Ты… Сосудорасширяющее средство
Помогает при головных болях, если они связаны с сосудами. Очень полезное средство, особенно необходимо людям, у которых сложная работа, а так же возрастной категории граждан.Что это значит? Ты мега-пазитив, ну, если и не мега, то точно очень хороший и положительный человек. Друг из тебя прекрасный, ты всегда выслушаешь и поддержишь. Иногда, конечно, задалбливает работать солнышком, но хандра быстро проходит и ты сияешь)
Пройти тест
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Итак, ты нашёл бы общий язык с мустангом!
Недаром лошади - олицетворение гордости и свободы! Ты, я думаю, тоже свободолюбив и слово "дружба" для тебя не пустой звук.
[показать]Пройти тестПерейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
ЭЭта... Сосиски сраные, мочить в сортире, тьфу, буду краток ээээ...
Для начала проанализируем суть претензий к Афанасьеву со стороны "охранителей". Вкратце они таковы:
1. Афанасьев поднял панику у населения, преследуя свои узкие политико-журналистские цели.
2. Афанасьев сказал полную чушь с точки зрения того, как понимают этот вопрос "профессионалы".
3. Афанасьев оклеветал власти.
4. Афанасьев мешает работать спасателям, внося невроз в их деятельность.
Ну вот теперь и давайте разберём это относительно подробно.
1. Паника. Я уж молчу о том, что паника априори возникнет и для неё есть совершенно объективные основания - когда происходит ЧП такого рода на громадном промышленном объекте - при этом с большим количеством жертв, не говоря уж о маштабе этой катастрофы с экономической точки зрения, сопоставимой с Чернобылем. Это объективный момент.
Но есть в панике и субъективная сторона. Причиной паники ВСЕГДА является не какая-либо информация, пускай и неточная, но только отсутствие информации или "официальная запутанная информация".
Если кто-нибудь сейчас запустит слух - что на Курской АЭС, например - высадились инопланетяне или что на ней живёт Борис Ельцин, который на самом деле не умер - то паника, поди - не возникнет.
А вот если над этой же станцией постоянно будет виден какой-нибудь подозрительный дым, а РИА Новости при этом будут сообщать, что ничего не происходит, но люди вокруг заметят большущий поток пожарных машин, направляющихся к данной станции - то паника появится - и это понятно.
Ну вот и возьмём данный конкретный случай. "Охранители" с пеной у рта отстаивают версию, что информации в "официальных СМИ" было предостаточно - и в подстёгивании властей к проведению спасательной и ремонтных операций нужды не было, а информация Афанасьева - не попытка подстегнуть власти путём привлечения к вопросу большого общественного внимания и создания некоего общественного контроля - а именно что провоцирование паники.
РИА Новости 21:23 18/08/2009 "Никаких шансов на спасение людей, считающихся пропавшими без вести после аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, нет, заявил во вторник РИА Новости источник в МЧС РФ." -
http://www.rian.ru/incidents/20090818/181469426.html.
Эта новость была продублирована не одним десятком "кремлёвских" сайтов, озвучена по государственному телевидению.
Через несколько часов спасателям удаётся достать из-под завалов живого человека.
Как вы думаете - что больше способствует панике - какой информационный момент - информация Афанасьева - или информация РИА Новости и других "кремлёвских СМИ" - позже к счастью опровергнутая?
Я даже не говорю
“К нам обратились родственники пострадавших при аварии на Саяно-Шушенской ГЭС. Они просят спасти своих близких.
На затопленном машинном зале СШ ГЭС слышны стуки людей. Они находятся в так называемых «воздушных карманах» - пустотах, куда не проникла вода. Люди находятся на глубине 4 метра Точная отметка – 321 метр. Водолазы, работающие в затопленном машинном зале не могут добраться до умирающих людей. В затопленном зале ничего не видно из-за технического масла и обломков. Откачать воду из помещения нереально. Нижний затвор, отсекающий нижний бъеф завален обломками и открыть его невозможно. И качать воду из машзала в Енисей, в буквальном смысле качать воду из реки туда-сюда. Если не принять меры, люди погибнут!!!
Есть один способ спасти людей (его на условиях анонимности предложили специалисты СШ ГЭС). Закрыть водосброс СШ ГЭС и полностью открыть затворы на Майнской ГЭС (поблизости). Уровень воды в машинном зале понизится на спасительные 4 метра – вода сама покинет помещение.
И только в этом случае людей можно будет спасти.
Обращение ко всем – СКОПИРУЙТЕ себе этот текст. Нужно максимальное освещение этой ситуации в Сети и по возможности вывести в ТОПы. У близких тех, кто погибает в машбюро не удастся достучаться до высоких начальников в Хакасии. Они заинтересованы в сокрытии этой информации. Руководство ГЭС не заинтересовано в лишних расходах и никто кроме нас с Вами не сможет попытаться им помочь. Крайне необходимо, чтобы информация была прочитана не только в РусГидро, но в Кремле и правительстве.
