Даже самые защищенные интернет-пользователи, у которых стоит последняя версия антивируса и брандмауэра, не могут себя чувствовать в безопасности.
Вирусы - только одна из проблем, с которой можно столкнуться в результате обычного веб-серфинга.

Издание PC Advisor сформулировало 7 причин, по которым повседневный веб-серфинг может стать опасным для пользователя.

1. Зараженная реклама
Реклама - это обязательный элемент современных веб-ресурсов. Однако именно она может оказаться зараженной вирусами и вредоносным ПО. Часто о том, что рекламные блоки сайта заражены вирусами, не знают даже владельцы веб-проекта. Последний пример такой вирусной атаки - заражение сайта The New York Times.

2. Атаки вида «SQL-инъекции» или внедрение SQL-кода
Атаки этого типа стали особенно популярны в последнее время. Такие атаки используют ошибки в коде веб-приложений. Например, благодаря SQL-инъекции хакер может получить адреса электронной почты, которые пользователи вводят для регистрации на сайте.

3. Пользовательские сведения
Приватность пользователей в Интернете давно стала атавизмом. Даже якобы анонимные комментарии в Facebook или Twitter не спасут их автора от разоблачения.

4. Данные на взломанных сайтах
При размещении данных на сайтах пользователь не может быть уверен, что они не попадут в руки злоумышленников. Результатами взлома сайта могут стать не только логины и пароли доступа к веб-ресурсу, но и, например, номера кредитных карт пользователей сервиса.

5. Массовая атака на сайты
Современные хакеры могут организовать массовые атаки на сайты одного хостинг-провайдера и в результате получить доступ к огромному количеству пользовательских данных.

6. Превращение компьютера в часть ботнета
Компьютер пользователя может стать частью ботнета и принимать участие в заражении других веб-сайтов. Таким образом пользователь без своего ведома может способствовать распространению вируса и получению доступа к конфиденциальной информации.

7. Поддельные приложения
В последнее время особенно распространенными стали поддельные приложения, предлагающие пользователям, например, купить ненастоящий антивирус. На экране компьютера появляется окно с уведомлением о том, что просматриваемый сайт заражен, и излечить его можно только с помощью специального очень дорогого антивируса.
Комментарии: 4
сергей тихонов +2 25 сен, 12:57
В интернете гуляет новый страшный вирус

ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ




Компания «Доктор Веб» сообщает о появлении новой массовой спам - рассылки с Trojan.DownLoad.47256. Эта вредоносная программа способна загружать из Интернета разнообразные вредные объекты, которые могут сильно навредить пользователю. Распространение спам - рассылки началось 17 сентября. На данный момент количество вредоносных писем перевалило за миллион в сутки. Этот вирус занимает более 90% вредоносных программ в общем потоке, обнаруженных в почтовом трафике.

Действует этот вирус следующим образом: после запуска пользователем Trojan.DownLoad.47256 создает процесс с названием svchost.exe или smss.exe, затем внедряет в этот процесс свой код, после чего изначальный файл удаляется, а вирусный файл продолжает свою работу . Троянец пытается скачать вредоносные файлы со специального сайта, который подготовили хакеры. Если попытка закачки вредоносной программы удается, то Trojan.DownLoad.47256 запускает этот файл, а сам завершает свое функционирование.

В «Доктор Веб» отмечают, что на данный момент сайт, с которого Trojan.DownLoad.47256 закачивает другие вредоносные файлы - закрыт, однако это не препятствует распространению новых модификаций Trojan.DownLoad.47256, которые способны совершать загрузки вирусных программ с других сайтов.

В середине июля в Интернете также появился вирус, действующий как спам-рассылка. Троянская программа, получившая название Trojan-Ransom.Win32.SMSer, устанавливается в системную директорию ОС Windows и активируется после перезагрузки компьютера. Стартовав вместо explorer.exe, троянская программа блокирует работу ПК, и выводит на экран сообщение от имени «Kaspersky Lab Antivirus Online» с требованием отправить платное SMS-сообщение для излечения системы. Для большего эффекта пользователю показывается таймер обратного отсчета времени в секундах, которое якобы осталось до «смены алгоритма шифрования обнаруженного вируса». При этом сообщение, выводимое на экран зараженного компьютера, не позволяет добраться до элементов управления системой, в том числе и до менеджера задач.

Очевидно, что вирусописатели решили воспользоваться именем "Лаборатории Касперского", чтобы придать своим требованиям видимость законности, однако внимательный пользователь может заметить, что сообщение о «вирусной угрозе» изобилует грамматическими и орфографическими ошибками и не может

Незалежна Украйна, Одесса, дом терпимости. На крыше дома занимаются любовью двое котов (ну, кот с кошкой вероятно). Занимаются, они занимаются - короче, падают с крыши и разбиваются нафиг. Один маленький мальчик смотрел на все это дело, потом подобрал кошаков и позвонил в дверь борделя. Открывает "мадам". Мальчик ей: - Госпожа старшая кутризанка, там с крыши ваша реклама упала.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Ж
енщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПиздеЦ!!!!!

* Висту придумали для того, чтобы сразу все полюбили ХР ЗЫ Кстати, "vista" по-латышски значит "курица". Не удивительно, что и "летает" она так же... Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины
ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина
поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть
трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ

МОЛВИЛА ЖЕНА

МУЖ В ОТВЕТ ПРИСВИСНУЛ

ВОТ ТЕБЕ И НА!!!

ЕСЛИ ТВОЙ ХАРАКТЕР

СТОЛЬКО ЛЕТ ТЕРПЛЮ

МОЖЕШЬ БЫТЬ СПОКОЙНА

ДЬЯВОЛЬСКИ ЛЮБЛЮ!!!

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

источник

[показать]

1. Ты почти “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде
2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px
3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит
4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много
6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе
7. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину
8. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам

[показать]

9. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видел Матрицу
10. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки.

[показать]

11. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм. В остальное же время тебя преледует навзчивое желание сжечь офисы Адобы за сликом медленное развитие их продуктов.
12. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера.  [показать]

13. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета
14. Ты хоть раз покупал шрифт

Журнал TimeOut опубликовал самые интересные и важные факты про самые большие социальные сети.
В какой социальной сети ты?
 

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

 Притча про ослика

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

[500x375]

Незнаю похоже ли свинью [400x300]

Нарисуй свинью

Если Вы нарисовали свинью...

1. Около середины, Вы - реалист.


2. Мордой вперёд, Вы прямолинейны, любите действовать открыто, не боитесь и не избегаете разговоров.

1. В деталях, Вы внимательны, хорошо считаете и не особо верите на слово - доверяете, но проверяете.


2. На всех четырёх ногах, Вы уверенно стоите на ногах, упрямы и стремитесь к своим идеалам.

• Вы нарисовали большие уши, Вы - отличный слушатель!

• Длина хвоста отражает качество Вашей сексуальной жизни.
  Вы нарисовали хвост средней длины.

[480x150]

И ведь жили мы раньше без Интернета. И немало лет. Но это в прошлом. Сейчас без Интернета мир уже непредставим. С развитием Е-мейла, форумов, чатов без него немыслимо и общение.

Тема общения людей в сети — многопланова и многообразна. 
Я постараюсь, конечно, не читать длинную нотацию с запретами и нравоучениями, но поделиться краткими заметами…

Итак,

1. Наше сообщение, комментарий, высказывание должно быть содержательным, т.е. иметь некую существенную мысль, новую информацию. К участию в форуме стоит отнестись не как к пустой «тусовке», а как к совместной с другими участниками внутренней работе, которая и будет видна многим, и повлияет на многих — в том числе на нас самих.

2. Старайтесь ясно и четко пояснить свою мысль и понять мысль собеседника. Бывает очень грустно, когда серьезная и для кого-то очень важная дискуссия (ведь среди тем обсуждений – проблемы смысла жизни, добра и зла, греха и добродетели) тонет в придирках к словам. В личной беседе важную роль играет мимика, интонации, в письменной речи их отсутствие нужно восполнять обдуманными словами.

3. Преодоление виртуальности — большая проблема. Мы не видим лица пишущего, не слышим звука его слов. Иногда даже не представляем, тот ли он, за кого себя выдает. И тут стоит поступать тонко. У нашего собеседника должна быть презумпция невиновности. И лишь если недобрые намерения окажутся очевидными, приходится с грустью прекращать общение и/или с еще большей грустью сообщать о нарушении правил.

4. Далее, отделим нашего собеседника от его мнения. Непростая задача, но без нее мы либо осудим сразу и мнение, и человека, либо будем толерантны (т.е. неразборчивы и равнодушны) и к тому, и к другому. Итак, к собеседнику отнесемся с пониманием и любовью, доброжелательно и вежливо. А вот мнение можем и покритиковать — если оно того заслуживает.

5. Некоторые любители нагрубить оппоненту оправдывают себя так: «Но я же говорю правду. Просто он горькой правды не хочет слушать!». Очень часто за «горькую правду» выдается собственное, причем ничем не доказанное, мнение, сочетающееся с осуждением собеседника.

6. Пафос и высокие слова. Не расточайте их. Проверено, что если человек начинает говорить о чем-то слишком высокопарно, он в случае испытания быстро переходит к чему-то низкопробному.

7. Конечно, везде есть место улыбке и юмору. Но так как нашей добродушной улыбки собеседник увидеть не может, то и к юмору приходится подходить с сознанием ответственности… Юмор, как оказывается, легко принять за насмешку.

8. Юродство — распространенный запрещенный прием. «- Ну конечно, меня, дуру старую, слушать не надо!». Получается, что Вы предлагаете собеседнику или деликатно подтвердить данную

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег 
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп". 
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое 
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами!

Cчас еду в автобусе. 
Девочка лет 5 говорит по сотовому: 
- Что? Сока купить? Какого? Клинского? Ладно 

Аптек-менеджер 
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. 

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. 

Парень (П): - Упаковку презервативов.. 
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? 
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? 
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... 
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! 
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. 
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? 
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... 
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... 
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... 
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? 
(П): - С кем? 
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... 
(П): - Да мне уже вроде не надо... 
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. 
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. 
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? 
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! 
Народ лежит. 
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? 
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. 
(АМ) деду: - А Вам, что? 
(Д): - Калоприёмник и фенозепам! 
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? 

P.S. За аспирином я не достоялся.

ссылка 

Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же надавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол. 
- Мужики, чей телефон-то?

[показать]