просто хочу тебя рядом. хочу лежать с тобой и представлять, что мы только проснулись и это утро. хочу заваривать тебе чай и нежиться на твоей груди.
хочу тебя целовать. где еще я могу это делать?. на улице люди, и в кино - тоже. я хочу целовать всё твое тело. хочу греться твоим теплом (ты же знаешь: мне всегда холодно).
очень хочу. как никогда ничего.

я снова заболела тобой, глупая... а ты со мной просто встречаешься...
встречайся, дорогой. делай, что хочешь, милый. всё разрешено. навсегда. и на никогда. никогда. ты не будешь моим. как бы я этого ни хотела. и. я смирюсь, любимый. смирюсь.

и это будет день, когда моя грудная клетка взорвется тем самым, мои честным смехом, глаза будут блестеть, зрачки расширятся. день, когда ты признаешься самому себе в том, что не можешь без меня.(написано 04.02.09)

и знаешь, в этот день я совсем не смеялась.

и.. я все равно тебя очень люблю

Она рисовала мои руки взмахом своих длинных ресниц в сентябре. Пела песнями перелетных птиц мои мысли. Украшала мое лицо хрустальными дождинками своих слёз. Солнцем освещала мои глаза. Целовала легким дуновеньем ветра. Разговаривала шепотом еще зеленых травинок.

Она укутывала меня от ветра опавшими разноцветными листьями в октябре. Плакала серым дождем. Прикасалась редкими лучами солнца. Грела тусклой улыбкой. Ждала встреч уходящими автобусами. Кричала в распахнутое окно. Не спала ночами под звук моего голоса. Поселилась в метро в поисках меня. Короткими перебежками пряталась в чужих подъездах.

Она остужала мое тело порывами ветра в ноябре. Кружилась в танце листьев. Обнимала хрупкими руками. Передавала радиосигналами свои чувства. Холодными крышами закрывала горизонт. Она любила меня всего. Ушедшими трамваями провожала себя сама. Принимала боль с мелкими пылинками дороги. Она заботилась: поправляла шерстяной мой шарф и натягивала мне перчатки.

Она уехала. Сбежала в южные страны. За теплом. Она оставила меня во лжи и несправедливости этого города. Она оставила меня. А я чувствовал, как она скучала вечерами на темных балконах. Как пила в барах, запивая свою грусть. Как с ней знакомились парни. Как она отказывала им. У нее было стабильно 17 градусов ночью. И, не как у нас, с плюсом. Она плавала в море счастья и беззаботности. Грела тельце под жарким солнцем. Читала книги.

Она скучала. Я знаю. Что бы она ни говорила, как бы ни оправдывалась. Она меня там не забыла. Она не смогла сбежать. Вернулась. Изменилась. Билась об стены непонимания. Растратила тепло вместе с первыми холодами избитого родного города. Бросалась непонятными словами. Закрывала стеклянной маской свои глаза. Решала задачи, учила формулы. Закрыла сердце. Убила свою душу.

А я. Я остался прежним. Я не изменился из-за нее. Она. Она была чем-то неосязаемым в моей жизни. Непонятным и не моим. Она растворялась во мне. Она делала всё. Моя любовь утекала сквозь пальцы, ее – смешивалась с кровью. Она не похожа на меня. Разрывающимися ядрами отдалялся от нее. Мокрыми следами оставлял шрамы на ее сердце. Убивал надежду и веру. Разрывал ее душу болью и обидой. Поселил в ней свою ненависть. Испортил ее.

"Аня, я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ этим разговором..только лишь хочу узнать, как дела.если тебе что-то не нравится то..хотя вообщем , извини.я действительно не буду тебе больше писать.еще раз извини..."

и так каждый раз...

Знаешь, дорогой, а это больно. и еще. я никогда не смогу понять, зачем ты так поступаешь.

Мне хорошо без тебя. мне сейчас так, как никогда не было. я живу. всегда. кроме тех дней, когда ты вновь появляешься в моей жизни своими звонками или сообщениями. исчезни.

ты сделал меня сильной, готовой для любого дня. и неважно, что по ночам я схожу с ума...

в 14 лет как-то сказала другу: счастливым людям незачем курить, курят только несчатливые. теперь понимаю: я была очень прорицательной девочкой.

у меня нет выбора. у меня шикарное будущее, я не в праве его портить и умирать.

и разбросанные кусочки души собирать в вагонах метро. леденящими глазами вглядываться в лица прохожих. просто жить дальше. одной из миллионов. взрывать каждый из своих миров. по капельке допивать весь твой яд. вмещать весь словарный запас в короткие три слова. выкашливать тебя из режущих бронхов. вы-жи-вать.

Ну вот. новый дневник. странно. раньше я всегда пропускала мимо себя всякие жж и тому подобное. как-то странно видеть огромное количество людей, выкладывающих свои мысли, чувства, переживания в маленьких кнопочках на клаве, которые потом становятся словами, предложениями и текстами на экране маленьких ноутов ли, айфонов ли, компов.
но. я начала этот дневник. раньше никогда не вела. разве что в контакте заметки. писала. нечасто. но большие и содержательные.
честно, меня поразило то, как быстро меня нашли незнакомые люди со всех уголков СНГ... как вы это делаете? хотя, что тут говорить, я здесь как бы полчаса только, а кто-то ведь и годами сидит. поэтому я знаю, и я научусь тут всем пользоваться.
хочу, чтоб дневник стал будто новой жизнью. хотя. наверно я жутко слаба для нее. хотела начать с нового года. но зачем-то оглянулась. точнее он оглянулся, тот, кому была посвящена моя прошлая жизнь. а теперь она наконец-то пренадлежит мне. и я снова ценю свободу, как это бло до него. до того мальчишки, который перевернул все, потом разрушил, а теперь вечно возвращается. глупый. странный. непонятный.
да, но пока рано про него.
как-то я не вовремя про него вспомнила. ведь в этом дневнике должна быть моя жизнь.
еще знаете, меня поражает, когда люди пишут какую-то фигню. честно, я не понимаю, как в дневнике можно описывать свой день? неужели вы думаете, что людям интересно читать о том, как вы ходите в школу, встречаетесь с друзьями, что вы кушаете на завтрак и во сколько ходите в туалет... глупость. правда в Li.ru я пока такого не замечала, надеюсь не замечу. и если кто-то пишет в этом стиле, не зовите меня в друзья.
черт, как я поняла, это мое какое-то письмо-обращение. ну пусть будет так.
вот.. я рада всем.
буду писать... правда это всегда будет для себя, но я буду рада, если это кто-то будет читать и комментировать=)

я... простая девочка... которая учится выкарабкиваться из ада.. каждый день учится. которая учится быть фениксом и восставать из пепла. которая учится зашивать кусочки души и склеивать осколки теперь уже ледяного сердца. которая не верит многим. которой безразлично мнение большинства. которая живет по своим правилам. которая не любит стереотипы. которая ненавидит парней, играющих с девушками и их чувствами. которая любит нескольких друзей. та, что научилась снова улыбаться, хоть и через силу. та, что стала другой. та, что снова когда-нибудь оживет.