Это цитата сообщения Лафита Оригинальное сообщение
[343x480]Вы правильно красите глаза? У вас хороший карандаш для бровей? Вы знаете, как можно прокрасить все ресницы? А комочки на ресницах – это от чего? Если вам интересны ответы на эти и другие вопросы, касающиеся макияжа для глаз, то мы решили собрать советы профессиональных косметологов и визажистов по этому поводу. Интересно? Читайте.
1. Прежде чем наносить тушь, ресницы необходимо обезжирить средством для снятия макияжа без содержания масел.
2. Если у вас длинные и не очень густые ресницы, не стоит покупать удлиняющую тушь. Она визуально сделает их ещё более редкими. Для таких ресниц нужна тушь, лишь делающая ресницы густыми.
3. Тушь должна подчеркнуть цвет радужки, цвет ваших глаз.
4. Цветная тушь хороша, когда много солнца.
5. Правильная щёточка – это защита от комочков. Если на щёточке остаются остатки туши, то именно они и будут комочками. Лучше выбирать современные туши с хорошими гладкими щёточками, например, из каучука. Такие щёточки не травмируют ресницы, они легко «отдают» тушь ресницам.
6. Никогда не наносите тушь на ресницы, уже покрытые тушью, – это не придаст ресницам объема, а лишь добавит некрасивых комочков.
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Во время диеты очень часто возникает желание отведать чего-нибудь запретного: сладкого, мучного, жирного или соленого – именного того, что и привело тебя к увеличению веса. Что же делать, чтобы справиться с пищевыми соблазнами? Альтернатива вредному, калорийному и опасному для фигуры всегда есть.
Это цитата сообщения evgeniy_raz Оригинальное сообщение
Cоглашайтесь! Работа супер!
Девушки, Вам случайно работка не нужна?
[599x450]
Это цитата сообщения evgeniy_raz Оригинальное сообщение
Без заголовка
Очень позитивная флешка, которая напоминает нам о непреложенной истине - Всё пройдёт!!!!
1 Люди, рожденные 1-го
числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в
свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не
нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо
вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку,
независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас
могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные
амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные
способности. Эмоциональное увлечение, как правило, превосходящие,
второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они
требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда
бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от
намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща
им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи
могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им,
соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных.
Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с
ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их
личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие
трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять
понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.
2 Люди,
рожденные 2-го числа - женственны, нежны, романтичны. Умные, творческие
люди, обладают художественно-эстетическими способностями, богатым живым
воображением. Их сила скорее в разуме, чем в чувствах, они ищут скорее
духовного, нежели физического удовлетворения. Мечтатели, мягки и
снисходительны по натуре, подчас не хватает силы и напористости для
продвижения по служебной лестнице. Ищут духовной общности с партнерами,
они не могут быть в физической близости без духовной связи. Брак
удачен, если он построен на духовной основе, в противном случае они
впадают в депрессию.
Они мечтательны, обладают мощным интеллектом, хорошим воображением,
бесхитростны и непрактичны. Они падают духом при противодействии и не
могут творить вне идеальных для творчества условиях. Им не хватает
напористости и инициативы для практического претворения своих идей.
Главное для них - окружить себя партнерами той же духовной высоты. Им
нежны спутники, с которыми можно духовно общаться и обогащаться.
Главная потребность - найти интеллектуального супруга (супругу),
который может вселить в них уверенность и приободрить их.
Им следует научиться давать правильную оценку вещей (используя свой
сильный ум), иначе их ждут всевозможные разочарования и неоправданные
страдания.
У них могут быть проблемы с печенью и пищеварительным трактом.
3 Люди, родившиеся в это число, амбициозны и агрессивны. Они всегда стремятся
подняться над окружающими, никогда не соглашаются с подчиненным
положением. Любят власть, проводят в жизнь свои идеи с колоссальной
силой и энергией, не терпят никаких сомнений и препятствий со стороны
окружающих при реализации своих планов. Будучи дисциплинированными, они
этого же требуют и от других, поэтому из них выходят добросовестные
командиры. Они стойки и не сдаются без боя, пока не потратят все силы,
сдаются очень неохотно. Обладают большой физической силой и выносливостью.
У них мало времени на любовь и романтику. В любви они - охотники:
объект их увлечения должен подчиняться им, он не должен превосходить
их. Их партнер - их жертва. Чаще всего после физического удовлетворения
сексуальных потребностей теряют к партнеру интерес.
Они не задумываются над последствиями своего лидерства, хотя по натуре
не склочны, тем не менее способны нажить достаточно много врагов
нетерпимостью к менее энергичным и слабым. Они вспыльчивы и горды. Не
любят быть обязанными другим.
Эти люди должны научиться умерять свою вспыльчивость, нетерпимость. При
контроле над своими отрицательными чертами они становятся выдающимися
личностями и достигают успеха.
Им следует обратить внимание на свои суставы и кожу.
4 Основной их характеристикой является ум и пессимизм. Эти люди обычно делают
блестящую академическую карьеру. У них хорошая наблюдательность и
восприимчивость к учебе. Они чрезвычайно эффективные работники, хотя и
без лишнего старания. Делают любую работу методично, без метаний. Они
не вспыльчивы, редко ссорятся. Расточительны, деньги от них так же
быстро уходят, как и приходят.
