|
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. |
Картинка для тебя
Ваше имя
Имя
Ты - эльф ,живущий у мухоморов хД http://i036.radikal.ru/0908/f5/2e3900fd4672.jpg
все гадания на aeterna.ru
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Твой фильм.
Ваше имя
Это фильм...
Война Невест. Для любителей романтических комедий!
все гадания на aeterna.ru
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Какой ты глюк?
Ваше имя
Ты...
Сиренивое кошко!
[показать]все гадания на aeterna.ru
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Как помыть кошку
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, пишите. Искренне ваша, Собака!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Борьба против врагов - сущая рутина по сравнению с борьбой за благосклонность своего любимого начальства!
Мужики! Пока ваша благоверная не закатила скандал - вынесите наконец елку.
Неужели вам нечего сказать, кроме правды?
Врачи лечат ошибки Природы собственными.
Если на клавиатуре оптимиста кнопки :-) 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9), то на клавиатуре пессимиста :-( 1( 2( 3( 4( 5( 6( 7( 8( 9(...
Когда друг говорит, что любит тебя, это уже не дружба...
Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря...
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
Мерин от мерседа отличается тем, что как его не совершенствуй, а сто лошедей он сделает медленней и только естественным способом.
Cделайте людям добро - и они вам этого никогда непростят.
Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных.
Новое - это хорошо отмытое старое.
Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.
Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.
Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем ясно, зачем.
Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без попадания в чей-либо мозг.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Не надо вводить в меня заблуждение.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Анализ фамилии:
В 40% такие фамилии имеют русское происхождение, в 5% - белорусское, в 5% - украинское, в 25% приходят из языков народов России (татарского, мордовского, башкирского, бурятского и др.), в 20% имеют еврейские корни, в 20% являются русифицированными вариантами латышских фамилий. Эти фамилии почти всегда происходят от имени, прозвища или профессии дальнего предка её носителя, причём в 57% случаев – по мужской линии и в 40% случаев – по женской.
Значение фамилии:
ПУСТИЛОВ ПУТИЛИН ПУТИЛОВ ПУТЯЕВ ПУТЯТИН ПУТИН ПУТНИН ПУТИНЦЕВ
Путило, Путяй и Путята - древнерусские нецерковные имена, весьма распространенные в прошлые века. Но от чего они происходят - вот загадка! Возможно, что Путилой, Путяем или Путятой называли ребенка, родившегося в пути, во время переезда. Есть и другое предположение: так именовали ребенка потому, что в пеленках онбыл 'спутан', лежал со связанными руками и ногами. Последнее толкование менее вероятно. (Ф) Родственная фамилия Пустилов, к. Пустило - искаженный вариант имени Путило. (Э)
Вероятно, основы этих фамилий являются формами двуосновных славянских имен Пустислав, Путимир, Путимысл и подобных. Такие имена бли нередки на Руси. Но основы могут бть связаны и со словом путнй - 'полезный, толковый, годный, порядочный, хороший'. (Г)
Возможно и Путин - Путя, и Путнин от Путня в этомже ряду. А в словаре Даля путна - безтолковый человек.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Инструкция
Как бороться с идиотами
Как распознать идиота обыкновенного в жизни?
Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.
Как же бороться с идиотами?
Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.
Идиоты бывают разные
Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом.
Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь - можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.
Что делать
Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.
Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."
И в завершении
Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, следите за собой, чтобы не подхватить эту заразу!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на
лингвистический шок — явление в межкультурном общении, которое по аналогии с культурным шоком можно назвать лингвистическим шоком.
лингвистический шок (англ. linguistic shock, language shock) определяется как состояние удивления, смеха или смущения, возникающее у человека, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично. смеховой эффект в отношении иностранного языка возникает в случаях, когда нейтральное по значению слово одного языка омонимично слову родного языка, обладающему совершенно другим значением.
аббревиатуры
аббревиатура помимо неожиданного самостоятельного значения в другом языке («объединенная авиастроительная корпорация» = оак = дуб (англ.)) может «переразлагаться» и вызывать нежелательный эффект:
• московский винный комбинат = мосвинкомбинат = мо + свин + комбинат
• krasnoyarsk airlines = krasair = crash + air
на стыке слов
существенным аспектом лингвистического шока является то, что непривычное или неприличное созвучие слышится не только тогда, когда имеется сегментное соответствие (слог-слог; слово-слово), но и тогда, когда такого соответствия нет. tакие явления также возможны, и возникают они, в частности, при ослышке:
• лучше быть мне в реке утопимому (слышится как "утопи маму"), чем на свете жить нелюбимому (слышится как "не люби маму"). хотя при правильной постановке ударения звучит как "утопимому".
