Задача: 

Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...

xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

http://bash.org.ru/quote/405285

Пойду пебегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!!

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, твоя планета синяя</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Как чистейшие озера.Как цвет пасты в ручках у учеников различных школ..<img src="http://s46.radikal.ru/i113/0912/b8/ef445c7b3be2.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:82126" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Кудесницей была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё сто грамм - и начинаются галлюцинации.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

http://www.yaplakal.com/

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

Обычно человек называет св

ой электронный ящик так, как хочет, чтобы его воспринимали окружающие.

from: аnton@, ivanov@
среди владельцев адресов с именем собственным много людей с завышенной самооценкой. Сделать ящик тезкой - почти то же самое, что увековечить себя. С другой стороны, такой адрес может принадлежать человеку прагматичному и лишенному особой фантазии.
Фамилия более социальна, чем имя, и служит обозначению человека в обществе. Логин, состоящий из фамилии (с инициалами или без), чаще принадлежит тем, кто в основном использует почту для работы. Другое дело, если это чужая фамилия (putin27@). Логин с фамилией известной персоны может говорить о заниженной самооценке или демонстративном поклонении кому-то, утверждают психологи.
from: 31415926@
Дата рождения, длина носа, расстояние от Москвы до Луны и прочие цифры в логине свидетельствуют о том, что человек крайне неэмоционален и прагматичен. Мнение других его волнует мало - такой адрес легко запомнить только владельцу, для которого эти скупые цифры что-то значат.
.

http://poznaysebya.astos.ru/blog/1206/20098_Характер_по_логину_почты

Когда мы обживаем свою квартиру, то обустраиваем ее в соответствии со своими возможностями и представлениями, и даже не замечаем, насколько квартира становится похожа на нас самих.

Для ФЛЕГМАТИКОВ
характерны медлительность, консервативность и стремление к стабильности. И все это обязательно найдет отражение в интерьере его квартиры. Флегматик окружает себя вещами надежными, крепкими, проверенными временем. Его жизнь должна быть упорядоченной, поэтому в квартире будет много шкафов, тумб, полок. Для каждой вещи он найдет постоянное место.
Из пород дерева флегматичный человек предпочтет дуб. В такой квартире встретишь и старые фотографии в добротных рамках, и аккуратно засушенный букет цветов. Освещение флегматики предпочтут мягкое, рассеянное. Светильники классических форм. А из цветовой гаммы, скорее всего, выберут сине-зеленые приглушенные оттенки. В таком доме довольно уютно, чувствуется стабильность и спокойствие хозяина.

Он украсит квартиру всевозможными красивыми и приятными в употреблении вещами: посудой, картинами, подсвечниками, цветами. Флегматикам очень трудно переключаться с одного вида деятельности на другой, приспосабливаться к новой обстановке. Самое главное для них - привычка и покой.

МЕЛАНХОЛИК
строит квартиру-крепость. Это очень чувствительный, ранимый тип. Он постоянно чего-то опасается, а дом воспринимает как убежище, тихую гавань. Меланхолики обычно сентиментальны. Они хранят большое количество старых фотографий, памятные вещи, с которыми не хотят расставаться.

Цвета в их домах обычно желтых оттенков - от неяркого желтого до бежево-коричневых. Видимо, в силу своей природной рассеянности, они часто подбирают не самые подходящие друг другу оттенки, разносортную мебель. В их духе устроить в квартире беспорядок и объяснять его своей «художественной» натурой. Бардак меланхолики считают атрибутом «богемного» стиля жизни. Мебель предпочитают без углов, округлых форм - она выглядит безопасной. А из всех древесных материалов выберут ясень: это дерево больше всего подойдет такому впечатлительному и склонному к унынию типу.

САНГВИНИК.
Если попадаешь в дом, где все лучится энергией, наверняка ее хозяин сангвиник. Эти люди любят светлые, просторные квартиры. У них может быть любой стиль в доме, но в нем всегда будет место свету. Сангвиники всегда готовы расширять пространство, объединять комнаты, сносить перегородки. Много стекла, зеркал, блестящего металла. Мебель, скорее всего, будет легких конструкций.