Некоторые СМИ уже пришли к нам на помощь (Би-би-си), но этого не достаточно. Давайте сделаем все ради спасения людей. Умоляем.
Журналисты
Эрик Чернышев
Григорий Назаренко
Михаил Афанасьев”
http://rukhakasia.livejournal.com/
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
- Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
- Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
- Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
- - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
- Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
- Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
- Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
- Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
- Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
- Это не перегар - это корпоративный дух.
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.
2. Шартрез - самый видимый цвет
Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.
3. Ваше подсознание умнее Вас
Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.
4. Умственная работа не утомляет мозг
Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления». Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием.
5. Молитва благотворно влияет на деятельность мозга
Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т.е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее.
6. Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание
- Алло! Мама!!! Макароны, когда засыпать???
- Когда вода закипит.
- Воду солить надо?
- Надо.
- А когда их вынимать?
- Когда будут готовыми.
Пауза. Молчание. Положили трубку.
К подобному мать уже привыкла. С тех пор, как ее любимая доченька решила со своим бойфрендом поиграть в семейную пару, прошла неделя. С жильем повезло: у парня оказалась своя квартира, его родители жили – в своей. С парнем тоже повезло любимый и любящий, который решил взять в жены ее взбаламошенную и безответственную дочь.
- Вы бы хоть попробовали пожить вместе. – сказала она тогда будущему зятю – Вдруг не сложится.
- Неплохая идея! – отметил он
- Мамочка, ты гений! – воскликнула дочь и кинулась собирать вещи.
Чемодана собралось два. Отговорить доченьку от одного оказалось невозможным. Бойфренд только улыбнулся, легко поднял чемоданы и понес на выход.
Первые дни оказались сказкой: кофе в постель, завтрак на столе и поцелуй на десерт. И это все он – ее мужчина.
Сказка подошла к концу вместе с окончанием отпуска и выходными. Завтра был понедельник и это означало начало рабочей недели и начало «серых будней» семейной жизни. Утром был кофе, завтрак и поцелуй. А в обеденный перерыв милый позвонил и попросил «приготовь что-то на ужин, буду голодным как серый волк». А ЧТО готовить-то? И КАК? Стало страшно.
Первая мысль – отварить макароны. Конечно, можно было и пельменей купить, но это е надо собираться в магазин и, кроме этого, очень хотелось порадовать милого домашней пищей. Можно было и к подругам кинуться за советом или помощью, но гордость мешала. Можно приготовить и яичницу, но яиц тоже не было.
ТЫ ТАК КРАСИВ, МОЙ АНГЕЛ,
В ГОРНИХ ВЫСЯХ!
СУРОВЫЙ ВЗГЛЯД -
ГРЯДУЩЕГО ПРЕДВЕСТНИК.
ТРЕВОГА НА ЛИЦЕ
И ГОЛУБЬ БЕЛЫЙ
НЕ УРАВНОВЕСИТ
ТОГО, ЧТО ВИДИШЬ.
ТАК БЕЗЗАЩИТЕН ТЫ.
ТАК НЕЖЕН.
ТАК СИЛЕН,
СВОЕЮ ЧИСТОЮ!
СКАЖИ МНЕ, АНГЕЛ
СИЛОЮ КАКОЮ
КАКОЙ ДУШОЙ
ЧЬЕЙ ВЕРНОЮ
ВЛАДЫЧНОЮ РУКОЮ
ОСТАНОВИТЬ
ГРЯДУЩЕГО РАСПАД?!
И АНГЕЛ ТИХО МНЕ ОТВЕТИЛ
В ДУШЕ ПРЕБУДЕТ
СВЕТ И ЛАД
МИР БУДЕТ ЧИСТ
МИР БУДЕТ СВЕТЕЛ
НО НЕИЗБЕЖЕН ВОДОПАД!
НЕ НЕЖЕН Я
Я - БУРИ ВЕСТНИК!
ДЕРЖИСЬ
ТЫ - ВЫСТОИШЬ!
БЛАГОДАРЮ.
НЕ ОДИНОКО
В ГОРНИХ ВЫСЯХ?
БЫВАЕТ.
РАД, ЧТО НАВЕСТИЛА.
БЫТЬ МОЖЕТ ВСТРЕТИМСЯ
ЕЩЕ
В ЗЕМНОМ
РАЮ!.
16.08.2009г.
Ольга Соколик.
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
[показать]
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "Кстати, где пульт от телека?"
Рак: "А когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я проверю зарядку на телефоне."
Весы: "Мне понравилось, тебе тоже понравилось?"
Скорпион: "Я покурю и сразу тебя развяжу"
Стрелец: "Не звони мне, я сама позвоню"
Козерог: "У вас есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем в двадцать четвертой позе!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
НАдеюсь мне поможет :)))
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000022056 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000022056
Вставать рано утром очень полезно. Всем нужно больше времени, к тому же, всегда есть много вещей, более полезных и интересных, чем сон. Тем не менее, встать рано утром не так уж легко, особенно если вы привыкли валяться в постели.
Если вы хотите научиться вставать рано, попробуйте следовать таким советам:
1. Ставьте будильник на одно и то же время каждый день
Наше тело склонно иметь привычки, поэтому если вы каждый день будете вставать в одно и то же время, то с каждым разом просыпаться будет все легче. Если вы совсем не привыкли вставать рано, то поначалу вам может быть невероятно сложно. Однако очень важно не давать себе поблажек и вставать в то же время даже на выходных. Постепенно ваши внутренние часы подстроятся и, возможно, вы научитесь вставать в нужное время даже без помощи будильника.
2. Старайтесь не пользоваться кнопкой «Дремать»
Если вы поставили себе будильник, вставайте сразу же. Чем больше раз вы нажмете кнопку «Дремать», тем труднее вам будет встать. Лежа в постели и надеясь поспать «хоть еще 10 минут», мы не отдыхаем. Один хороший способ заставить себя встать сразу — поставить будильник в другой конец комнаты. Таким образом, чтобы выключить его, вам придется вылезти из постели, и есть вероятность, что вы уже не ляжете обратно 
3. Нужно хотеть встать рано
Ключом к раннему подъему является желание встать рано. Если у нас действительно есть мотивация встать пораньше, то наш мозг не станет изобретать причины, чтобы спать дальше. Подумайте, какими преимуществами раннего подъема вы не можете не воспользоваться и ловите шанс!
4. Задайте себе время пробуждения перед сном
Прежде чем заснуть, повторяйте про себя время, когда вам нужно встать. Если вы сможете на нем сконцентрироваться, это повлияет на ваше подсознание, и вы будете готовы к тому, чтобы встать в это время без проблем.
5. Ложитесь спать, когда чувствуете, что устали
То, что вы хотите встать рано, совсем не означает, что и лечь нужно как можно раньше. Часто мы спим больше, чем того требует организм. Лучше ложиться спать, только если вы почувствовали усталость. Если вы ляжете спать, когда еще не хотите, то просто упустите полезное время, пытаясь заснуть. Это никак не поможет встать рано утром.
6. Делайте зарядку
Проснувшись, неплохо бы потянуться и сделать несколько упражнений. Благодаря этому нормализуется кровообращение, пропадает сонливость и желание вернуться в постель. Считается, что еще лучше принять холодный душ, но вряд ли каждый сможет решиться на такое.
7. Обманите себя
Многие считают, что летом проще вставать рано. Если вам тоже проще вставать в то или иное время года, то создайте себе все условия, чтобы атмосфера была как можно более удобной для вас. К примеру, если у вас дома холодно, поставьте рядом с кроватью обогреватель, чтобы его можно было легко включить с утра и быстро нагреть комнату. Когда проснетесь, включите свет, причем лучше использовать лампы дневного света. Если у вас в комнате будет тепло, светло и уютно, то больше шансов, что вы не нырнете обратно под одеяло.
Это цитата сообщения -bill-potapoff- Оригинальное сообщение
Почём нынче совесть?
[250x128]Как оказалось, совсем не дорого... :)
Вот тут (http://uatorg.com.ua/item/10/3335574.htm) один предприимчивый украинец устроил аукцион с которого небезуспешно пытаеццо продать "Совесть б/у. Сделано в СССР". До конца аукциона ещё 9 с лишним дней, а цена уже выросла в 105 раз по сравнению со стартовой - с 1 грн (4.10 руб) до 105.00 грн (429.98 руб). Вот так!
Вот лично мне очень хочеццо купить её и отправить в Госдуму... останавливает меня только ясное понимание того факта, что одной совести на 449 депутатов (в Жириновском В.В. я уверен) будет явно мало и положительныго эффекта не будет... :(
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
"В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…"
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- "Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
http://www.liveinternet.ru/users/divadii/post108048874/.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000008279 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000008279
Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: «Я верую в Господа».
И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину пришли люди и сказали:
- Мы покидаем это место. Пошли с нами.
На что раввин ответил:
- Нет, я остаюсь. Я верую в Господа. Он спасёт меня.
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали:
- Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает.
Раввин ответил:
- Нет. Я верую в Господа.
Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, что будет спасён Богом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули:
- Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться сюда, больше помощи ждать неоткуда.
Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул.
Встретив на небесах Бога, раввин спросил его:
- Я так верил в Тебя, Господи, как же Ты позволил мне утонуть?
На что Бог ответил:
- Я трижды пытался спасли тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, а потом я посылал даже вертолёт
Перейти к записи на Имхонет
Version:1.0 StartHTML:0000000105 EndHTML:0000011673 StartFragment:0000000105 EndFragment:0000011673
Всем привет!
Сквозь смех пытаюсь написать этот пост. Сидим тут с друзьями и пытаемся быстро выговорить современные русские скороговорки. Это ужасно поднимает настроение. Выкладываю тут самые перлы, если кто-то еще не читал. Забирайте себе в цитатник. Будет над кем поприкалываться на досуге. Такое не каждый повторит ))))))) [показать]
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Посошок... (из инета...)
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
Пошёл один человек к Богу и говорит:
— Я слышал, ты раздаёшь людям счастье.
— Раздаю, — ответил Бог.
— Тогда дай и мне.
— Я дам, только счастьем надо уметь пользоваться.
— Я сумею, — заверил человек Бога и, получив счастье, ушёл.
И начал он жить счастливо. Но вдруг ему показалось, что у других счастье лучше, счастливее. Зависть начала глодать человека. Он и так пытался жить счастливо, и этак, но не получалось. И вроде бы всё есть, а не радует, и вроде бы всего много, да не хватает, и вроде бы сыт, да всё чего-то хочется. Так он мучился-мучился и дошёл до того, что от зависти и неудовлетворённости стал болеть и сохнуть.
Видит он — дело совсем плохо — и пошёл он тогда к Богу.
— Господи, — обратился он к Всевышнему, — почему ты одним даёшь большое
счастье, а другим малое?
— Ты не прав в своём обвинении, — малое я даю тому, кого удовлетворяет
и малое, а большое — тому, кому больше надо.
— Так мне надо гораздо больше, чем я имею, а ты дал мне намного меньше,
чем я хочу.
— Я дал тебе не просто большое счастье, а очень большое, только ты не оценил его.
— Как же большое, — возмутился недовольный человек, — если я несчастлив?
— Есть люди, которые и в малом находят большое, а есть и такие, которые в
большом видят только малое, — ответил Бог.
— Дай мне столько, чтобы я мог разглядеть своё счастье.
— Я дам тебе, но ничего бесплатного не бывает.
Не понял человек слов Божьих, но счастье взял и пошёл домой, но ни дома, ни добра на том месте, которое он недавно покинул, не оказалось. Всё вокруг было так пустынно, словно там никогда ничего и не было.
— Господи! — возопил человек, — ты же не дал, а отнял у меня всё!
— Я взял только то, что тебя не удовлетворяло, теперь ты начнёшь строить новое счастье и, возможно, увидишь его, если сможешь по достоинству оценить.
Дважды за счастьем не ходят. Не оценив его единожды, не сможешь оценить его и в другой раз.
Притча от Ольги Безымянной
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Как понять, что человек вам врет Мы скрываем свои эмоции и реальное отношение к тому или иному человеку. «Нужно ли нам знать всю правду?» — вопрос сложный. Большинство людей на него отвечают, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И при этом, согласно исследованиям, обычный человек врет три раза за 10 минут разговора. Такие вот мы все противоречивые. Хотим правды, но при этом врем почем зря. И очень хотим понять, как же можно читать мысли других по мимике и жестам.
Правда написана на наших лицах! Так утверждают ученые, психологи-нейролингвисты. В Америке даже сняли сериал «Теория лжи». Его главный герой — ученый-психолог, которого играет Тим Рот. Он расследует запутанные преступления, определяя по мимике и жестам, говорит ли человек правду и что он чувствует на самом деле. Сейчас сериал дико популярен в Америке, у нас его активно смотрят в Интернете. И во многом из-за того, что в нем подробно, с картинками анализируется, что означает тот или иной жест или мимическое движение. Мы внимательно посмотрели фильм, сравнили с научными данными, узнали мнение специалистов и сегодня рассказываем, как вывести на чистую воду лжеца.
Чем мы себя выдаем?
Вранье — определенный вид стресса. Он и создает физиологические реакции, которые потом ученые классифицируют как маркеры лжи. Пока их не так много. Потому что люди, уж что там говорить, умеют врать. Лучше всего это умение, кстати, развито у тех, кто в школе пользовался популярностью. Хотя в сериале «Теория лжи» главный герой, эдакий ухарь-самоучка, говорит: «На лице всего 43 мышцы и 10 тысяч выражений! Если их все выучить, то детектор лжи не понадобится!»
Но вот попробуй все вызубри. К примеру, африканские аборигены как-то совсем не заморачиваются на этот счет. У них есть свой детектор лжи — страусиное яйцо. Человек, который отвечает на вопрос, держит в руках яйцо.