• у него ж опыта больше (слышится как "жопа-то больше")
• чиновник говорит: «надо ждать» (слышится как "надо ж дать [взятку]") или «мало ждал» (слышится как "мало ж дал", т. е., сумма взятки не достаточна).
• "сруби лихую голову!" (слышится как "срубили х*ю голову"). в этом случае так же важно соблюдение языковых норм (паузы) для правильного восприятия сказанного.
• "это может свидетельствовать о банальной инфекции…"(слышится как "об анальной…") даже расстановка пауз не скрасит эту фразу, а потому всегда лучше заменить неудобные сочетания слов их синонимами.
• "мультиканальный" (слышится как "мультик анальный...")
из разных языков:
чешское предупреждение «pozor, padlo!» («осторожно, весло!») по-русски слышится как оскорбление.
чешский :
летадло - самолёт
девки даром- девушки не платят за вход
в польше если вы захотите что-нибудь купить, то вы сможeте совершить свою покупку только в склепе, так как магазин по-польски именуется ни как иначе, чем sklep.
польское слово "пукать" означает "стучать"(в дверь), по-русски звучит не очень прилично.
чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
дядо мраз - дед мороз (болг.)
[цензура] - любимый (японск.)
сосимасё - договорились (японск.)
муде виснет - показ мод (шведск.)
kaka - пирожное (швед.)
палка (palkka) - зарплата (фин.)
липун (lipun) - билет (фин.)
ёлопукки - дед мороз (фин.)
глюк (gluck)- счастье (нем.)
о-тин-тин (o-chin-chin) - "дружок" (ласково - о половом члене,японский)
моси-моси (moshi-moshi) - "алло" (японский)
дайдзёбу! (daijoubu) - "все в порядке" (японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
уж непалезеш - житель непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
х** цзянь - до свидания (китайск.)
_____________
просто интересно:
вслушайтесь, как звучат на английском языке слова "желто-синяя ваза" yellow-blue vase (йелоублуваз)
Перейти к записи на Имхонет
1. Найдите время для работы — это цена успеха.
2. Найдите время для раздумий — это источник силы.
3. Найдите время для игры — это секрет молодости.
4. Найдите время для чтения — это основа знания.
5. Найдите время для религии — это путь благочестия.
Только так вы сможете снять завесу мирского со своих глаз.
6. Найдите время для дружбы — это источник счастья.
7. Найдите время для любви — это священный дар жизни.
8. Найдите время для мечты — только так душа достигнет звезд.
9. Найдите время для смеха — он поможет вам справиться с трудностями жизни.
10. Найдите время для красоты — она есть повсюду.
11. Найдите время для здоровья — это единственное сокровище жизни.
12. Найдите время для планирования — это секрет того, как найти время на все предыдущие 11 дел.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
еду в а втобусе. надо передать на билет. рядом стоит девушка. как к ней
обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически. этот автобус - экспресс.
если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. в нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама
еду к нему. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы - оля
и катя. катя сейчас в командировке.
- оля, передай на билет!
девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Однажды, царь Юдхиштхира, когда он ещё был мальчиком, учился в гурукуле. И в школу пришёл проверяющий. Он стал спрашивать учеников, и все наперебой рассказывали о своих познаниях. Но когда он спросил у Юдхиштхиры, тот спокойно сказал:
— Я выучил алфавит и знаю первое предложение из букваря.
Проверяющий был разгневан и стал кричать:
— Как можно так долго учиться и выучить только одно предложение?!
Тогда мальчик подумал и ответил:
— Ну, может быть, ещё второе.
Тогда проверяющий решил наказать будущего царя. Он схватил розги и стал его бить. Но, несмотря на боль, мальчик всё терпел и улыбался, и тогда сомнения стали появляться у проверяющего. И тут он увидел раскрытый учебник и прочёл первое предложение: «Ни на кого не гневайся и никогда не обижайся, будь терпелив и спокоен — всё пройдёт».
И тут проверяющему стало стыдно, и он попросил у мальчика прощения. Но Юдхиштхира сказал:
— Не надо извиняться, так как пока ты меня бил, я всё-таки на тебя был обижен, а значит, я не понял даже первого высказывания.
И тогда проверяющий вспомнил второе предложение: «Всегда говори правду и ничего кроме правды».
