Миниатюра Аркадия Хайта
Прямо с одесского привоза
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
<a href="http://vvw.ru/index.php?newsid=12476">К пятнице</a>
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Это цитата сообщения evgeniy_raz Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Давайте проверим, насколько адекватно вы воспринимаете окружающую вас действительность? Проходим тест (все пара минут от силы), в комментарии отправляем результаты. Может быть, вы уже потеряли нить реальности - кто знает?
[показать]
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем,
а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
10 место: На острове Ява молодые люди, желающие соединить свои судьбы, помимо выполнения обычных формальностей, должны предъявить местной администрации двадцать пять... крысиных хвостов. При разводе взимается более высокая контрибуция: сорок хвостов!
9 место: Влюбленные юноши из рода макуа в Африке приносят своим избранницам мелкие, очень красивые камешки, держа их во рту. Если девушка возьмет камешки, она становится невестой юноши.
8 место: Жених из Новой Гвинеи преподносит невесте 20 раковин, 20 шкурок райских птиц и 20 свиней, ибо свиньи для папуасов являются священными животными. В качестве подвенечной фаты невеста использует вывернутый наизнанку свиной желудок.
7 место: Традиционное свадебное блюдо бедуинов – жареный верблюд, внутри которого находится жареный баран, начиненный вареными птицами, которые, в свою очередь, начинены рыбой, а рыба - яйцами.
6 место: В Японии молодоженам дарят ажурную губку, в которой сидят два рачка, символизирующих преданность и верность. Рачки эти заползают в корзиночку-губку в детском возрасте, растут в ней и остаются вместе на всю жизнь.
5 место: Жених из Юго-восточной Нигерии на пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй её родственников, вооруженных палками. Это – проверка на твердость.
4 место: Двухэтажный танец - непременная часть свадебного ритуала в одном из штатов центральной Индии. Танцуют двенадцать мужчин-гостей и, как правило, всю ночь: шестеро забираются на плечи партнеров, затем оба "этажа", взявшись за руки, начинают водить хоровод.
3 место: В Швеции считалось нормальным, если парень провожал девушку домой после танцев, объяснялся ей в любви и оставался на ночь. Этот обычай назывался "ночь сватовства" или "кровать товарищества".
2 место: В Албании молодожены в первую брачную ночь не могут иметь интимную близость. Невеста должна трое суток сопротивляться мужу, чтобы заморочить голову злым духам и прослыть добродетельной девушкой.
1 место: В средневековых английских церквях обычно всегда стоял тяжелый сундук, который предназначался для испытания молодых невест. Кандидатка в невесты должна была поднять сундук одной рукой. Если она не справлялась с выполнением этого задания, она считалась слишком слабой для выполнения обязанностей домашней хозяйки, и жених мог расторгнуть свадебный договор.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
[]Сфера_Любви
([]Zipao)
[]
[(200x167, 13Kb)]
Умом мужчину не понять…
На протяжении столетий не утихают споры: Кто же умнее мужчины или женщины, кто обладает интеллектом выше и кто больше приспособлен к жизни. Доказано что мозг и у тех и у других работает одинаково.
Особенность мозга заключается в том, что умение решать математические задачки, логическое мышление, ориентация в пространстве заложены в левом полушарии, а вот гуманитарные науки, склонность к искусству и фантазированию заложено в правом.
Функции головного мозга у женщин и у мужчин (внимание!!!) работают не одинаково.
Женские полушария более «дружные», они постоянно находятся во взаимодействии. У мужчин все наоборот, их полушария настолько ленивы, что одно всегда отдыхает, когда другое активно думает.
Оказалось, что у женщин мозолистое тело (совокупность нервных волокон, соединяющих большие полушария головного мозга у плацентарных млекопитающих и человека), как правило, несколько больше, чем у мужчин, хотя масса мозга несколько меньше. Именно данная особенность (большое мозолистое тело) обеспечивает слабому полу более широкий поток информации между обоими полушариями. У мужчин же на пути этого потока стоит более узкое мозолистое тело, ограничивающее в какой-то степени поступление информации из одного полушария в другое.
У мужчин плохое взаимодействие между полушариями мозга сказывается в слабом изучении не только иностранного, но нередко и родного языка. А женщинам в этом отношении сопутствует успех, ибо им сравнительно легче выразить мысли и чувства.
