Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две, и заскучал. Тут, как в сказке приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелли и говорит: «а что ты такой честный, живешь то на что?» Сказал и смотрит так по доброму…
Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов еще два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки с тмином в портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушел грустный.
А на палочках тех была магическая надпись «Завод бараночных изделий. Срок хранения 90 дней». Незаметно прошли те 90 дней и началась между палочками странная реакция. То ли цепная, то ли термоядерная. Образовалась между палочками маленькая, но настоящая черная дыра! Да-да.
Положит, скажем, менеджер в портфель со злополучными палочками проект бюджета на PR. А он раз и сгинет в черной дыре. Не весь конечно, сгинет, дыра то небольшая. Но процентов 10-20 утянет в себя точно.
Как известно в природе все взаимосвязано. И скоро менеджер уже расплатился за Corolla. А потом и жилищные условия улучшил. Существенно. Законы физики, понимаешь!
Вот еще многие спрашивают про мораль сказки. Ну, типа, какая мораль и так сказать нравственный посыл. Отвечаем, так как речь шла о физическом явлении, т.н. черных дыр, - физика и другие естественные законы моралью не регулируются!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
КЛАССИКА
*Аэлита (1924)
*Метрополис (1927)
*Путешествие на Луну (1902)
*Носферату: Симфония ужаса (1922)
НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА
*Инопланетянин (1982)
*Терминатор 1-2 (1984, 1991)
*Планета обезьян (1968)
*Полёт Навигатора (1986)
*Вторжение похитителей тел (1956)
*Трон (1982)
*Видеодром (1983)
*Вспомнить всё (1990)
*Куб 1-3 (1997-2004)
КОСМИЧЕСКАЯ ФАНТАСТИКА
*Звёздные Войны (1977 - 2005)
*Запретная планета (1956)
*Космическая одиссея 2001 (1968)
*Дюна (1984)
*Горизонт событий (1997)
*Звёздный десант (1997)
*Пятый элемент (1997)
*Миссия "Серенити" (2005)
ФЭНТЕЗИ
*Властелин колец (2001-2003)
*Конан 1-2 (1982, 1984)
*Легенда (1985)
*Тёмный кристалл (1982)
*Бесконечная история (1984)
*Уиллоу (1988)
*Гарри Поттер (2001-2007)
ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ФИЛЬМЫ
*Солярис (1972)
*Марья-искусница (1959)
*Небо зовёт (1959)
*Его звали Роберт (1967)
*Москва-Кассиопея, Отроки во Вселенной (1973, 1974)
*Сказка странствий (1982)
*Кин-дза-дза! (1986)
*Ночной дозор (2004)
АНТИУТОПИЯ
*Особое мнение (2002)
*Побег Логана (1976)
*Побег из Нью-Йорка (1981)
*Безумный Макс (1979-1985)
*Гаттака (1997)
*Эквилибриум (2002)
*Дитя человеческое (2006)
КИБЕРПАНК
*Бегущий по лезвию (1982)
*Робот-полицейский (1987)
*Джонни Мнемоник (1995)
*Экзистенция (1997)
*Матрица (1999)
*Тринадцатый этаж (1999)
*Искусственный разум (2001)
УЖАСЫ
*Кошмар на улице Вязов (1984)
*Экзорцист (1973)
*Сияние (1980)
*Омен (1976)
*Ночь живых мертвецов, Рассвет мертвецов (1968, 1978)
*Восставший из ада (1987)
*Ведьма из Блэр (1999)
* Обитель зла (2002)
ФИЛЬМЫ ПРО ЧУДОВИЩ
*Чужой 1-4 (1979-1997)
*Годзилла (1954)
*Нечто (1982)
*Хищник (1987)
*Парк Юрского периода 1-2 (1993, 1997)
*Кинг Конг (2005)
КИНОКОМИКС
*Супермен (1978)
*Бэтмэн (1989)
*Блэйд 1-2 (1998, 2002)
*Человек-паук 1-2 (2002, 2004)
*Город Грехов (2005)
*300 спартанцев (2007)
МУЛЬТФИЛЬМЫ
*Белоснежка и семь гномов (1937)
*Призрак в доспехах 1-2 (1995, 2004)
*Тайна третьей планеты (1981)
*Полёт драконов (1982)
*Акира (1988)
*Сунь Укун: Бунт в небесных чертогах (1965)
*Титан: После гибели Земли (2000)
*Унесённые призраками (2001)
*Шрек 1-2 (2001, 2004)
*Голос далёкой звезды (2002)
ПАРОДИИ, КОМЕДИИ, ТРЭШ
*Люди в чёрном 1-2 (1997, 2002)
*План 9 из открытого космоса (1959)
*Монти Пайтон и священный Грааль (1975)
*Атака помидоров-убийц, Возвращение помидоров-убийц (1978, 1988)
*Охотники за привидениями (1984)
*Космические яйца (1987)
*Зловещие мертвецы 1-2 (1981, 1987)
*Догма (1999)
*В поисках галактики (1999)
ВНЕ КАТЕГОРИЙ
*Индиана Джонс (1981-1989)
*Пираты Карибского моря (2003-2007)
*Бразилия (1985)
*Назад в будущее (1985-1990)
*Горец (1986)
*Кто подставил кролика Роджера (1988)
*Эдвард руки-ножницы (1990)
*День сурка (1993)
*Ворон (1994)
*Интервью с вампиром (1994)
*Дикий, дикий Вест (1999)
http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=4069
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
- А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
оложите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, что бы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...
(ссылка)
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
http://img.lenta.ru/news/2009/10/12/lg/picture.jpg - изображение книги
Корейская корпорация LG Display анонсировала устройство для чтения электронных книг на тонкопленочных солнечных батареях. Размеры фотоэлемента — 10 на 10 сантиметров, вес — 20 граммов. Толщина батареи составляет всего 0,7 миллиметра.
