пока я тут ежеминутно уменьшаюсь в размерах и выдавливаю из себя улыбки, ты гуляешь с какой-то девочкой. и я знаю, что она тебе даже не нравится. но все же. когда проезжала на машине мимо вас, сердечко-то мое затрепеталось. но я сильная. да. и даже эта пустота пройдет.
P.S. не забудь меня запомнить (с)

"есть люди намного лучше тебя."
знаешь, мальчик, я никогда не забуду эти слова. и твое НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ тоже.
ты ранил меня.
какие к черту друзья?
звони, пиши... своим почитательницам, которе сходят с ума от одного твоего взгляда, так говори. мне это не нужно.

а что мне остается?
чтобы не думать о тебе я постоянно что-то делаю. решаю задачи, свожу логарифмы к одному основанию, вставляю нужные буквы в тестах по русскому, слова - по английскому.
я начисто убираю всю квартиру. собираю,разбираю посудомойку. пью кофе и пытаюсь улыбаться.
я пишу зачем-то кому-то что-то в комментах, рассматриваю картинки с зайцем пц. я разговариваю с незнакомыми на тему любви, хотя осознаю, что больше ничего про нее не знаю.
я сильная. да.
я встречаюсь с людьми. не сижу дома. и сегодня первый день за недели, когда я немного плачу.
завтра поминают умерших. я очень хочу помянуть себя ту, которая тебя любила. и больше не вспоминать.

и как бы мне ни было сейчас плохо, как бы я ни хотела тебе позвонить, набрать эти врезавшиеся в память семь цифр... я этого не сделаю.
ты растерзал душу. всю душу. за два года многое успел натворить. я тоже делала ошибки и готова их признать. а ты не можешь свои. и что же получается, что сильная я?
моя любовь должна была быть вечной. она такой создавалась, такой я ей ставила срок годности. но знаешь, когда портишь всю упаковку, будто через мясорубку пропускаешь, убиваешь живое. и вот, кажется, уже еле дышит любовь. последние вздохи.
твои родинки и шрамы до сих пор впоминаются. они как призраки в моей жизни.
я мучительно хочу, чтобы ты позвонил.
но еще мучительней понимать, что от этого вряд ли что-то изменится.

я как дитя радуюсь новому учебнику по английскому.
улыбаюсь, узнав результат РТ.
меня привлекает перспектива ходить к репету по математике, хоть и мне нужно всего 5 занятий по его мнению.
меня радует видеть лицо старого знакомого и слышать, как он говорит, что соскучился по тому, как мы раньше проводили дни напролет, гуляя и разговаривая обо всем.
когда мне одноклассник говорит, что я сияю и этим дарю хорошее настроение окружающим.
когда Володенька говорит, что соскучился по мне, той, " до А", и хочет скорее увидеться.
когда Настя ночует у меня.
когда я в розовом плаще и многие говорят, что я красивая.
мне нравится, когда у меня нет времени.
когда разбросаны по комнате книги с закладками, и главное, что я их читаю.
мне нравится, что я не перестала следить за собой.
что вокруг есть люди, которым не все равно.

да. я живая. живее в тысячу раз, чем с тобой. я была похоронена почти на два года. последние пол никогда не прощу. или прощу. не прощают слабые.

а знаешь, только с тобой я не хотела быть сильной. только с тобой хотелось быть беззащитной маленькой девочкой. хотелось, чтоб только ты меня оберегал. оберегал от всего, от всего этого мира желательно.

а знаешь почему? потому что впервые показалось, что вот ты, А, ты - мой. действительно мой. и навсегда. хм, "мы до свадьбы", как говорил ты.

и знаешь что? показалось.

Знаешь, А, я постоянно боюсь. Постоянно и всего.
Я шесть дней в неделю боюсь проспать, боюсь опоздать на встречу, боюсь размазать тушь и порвать колготки, боюсь свиного гриппа и вообще боюсь больницы. Я боюсь упасть в обморок, когда рядом нет нашатыря, боюсь сломать ногу, когда на улице скользко. Боюсь неосвещенных улиц и нетрезвых мужчин. Боюсь ехать одна в автобусе. Боюсь, когда в телефоне гудки и не отвечают на смс. Боюсь когда-нибудь не проснуться. Боюсь тишины, боюсь, когда никого рядом нет. Боюсь, однажды не вспомнить имена бывших друзей. Боюсь забыть твой запах. Боюсь разучиться улыбаться, боюсь, что однажды закончатся слезы и просто не польются, а без них будет еще хуже. Боюсь забыть, что такое радость, забыть, что такое боль и снова узнать. Боюсь получить оценку ниже 6. Боюсь сделать неправильный выбор. Боюсь, что мы с В перестанем понимать друг друга, и она забудет меня на совсем. И не будет присылать мне сообщения в агенте. Боюсь, что конец света все-таки наступит, потому что этот глупый календарь племени Майя все-таки закончился. Боюсь, что ты уйдешь, А. Да, да, быстро и навсегда. Уйдешь, и я больше не услышу твой голос на том конце. Боюсь, милый, тестирования. Даже репетиционного. Мне кажется, я ничего не знаю. И ничего не стою также. Боюсь, что люди умирают, боюсь похорон. Боюсь разводов и расставаний. Боюсь снимать брекиты. Боюсь, что тебе понравится другая. Боюсь поправиться даже на килограмм. Боюсь терять вещи, тем более людей. Боюсь безразличие близких, тем более своего. Боюсь тебя, когда ты злой. Боюсь отказа встретиться. Боюсь пустых глаз, еще сильнее - холодных сердец.
Я боюсь. И даже не хочу казаться сильной.
Защити меня, А. Ты очень нужен.

Ты не согрел, я отдалялась,
Безмолвно боль свою приняв.
Ты не сумел, я не сдержалась,
Насильно соль у глаз отняв.

Ты не ушел, но отдалился,
Я растерялась и сожглась.
Ты не сумел сказать - сломился.
А я… весну осталась ждать.

этот город совсем не радует. мой бледно-розовый плащ дышит ожиданием встречи с этим несносным мальчишкой.
с тем, которого глаза видеть не хотят.
я пропала на неделю.
телефон... я и забыла как это.
вот только его день рождения заставил написать короткое смс.
и все пошло по кругу.
трудно забыть. невозможно простить.
боль остается в сердце. надолго.
навсегда ли?

да. и теперь на новой кровати мне уже снишься не ты, милый А.

кто-то кого0то все равно когда-нибудь бросает. так всегда.

ходим с тобой за руку, целуемся на лавочках в парках, долго смотрим в глаза и поем на ушко мысли..
детка, да зачем они нужны?
эти самовлюбленные подъебки под девушек. подъебки под чувства.

видно у тебя хобби - причинять мне боль

страница моего журнала жизни, затянувшаяся больше, чем на полтора года, требует, чтоб ее перевернули.
да только боюсь, что снова не хватит сил.

Long love не про нас. сердце не стучится.
Мои приступы счастья пугают тебя.
Не понимаешь. Не понимаю.
Дети. Мы дети друг с другом. Ищем болевые точки, а потом нажимаем, улыбаясь.
Снова играем. Кто из нас сильнее, кто умнее.
Горячо. Горько. Интересно. Необычно нам. Нам вместе странно.
Но скоро расставание. Устали. Устали играть [в long love].
Использованные пачки нашей любви валяются у меня под подушкой. Я их выкидываю по пути к метро, а они вываливаются из рук и падают на глазах у прохожих.
Также и с нами? Снова будет заметно, что нас нет? Снова будем пить водку не закусывая и глотать горький дым сигарет? Снова не спать ночами и кричать в подушку?
Нет. Не будем. Все прошло. Все это уже было. Так было. Так не будет.
Как хранить любовь, расскажи.
Как любить тебя бесконечно - я знаю.
Как быть с тобой вечно - мне интересно.

Мы возвращаемся домой, в яркой одежде, пьяные, докуривая очередную "последнюю" сигарету, выкидывая бычок в лужу.. Проходим мимо проституток, осуждая их и не понимая, что сами такие же.. Проститутки своей души - продаем и изменяем ей.. Заходим в метро с бутылкой водки в своих сумках-пакетах, чтобы потом пить ее в одиночестве под одеялом, прячась от родителей. Прячась от себя. Слушаем Сплин, потому что поют о нас, у которых сломано все, которые не спят по ночам, и ходят голые на лестницу, и вспоминают тех, о ком плакали.. Заглушая их, поет Анимал джаз о том, что время выбирать.. Вот только что? Что мы можем выбрать, что изменить? Мы читаем книжки о несчастной любви, примеряя ее на себя.. Об огромной неразделенной любви, и думаем: решились бы мы на самоубийство, живя без любимого? И знаем, что решились бы. Мы так одержимы этим словом на букву Л, что аж страшно.. Не ценим свою жизнь, считаем себя умными и познавшими в 16 жизнь.. Перестаем ЖИТЬ..

Да я знаю, что ты любишь все аккуратно чтоб было. Я сама, можно? Сама разложу тебе все по порядку. Смотри: вот витамины, 3 шт., так, дальше идет обезболивающее, 2 шт., чтоб наверняка, и успокоительное, 1 шт., но сильное. Да, милая, я уже выучила твой организм. Он потребляет только так.

А помнишь? Нет, я не помню то время, когда ты обходилась без этого. Так начинается каждый твой день. Руки трясутся, говоришь? Ну да, нервы. Тебе же только 16, да? Да я знаю, что да. Хм. Куришь много. Никотин-то, он такой. Или снаф. Нюхаешь же каждый день. Уже нет? О, ну хоть что-то. Уже вроде не пьешь, я права? Только мартини с горла когда совсем плохо. Ну ничего, уже лучше. Кофе? Ах, ну да, утренняя, дневная доза. Читаешь? Даже вышиваешь. Успокаивает. Нет? Так и знала. Отличница. Держишься в школе, похвально. Больно, да? Конечно, больно. Любовь? Какая любовь, милая, сколько можно учить тебя, что это все сказка не для таких, как ты. Тебе бы выжить. Что? Не хочешь? Это я не хочу такого слышать, поняла? Помнишь, что говорит твой репетитор? Нет? Я напомню: таким, как ты, с твоими мозгами, прямая дорога учиться за границей и становиться преуспевающей деловой девушкой. Какими мозгами? В дневник заглядывала? Так загляни!

Да и брось ты убиваться, помнишь, что недавно говорила: « у меня шикарное будущее и я не в праве его портить и умирать». Где эти слова? Там, где ты сказала, их нет, поверь. Посмотри в зеркало. Посмотри, посмотри. Видишь? Ты красива, нежная. Открытая, уже не так сильно, как раньше, уже защищена оболочкой для чужих. Посмотри в глаза. Почему снова красные? Не хочу твоих красных глаз. Потрогай руки. Да он всегда их хотел. И я хотела. Только они способны так, будто и не руки вовсе, прикасаться к человеческой коже.

Шея.. мм, твоя шея.. вечное Moschino Funny! или мужское Kenzo, тайком взятое у брата. Смешная. Но я тоже люблю мужские запахи. Нет, только попробуй вспомнить его запах на твоей шее и волосах. Нет. Ну не плачь. Да невкусный он был. Ты дарила, говоришь? Я знаю, детка. Я знаю, что у тебя хороший вкус и они не могли быть невкусными, но я же должна тебя поддерживать. Опять звонит? Да не поднимай. Почему? Да сама будешь мучиться. Оно тебе нужно? Нет, не нужно.

Собираешь сумку. Какая сегодня? Нет, не коричневый рюкзак. Да я сама знаю, что это Vans. Но нет, не сегодня. Давай розовую? Ну давай, она поднимает настроение. Что сегодня наденешь? Что? Какое платье? Ты их не любишь, милая, и надевала только для него. Не разрешаю. Давай натягивай мустанги, голубые носочки, рубашечку, голубую маечку и ко всему этому найки. Так. Крась ногти, поняла? Хочу розовые. Где вог? Какое именно? Да и очки и сигареты. Ресницы накрасила? Что значит, вдруг расплачусь? Ты не будешь плакать, дурнушка. Я тебе не разрешаю. Ты не загонная мразь, поняла? Не говори такого. Думаешь положить еще пару таблеток? Ладно, положу, ты непредсказуема, я знаю. Салфетки тоже положу, в центре с ними диффицит. Опять звонят…


- Ань, встала уже?
- Лен… да. Лен… Я задолбалась разговаривать с собой…

Подожди, подожди, детка, сейчас. Вдох. Мятный бриз обволакивает. Выдох. Свобода.

Так и после прочтения твоих слов. Медленно, по слизистой, венам, в мозг. И так верится, и так правдоподобно. Взрывом в висок. И я летаю, милый. Бабочки в низу живота поднимают над землей и не дают упасть. Обожаю это кратковременное чувство. Оно дает мне силы на новый день, неделю, каждое «после нашей встречи». Ловлю радиосигналы, гудки, трески, шорохи. Не ловлю твои интонации, которых я не понимаю. Слышу голос, не слышу фраз. Люблю каждой клеточкой, часто ненавижу клетками мозга. Ты - свет в конце туннеля и какое-то увязывающее мое сознание болото в середине пути. Ты непонятен как и интересен. И тебя всегда мало. Всегда-всегда. Сколько бы ты мне не уделил времени. Я так скучаю по тебе постоянно, что когда видимся не могу долго привыкнуть и перестать скучать, и понять, что вот он ты, перед глазами. Глупая. Но сегодня не о тебе писалось.

А знаешь, дорогая, весна, та, которой мы с тобой так ждали, вот же она, на ладони. Вот только запах у нее изменницы-осени. Стучит этот мартовский дождь в окно, и ты идешь рядом со мной в своей зимней куртке, а я в этом ярком голубом пальто, которое ты еще ни разу не видела. Мои кучеряшки совсем не совместимы с твоими до миллиметра выпрямленными волосами. Твои глаза блестят, несмотря на те слезы, которые из них текут по ночам. Мои же потухшие, несмотря на улыбки, которыми я пытаюсь разжечь огонь. А я держу тебя за руку, держу твои тонкие пальцы, и мне легче. Я смотрю в твои глаза (ты меня старше, а мне кажется, что ты такая милая девочка) и тону в этой карьей бездне. Я люблю твои глаза. И тебя тоже. Не так как других, и не так, как его, моего милого.

Заходим куда-то, по-обычному, как всегда, и это приносит удовольствие. Я не знаю, что бы без тебя делала, любимая. Ты спасаешь мою жизнь. Я живу от встречи к встрече с тобой, и я знаю, что ты нуждаешься в этом тоже. У нас разные заботы, разные знакомые и даже друзья разные, нас соединяют воспоминания и разговоры о «не общем» настоящем, и планы на будущее, и сердце. Только оно. И мы такие милые с тобой. Честно. Хрупкие и безумно нежные в душе, застенчивые и смущающиеся, краснеющие «дети недоповзрослевшие». И я не хочу тебя терять, «подруга дней моих суровых», частичка меня, драгоценность в моей немногостоящей жизни.

Ты нужна мне, дорогая, как мятный бриз, как вдох и выдох, как свобода, как он.

"Та твоя весна где черный снег и грязь
Бледное небо
Да – и каждый знал
Хотя никто не спас
Как будто весь мир предал я
Уже во всем себя виню
Ломая дверь уборной
Нам наверно нужно привыкать
Весна бывает черной… "


Моя весна застряла где-то в январе тем снегом хлопьями, который беспощадно валит с небес. а я, одев снова зимнее пальто и сняв любимые Converse, врезаюсь острыми пальцами во влажный воздух. вдох-выдох. одна. теряюсь в толпе непонятных разрисованных дешевой косметикой и надевших тряпки из terranovы девочек. ненавижу обертки, собирая их в карманах джинс. а вы одеваетесь в них, пытаясь скрыть вкус конфеты. а мне нужна именно она.

приторно-сладкие улыбки, за которыми презрение, выцарапывают глаза.

смотрю в небо. серое. в нем ничего нет. а я ищу, ищу.

думала, ты спасешь меня. думала, вернешь ту меня, которую не знает ни одна "после тебя". да они все "после тебя". всё было после тебя.

раскрываю ежедневник. боже, как он хорош. маленькие наклейки - памятные дни. почему же в сердце все так не остается - наклейками? захотел - сорвал, захотел - закрасил большим слоем лака и оставил на память...

ты сегодня сказал, что больше не "свой" для меня, что я не понимаю тебя. а ты? а что ты? да меня всю жизнь не понимают, я же живу. иди, мой друг, найди ту, чтоб понимала лучше. пусть ждет, ищет, прощает, боготворит. видно, тебе это нужно. давай. я не стану ненавидеть. а ты даже не знаешь меня. как и все близкие сейчас. только одна одноклассница осталась из прошлого. она знает все мои грани. вы - нет.

а я устала. безумно устала. пустота врывается грубыми волнами в тело, задевая беспощадно душу.

да во мне нет места, слышите? мне нужен воздух. внутривенно. или я стану ей. стану. рассчетливой сволочью, которую будет волновать в первую очередь она сама.

весна, прийди, милая. мне надоели эти глупые мысли в голове.

хочу с родителями в NY, город моей мечты, в который они уезжают без меня...


"Ты не успел стать для кого-то главным
Кому-то очень нужным
Ну как тебя взяла….

Чем весна таких как мы согреешь…
Так весна ты мало нас жалеешь… "

и мы стараемся вырвать друг другу сердца голыми руками. только вот моя соскальзывает и остается ни с чем.

Ненавижу свои прокуренные вогом глаза, пропитые ромом руки, пропахнувшие людьми волосы. и презираю пробитое тобой сердце.