Но и у мужчин имеется серьезное превосходство. Они, безусловно, превосходят нас, прекрасных дам, в логическом мышлении, обладают большим воображением, несравненно лучше ориентируются в местности.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
[alt]
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
[alt]
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
[alt]
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
[alt]
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
[alt]
Микробы попадают в наш организм с руками.
Кто не будет писать, тот будет стоять в вертикальном положении.
-"выключите мобильные телефоны"
-"та то птицы за окном поют"
-"птицы давно вымерли" )))
я имею вас, а вы имеете меня, хотите вы этого или нет.....
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000065018 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000065018
ОВЕН (21.03. - 20.04.) Деньги представляют больше идейный, чем материальный интерес. Горячее желание везде занять первое место, ставит высокую планку финансовых достижений - чтоб не хуже других! Сохранять и приумножать капиталы - с этим проблемы, но зато с какой легкостью можно тратить! Для себя не жалко. Один раз живем. Иногда 1 день в месяц, т. к. денег на большее не хватает... Впрочем, зарабатывается тоже быстро, импульсивно сгоряча. Любимый стиль: "работать так работать, гулять так гулять." Особая гордость - "пить на свои". А дальше - в очередной подвиг за "коротким рублем". Что интересно, не отступает принцип: "заработать - так миллион, иметь (в жены, наверное) - так королеву". Рекомендуется начать с миллиона.
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) Отношение к деньгам: "никогда не заработаешь столько, сколько тебе нужно", чтобы чувствовать себя стабильно и уверенно. Если что - и дача есть, и вилла, а еще сколько припрятано! Глаз от богатства не оторвать - любо дорого смотреть. Но мало. В принципе, хватает, но если б мыши не поели, да неурожай - было бы больше. Главное - деньги вкладывать в кубышку, недвижимость, "вечные ценности", акции. Последними можно пошелестеть, пощупать. Осязать приятнее, чем в уме пересчитывать. Отличная медитация на сон грядущий. Чтобы с утра впрячься и тащить воз проблем, по ходу зашибая (устойчиво загребая) кучу денег, мелочью.
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Вот кому деньги занимают пространство воображения. Нравится совершать с ними интеллектуально-торговые операции. Прекрасно удаются посреднические сделки, рекомендуется торговать авто, продавать газеты, журналы. Кто-то возразит: "близнецы - знак воздуха, значит им удобно пускать деньги на ветер." Да, это правда, как и то правда - делают деньги тоже из воздуха. Надувают потребителя. Но не все, и не каждый раз. Кстати, им легче заработать и потратить между делом (на ходу), чем работать от зари до зари, в строго отведенном времени и месте. Натура непоседливая будет бедной, если на месте топтаться начнет. Можете вкладывать деньги во все, что движется. Ваши деньги - быстрый ум и копирование чужих успехов. Только плагиата поменьше. Тогда и денег побольше. Из мелких ручейков, да на хлеб с маслом.
РАК (22.06. - 22.07.) Если уж говорить о вкладах, то Ракам удачно вкладывать в антиквариат. На черный день. Для них деньги являются чувственно-эмоциональной защитой от грядущих проблем. Богатство не цель, а исключительно финансовая опора и покой. Источники зарабатывания: семейное предприятие - например, пирожки печь; можно няней устроиться; а если Рак - мужчина, объезжать всех родственников и у всех забирать что-то на память. Рекомендуется квартирные условия улучшать - евроремонты устраивать. А еще получится зарабатывать на патриотизме и самосознаниии граждан. "Родина - мать. Кто хочет купить - тому можно продать". Впрочем, совесть не всегда продается. Так что занимайтесь продуктами пищевой и молочной промышленности (своим делом). Сбудется мечта жизни - вы обеспечите семью! Главное - деньги в дом тащить, например, мешками.
ЛЕВ (23.07. - 23.08.) Нравится тратить деньги на игры, лотереи, праздные развлечения. Трудно пройти мимо казино. Легко расходуются средства на рекламу, презентации, на детей. Творческие амбиции и толстый кошелек не остановятся перед миром бриллиантов и прочих блестящих безделушек (драгоценностей). Кажется, с царскими замашками никаких денег не хватит, однако, показная расточительность ("щедрая лапа") укрепляет уверенность в себе и прибавляет жизненных сил. От этого деньги "сыпятся золотым дождем", только надо их не транжирить, а еще зарабатывать. Благоприятно вкладывать в увеселительные заведения или в разновидность искусства - кино, к примеру. К художественному жанру также с легкостью можно причислить открытие стриптиз-бара.
