Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они накаканное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины, пеките комочки!!!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя черт знает что.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а попа приключений!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Не будите меня. Я на работе..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Странная штука жизнь - вроде ............., а не удовлетворяет ((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень .....вом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. !!!
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
5 преимуществ служебного романа
1. Совместная работа позволяет вам узнавать человека постепенно, к тому же при этом вы обычно не питаете по отношению к нему никаких иллюзий.
2. Вы не будете долго мучиться вопросами - женат ли ваш избранник, есть ли у него дети, жадный ли он, разборчив ли в связях. Такие вещи про коллег хорошо известны.
3. На работе вы безупречно выглядите, тщательно одеты, вполне возможно, что начальство ценит вас как профессионала и не устает отвешивать вам комплименты. То есть вы подаете себя с лучшей стороны.
4. Вам не нужно выдумывать поводов увидеться с понравившимся человеком. Хорошо известно, что вы снова завтра встретитесь.
5. У вас есть общие темы для разговора и хорошая возможность для взаимопонимания, потому что вы занимаетесь одним и тем же делом.
...и 5 недостатков
1. Отныне ваша личная жизнь станет предметом обсуждения нескольких десятков, а то и сотен человек. Чей-то роман на работе - лучшее развлечение остальных сотрудников.
2. Если ваше служебное положение различно, скоро вы услышите хор ядовитых голосов за спиной: «Ну понятно, он (она) ради ста рублей будет спать с кем угодно».
3. Пребывая «нос к носу» круглые сутки, вы рискуете надоесть друг другу гораздо раньше, чем обычные любовники.
4. В дружных коллективах коллег часто воспринимают как друзей и родственников, а не как сексуальные объекты. Именно по этой причине, как ни странно, вы рискуете не добиться взаимности.
5. Ваш роман может закончиться кровавым разрывом, и тогда одному из вас придется увольняться, чтобы не трепать никому нервы.
Есть замечательная поговорка – не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Как известно, все поговорки, пословицы и прочий народный фольклор рождается не на пустом месте. Вот и ученые недавно подтвердили, что рюмка алкоголя, принятая мужчиной, делает из малопривлекательных "на трезвую голову" женщин настоящих секс-бомб.
О том, что проблема существует, не понаслышке знает, наверное, не менее половины мужского населения страны. И утреннее разочарование во вчерашней избраннице имеет мало отношения к таким вещам, как ее смазанный макияж или легкая помятость черт лица. Дело тут в вас самих, а точнее, в принятой на грудь вечерней дозе алкоголя. Ведь чем больше была доза, тем больше красавиц вас окружало, и тем сильнее было разочарование на следующий день. Чтобы больше не наступать на те же грабли стоит запомнить, что алкоголь в первую очередь нарушает деятельность коры головного мозга, тормозит процессы самоконтроля, приводя в возбуждение подкорку, что ведет к неестественной шаловливости и чувствительности выпившего человека. Кроме того, спиртное резко уменьшает способность адекватно воспринимать и анализировать внешний мир.
"Психологам давно известен такой феномен, - рассказывает сотрудник лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ психолог Сергей Антоновский. - Чем позже час, тем привлекательнее кажутся мужчинам женщины в баре. Если в 19:00 мужчина ставил женщине оценку (по 10-балльной шкале) пять баллов, то в 22:30 она же получала семерку, а к полуночи до 9. При этом, чем у мужчины было больше алкоголя в крови, тем выше ставилась оценка. "Уровень требований к возможной сексуальной партнерше снижался одновременно со снижением порога стеснительности. Алкоголь блокировал подсознательные моральные табу. Именно поэтому многие стеснительные люди предпочитают ходить знакомиться в бары и ночные клубы.
Свою роль играет и специфическое приглушенное освещение в подобных местах. "Процесс опьянения имеет три фазы, - говорит руководитель лаборатории Владимир Нужный. - Первая - это снижение тревожности, вторая - эйфорическая аффектация , и третья угнетающая. Достигнув второй фазы, человек и попадает в то состояние, которое в быту отражено во фразе "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки". Благодаря завышенной оценке всего окружающего, мир из серого становится цветным, а все дамы - потрясающими красавицами. Но это проблема, скорее, ближе к психологии, чем к токсикологии".
Интересно то, что у женщин алкоголь на оценку степени привлекательности мужчины не влияет. Иногда даже после выпитого отметка снижается. Это объясняется тем, что женщина в любом состоянии продолжает оценивать мужчину как партнера, прежде всего за личные качества, а не за физические черты.
Теперь знаменитое высказывание Николая Фоменко про женщин и водку подтверждено и британскими психологами из Университета Глазго. В ходе эксперимента над 120 добровольцами они пришли к выводу, что литр пива или четыре бокала вина увеличивают привлекательность объекта противоположного пола на 25%.
