как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать В ЛЮБОЕ время всего пару слов:
"Блин, мне хуево".
и увидеть на это:

"Одевайся, через десять минут у твоего подъезда".

Он обнимал до мурашек, до мятной
взрывающей жути…
Цепляя изгибы запястий…чтоб
градусник рвало ртутью.

мои тараканы в голове уже 7 месяцев что-то празнуют

мы встречаемся и расстаемся.у нас с тобой есть весна, две зимы и ни одного лета.за спиной часы ночных разговором, несколько мест, несколько тайн. мятая футболка, ни одного фильма, фотографии. чашки на твоей кухне, простыни, смененные пароли, тонна обещаний
мы встречаемся и расстаемся, когда весь мир занят своими делами. когда родители на работе, а дети мучают кошек во дворе. когда холодно и тепло. когда выходим покурить на балкон.
мы встречаемся и расстаемся. в контакте, в аське, в двух словах, в редких давних смс и телефонных разговорах.
мы встречаемся и расстаемся. мы встречаемся, чтобы расстаться.

все говорят, что все будет хорошо. но никто не уточняет, когда.
никогда, мать вашу. ни-ког-да.

мы с тобой живучие волки

ну давай, спиздни что-нибудь, чтобы задело за живое. я знаю, ты умеешь!

больше всего на свете я хотела бы, чтобы ты сейчас позвонил и сказал
"я так люблю тебя бить по голове"
мне не хватает

огонь в моих глазах можно потушить виски и новостью, что тебя нет в городе, всего лишь.
я до сих пор не понимаю, зачем мы общаемся. и зачем я могу без тебя. ну зачем а?

прощай сны, привет боль. встречай меня мир, я вернулась!!!
никаких соплей. пожалуй хватит

некоторые люди просто изцеляют изнутри.
спастбо огромное, как бы я без.

Это цитата сообщения комукакоедело Оригинальное сообщение

спс

 последние строки, которые можно написать не были бы просто последними строками, они навсегда вырезали бы на сердце порез и оставили пожизненную рану. сегодня я совсем другая: открытая в действиях, увереная в себе, счасливая и окруженная друзьями... сегодня всё поменялось с того самого первого дня, когда я узнала твоё имя. сегодня нас уже точно ничего не свяжет и лишь разочарования и боль остались где-то за спиной. все эти слёзы и горести, наверно , и не стоили мгновений счастья. сегодня уже всё по другому и ты больше не пишешь мне смс, мы не ругаемся и почти не списываемся даже. я уверенна что завтра вступлю на твёрдую землю твёрдыми и уверенными ногами. страх остался позади и всё давно просовершенствовалось. может и осталось то, что ты можешь причинить мне боль своим одним лишь незначительнм словом. но я уверено могу ответить тебе тем же. сегодня всё по иному и горы печали это прошлая жизнь. сейчас совершенно новый этап и мне уже почти не сложно. всё, что я хотела знать - я знаю, пусть не получила всё что хотела получить, но мне больше ничего и не надо. всё позади и я могу вздохнуть полной грудью воздух, я могу напиться им до опьянения и не посмотреть на то, что ты подумаешь что я сошла с ума. я могу сделать шаг, пусть где то одна, но этот шаг будет уверенней чем раньше. спасибо, ты научил меня жить, ты научил меня многому, ты научил любить, верить , надеяться, уметь терять и пытаться находить, ты научил просто научил и я благодарна несмотря ни на что. и как бы сложно порой не казалось , сейчас мне кажется, что всё было пустяком и не стоило того... сегодня новый день. и завтра будет тоже новый день. мир не рухнул и земля не перестала крутиться. всё это обыденность и просто жизнь. и пусть даже нет судьбы не судьбы, но что-то есть такое, что строит эти обстоятельства , случаи- все эти случайности.. я научилась верить в себя и быть уверенной в себе и в новом дне. научилась .

лучше бы сдохнуть, чем все это узнать! 

я знала, что так произойдет. рано или поздно ты должен был вернуться, чтобы дать мне топором в спину. чтобы уж наверняка.

все друг без друга могут
и я без тебя могу.
очень хотела быть сильной, но принципиальность - не мое.
день за днем все дольше от нас, как же трудно мне это дается.

состояние: никак.
а если быть точным, то мне почти всегда страшно.
я боюсь того, что много времени я считала его своим человеком, а сейчас оказалось, что это не так.
боюсь не справится с этим состоянием, что я не выйду из этой грязи никогда.
знаю, миллионы через это проходят каждый день. но есть в жизни вещи, которые мы не можем контролировать.
я боюсь того, что не могу конролировать свое состояние и время, которое уходит. и чем дальше, тем тяжелее все вспоминать. а череда вписок затавляет меня каждый вечер что-то вспоминать. самое типичное и примитивное, но без этого никак.
и вот оно, докатилось до того, что сегодня я встала с кровати и начала задыхаться. потому что проснулась от обиды, что нет больше нас и все делают вид, что никогда и не было. а я не хочу делать вид и претворяться. я могу только держать в себе.
и каждый день я спрашиваю у неба: зачем ты, черт возьми, это делал? зачем? разве оно того стоило? разве ты счастлив? тебе хорошо и ты доволен?
разве не ты мне обещал лето моей мечты. ты же говорил, что все будет хорошо. ты обманывал. нагло врал мне в глаза. а я всего лишь наивная.
господи, дай мне сил. поскорее бы все это кончилось, я так больше не могу.
господи, пожалуйста.

и понеслась душа в рай
 

если бы не эти тупые вписки, мне бы было легче.
но блядь. я все время надеюсь что ты придешь, что увижу тебя. и дико не хочу чтобы ты появляля, потому что без тебя легче
потому что пару стаканчиком s., разговоры по душам до утра и все в порядке.
и я давно не плакала из-за тебя. тем более перед кем-то.
но тогда на балконе меня будто разорвало. и скучаешь то не по смому человеку, а по воспоминаниям, по всему, что пережили. по суши за компьютером у тебя на коленках, по бесконечным ночным разговорам, по утренним смскам, по воспоминаниям о др, по тому что было впервые..
а когда понимаешь, что лучше уже никогда не будет и зачем все это было нужно, становится очень обидно. до слез.

-мы друзья?
-ну вроде как..
ты правда мне очень сильно нравишься, ты и сама это знаешь
но я же вижу, как ты стараешься держать дистанцию.
я прав?
-полностью
я просто хочу, чтобы мы ими и остались
-а разве кто-то против? лисёнок! друзья на...м..пока меня не станет?
-коош=*

выпускной на ура!
как же я вас люблю, 9а. столько пережито. с некоторыми еще долго будем общаться (из тех, кто не вернется)
просто вечер признаний.
любимые наши Т. и Ю.
я погуляла ахаха
и патрик рядом был даже