ДЕВА (24.08. - 23.09.) Совет людям, которые еще мечтают работать с этим человеком. Он (она) может оказаться страшной занудой и педантично расчетливым скрягой. Нет, это не жадность, но Деве всегда
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000092937 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000092937
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
07. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000042476 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000042476
И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар. [показать]
“Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.”
И Овен тихо отступил назад на свое место. [показать]
“Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро.”
И Телец шагнул назад на свое место. [показать]
“Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар Знания.”
И Близнецы отступили назад на свое место. [показать]
“Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться.”
И Рак отступил назад на свое место. [показать]
“Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести.”
И Лев отступил назад на свое место. [показать]
“Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления.”
И Дева отступила на свое место. [показать]
“Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000031242 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000031242
И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд
В. Цой
Бутерброд (нем. Butterbrot — хлеб с маслом) — блюдо, представляющее из себя ломтик хлеба, на который положены дополнительные пищевые продукты (причем не обязательно масло). Существует огромное количество видов бутербродов — от классических с маслом, колбасой или сыром до многослойных творений из различных сортов мяса, овощей, зелени и изысканных соусов. От сэндвича бутерброд отличается тем, что содержит лишь один кусок хлеба (в то время, как у сэндвича начинка зажата между двумя кусками хлеба). Бутерброды широко распространены, так как они быстры в приготовлении и удобны в переноске. Проводятся конкурсы бутербродов, в которых участвуют повара-профессионалы
Но нас все это не касается. Нас касается Физика падения бутерброда:
Распространено убеждение, что бутерброд практически всегда падает намазанной частью вниз. Оно не лишено оснований:
Возможное объяснение:
- Если бутерброд упадёт хлебом вниз, то он может отскочить и перевернуться.
- И, наконец, психологический эффект: падение бутерброда намазанной стороной вниз вызывает больше негативных эмоций и, следовательно, лучше откладывается в памяти.
Практические исследования:
Практическая проверка проводилась в американской телепередаче Разрушители легенд, проверяемый миф назывался «Toast — Butter Side Up or Down?». В результате проверки выяснилось, что, будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол-оборота в воздухе и падает именно маслом вниз.
В фильме «QED» (BBC, 1991) были поставлены многочисленные эксперименты, опровергающие распространённое мнение. В ходе опыта было подброшено 300 бутербродов, из которых 148 упали маслом вверх, что приблизительно равняется теоретической вероятности в 50 %.
Научное опровержение:
В 1996 году физик Роберт Мэттьюз из университета Эстона (Англия) получил Шнобелевскую премию за работуъ«Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные», посвящённую тщательному исследованию
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000008844 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000008844
Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер. Маргарита Наварская
[показать]
Секс снимает напряжение. Любовь создает его. Вуди Аллен
Что из того, что у любви есть шипы: она — цветок. А дружба — всего лишь овощ. Туле
Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки. Джордж Бернард Шоу
Любовь вдохновляет на великие дела, и она же мешает их совершать.
Дюма-сын
Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного. Ф. Ларошфуко.
Любовь – тренируемый орган, как рука и нога. Если беречь ее, бояться израсходовать напрасно, то она от бездействия атрофируется. И даже когда представится случай, достанешь ты свою любовь с дальней полки, отряхнешь с нее пыль… а от нее почти ничего и не осталось.
Лизавета Чичикова
Любовь - это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины - чтобы выиграть, женщины - чтобы не проиграть. Альфред Хичкок
Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону. Хелен Роуленд
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три. Хелен Роуленд
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000055089 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000055089
[показать]
1 КРАСНАЯ КАПУСТА
Отличный источник полифенолов — антиоксидантов, способствующих профилактике болезни Альцгеймера. Сделай себе мозговой салат, смешав сырые капусту, морковь и зеленый лук, залив соусом из бальзамического уксуса и оливкового масла.
Правильное питание для мужчин: что необходимо есть, чтобы твоя голова быстрей соображала?
[показать]
2 КУРАГА
Сухофрукт богат железом и витамином С. Железо стимулирует работу левого полушария мозга, ответственного за аналитическое мышление, а витамин С помогает железу лучше усваиваться. Съедай три-четыре сушеных абрикоса в день. [показать]
3 ЧЕРНИКА
Эта ягода снижает риск ухудшения работы мозга в связи со старением. В меньшей степени данным свойством обладают ежевика и малина, зато все три упомянутые ягоды помогают отлично соображать и хорошо усваивать полученные знания в любом возрасте.
