ты уж точно не фрукт.ведь даже у яблока есть сердцевина- тетя алиса
мне тяжело упомрачительно напрягать память а тем более поле эмоциональное, но я просто должна запечатлеть эти моменты.
глупые и назойливые пустоболы. они вечно всем недовольны и ноют на погоду. им нужно есть. пить. разбавить креативом. дешевым и провинциальным.
две недели на другом конце мира. через заливы и океан.
спокойно и тихо. не справятся даже внутренние ураганы. температура колебания настроения минимальна. сближаемся с моей фэ. а именно: горная дорога в Улувату, торговки сарафанами, шлемы немецких фашистов, виски с изотоником, разговоры о современной литературе, показы мод в индо-раздевалках, стаф, мы курили ДА, убийственная Кута, с чудесным пляжем, китайцем,веселящим нашего Лёву, дикими тусовками, двойная водка с малиной, отсутствие мальборо лайтс, гвоздичная вонь, жабы и гекканы, яяя и оох, я и оох( завывает зип мама), алкоголический мопед, белые грязные джинсы, итальянская -не-итальянская кухнааа, пино-водка-колада, жииииииrrrrrr, карлики, тройной космополитен и томатный суп вприкуску, сисечная тема в голубом платье( ты богиня !) ( не только островная)!, арбузная шмаль, килинг ми софтли//stronging my pain with his fingers, орешковый мартини, вишни-узелочки, йога ночью !, как следствие разбитая вхлам коленка, встреча с целующимся полицейским, гламурный и душевный Джимбаран, наша прилежка на пляже и ты сидишь в шлеме, кухня и детские вега-импровизации.
А потом куча часов мимо.
И я думаю. И даже на салфетке пишу в ширпотрепном кофе-наливальщике. что я о тебе думаю. ду-ма-ю. но натренерованная моя сила воли забывает всё за три дня. но всё же что-то летнее теплое и амстердамское у меня в душе будет тусоваться до следующего лета: )))
Дикая спячка была удушена йогой в Джакарте прямо на кафеле.!!
В москве дышалось легче, чем раньше. То ли кондиционер, то ли черт знает что. Have seen: семейный джаз-клуб, роял говнобар с мальчиками, наташа и ее голубой бентли)), цыпа цыпа и целый день душа к душе.
да именно и никаких тут сердец.
maybe when the bab s orley the man is dead and nothing seems to be better
всё что хочется: громкой колоночной музыки, ананасовый фрэш, соулмэйт рядом, йога бесконечно, пустота и пространство, темнота, дело.
битов ! и справиться !

насрать что происходит в мире\
насрать кто кого трахал,сколько раз и кто во что был одет
мои глаза широко открыты
лева разговаривает с бассейном
я слушаю балийское радио и отсчитываю дни чтобы исправить мое положение
какая я была идиотка-прости господи
обижать ни в чем неповинных людей-прерогатива идиотов.что же я идиот ! ка!
больше никаких золотых небес и облаков
красивым быть модно! честными быть тухло!
новые новые новые вещи аргументы комментарии к простым но фатальным изменениям
я закрываю уши руками и уже больше не могу убеждаться в ничтожности своего положения. горите в аду. я не буду о вас думать и тратить слов больше.
кажется люди настолько пренебрегают традициями и у них нет ничего святого,что единственный путь выбраться- податься в буддизм или обкуриться до одурения
все таки как сильно можно верить что не видеть даже самых явных вещей.
полгода жизни коту на смарку( какое смешное выражение)
я прощаюсь с вами дорогие друзья
главное чтобы я не прощалась с самой собой

Солт-чушь. Начало-чушь. кино-чушень полная ! Зато рашн мэйд " взрослая дочь" был вообще крутой, мы с Деникм даже раз десят смеялись ) вообщем останвлю киносезон на этом. до осени,очки)
да и вообще целая тарелка импровизации мангала и клубничного мох в стакане для хугардена-на пользу
ездили и общались и развивали мои женские качества-эпизодичная роль предсказательницы мне очень нравится
еще всякие творожные ситуации-я к ним так уже привыкла !
опять степенные выяснения нашей жизни с братом удались. мы сним конченно похожие люди и с этим нужно бороться, а то спать мне всю жизнь поперек кровати и слушать дождь-как говоритсЯ-КЛАССИКА мать вашу жанра
а еще все что-то возомнили о себе. одни хвалятся дредами и релаксацией на тему жизни, другие растяжкой и прессом, третьи очками фэнди и юбкой алены ахмадулиной.
выражаю свое недоверие вашему выбору, чуу
вы сдохните скоро от переизбытка концентрации на одном предмете
спаааать наконеццц

