Это цитата сообщения EIVA26 Оригинальное сообщение
Карловы Вары — самый «русский» город в Чехии
|
[показать]Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Глаза боятся, а руки лезут.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
-Вась, покорми кота!
-Он сыт.
-Ну когда поссыт, покорми.
- Его убили тупым предметом!
- Ага!... Природоведением?
Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...
Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!!!
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.
Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?
Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
Русские красавицы и "Домострой".
[700x697]С. Соломко. Русская красавица
В зарубежных исторических трудах сложился устойчивый штамп о жалкой участи женщин в допетровской Руси. Впрочем, над созданием этого штампа немало потрудились и отечественные либеральные авторы. Костомаров сокрушался, что “русская женщина была постоянною невольницею с рождения и до гроба”. Её держали взаперти, мужья избивали жён плетью, розгами, дубинами. На чем же основываются подобные утверждения? Оказывается, источников не так уж много. Один из них – австрийский дипломат XVI в. Герберштейн. Его миссия в Москву провалилась, и он оставил о нашей стране злые и язвительные воспоминания (даже иезуит Поссевино после посещения России отметил, что Герберштейн многое наврал). Среди прочего негатива он описывал, что русские женщины постоянно сидят под замком, “прядут и сучат нитки”, а больше им ничем заниматься не дозволяют.
Это цитата сообщения InstaForex Оригинальное сообщение
Интересные факты)))
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.
Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение
Эротические рисунки Сия Оум (Siya Oum)
Представляю Вашему вниманию подборку работ художника, иллюстратора, веб-разработчика и фотографа из США Сия Оум (Siya Oum). как видно по первому предложению человек он весьма разносторонний. Но нас ,само собой,интересует только одно направление его творчества, а именно рисунки чувственных женщин, выполненные в интересной технике.
Сайт Сия Оум: http://siyanimation.com/
Всем приятного просмотра!
Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение
Женские образы от Pascal Choveю 18+
В очередном посте серии Женские образы представляю вашему вниманию творчество французского художника Pascal Chove.
Pascal Chove - прямо скажем необычный художник.Он способен изобразить женское тело с фотографической точностью,в чём сейчас и убедимся.В его картинах прошлое удивительным образом сочетается с настоящим. Pascal Chove использует краску на основе смол, что позволяет ему создавать красивые женственные портреты в трехмерной перспективе.
Работы Pascal Chove очень нетрудно узнать по легкому эротическому сюжету и запоминающийся характерной технике рисования. На его меланхоличных работах обязательно присутствует привлекательная девушка, красивые художественно смятые складки ткани, потертая деревянная поверхность или стена, хаотично лежащие фрукты, часть пространственного пейзажа и рваный гранжевый холст, обрамляющий все это великолепие.
официальный сайи художника: http://www.pascal-chove.com/
Всем приятного просмотра!
Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение
Женские образы... от Paul Kelley
Вот что интересно:ведь я никогда не любил живопись,не был на ней воспитан.А вот теперь беря и сохраняя у себя из инета только то ,что очень нравится, набрал неплохую коллекцию...десятки художников.Забавно))Получается что я уже в достаточно зрелом возрасте пришел к живописи через интернет.Хм...Вот уж воистину:каждый ищет-то что ищет;а находит-то что находит...
Этим постом открываю одну из тематик своего блога.
Женские образы.
Сегодня от Paul Kelley...
Paul Kelley канадский художник,родившийся в Новой Шотландии в 1955 году. Работы художника – это труд любви.Каждая реалистичная картина является результатом сотни часов работы, связанной с осторожной манипуляцией света и формы, цвета и композиции
Красота редко оставляет людей равнодушными.
Приятного просмотра)).
Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение
...Магия Женского тела. 18+
Луис Ройо, один из самых популярных художников фэнтези нашего времени. И один из самых популярных художников,занимающихся изображением женского тела.Один из самых популярных иллюстраторов.