[показать]
4 ТРЕСКА
Диета, богатая селеном, благотворно влияет на настроение, предупреждая депрессии, а стало быть, повышая работоспособность. Эта северная рыба весьма богата вышеозначенным минералом. Обваляй треску в муке, обжарь с двух сторон и подавай, к примеру, с гречкой и вареными овощами. Не забывай про фосфор, которым богата любая рыба, — про то, как он полезен для мозга, тебе еще в детстве говорили. [показать]
5 АВОКАДО
Ученые Университета американского штата Мэн установили связь между повышенным артериальным давлением и ухудшением когнитивной функции мозга (его способности воспринимать и анализировать информацию). Регулярное потребление авокадо нормализует давление. Можешь добавить несколько ломтиков в салат из параграфа про красную капусту. [показать]
6 БАКЛАЖАНЫ
Кожура баклажана содержит антоцианин — темный пигмент и одновременно антиоксидант. Он способствует сохранению необходимого количества жира в мембранах клеток мозга, защищая их таким образом от повреждения.
[показать]
7 КУРЯТИНА
Любители закусить куриной грудкой укрепляют не только мышцы, но и мозги. Куриное мясо богато витаминами В2, В6 и В12, которые укрепляют нервную систему, улучшают память, предотвращают депрессию и бессонницу.
[показать]
8 СВЕКЛА
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000026519 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000026519
[показать]Сгореть на пляже — дело нехитрое. Намного труднее потом избавиться от солнечных ожогов. Избежать участи ходить неделю в бинтах можно, если вовремя оказать своей коже первую помощь. Для этого не обязательно бежать в аптеку: лекарство можно найти на кухне. Предлагаем 5 продуктов-санитаров, которые облегчат муки после солнечных «поцелуев»
1. Спирт или водка
Не удивляйтесь: спирт, водка (или другой напиток с серьезным «градусом») — это первая помощь при солнечном ожоге первой степени (т.е. при легком ожоге). Как это ни странно, спирт не печет, а, наоборот, охлаждает обожженную кожу, и становится легче.
Поэтому, обгорев на солнце, сразу протрите места ожогов спиртом или водкой. Затем кожу можно смазывать другими средствами от ожогов.
Имейте ввиду: если ожог не легкий, и на коже появились волдыри, то протирать ее спиртом уже нельзя — будет хуже.
2. Простокваша или кефир
Кислое молоко, простокваша или кефир действуют на обожженную кожу успокаивающе. Ими надо время от времени смазывать поврежденные участки кожи, не давая полностью высохнуть.
Кисломолочные продукты будут вытягивать жар. Смазывать кожу следует до тех пор, пока не почувствуете себя более-менее комфортно.
3. Листья капусты
Подобно простокваше действует капуста — она вытягивает жар. Для компресса следует свежий капустный лист обдать кипятком, чтобы сделать его мягче и эластичнее. Дать ему немножко остыть и приложить на поврежденное место. Ничего страшного, если лист будет теплый — телу будет приятнее.
Сверху на лист следует наложить повязку (чтобы не отвалился).
Некоторые советуют при ожогах использовать холодную квашеную капусту. Ее накладывают на обожженное место на 20 минут. Такие компрессы (как и из свежей, так и квашенной капусты) нужно делать 3-4 раза в день.
4. Картофель
Успокоить кожу после неудачного загорания может также картофель. Для компресса следует очистить и натереть сырой картофель на терке, а затем приложить эту кашицу к больному месту. Сверху нужно чем-то обвязать.
Держать такой компресс нужно несколько часов, а менять 4 раза в день.
5. Чай
Если ни картошки, ни спирта, ни капусты и всего остального у вас вдруг не обнаружится — заваривайте черный чай. Он снимет отек, раздражение и воспаление.
Ткань, смоченную чаем, нужно ненадолго
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000022360 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000022360
Красота - качество, которое ценилось во все времена. Правда, представления о ней все время менялись. Мы предлагаем вместе с нами окунуться в историю и посмотреть, какие женщины в разное время считались красивыми.
[показать]
10 место. Идеалом красоты [показать]Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них смесь сока различных растений. Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место. Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место. Идеал красоты в [показать]Древнем Китае - маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7 место. В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост - 164 см, окружность груди - 86 см, талии - 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6 место. В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.
5 место. В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей - недозволенным. Осветление волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария - удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.
4 место. В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину сравнивали с розой - она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде была