Соединенных Штатах.
В 1979 году он эмигрировал в Соединенные Штаты.
В 1980 году приступил к иллюстрациям книг....в Zebra Books Publishers..
Его работы получили заслуженное признание и он стал работать со многими издательствами,такими как Bantam,Simon,Schuster,Harlequin,Penquin USA и Dell
На сегодняшний день им проиллюстрировано более 3000 книг.
Хотя Пино посвятил тринадцать лет иллюстрации книг,его никогда не оставляло желание вернуться к изобразительному искусству.
В США он был очарован работами Soralla,Sargent,Benson и William Merrit Chase.
В 1992 году он обратился в одну из крупнейших галерей в Скоттсдейл,
штат Аризона - May Gallery,и направил пять картин,которые были хорошо восприняты.
Теперь картины Pino - украшение многих галерей и частных коллекций.
Проживает ПИНО в Нью-Джерси вместе с женой, сыном и дочерью.
Это цитата сообщения Rietta Оригинальное сообщение
Девушки от Talantbek Chekirov
|
Это цитата сообщения Светлана_Юристик Оригинальное сообщение
Прага детская
После самого детского города Европы - Стокгольма, который мы посетили в прошлом году, с множеством музеев и парков, адаптированных для детей, было сложно выбрать какой-нибудь аналогичный город для нашего весеннего путешествия с 4-леткой в этом году. И вдруг как-то неожиданно пришла в голову Прага. Во-первых, она очень зеленая, во-вторых, там находится один из лучших и самых больших зоопарков Европы, к тому же, она настолько разнообразная, что там не скучно остановиться на неделю, а если и заскучаешь, можно поездить по многочисленным окрестным замкам. В общем, мы выбрали Прагу, и с точки зрения детского отдыха совсем не ошиблись, и честно говоря, там оказалось даже больше интересных мест для ребенка, чем мы ожидали.
Поскольку половину нашего времени пребывания в Праге погода не радовала, шли дожди, сначала нам суждено было познакомиться с пражскими музеями. И первым музеем по отзывам туристов мы выбрали "Королевство железных дорог".
[700x465]