в стране где с 9 утра царит нора джонс и маленький вентилятор и брызгалка для тела что0то проснулось
я подумала о нищите своей личности
о боязни сделать любую ошибку-это такое дерьмо вообще
когда люди любят плод деятельности тебя или твоих пэрантс это вообще не катит в этой жизни
как эта москвическая жара и нихрена не понятные тучи за окном
" любовь

ровно три капельки виноградного крема на лицо. мама я уже дома.
моя челка еще не отросла чтобы делать высокий хвост. моя чаша терпения еще не до конца переполнена,чтобы показать тебе твоё направление и выставить твои шмотки из моего сердца вон.
я встаю ровно по будильнику в жаркий летний день. самоиспаноязычие
самосовершенствование
самоэвакуация
я не соприкасаюсь с этими никчемными созданиями-они всего лишь твоя квинтэссенция
я не могу перенестись в старые фильмы, где из чулка торчит фляжка, потому что квантовый скачок ниже моей привязанности к местам и обстоятельствам
мне не нравится это молчание в трубку и душу, когда вокруг люди еще помнят, как прекрасно говорить
и je suis ici
жмись не жмись мы уже так далеко, что ни одна авиалиния не доставит меня к тебе и тебя ко мне.

те улыбки что дарила мне ты
это место и эти потолки, высокие как наш настрой
эти цвета темные и шоколадные, такие теплые как дни, когда ты рядом со мной
все это так мало
даже солнце светило иначе, не ярче, но глубже, освещая все то, что внутри нас хранилось так долго и томно и было не нужно
ночи чернели и черничнее и черничнее и мятней.
и ты знал сколько раз нужно постучать в дверь
и я знала когда ни одни ключи не подойдут
все шло непродуманно неразмеренно
мы скитались в отсутствующих коридорах, вот мы все на виду
ни один не способен быть выше нас и не смотря на отсутствующие воскресенья казалось, что мой уик энд занят твоими делами , а твоя неделя моими идеями
и правда
отведи меня за руку от восстания до нашего дома сквозь злость и хаос что касается людей и оставляет их
забери меня в наши бесконечные дни и длинные ночи
ты знаешь этот месяц был злой и я совсем не такая
и больше не буду
только пожалуйста
ТРОЙНУЮ МНЕ ТРЭВИС

о том как тяжело быть ответственной.
у врачей плохо без мамы. тебе приходится разбираться в больших заглавных буквах без её помощи. дохнуть в этом запахе и сжимать руку в ровный круглый кулак.
в том где тебе ночевать вопросе есть много плюсов и много минусов.
главное не забыть позвонить доктору...главное не забыть позвонить доктору...
ты иногда устаешь от своей щепетильности
как от внимания
хочется тихого семейного вечера когда сама на любимой кухне приготовишь обед и помоешь посуду без машинки
хочется спуститься вниз и сесть в авто и уехать в другой город, где тебя никто не знает
поселиться в квартире с черными шторами и любимым каналом и не считать минуты и часы до выхода и до отъезда
от жары можно зайти с ума
захлебнуться в собственном бреду. в собственной злости
ночью город спит
улицы пустые совсем
никого нет
кажется жизнь остановилась...и все сделалось вечным
пожалуйста подари мне соковыжималку. больше ничего не хочется

if only i could turn back time...
закажите нам по долгоиграющему разговору
по американской истории
и по врачебному делу
лупите нас по рукам когда мы хватаемся за руки
бейти по губам всякий раз когда мы говорим то из-за чего будем несчастны
пилите наш разум за недальновидные поступки
поджигайте пороги наших домов, где царит ненависть
обзывайте нас страшными именами и прозвищами, чтобы мы понимали кто мы есть на самом деле
не берите трубку, если мы звоним
увольте нас с работы и забудьте выплатить командировочные
мы стоим еще худшего наказания
мы так много и часто ошибаемся
голова кружится как в бабушкином коридоре
глаза закрываются как всегда
я устала
ай сэй
онли ван вэй
гоу ту ландан

мне нужны алюминиевые шторы и заправка для моего автомобиля
пару часов на открытом океане и заварной чай
в мысли затекает творожная масса настоящего момента
сны становятся длиннее и воображаемые justify my love
все не то и не в той обертке ! вообще в обертке !!!
желтого все меньше и меньше across my country

долгожданный момент
из пункта а в пункт б вышла я. совсем одна которая хрустит позвоночником и не спит сутками. убирает дома и расстилает все новую и новую постель.
прошло ровно десять месяцев.
сегодня меня пообещали никогда больше не обижать и я подумала что это враки. но такие родные и смешные что не растаять не возможно.
и как же на высоченных точках мира люди немеют и забывают об эмоциях. никто не оценивает твой труд даже если ты не может проснуться далеко после обеда.
завернуть два яблока и снять деньги с красной карты.
а за этим лишь миг тишины и опять ночь одиночества
как сложно не знать куда складывать свои скелеты из шкафов
и как тупо подводить итоги года когда в стакане вода из под крана
ехала по городу и смотрела на огоньки
как же прекрасны эти бары о которых никто не знает, где ты в старой растянутой кофте можешь говорить все, о чем мечтаешь и о том что точно сбудется
как же волшебно строить свои планы на контрастах и привыкать к удлиненному тормозу у машинистов
как необычно иметь машину и не иметь шанса попасть домой
как прекрасно идти ночью одной в дом где нет его и наблюдать за счастливыми людьми , способными на совместное путешествие
как странно не спать ночью потому что ночь длится всего два часа
как неожиданно возвращаться поздно потому что нравится просто сидеть пить чай и разговаривать
как грустно уезжать когда ты одна
как

просто я скучаю

вас приветствует мелодия тающего лета
она просит вас дождаться ее звучания в мрачных тучах исторических воспоминаний и толкающихся толп туристов в очереди в музей
она передает вам привет с золотых песков, попивая свою пино коладу и ревную морские волны к кораллам и ракушкам своей тонкой души
если вы в эту секунду думаете как бы вам не сдохнуть от того что ваш биоритм в конец сбит и в организме ничего кроме скуренных сигарет и пары конфет из марцепана нагло украденных из чужих лап
если вы вращаете в своей голове планы того насколько будете скучать по жизни которую оставляете тут со всеми ее выпендривающимися личностями, долгими ночами и бесконечными разговорами
если вы молите бога о том чтобы он над вами сжалился и разрешил пожить как обычным смертным хотя бы пару тройку лет
если у вас послезавтра экзамен по экономике а фамилии смит и кейнс вызывают рвотный рефлексы и тянующуюся к голове подушку
если вы не можете себя контролировать и кричите на любимого вами волшебника, забрасывая куханной утварью и грязными утренними оскорблениями
если вы не можете себе простить недомолвок и зря потраченного на недостойных вашего свеже-содранного маникюра личностей времени
мелодия по прежнему возмоляет к вашему разуму благородному и терпению бесконечному и о просит сжалиться над ее слабым сердцем и отпустить на пару месяцев ее в рай забвения и непричастности к миру грешному и пропащему

прямиком в кровать под одеяло наконец выспаться как подобает уставшему студенту, уставшему от проведенного наедине с собой дня,
+ концерт аргентинской певицы и мини музыкального ансамбля в баре китайский летчик блабла где я провела вечер в камере своей лучшей подруге и с мятным чаем с корицей от моего супер друга

что творится а вот что

просыпаясь с мыслью о том чтобы быстрей закурить и не прислушиваться к себе и не знать что в этом организме называется внутренностью и что ждать от настроения сегодня
проводить свое дурное я перед виртуальными друзьями где все по тебе плачут и душат нежностью утопая в собственном дерьме
просить бога очистить твою жизненную воду от металлов и токсичных веществ и получать взамен отборное пойловторосортных уродцев
крутить у виска когда видишь недопитые чаши их разума и писать для них второсортный романчик о том какие цунами внутри тебя творят
их бесконечно ждать и оттянуть момент встречи кудрями и очками и в турбине разбрасываться словами и рвать все связи до конца потому что кажется вернешься навсегда и никаких больше слез и никаких криков
пускай там будет только белый-белый песок
ждать его и биться в истерике от первых слов и быть навсегда и даже не на бумаги а по-настоящему и трястись от страха когда его рядом нет и плакать от испуга когда рядом. умолять понять и часами свою жизнь раскрашивать его красками или просто не двигаться и молить его суровые рифмы о пощаде, его странные слова в предложения складывать без препинаний интонаций. из них извлекая хоть что-то живое и не знать что делать потому что все против и ты тоже но просто по-другому не можешь хотя знаешь что вас ждет ничего.
перебирать все месяцы в маленькой коробочке своих эмоций; вспоминая все разы наших фар светящих и шумных перекрестков и ночных афоризмов. резкость моих мокрых волос и нежность того нового альбома одаренных двух которые видели что между нами происходило но боялись ДАЖЕ они сказать что мы свободны и делаем что хотим . а не так как я убегаю опять и у светофора молю тебя о пощаде иплачу так что ни разу не разливалась река и не топила свои двери метро. я дышать не могу честно честно и лежу и ворочаюсь - твой голо и все будет хорошо когда ты хамишь и просишь пощады и от тебя звонки чаще чем who gets ur love ведь ты. я знаю. изменишься и еще ни раз будешь звонить чтобы я спустилась вниз потому что нам пора уже
эти два месяца будут моими алтер эго без дождя и с самой собой наедине с природой и мелочами
я навсегда на эластичном ковре в дружных андерниз ит ол