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
если ваш парень разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных друзей.
- если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
- если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.
- если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом)))
- если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
-если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается)))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?! )))
Женская логика...
• Не молчите на меня!
• Спи быстрей - подушка нужна.
• Какая муза тебя укусила?
• Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
• Стадо баранок.
• Тоска - неясно сформулированная цель.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
• Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
• Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
• Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
• Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".
• Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
• Чем думали, то и получилось.
• Ведь можем, когда не надо!
• Осень этим летом удалась на славу...
• У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в москве в течение одного дня. а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенны.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
[358x450]
Перлы из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
Овен (21 марта – 20 апреля)
Этому знаку присущи энтузиазм, решительность, большие амбиции, сильная воля и креативность. Хорошим приложением энергии Овна станет работа на телевидении или радио, а рекламный бизнес или архитектура смогут дать волю творческим качествам родившегося под первым знаком Зодиака. А вот монотонная работа бухгалтера или аналитика вряд ли сможет удовлетворить такого человека.
Телец (21 апреля – 21 мая)
Тельцу присуща практичность, нацеленность на результат, хорошие командные качества. Идеальной работой для него могут стать банковская сфера, бухгалтерия или научные исследования. Недаром ведь Карл Маркс родился именно под этим астрологическим знаком!
Близнецы (22 мая – 21 июня)
Полным энергии, оптимизма и любознательности Близнецам стоит попытать счастья в прямых продажах, туристическом бизнесе или PR. Значительный успех будет способствовать представителям этого знака, если они выберут своим орудием перо и бумагу (трансформировавшиеся ныне в клавиатуру) – если не верите, узнайте дату рождения Пушкина или Бродского.
Рак (22 июня – 22 июля)
Юриспруденция, психология, сфера образования и развития личности, социальная работа – стихии Рака, отличающегося развитым воображением, умением понять и поддержать человека. Может быть, кому-то из читающих эту заметку Раков удастся добиться славы родившегося под этим же знаком Карла Густава Юнга?
Лев (23 июля – 23 августа)
Жажда власти – одна из отличительных черт Львов. Они родились для того, чтобы управлять людьми, независимы от других и порой спонтанны в своих решениях. Львы, посылайте свои резюме на должности менеджеров, редакторов и чиновников. Или же подумайте об актерской карьере. Как от огня, бегите от рутинной работы, требующей скрупулезности и сосредоточения.
Дева (24 августа – 23 сентября)
Педантичные, щепетильные и трудолюбивые Девы, которых часто называют модным словом «перфекционист» – вот кто нужен компаниям, работающим в области статистики, медицинских исследований, технического перевода или сервиса.
Весы (24 сентября – 23 октября)
Весы – само воплощение дипломатичности, готовности сотрудничать, спокойствия и чувства вкуса. Эти качества помогут им стать успешными адвокатами, администраторами, переговорщиками или дизайнерами.
Скорпион (24 октября – 22 ноября)
Скорпионы отличаются врожденным чувством интуиции, высоким интеллектом, аналитическими способностями и стремлением к совершенству. Среди них можно найти не только великолепных физиков, юристов, следователей, но и представителей «экстремальных профессий»: онкологов, саперов, парашютистов и спецназовцев.
Стрелец (23 ноября – 21 декабря)
Позитивный настрой, бьющая через край энергия, мощный духовный стержень и любовь к путешествиям – так можно кратко описать Стрельца, идеальной работой для которого станут прямые продажи, связи с общественностью, теология и философия.
Козерог (22 декабря – 20 января)
Высокоорганизованным, ориентированным на поставленные цели, логически мыслящим Козерогам суждено работать в областях, связанным с деньгами или математикой – от разработчика программного обеспечения до аналитика, бухгалтера или аудитора. Огромная выносливость позволяет ему взваливать на себя двойной объем работы и великолепно с ним справляться.
Водолей (21 января – 19 февраля)
Водолеям свойственная оригинальность мышления, гуманитарность, высокий уровень интеллекта – среди известных людей, родившихся под этим знаком, можно найти даже великого Моцарта. Кроме музыки, Водолеи могут попробовать себя в астрономии, антропологии, авиации, фотографии, поэзии или актерском мастерстве.
Рыбы (20 февраля – 20 марта)
Чувствительным и дружелюбным Рыбам, обладающим великолепным воображением и артистичностью стоит обратить свой взор на драматические искусства, литературу, живопись и музыку. Не зря ведь они родились под одним знаком с Шопеном и Микеланджело.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет