Чужие жёны- словно груши:
Кармен! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый-
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу
Трясёт и кушает сосед!!!
______
Какая, право же, нелепость,
Ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два,
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...
Хочу сказать я вам,девчонки:
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят, гады, на балконе...
Без брюк,без маек и трусов!!
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
6 лучших бесплатных сервисов для создания аватарок онлайн
Также смотрите: 30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото
Когда читаешь форум или блог, запоминаешь авторов сообщений по нику и … по картинке пользователя, так называемому аватару. Последний играет одну из главных ролей в восприятии пользователей в интернете. Несмотря на большое количество интересных картинок в сети, у кого-то может встретиться похожий аватар. И тогда он уже не будет уникальным, а ведь хочется быть единственным и неповторимым. Чтобы сделать эксклюзивный запоминающийся аватар, предлагаем вам набор сервисов, в которых аватарки делаются прямо из ваших фотографий.
Тут вы можете создать анимированный аватар (sticker и gizmoz) из своей портретной фотографии, который умеет разговаривать, при этом мимика лица работает почти как в реальности. Фотографию для создания можно загрузить либо со своего компьютера, либо снять себя на веб-камеру. Есть возможность добавить звуковое сопровождение к аватарке тремя способами: из коллекции озвучек на сайте, записать трэк самостоятельно на микрофон или преобразовать введенный вами текст в звуковое сообщение. Получается довольно забавно ;)!
Чтобы сохранить аватар, требуется регистрация. При этом вы получаете 500 очков, которые можно зарабатывать и тратить на украшение картинок платными «аксессуарами». Сохранить gizmoz можно как .jpg картинку размерами 160x160, 800x600, или 1024x768. Сайт также позволяет создать фильм с вами в главной роли и ваш персональный «автооветчик» (answering mashine).
Недостатки: принимаются фотографии с лицом только в профиль, без волос на лице. Также невозможно сохранить аватар в формате .gif или добавить текст.
Сервис позволяет создать более оригинальных 30 аватаров из ваших фотографий. Для портретных фотографий сервис способен генерировать очень интересные эффекты, основанные на алгоритме распознавания лиц. Например, можно сделать, чтобы вы подмигивали или улыбались, огорчались и удивлялись. Есть эффекты матрицы, помещения снимка под воду, отражения в воде, мигания, калейдоскопа, дождя, рентгеновского сканирования. Одним кликом добавляются такие эффекты, как сердечки в глазах, доллары, перекатывающиеся зрачки глаз или превращение в вампира с горящими глазами =)
Созданные аватары имеют настраиваемый размер и скорость анимации, а также регулируемое количество кадров в анимации. Удобно, что еще до начала применения эффектов Вы можете подредактировать снимок (например, обрезать, нажав “Edit photo”).
Не проходя регистрации, вы сможете сохранить свое произведение на компьютер в формате .gif или .jpg, а зарегистрировавшись, поместить в свой аккаунт. Также можно нажать кнопку «Share» и картинка будет сохранена на бесплатном фотохостинге Pho.to, а вы получите уникальную ссылку.
Недостатки: нельзя добавить на аватар текст.
другие 4 сервиса
Пусть ваш аватар будет самым оригинальным, крутым и прикольным!
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Свадьба. Жесть дня!
*взято с Фишек*
При просмотре этих фото у меня никаких слов, кроме нецензурных, не возникает. Так что без комментариев.
Удачи жениху в первую брачную ночь. Брр.
[показать]Вчера приехала с моря!!! Боже, как там классно!!! Просто супер!! Хочу снова на море!!! В этом году в Железном Порту строят на берегу большой аквапарк!!! Неплохо было бы покататься!!!
Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение
Смузи-диета: худеть вкусно!
Смузи – отличная замена булочкам и шоколадкам, с которых вы никак не можете слезть, чтобы похудеть. Этот коктейль одновременно сытный и легкий, и к тому же вам не придется тратить много времени, ведь смузи готовится за пару минут.
Если вы решили худеть с помощью смузи, вам нужно знать про него два главных секрета.
Первый: смузи лучше не пить, а есть, причем самой маленькой ложечкой, которая только у вас найдется. Идеально – чайной или десертной. Так вы получите от густого напитка максимум удовольствия, незаметно усмирите аппетит, быстрее почувствуете насыщение и сохранить это приятное чувство дольше.
Второй секрет: смузи вовсе не обязательно использовать только на завтрак. Для тех из нас, кому не помешает сбросить лишние кг, это отличный вариант и для обеда с ужином. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. Принцип действия – как с промышленными диетическими коктейлями из магазина: один смузи равен одному приему пищи (всего их в течение дня может быть 3-5; или же вы обедаете, как обычно, а остальные приемы пищи заменяете коктейлем).
Разница только в том, что в данном случае вы точно знаете, что продукты в коктейле самые свежие и хорошего качества, и вы не положите туда ни крупицы консервантов, ароматизаторов и прочей вредной «химии». В итоге организм не только избавится от лишнего количества жира и токсинов, но и подзарядится необходимыми витаминами и полезными веществами из фруктов и овощей.
Кстати, главный плюс смузи – в нем можно сочетать полезное и вкусное без ущерба для конечного результата. Так что смело сыпьте при случае льняные семечки, пшеничные проростки, зеленые листья шпината, ломтики сельдерея и прочую не самую приятную на вкус, зато супероздоровительную снедь – в комбинации с вашим любимым томатным соком или ягодами они наверняка пойдут на ура.
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Очередной вирус Вконтакте.
Пока в мире пандемия вируса свиного гриппа, в рунете тоже началась очередная "пандемя" вируса, но уже компьютерного. И снова пострадали пользователи таких социальных сетей, как "Однокласники", "Вконтакте", "Мой мир mail.ru" и прочее. При попытке зайти, предположим, на свой вконтакт, пользователи увидят вот такую замечательную надпись:
15 мужских заблуждений о женщинах
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может
жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без
кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это
кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
Остальные заблуждения...
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Пять стадий опьянения
Завтрешним "Нашим в городе" посвящается
Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.
Стадия №1: Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Читать далее
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
День полный жизни
Сидят двое - мрачные, с головной болью.
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
Выступление в Сорбонне. Бродский.
Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества - и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить - пусть не ловить -
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнём или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
неенавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья - прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.
Изучать труд философа следует через призму
опыта либо - в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются, и когда
голая баба на смятой подстилке снова
для вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в Гёттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда - элегией.
(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь - единственное, что напоминает Гегеля).
Истина заключается в том, что истины
нет. Это не освобождает
от ответственности, но ровно наоборот:
этика - вакуум, заполняемый человеческим
поведением, практически постоянно;
тот же, если угодно, космос.
И боги любят добро не за его глаза,
но потому, что не будь добра, они бы не существовали.
И они, в свою очередь, заполняют вакуум.
И может быть даже более систематически,
нежели мы; ибо на нас нельзя
рассчитывать. Хотя нас гораздо больше,
чем когда бы то ни было, мы - не в Греции:
нас губит низкая облачность и, как сказано выше, дождь.
Изучать философию нужно, когда философия
вам не нужна. Когда вы догадываетесь,
что стулья в вашей гостиной и Млечный путь
связаны между собою, и более тесным образом,
чем причины и следствия, чем вы сами
с вашими родственниками. И что общее
у созвездий со стульями - бесчувственность, бесчеловечность.
Это роднит сильнее, нежели совокупленье
или же кровь! Естественно , что стремиться
к сходству с вещами не следует. С другой стороны, когда
вы больны, необязательно выздоравливать
и нервничать, как вы выглядите. Вот, что знают
люди после пятидесяти. Вот почему они
порой, глядя в зеркало, смешивают эстетику с метафизикой.
(1989)
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
Абстрактное мышление....
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое
скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось? Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой,
крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две
морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет
идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.
Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима!
Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого.
Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
(с)Жванецкий
<table bgcolor=white style="border: solid 1px black; border-collapse:collapse;" width=400><tr><td align="center"><p style="font-size: 0.8em; background-color:brown; color: white; padding:10px;">Мой результат теста <br> <a style="color:white" href="http://kp.ru/tests/alien" target=_blank>"А вы часом не инопланетянин?
"</a></p><p style="padding:0px 10px;"><span style="font-size: 1.5em;">саша!</span><br><br><b>Вы – резидент суперцивилизации! </b><div align=center><img src=http://test.kp.ru/v.jpg></div><p>У вас интенсивный творческий обмен на подсознательном уровне с галактическим разумом. </p><p style="font-size: 0.8em; background-color:navajowhite; color: black; padding:5px 10px;"><a href="http://kp.ru/tests/alien" target=_blank>[пройти тест]</a></p></td></tr></table>
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Одноклассники)))
стащила у Alien Nation.
[697x259]
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Топ объяснительных из-за опозданий
немного боянно, но в целом- стоит того, чтоб почитать:)
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
вопросы любимой:)
Любимая!!!
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
_
боже-боже))) как всё чётко)))
в некоторых пунктах реально себя узнала))
офигеть=)
эх, мущщщины... и за что вы нас только любите?:)
Это цитата сообщения -влюбленная Оригинальное сообщение
Три упражнения для красивого живота
Еще несколько упражнений для красивого животика)
Правила хорошего пресса
Неграмотно выбранные нагрузка и движения вместо ожидаемого результата могут обернуться неприятными ощущениями, причем не только в области пресса, но и в спине и шее. Поэтому:
* Не занимайтесь после еды.
* Надевайте одежду, не стесняющую движений.
* Будьте настойчивы. Плоский живот требует усилий, а результат появится через три недели при условии, что вы ежедневно будете уделять упражнениям десять минут. И не останавливайтесь – мышцы пресса быстро "расслабляются".
* Дышите правильно: выдыхайте во время усилия через рот, вдыхайте через нос в момент расслабления.
* Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы рискуете во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.
* При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.
* Определите свой уровень подготовки простым методом. Лягте и согните ноги, ступни на полу возле бедер. На выдохе приподнимите верхнюю часть туловища и коснитесь ладонями коленей, на вдохе отклонитесь назад, чтобы коснуться пола лопатками. Посчитайте, сколько раз вы выполняете упражнение за 30 секунд.
1. От 1 до 10 повторов – начинающий.
2. 11-20 – средний.
3. 21-30 – уверенный.
4. Больше 31 – превосходный.
Теперь можно переходить к самим упражнениям.