еще раз беждаюсь в банальности ситуаций. нц не сидится мне на месте. и зачем люди ходят смотреть на мосты ведь это тупо, ведь там таких как они еще тысяча ! ! !
а тот бар мечты, пустой по четвергам в 4 утра, оказался наполненным каблучными существами и дешевой попсой в пятницу вечером.
итак четвертый день лезу на стену.
мое счастье лучик солнца бесит своими безответственными словами и полным безразличием и я начинаю в нем сомневаться. воти правильно. доверять тому; кто не знает, что такое квики мобиль-нельзя ну категорически.не пойму плохо мне без его заботы и трэшовых слов или я просто свободна и счастлива. с последним буду спорить до бездыханной бесконечности.
я вообще хочу увидеть моего продавца лилий и задушить от счастья как я соскучилась по его неоригинальноум времяприпровождению
слушаю оззи и думаю о папе
неужели и правда совсем скоро меня встретят мои родные мои печеньки и я забуду на два месяца всю эту прохладную канитель и вечные дождливые утра
у меня будут жаркие дни и жаркие ночи и все что я так давно ждала

прием прием мы ведем наш репортаж из уставших до полярного сияния моих глаз
ит гив ми зе крипс или айм андерниф ол зис и по релакс фм грозу передают и внутри у меня ее тоже передают
мама сказала все несерьезно и еще этот старик навел меня на серпантиновые размышления
я и правда ведь совсем совем ду нот
и что делать ? ведь я так ко всеми привыкла и мне так не хочется чтобы это все заканчивалось и пр пр пр
ак же избавиться от вечно0преследубщего меня чувства неудовлетворенности происходящим! как перестать расширять мониторинговый лист требований для вступающих в мою ви людей !!!
моя малышка сейчас спит; лимона я ей так дать и не смогла, но люблю ее
пусть будет как будет-возьму одноклеточный рюкзак и поеду куда захочу без всех

такие уставшие друг от друга люди. ссорятся месяцами и винят во всем детей,
как здорово. что мы можем наслаждаться безответственностью и другой весной,
кажется дни выросли на миллиарды секунд. когда тебя нет рядом.я ведь так этого хотела. но ты не понимаешь что я не могу у себя спросить что хочу и куда иду и с кем связана вечными цепями верности.
заняться йогой
его сумка стоит там и я до сих пор думаю, что ?!

не могу забыть того вечера? не могу заставить себя перестать о тебе думать как ни пытаюсь. твоя безлимитная нота терпения лопнула и ты забыл дороогу ко мне в голову и в сердце и в душу. я очень грустная
будто выпала из сна...смысла нет вообще...церляться за наши последние дни и перечитывать наши крики друг другу. я сейчас очень далеко и встречные шаги не помогут. между нами вечная яма и я в тупике а ты в конце.... я очень соскучилась как никогда как ни по кому

я так сильно хочу домой что аж не прилично прислушиваться к своему зачерствелому сердцу

я задумалась об изменах.когда сидела на том самом стуле и делала те самые вещи за которые хочется повеситься.сегодня замаливаю свои грехи чаем и спокойным ланжем фу
так вот
если тебе очень трудно разобраться в своей голове и на ней
и флейта звучит так тонко и так скурпулезно пальцы играют на твоем теле то совсем не хочется думать о клятве верности и данных обещаниях
это относительно что ты кого-то любишь а кого то нет
но страшно в 4 утра шугаться красивых барменов
возвращаюсь в этот бар мечты
нужно ехать в идию и закрыться в сари

не так уж и не прав своими песнями этот глубоко светлый юноша
мы выдумали сами и она получалась
так почему же те никак не возьмешь их под сердцем ???
мы плевали на классиков и продолжаем презирать любовь и все что с ней связано
прошло 7 часов а я уже скребу ногтями по столу и доедаю последние остатки шоколално пасты
мне очень пусто как в самых дешевых отелях
мне дже дышать и двигаться не хочется как сильно я тебя