Слова Самый-самый вообще часто являются синонимами творчества мастера...и точно его характеризуют.
В работах мастера не просто потакание вкусам широкой публики, в них любовь и искреннее восхищение Женщиной. В них удачно отображена та магия, с которой у мужчин всегда будет ассоциироваться привлекательность представительниц противоположного пола и тяга к нему.
Коллекцию его работ я собирал в инете более 6 лет. и постепенно, в различных постах выложу ее в блоге ЭстеРО , чтобы поделиться с Вами.
Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение
Boris Valedjo...Мираж.18+
Рано или поздно Борис Валеджио (Boris Valedjo) просто обязан был появиться в этом блоге. Несмотря на многочисленные публикации на различных инет ресурсах, то что олицетворяет его творчество не устареет никогда, и вести блог об эротике не отразив это направление...просто не серьезно.
Фэнтези.Для этого жанра изобразительного искусства Эротика естественна.Сам Борис Валеджио (Валеджо, Вальхео) не скрывает сексуальной направленности своих произведений.Натурщицей для его произведений часто выступает его жена, Джулия Белл...
Всем приятного просмотра!
Карлсон, который живет на крыше
— Наш телефон: два-два-три, три-два-три, три-два-два.
— Он улетел, но обещал вернуться...
— Я мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
— Спокойствие! Только спокойствие.
Каникулы в Простоквашино
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
— Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
— Подумаешь, я еще и вышивать могу... и на машинке.... тоже...
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Так что лохматость у меня повышенная.
В стране невыученных уроков
— Казнить нельзя помиловать.
— Казнить?! Меня?! А-а-а... за что? — А за невежество, лень и незнание родного языка!
Падал прошлогодний снег
— Маловато будет. Ма-ло-ва-то!
— Ох, скукота. Вчера царь, сегодня царь — каждый день все царь, да царь! Маловато...
— Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!
— Послала, так послала.
— Конец, конец... Концы в воду!
— Ух, руки твои загребущие! Нос любопытный! Глаза ненасытные! Да-а, жадноватый парень!
Винни-Пух
— Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
— Кажется дождь собирается...
— Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух!
— Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед!
Чебурашка и крокодил Гена
— Мы строили-строили и наконец построили.
— Гена, тебе очень тяжело? Давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня!
Возвращение блудного попугая
— Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!
— Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
— Начинаем передачу «Будильник» для тех, кто не спит. В рабочий полдень до шестнадцати и после полуночи.
Приключения кота Леопольда
— Леопольд, выходи, подлый трус!
— Ребята, давайте жить дружно!
Приключения домовенка
— Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!
— Нафаня, сундук украли!
— Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
Большой Ух
— Приходи ко мне утром, я тебя чаем напою.
— С козинаками?!
Жил был пес
— Щас спаю!
— Ты это...Заходи, если что!...
Ёжик в тумане
— Всё-таки хорошо, что мы снова вместе
— Псих..
38 попугаев
— А в попугаях-то я гораздо длиннее!
— У меня есть мысль, и я ее думаю.
— Я не хочу быть, извините, напримером.
— Я никогда не смогу ходить! Потому что я ползаю!
— Ты кому-нибудь что-нибудь предложишь. Тебе кто-нибудь что-нибудь предложит. Красота.
Одной строкой:
— Хочешь пиро-оо-оженое, хочешь моро-оо-оженое, а он заборы красит. (Вовка в тридевятом царстве)
— Ну заяц, погоди! (Ну, погоди!)
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью. (Тайна третьей планеты)
— Поели — теперь можно и поспать! Поспали — теперь можно и поесть. (Дюймовочка)
— Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота! (Летучий корабль)
— Точка, точка, два крючочка, ротик, носик, оборотик. Палка, палка, скалка,скалка огуречик — вот и вышел человечек. (Осьминожки)
— Оставайся, мальчик, с нами — будешь нашим королём! (В синем море, в белой пене...)
