поскорее бы лето!!!!
господи лето
быстреееей!
черт
я безумно хочу это лето!
температура от 38 и до 0. но я рада..вы же два самых дорогих мне человека. вместе.
а я, глупая, думала, что теперь все будет хорошо. но.
всегда есть какое то но.
черт возьми, всегда!
Это цитата сообщения заварка_каркаде Оригинальное сообщение
Пятница, 05 февраля 2010
Завтра она найдёт его носки под кроватью, рубашку под подушкой, и штаны на стуле. Проснется с трусами на голове и на ногах будет одета майка. Он весь будет в красной помаде, а она в его семейниках.
Вся постель будет в крошках, будет пропитана разлитым кофе и запахами недавнего оргазма.
Этой ночью они занимались сексом 4 раза. Сначала после его работы, прямо в одежде, и прямо в прихожей. Потом в душе, когда она мылась.. потом перед сном, когда смотрели кино, во время рекламы.. и потом ночью, когда она одела его любимый пинюар и распустила волосы. Это было громко, с капельками пота на лбу, с нежностью, с болью, но приятной. Он был в ней весь, как она любила. После чего они провели весь вечер, сидя на подоконнике… пили кофе и курили. Он курил, а она лежала на коленях и смотрела на его дым.А потом они наблюдали за рассветом..
Дорогой Бог.
Если Вы там сейчас слышите меня, то я хочу попросить у Вас одну вещь.
Если Вы действительно существуете, подарите той девочке *которая так любит вок с ментолом, баранки, ред бул, рисовать* кусочем любви. Я не хочу писать, какая она хорошая, добрая и красивая. Просто за то, что она так любит мечтать, верит, любит и ждет Его.
Она каждый вечер ждет именно Его, одного. Она искренне верит и боится конца.
Я понимаю, что "счастьенавсюжизньсним" это желание очень большое, может даже слишком. Но я то в нее верю, и в Вас..
Заранее спасибо.
Ксения.
иногда мне сложно находиться в одном помещении
я хочу чтобы меня кримировали и рассыпали прах по морю. врятли я умру в старости во сне. я умру очень скоро, язнаю это. просто знаю.
8:38.такой красивый рассвет. и я вчера даже не плакала. совсем не истерила. я просто покурила и легла. так это приятно. приятное утро с пироженками и крепким чаем, с хорошим фильмом и долгим сном. я опять не хожу, но мне плевать. у меня есть повод так себя вести.
Правильно! Зачем нужна любовь? Зачем все эти чувства, слова, бабочки в голове?
Лучше как ты - куритьь, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой. А то влюбишься - проблем не оберешься. а так все очень круто и без заморочек.
а то надо же, выдумали...Любовь
как же я тебя ненавижу! лучше не попадайся мне сейчас на глаза, потому что я хочу тебя ударить. в самое сердце. чтобы знал какого это, когда колотит все тело в истерике. когда боишься разбудить родителей и душить вопли подушкой. когда беспомощна до невозможности. не надо мне звонить! ничего не надо!! ХВАТИТ! ПОЖАЛУЙСТА! Я СДАЮСЬ, ПРОСТИ МЕНЯ УМОЛЯЮ. мне очень трудно. а мне бы дожить до конца февраля и не умереть либо не сойти с ума.правильно, убери к чертовой матери меня с аватара! удали номера, забудь мое лицо и как меня зовут, тоже забудь.я не ломаю комедию не устраиваю истерик. просто мне так надо.
ты был с ней, а наречие с не-. не ровно вдыхая снежный воздух. я пыталась понять твою жизнь, а так хотела ее изменить. меняются люди. на распутье наши с тобою голоса. полоса черная, полоса белая, светлая. хрустнули хрустальные ветки по лицу. провода больше не провожали домой, как раньше. переходность переходит проходит. все проходит рано или поздно. грозно смотрит на меня небо, когда я смотрю ему в глаза с сигаретой в руках. засыпала с мокрыми волосами, чтобы оправдать мокрые подушки. подушечками пальцев касаясь лопаток. долго выходила из комы из комнаты, пока ты забирал все мое небо, все мое не больно. встречаемся в последнем посте, в чужой постели. постели мне ковер из нежности, верности, свежисти не хватает, когда открываю окно. в окнах картонных домов люди не замечают ничего прекрасного, например твоих рук, глаз. фраз, брошенных на последок с гореча горячим воздухом обжигают горло. оставь отстань остынь. положу трубку на наши отношения. выводы вывели из себя. я в себе, еще пока. не говори мне пока. покажут по телевизору наши с тобою небо. пройду мимо дома снова. и снова я дома. все будет хорошо. мы вели себя нелепо - не лето, чтобы целоваться встречаться пытаться касаться. это тебя не касается. и никого не касается, что я по ночам тебя не касаюсь. касание твоих волос на моих губах. бах! равнодушно хлопнули дверью. слезы слезают зареванной зарей. подводила чертой. чернотой твоих волос. не думай о тех, кто знал мои губы. груды боли опускаются так медленно, как снежинки. кровью из носа я испачкаю это белость. белые простыни срываются истерическим срывом. я бы хотела тебе позвонить, да что я тебе скажу?! покажу, на пальцах, объясню то, что так трудно мне было сказать. дожили, по коже холод. сорок семь рассказов о тебе. весне я расскажу историю про нас. за раз ты привязал меня к себе узелками пальцев.когда сидела на бардуре, стреляла глазами, ты много гулял. голуби видели мои слезы. эта зеленая трава травмировала мои ребра, и вовсе не любовь. подсев на тебя, я больше не просыпалась. слова уже устали, достали. упали пропали все смыслы прошлого дня. ты за чаем, а я не за чем. зачем я? зарисовала наши с тобой портреты - на стену повешу. прошу тебя об одном и том же. тоньше, все тоньше провода между нами. я мало что помню, лишь как раздевались издевались. давалась мне сложно эта зима. зима ведь тоже наркотик. у меня это уже вторая наша зима. открой окно, глаза. сползла любовь куда-то вниз. сегодня я напишу, как мне рудно существовать. существенно заметна разница. с возрастом. потребности. увидемся, когда я вырасту, если вырасту, если увидемся. такие важные слова проносились врывались в мою голову. просишь быть вместе месяцами словами. ломалась.. сломалась, надломилась. ломились осенние дожди в наши окна. подводила чертой и думала, что больше не подпущу. подводила глаза, чтобы казаться лучше. скачивая килобайты слов, эмоций. просыпаясь утром, я шла кормить птиц свежим хлебом. тогда было хорошо и свободно. я тебя не веню, не упрекаю. упрекаю только реки, они вытекают из морей, а в морях храняться слезы. лучшие моменты приклеены моментом на стену. сменим поцелуи на звездочки. без ничего по вечерам вчера. попробуй оторви, когда под ребрами колит. хотела заплакать, да не смогла.пыталась пить элекричество и есть сигаретный дым. похоже на одиночество. одна ночь, скотчем заклею рот, чтобы не кричать по ночам и не будить спящих котов. без слов, без снов. только кораблики детством в лицо уплывали в соленые моря, туда, где рыбки делают детей. не пей соленую воду, ведь это мои слезы.на пользу все это наверное, верно.
Во что он в тот день был одет.
Он не говорил тогда слова нет.
Сотри до запястья линию жизни.
Сожгла портреты до пепла, отложила кисти.
Держала его руку у себя на шее.
В той комнате все немного стали смелее.
Растерялась, запнулась, упала.
Прости за все, наверное просто устала.
Кто ты такая, чтобы свет в моих окнах гасить?!
Ты никогда не сможешь так любить.
Прости за все, за то, что не умею молчать.
Так много мнений. Я просто наверное умею прощать.
квартира 62, 2 человека, 2 года, 9 этаж, 2 часа a.m., 1 ночь, 2009 год, 22 слезных часа,254 просмотров этой дряни в голове за те 22 часа, ровно 20 слов правды из ее рассказа и так много пошлости..
я так часто повторяла "прости. ради Бога, прости" слезно с каждым днем во мне что-то умирало, с каждым приступом истерики. я так устала говорить тебе об одном и тоже, а в ответ "я тебе позвоню" мне это не нужно, честно. нет, я хочу слышать твой голос всегда, но не так. и мне так хочеться тебе верить, что я жду эту вечность ради чего-то. кто-то пишет про проведенные вместе ночи и счастливые утра, а я по утрам лежу в постели с больным горлом.и вроде уже смирилась, начала учиться жить с именем alone,но ты вернулся чтобы цитировать строки песен про свою жизнь, а я в ответ цитирую свою.но растворяется то, что было так дорого только нам двоим. если я когда-нибудь решу быть тварью и захочу уйти, ты проводи меня до двери и поцелуй в лоб, как я люблю. ведь последние секунды твоя. я запомню много снега. je t`aime.
Здесь можно и преврать, пойми. Он тебе не друг, знакомый. Да и мне он нтикогда другом и не был.Разрываться от тоски и воспоминаний, которых нет. от того что могло бы быть если - я бы все таки тебя встретила, не в тот день, не в то время, не так; - ты бы мне никогда не написал, не спрашивал как дела и ничего не обещал, и я бы не знала, кто ты такой. а я еще вроде вспоминаю о тебе иногда, когда больно, когда хочеться бежать. аспирин - 1 пачка, вода - 1 бутылка, сигареты - пол пачки. любовь ломает всех.но это не любовь. я никогда тебя не любила наверное. меня никогда не ломало, наверное. только когда хотелось бежать, но это not love! but i want see you again.so much
это когда уже никак не можешь оправдывать отсутствие отношений
когда перестаешь ждать
наступает пустота
она поглащает.
и даже страшно.кажется что начинаешь себя терять.
очень хреново когда тебе не надо просыпаться, не надо умываться, не надо краситься, не надо одеваться, не надо жрать, пить не надо, не надо идти в универ, не надо стараться, не надо делать вид что ты на что то способен, думать не надо, не надо хотеть побыстрее закончить последнею пару, не надо бежать домой, мыть голову не надо, не надо торопиться, не надо ехать никуда, ждать не надо, не надо жрать готовить, не надо смеяться, не надо шутить, говорить не надо, радоваться не надо, не надо заправлять машину, смс не надо, не надо напиваться, не надо раздеваться, не надо ложиться спать, а надо только тебя, тебя
очень хреново ага.
из отношений мы развели такую грязь.
а я все представляю кадры этих сцен в той комнате без меня.
господи, не думала, что услышать такое будет так не приятно.
я не думала, что будет так колоть в сердце и жечь в горле.
выблевать бы сердце и выкинуть к черту!
крики во сне и слезливые истерики. все молча.никому ничего не скажу. все забудеться очень скоро, а сейчас надо только ждать.
не хочу ничего знать. нет, я хочу знать об этом. обо всем, пускай мне будет больно, но я должна. и называйте это как хотите.