Цвета сангвиники выбирают яркие, сочные, жизнерадостные. Энергичные красные оттенки, оранжевые, веселые желто-зеленые или чистые, просторные сине-белые сочетания.

У ХОЛЕРИКА
интерьер, как и он сам, экстравагантный и быстро меняющийся. Чаще всего дом холерика - это необычайная смесь стилей. Ему скучны спокойные оттенки, он предпочтет яркие, возбуждающие сочетания: красно-черные, темно-фиолетовый с желтым. Лучшая мебель для него - модульная. Тогда он может переставлять ее с места на место. Стремительный характер требует много пространства, и холерику тяжело, если все заставлено мебелью. Зато он обязательно установит на видное место различные замысловатые вещицы. Холерики непостоянны, они могут вложить большие средства на создание супермодного, яркого интерьера, чтобы вскоре заскучать в нем и начать мечтать о «маленькой уютной квартирке».

РАЗГАДАВ ТЕМПЕРАМЕНТ ХОЗЯИНА КВАРТИРЫ, ты легче поймешь его.

Например, будешь знать, что постоянный пессимизм и, вроде бы, беспричинные страхи твоего друга-меланхолика - не просто капризы, а следствия излишней впечатлительности. Поэтому, если хочешь его порадовать, подари легкие, воздушные акварели с оптимистическими мотивами.

Распознав холерика, учтешь, что не стоит вставать на его пути - он легко обижается. Лучшим дополнением к интерьеру он считает что-то яркое, нестандартное.

На флегматика можно положиться, особенно, если не нарушать его покой. Не стоит ему дарить личные и интимные вещи - может обидеться.

Cангвиники - народ особый, энергичный, легкий в общении. Это надежные, способные помочь люди. Только не нужно дарить им крупные вещи. Сангвинику нужен простор.

Конечно, темпераменты в чистом виде встречаются редко. В каждом из нас присутствуют черты разных типов, но обычно что-то превалирует. И интерьер, как зеркало, отражает все особенности характера. Остается только их увидеть и понять его обладателя.

Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Оказывается, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

ВОДОЛЕИ И ВЕСЫ были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными - они чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство ОВНОВ ( на 3 месте) : «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты.

А любителям помечтать РЫБАМ (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия СКОРПИОНА (5-е место) - длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают - и начинается гонка.

Проблема ТЕЛЬЦОВ (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

СТРЕЛЬЦЫ (7-е место) - хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции КОЗЕРОГИ искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают ДЕВЫ, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП РАКИ (10-е место), БЛИЗНЕЦЫ (11-е) и ЛЬВЫ (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.

Источник: vz.ru

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, тр....м, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". ...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет.

Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс

Козерог , безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

- У вашего кота глаза какие? Раскосые или мендалевидные?

- А это смотря, как гладить.

http://xoxma.ks.ua/2008/04/07/nebolshaja_podborochka_koshachikh_prikolov_dlja_podnjatija_nastroenija.html 

- У вашего кота глаза какие? Раскосые или мендалевидные?

- А это смотря, как гладить.

http://xoxma.ks.ua/2008/04/07/nebolshaja_podborochka_koshachikh_prikolov_dlja_podnjatija_nastroenija.html 

Сегодня смотрю на кошака- он лежит... Отдыхает такой весь... У меня в голове мелькает... Блa, забыл на зарядку поставить

http://xoxma.ks.ua/2008/04/07/nebolshaja_podborochka_koshachikh_prikolov_dlja_podnjatija_nastroenija.html

ага если бы на зарядку поставила -- бегал бы как угорелый:))))

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку.

http://bash.org.ru/quote/405133

- Почему русские пустую бутылку ставят под стол?

- В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

Кирилл: го в скайп

Malaar: не го. я ку. бу по.

Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

Источник://bash.org.ru/quote/405089

Утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.