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Если с утра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности
Сентябрь...скоро на свет появятся новогодние шалости....
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу»
Я очень люблю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Я встала с кровати и легла на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
- Ты ваще по жизни кто, голубь или статуя?
- я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!
- Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
- Если ваше яйцо в утке,то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный,возможно вы просто упали с больничной койки.
- Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о своей заднице и думать о чужой.
- всегда отвечаю за свои слова,с гордостью заявил Я!!! — Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта....
- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
- У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев
- Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит
- В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру
- Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
- кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!
- лето - оно как пиво... Вроде до х@я ж брали, а - хрясь, и кончилось...
- cамая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг
- Как жаль, что вы наконец-то уходите
- ...Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...
- Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…
- У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.
- И этот негодяй с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу!..
- Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Эх, мужчины !!! Сколько ж Вас , без вести пропавших ............................. при переходе от слов к делу ??!!!
- Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
- Раньше у мужчин был девиз: Пришeл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугался, убeжaл..
- если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"
- Я ему объясняю, что не изменяю, а он ... упёрся рогом... и не верит...
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
- Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
- А потом водка стала набирать его номер телефона ...
- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!...Беги!!!
- Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
- Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."
- Женский тост :Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!
- Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав
- Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!
- Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается сексом как шлюха, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
- Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
- О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей
- Вывела жирное пятно с дивана!!! - Каким образом?! - Развелась!!!
- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
- О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
- Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал
- Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
- Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?
- Совесть-это то, что шепчет тебе на ушко:"С-сука, поставь стакан!"
- В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Хороших вам выходных!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение
Как конвертировать электронные книги в любой формат
Я люблю читать на своем телефоне и планшете, но часто книгу надо конфертировать в нужной формат, потому что не всегда в сети есть нужный формат книги, особенно если книга новая...
Как же это сделать быстро и удобно? Конечно удобней всего это сделать прям в сети...
Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение
Девушки Байкеры в стиле ретро - Американский художник David Uhl
|
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Одесса. Привоз
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть...
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.
Стал вегетарианцем — перешел на травку...
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Комплименты девушкам ( забавные..)
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
[273x109]Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
Адам и Ева изгнаны из Рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну, и как вам нравится демократия?
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо 'ку-ку' каждый час выкрикивали 'Арбайтн унд дисциплнинен!!!'
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Муж читает сообщение от жены: " Ушла,куда послал.Веду себя как назвал. И почему тебя раньше не слушала ? "
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно)
Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!!!)))
Избегаю мелких ссор, берегу силы для крупного скандала!!!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
«Я закрою этот бордель !!!» — сказала баба Нюра и… спалила сеновал…
Меня трудно очень разозлить, но если все-таки привели в бешенство — бежать придется всем!!!
Поругались с мужем. Подходит мириться первый: — Ты ж у меня такая красивая! Я, надув губы: — Ага… а орешь, как на страшную!…)
У мужиков жизнь как зебра:брюнетка,блондинка;у женщин как зоопарк-осел,козел,зайчик.
— Ирка, а что к пиву взять? — Возьми памперсы, чтобы в туалет не бегать…))
— Где отдыхала?
— На Мальдивах и Бали))
— Зачем же такие подробности…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку)
Он меня так достал, что прощаясь, расставила точки не только над i, но и, на всякий случай, над всеми буквами русского алфавита.
«Встану завтра пораньше!» — подумала я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
У природы нет плохой погоды! Каждая погода благодать! Но когда дожди идут пол-лета, это тоже может задолбать…))
Ездить по нашим дорогам — талант, ходить на каблуках по нашим тротуарам — искусство)))
И запомните одно, если мужчина хочет быть с вами, он мир перевернет, мир !!!, а не телку для очередной позы…)
И так все хорошо! А тут еще и шарик подарили)))