Нелегко влюбляются, но если уж влюбились, то на всю жизнь. Они верны не
по обязанности, а потому, что им очень трудно полюбить. Сексуальный
аппетит средний.
Будучи прирожденными пессимистами, живут в постоянной печали, что очень
трудно переносить окружающим. Неуверенны в людях. Не очень веря в себя,
нуждаются в постоянном ободрении. Если
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
:no::no::no::lol:
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том,
что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки
не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между
хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков,
впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, -
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить
их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны
быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость
глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все
операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать
вместо
них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки
программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей,
глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на
архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему
Рассказ преподавателя (знакомому прислала его соученица).
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Я прошла тест "Тест на гениальность"
[показать]| Тест на гениальность - Результаты теста | |
| Вы интеллектуал Правильных ответов 16 [показать] | |
| Можно сказать, от гениальности Вас отделяет один шаг. Поздравляем! | |
Легенда №1
Однажды крестьянин поставил на улицу горшочек с ячменем и забыл про него. Дождь и солнце тем временем сделали свою работу. И когда случайно был обнаружен горшочек с некой пенной жидкостью, крестьянин решил попробывать опираясь на мысль, что природа ничего плохого сделать не может. Попробывал и ему понравилось. Тогда он выставил на улицу целый ряд горшков, и каждое утро выпивал по одному. Другие боги увидели это. Решили тоже попробовать. Им тоже понравилось. Решили они отблагодарить крестьянина, и во сне рассказали ему как надо готовить пиво. С тех пор и пошло...
Легенда №2
Когда Ной плавал на своём ковчеге, промок ячмень и несколько пророс. Когда они спустились на землю, Ной сказал не выбрасывать подпортившегося зерна и приказал приготовить из него что-нибудь. Жена не знала что из него сделать, но ослушаться не смела. Ночью к ей приснился ангел и во сне рассказал как приготовить волшебный напиток. Она сделала так, как ей сказали. Ной попробовал, и ему понравилось. Так появилось первое пиво.
Легенда №3
Однажды воин прилёг отдохнуть в поле ячменя. несколько зёрен затерялись у него в складках одежды. Придя домой, он кинул одежду в мокрый чулан. Спустя некоторое время, супруга увидев жидкость подумала, что она пролила вино, и боявшись гнва мужа она собрала эту жидкость в кувшин и поставила на пороге, чтоб потом вылить. Вернувшийся воин решил, что жена решила поставить холодное вино на пороге, чтоб он уставший мог выпить его. Он выпил и ему очень понравилось. Начал хвалить свою жену. А ей ничего не оставалось делать, как согласиться с тем, что она изобрела новый напиток.
Пивные курьезы и легенды
Финская эпическая поэма Калевала, которая была написана в девятнадцатом веке, известна тем, что множество разделов в ней посвящено именно пиву. Однако, это был не первый источник, который обращался к напитку почтенного возраста.
Еще четыре тысячи лет назад перед свадьбой в Вавилоне для будущих женихов родителями невесты устраивался «пивной месяц». Приданого у них не было, да и зачем, если целый месяц будущий зять угощался за счет тестя?
То, как сурово обходились в древние времена с пивоварами, которые производили некачественный продукт, знают очень многие. Нерадивых или слишком предприимчивых дельцов просто-напросто топили в бочке своего же пива.
Как проверяли пиво на качество? Да очень просто – в Средние века мастер-пивовар выливал свой продукт на скамью. Проверка была строгой – члены магистрата – все они, как один, были в кожаных штанах не из соображений дани моды, а опять же проверки качества. И если кожаные штаны вместе с многоуважаемыми магистраторами прилипали к скамье, то пиво годилось к употреблению.
В старой доброй Англии вообще существовала традиция, по которой студенту, пришедшему сдавать экзамен, обязаны были налить кружечку эля. В принципе, получить ее можно и сейчас но при строгом соблюдении правила – студент должен быть мужского пола и со шпагой.
Роль Гамбринуса в истории пива до конца не изучена. Некоторые говорят, что этот фландрийский король был изобретателем напитка, а другие считают, что был он ремесленником и объединил под своим управлением гильдию пивоваров, которая и стала первым пивным профсоюзом. В любом случае он считается святым, который покровительствует пиву как напитку и всем пивоварам. Многие пивоваренные компании во всем мире, а также сорт пива носят это гордое имя.
Нарыто в просторах инета. Увы, автор не известен..... так что не обессудьте.
ПН: проснулась…собралась…пьет кофе. Фу! Без сахара? Без молока?! Какая гадость!!! Так! А ты куда пошла?! А завтрак?!?! Ну хоть кашу! Нет?!?!
Вышла из дому…взяла сигарету! Как? Ты еще и курить на голодный желудок? А я тебе вот такой кульбит! Что? Не нравится? Подташнивает? А ты мне еще покури на голодный желудок! Я и не такое тебе устрою!
ВТ: Вчера за целый день кроме яблока ничего не получил =( .Бурчал, как мог- не помогло =( . Сегодня на завтрак целый стакан минеральной воды, хорошо хоть без газа…
СР: Обед…сидим в кафе…Подруги бизнес-ланч за обе щеки уминают: ммммм, супчик! Везет же некоторым!!! А мы минералочку пьем…уже воротит от нее!
ЧТ: Ура!!! На завтрак овсяная каша...Без масла!!! Без сахара!!! Без соли!!! Урррраааа!
ПТ: Я так больше не могу!!! НЕ-МО-ГУ!!! Я весь ссохся!!! Надо мной органы малого таза ржут!!!!
СУБ: О! Слива!!! Еще одна…третья…четвертая… ДА-ДА!!!! Еще…еще…ммммм…как хорошо….
НОЧЬ: … в туалете…провожаем сливы…
ВОСКР: Пошла на свидание. Сидим в ресторане – нюхаем чужую еду….Он сказал, что она отлично выглядит, похудела. Отодвинула кофе…взяла меню…ГОСПОДИ!!!! Только не минералка!!!
Офигеть!!! Свинина!!! Картошечка!!! Салат!!! Я чумею!!! О! Водочка! Заходи родная! Ик…гр-грибочки…ик…водочка…ик…хорошооооооо
ПН: Боже, как хреново! Это что? Минералка? Мммм, минералочка заходи моя хорошая….мы на диете….
/ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/sssymfony/.gif" target="_blank">http://ma.li.ru/http://www.liveinternet.ru/users/sssymfony/.gif) no-repeat 0px 50%; PADDING-BOTTOM: 3px; PADDING-TOP: 3px" class="GL_MAR5B">Sssymphony (Smiling_people) все записи автора
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроения!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
Я прошла "Тест на определение словарного запаса"
[показать]| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
| [показать] | |
| Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 25 вопросов из 35! Поздравляем! | |
Сбросить вес, быть в тонусе, и ощущать легкость во всем теле поможет эта диета! Я встречала её видоизмененные варианты на «Гале» под разными названиями. Воссоздаю в чистом виде!
Первые три дня:
1-1,5 стакана риса - замочить в холодной воде на ночь. Утром промыть, отварить, затем в большом количестве воды еще раз промыть и разделить на несколько равных частей 4-6, съесть все это в течение дня, не допуская чувства голода. Пить весь день обычную воду. Цель - вывод солей, токсинов.
Вторые три дня:
Курица без жира и кожи или рыба 1 килограмм
Курицу/рыбу отварить, снять мясо с косетй, перемешать и разделить на несколько порций, есть в течение дня, не допуская чувства голода. Пить обычную воду весь день. Цель - насыщение организма белком.
Последние три дня:
Овощи тушить или отварить или свежие овощи есть весь день 1,5-2 кг. Желательно есть салат под названием «щетка» - свежая капуста, морковь, свекла. Пьем весь день обычную воду. Цель - очищение!
Могу сказать, что потеря веса на этой диете от 3 до 12 кг (в зависимости какой вес у вас на данный момент и на сколько строго соблюдаете вы эту диету, а также какой обмен веществ у вашего организма).
Это цитата сообщения Чеширский_Оксюморон Оригинальное сообщение
Найди свой День Рожденья
Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
[267x371]Кожа – самый большой орган человеческого тела. Ежедневно она подвергается воздействию огромного количества неблагоприятных факторов. И результат, что называется, налицо. Тусклый цвет, расширенные и забитые поры, прыщи, покраснения. А ведь хочется выглядеть не хуже, чем супермодель. Думаете не возможно? А вот и нет.
Одним из главных секретов отличного состояния кожи является регулярная процедура распаривания лица. Она помогает избавиться от прыщей, угрей и отмерших клеток. Проводить процедуру можно различными способами и в разных местах. Для этой цели можно использовать специальные аппараты, а можно и тазик с водой. Кроме того, сейчас в продаже имеются распаривающие гели и маски. Но обо всем по порядку.
Это цитата сообщения Светлана_Селиванова Оригинальное сообщение
Диета "10 продуктов"
Диета проста и в понимании, и в исполнении. В течение недели ты ешь только продукты из списка, который висит у тебя на холодильнике. Продукты эти можно потреблять в абсолютно разных, и даже на первый взгляд, абсолютно несовместимых сочетаниях. Условие одно: все десять пунктов должны быть в твоем рационе каждый день. Распечатай и повесь на видное место наш хит-лист топ-продуктов:
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит зараза
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
:no::no::no::no:
Текущее настроение:
Совершенное равноправие
Похоже, у вас оба полушария находятся в состоянии совершеннейшей гармонии, разделив сферы власти и влияния поровну. Это значит, что в равной степени и гениальную речь удастся сочинить, и пофантазировать в своё удовольствие, оставшись в тишине и уединении. В то время, пока правое полушарие осознаёт, что говорит собеседник, левое уже готовит вербальное выражение к понятому. Так и действуют в тандеме, позволяя испытать все радости не только от любимой работы, какой бы они ни была, но и от эмоциональных ощущение самых разных сфер жизни.