LG Display уже массово производит шестидюймовые панели для устройств чтения электронных книг. В компании отмечают, что новая батарея подходит для старых экранов. Она располагается на «форзаце» электронной книги. Чтобы начать зарядку, необходимо раскрыть устройство.
Новая батарея преобразует в электроэнергию 9,6 процента падающего на нее света. Чтобы зарядить на сутки, устройство необходимо выставить на солнце на четыре-пять часов. К 2010 году компания надеется довести коэффициент преобразования до 12 процентов, а в 2012 году — до 14 процентов.
В коммерческую эксплуатацию книга также поступит не ранее 2012 года. Прототип устройства будет показан до конца 2009 года.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез"
А я умудрилась один раз заварить себе овсянку. Сначала добавить в нее сахара. А потом минут через 15 -- подливу. Есть было не возможно. :))))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Мужская и женская логикаДля поднятия настроения и для размышления о жизни:
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты,
более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Для осуществления задуманного: берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками.
Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.
Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И
правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок, и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки.
Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
автор данного поста, как вы сами понимаете, мужчина: Нурбол Дауренбеков
http://blogs.mail.ru/community/navigator-p/707F9D0026EEBD78.html
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Шесть седовласых мудрецов сошлись из разных стран.
К несчастью, каждый был незряч, зато умом блистал.
Они исследовать слона явились в Индостан.
Один погладил бок слона... Довольный тем с полна
Сказал он: Истинна теперь как божий день видна.
Предмет, что мы зовем слоном - отвесная стена!
Другой, наткнувшийся рукой на бивня остриё,
Сказал: Коль интерестно вам, вот мнение моё:
Ни что иное этот слон, как острое копьё!
А третий хобот в руки взял и закричал: Друзья!
Гораздо проще наш вопрос, уверен в этом я!
Сей слон - живое существо, а именно - змея!
Мудрец четвертый обхватил одну из ног слона
И важно молвил: Это ствол. Картина мне ясна!
Слон - дерево, что зацветет, когда придет весна!
Однако пятый мудрый муж был, как гора, высок
И потому достать рукой слоновье ухо смог.
Слон, без сомненья - веер, - он медленно изрек.
Тем временем шестой из них добрался до хвоста.
И рассмеялся от того, как истина проста.
Ваш слон - веревка. Если ж нет - зашейте мне уста!
А как известно,мудрецам присущ упрямый нрав.
Спор развязав, они дошли едва ль не до расправ.
Но правды ни один не знал, хотя был в чём-то прав.
Когда религиозный спор заходит где-нибудь,
Как верит каждый, что лишь он на правильный стал путь,
И слишком от гордыни слеп, чтобы увидеть суть.
(ссылка)
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Bacardi выпустила фруктовый напиток с названием «Pavian», который на французском означает «Шик», но на немецком «Pavian» означает «бабуин». Представьте, заходите в магазин и просите у продавца бутылочку «Бабуина».
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Звонок в сервис-центр:
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
– Во-первых: 98% наших клиентов называются «мы», во-вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... Мне что искать?
– Принтер... Он такой серый... Сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
Надо, чтобы они надптсь сделали у себя в сервис-центре: "Штатные телепаты в бессрочном отпуске". Мне тоже пора такую надпись завести... :))))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Компания «Доктор Веб» сообщает о появлении новой массовой спам - рассылки с Trojan.DownLoad.47256. Эта вредоносная программа способна загружать из Интернета разнообразные вредные объекты, которые могут сильно навредить пользователю. Распространение спам - рассылки началось 17 сентября. На данный момент количество вредоносных писем перевалило за миллион в сутки. Этот вирус занимает более 90% вредоносных программ в общем потоке, обнаруженных в почтовом трафике.
Действует этот вирус следующим образом: после запуска пользователем Trojan.DownLoad.47256 создает процесс с названием svchost.exe или smss.exe, затем внедряет в этот процесс свой код, после чего изначальный файл удаляется, а вирусный файл продолжает свою работу . Троянец пытается скачать вредоносные файлы со специального сайта, который подготовили хакеры. Если попытка закачки вредоносной программы удается, то Trojan.DownLoad.47256 запускает этот файл, а сам завершает свое функционирование.
В «Доктор Веб» отмечают, что на данный момент сайт, с которого Trojan.DownLoad.47256 закачивает другие вредоносные файлы - закрыт, однако это не препятствует распространению новых модификаций Trojan.DownLoad.47256, которые способны совершать загрузки вирусных программ с других сайтов.
В середине июля в Интернете также появился вирус, действующий как спам-рассылка. Троянская программа, получившая название Trojan-Ransom.Win32.SMSer, устанавливается в системную директорию ОС Windows и активируется после перезагрузки компьютера. Стартовав вместо explorer.exe, троянская программа блокирует работу ПК, и выводит на экран сообщение от имени «Kaspersky Lab Antivirus Online» с требованием отправить платное SMS-сообщение для излечения системы. Для большего эффекта пользователю показывается таймер обратного отсчета времени в секундах, которое якобы осталось до «смены алгоритма шифрования обнаруженного вируса». При этом сообщение, выводимое на экран зараженного компьютера, не позволяет добраться до элементов управления системой, в том числе и до менеджера задач.
Очевидно, что вирусописатели решили воспользоваться именем "Лаборатории Касперского", чтобы придать своим требованиям видимость законности, однако внимательный пользователь может заметить, что сообщение о «вирусной угрозе» изобилует грамматическими и орфографическими ошибками и не может являться сообщением легитимного антивирусного решения.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет