я так боялась. боялась неизбежности того, что что-то поменяется. не у нас с тобой, не в тебе, а во мне. где-то внутри. отношение к тебе. нет и не будет больше той чистоты отношений, которая была раньше. просто за все дерьмо.
я долго не понимала, почему еще недавно я не могла плакать. мне хотелось, потому что так легче. но не могла. просто не было слез. а теперь я могу в любой момент разреветься. и спустя я поняла. осенило. еще тогда я чувствовала только злость. я не видела тебя по четыре-пять дней, разговаривая с тобой по телефону, я ощущала себя нужной, но злилась. а сейчас..что сейчас. сейчас появилась какая-то жалость, обида, злость конечно же осталось и страх. дикий страх. панический страх этих перемен. ждала и надеялась. спасибо, милый, все было волшебно. будь оно проклито.

мы бы в сегодняшний сон
каждую ночь
и слезы вытирать простынями
плевать что на ночь с тушью
лишь бы рядом
ну и пускай, что так.
просто я не могу по этим крышам.
таким одиноким.

иногда в моей жизни случаются неожиданности,такие маленькие, но вроде приятные.
помни меня, пожалуйста. помни.

просто подчини себе весну
и все будет хорошо(с)
черт подери
если бы все было так просто

хоть ты размажься по полу
плачь
кричи
бей любимые тарелки
не ешь твое суток
запирайся в квартире
поссорся со всеми, чтобы тебя оставили в покое
все равно ничего не измениться, только похудеешь немножко
да что за нахуй?

я просто разрываюсь на двое.
 

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
я представляю иногда такую историю. все как в реальности. лето. я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. а из машины выходишь ты... смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются...наверное во мне что-то рухнет в тот момент. может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 16. недавние, но чудесные. улыбнусь тебе. и ты все поймешь. ты был не случайно. ты был, чтобы подарить моему ребенку имя.не жизнь, а именно имя.

просто у нас есть что-то общее.
ты знаешь его тайны и я.
и как-то не так одиноко хоть.

как будто все сошли с ума.
а я даже представить не могу, как я смогу жить без.
нет.

задело, да.
спасибо.

вечером атмосфера хорошая.
туман и мысли о чем то волшебном.

когда ты был жив, я не часто о тебе думала. где ты и что ты сейчас делаешь. а сейчас, еще каких-то пять минут назад, закурив, я села на прохладный кухонный пол и начала смотреть куда-то, где звезды. оно мутное, но одна там все таки есть. для себя я решила, что это так. и я думала где ты и что ты сейчас делаешь. и не смотрела долго в окно, а, докурив, пошла доехать свою сливу в комнату, а потом нечаянно разревелась. рано или поздно я тебя увижу, а сейчас ты передаешь мне привет, потому что для себя я знаю, что это именно ты, любимый брат.
где ты и что сейчас делаешь.
я и не плакала, когда остальные плакали. я долго боялась на тебя посмотреть и долго пыталась узнать в лице твоей мамы свою любимую тетю, но так и не смогла в тот день. но это был не ты, это было что-то не родное. там лежал не мой брат. а что-то чужое и холодное.
p.s. это все не зря. не в пустую. твоя мама выжила, чтобы похоронить своего сына. но это не в пустую. одну жизнь ты спас, а еще три никогда не назовут тебя больше папой. мы скучаем
Леш.

останься. навсегда.
и разожми уже эту мою ладонь.
где-то под легкими осадок то ли стыда, то ли испуга.
если я скажу "потому что люблю",это получиться полная чушь.
"потому что доверяю!"
когда беззвучно раздивалась-издевалась, почему то вспомнила Соню. ты ведь была права..
не переживаю, потому что в моем списке всего два человека. половина даже не прочитают.

это одна из немногих историй, которая меня так зацепила. знаете, когда они заканчиваются, становится пусто. так случилось и этой ночью. по щекам лилсь в три ручья. читая такие простые истины, понимаешь, насколько сильно дорога жизнь и думаешь о тех, кого уже нет. рано или поздно я встречусь с бабушкой и братом и обниму их крепко крепко и сотанусь уже навсегда. а сейчас я пытаюсь хоть как-то не захлебнуться в этих соленых истериках и жить дальше. каждый день. дорожу такими вот историями, которые хочеться помнить еще долго и не отпускать из памяти.
широкие небеса - это там где умещаются все мои желания.
"желаю вам жить долго и счастливо"(с)

почему-то так хочеться верить, что с приходом тепла все станет лучше.
такая глупость наверное. это просто солнце заставляет.
не более.
да вроде у меня все хорошо.
да вроде уже четыре месяца у меня все хорошо.
я иногда ломаю комедию или хочеться, чтобы пожалели.
а зачем?
такая недепость, такое не лето.
наверное с приходом тепла я все таки разберусь в себе. вот мне и ответ на мой вопрос.
странно слышать от других мнения о себе,
такие неверные.
это не я, просто обстоятельста сложились.
но я не строю из себя, 
и наверное на этом стоится уважение.

Господи, я умираю.
Как буд-то кушаешь песок.
Все это вслепую
Где-то в голове очень жутко
Не страшно, жутко
Ты не чувствуешь карниз моей шеи, а я не знаю, что мне с этим делать, 
кроме как жалеть себя.
Кошмарная весна.
Эта love с каждой секундой кровью вытекает из меня.
Каждый день я посвещаю тебе мысли. А тебе это даже не нужно
Невнятно почувствовав отчаяние
А я просто прошу - разожми мои ладони.
И почему я хочу..

все складывается, как нельзя лучше
при таком раскладе событий очень скоро меня либо найдут в психбольнице, либо не найдут вообще

-ты не против, если я на балкон
-там же холодно
-...
-только не прыгай
-хорошо мам не быду ахах
...
-ты там жива?
-да нууу мааам ахах
-ты покурить чтоли вышла
-да
-ну ладно

да все нормально
чорт возьми
я щас взорвусь
но это только для близких

иди нахер а