Поскольку в литре пива алкоголя содержится примерно столько же, сколько в 85 гр водки, то нетрудно подсчитать, что ежедневный прием 320-350 гр поможет вам всю жизнь счастливо прожить с Бабой-Ягой, считая ее Василисой Прекрасной. Правда, жизнь эта будет очень недолгой
А если эрекция еле-еле теплится? Или в роли героев-любовников вы чувствуете себя не очень уверенно? Любая мелочь, даже такая, как неудачный выбор постельного белья, может спугнуть последние надежды на незабываемую ночь. Давайте выясним, чем застелить постель, чтобы искра страсти не погасла. А разберет для вас ткани по ниточкам Ирина Копылова, специалист отдела по управлению качеством альянса "Русский текстиль".
Синтетика. В постели из чистой синтетики романтический вечер будет убит наповал. Она же страшно электризуется! Волосы на голове и на теле встанут дыбом. А если вы от пальцев любимого получите не порцию ласки, а хороший заряд статического электричества, мало вам не покажется. К счастью, постельное белье из синтетики не шьют, но покрывала на кровать - встречаются.
Так что, если вы решили заняться сексом на неразобранной постели, десять раз подумайте.
Шелк. Одеяло убежало, улетела простыня - это про шелковое белье. Герои любовных романов непременно занимаются сексом на шелковых простынях. На самом деле это очень даже на любителя. Холодящий эффект шелка приятен коже летом, но вот зимой вам вряд ли захочется нырять в холодную постель. А постоянно сваливающееся на пол одеяло и скользкая простыня, свободно гуляющая по кровати? Это жуть как отвлекает от процесса, когда он не очень-то заладился.
Лен. Для жаркого лета лен - просто находка. Он хорошо пропускает воздух, впитывает пот. Так что энергию разгоряченных страстью тел он поглотит без труда. Но для секса он все-таки немножко жестковат. Все локти и коленки обдерете, осваивая новые позы Камасутры на новых льняных простынях.
Хлопок. Сатин, как шелк, нежно обволакивает тело, но не бьет током. Бязь учитывает погоду: в жару - холодит, в холод - согревает.
Только вместо натурального хлопка нам все время пытаются подсунуть не очень полезную для тела синтетику. В ней душно, и она может даже вызвать аллергию. Как же ее вычислить? Натуральный хлопок не боится утюга и стиральной машины. Но если простыню перекосило после стирки - значит, хлопок на нее пошел липовый. Бывает и так, что производитель пишет "состав: 100% хлопок", а в символах по уходу за изделием рисует утюг с одной точкой. Сразу понятно, что белье сшито из синтетики, опасающейся высоких температур.
Смесь. Грамотный консультант в магазине обязательно порекомендует вам для брачного ложа хлопчатобумажное белье с небольшим содержанием вискозы. Хлопок "дышит", а десяток-другой вискозных нитей среди хлопчатобумажной основы заметно улучшит впитывающие свойства белья и продлят срок его службы. Комплект белья из смесовой ткани вполне может дожить от первой брачной ночи пусть не до серебряной, но хотя бы до розовой свадьбы. И подарит вам немало приятных минут, проведенных на нем.
Цвет. Ночью темно, и совершенно все равно, какого цвета постельное белье, - есть еще люди, которые не учитывают действие цвета на эмоциональный настрой.
В оранжевой или красной постели могут разгореться недюжинные страсти. А утром вы проснетесь в хорошем настроении и бодрячком. На фиолетовых и розовых простынях вам захочется быть нежными и лиричными. А вот секс на голубом белье обещает быть мимолетным: вы быстро заснете. Им лучше пользоваться, чтобы бороться с бессонницей.
Но какое бы вы белье ни выбрали, оно обязательно должно быть чистым. Грязные простыни - это, во-первых, негигиенично. А во-вторых, противный запах давно нестиранного белья забьет все феромоны - очень тонкие естественные ароматы тела, которые влекут нас друг к другу.
Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!
У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома.(точно-точно,только дома!полностью согласна) Разумеется, без едва знакомого вам кавалера. Пусть часы показывают хоть два часа ночи, хоть четыре утра, но предложите ему проявить галантность и доставить вас домой. В этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как стершаяся косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. К тому же, вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня: небритый и невыспавшийся.
1. Слоны под кислотой
Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг. ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).
Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.
Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.
Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что «видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД».
В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско — ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.
Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение
какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
(автор неизвестен)
нашла здесь:http://red-irishman.livejournal.com/
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Начитавшись вчера про ваши любимые мужские ароматы которые вам нравятся, стало интересно найти списочек самых дорогих духов. В этом мне помог блог посвященный ароматам, парфюмерия
10. Jar Parfums' Bolt of Lightning
Духи Jar Parfums' Bolt of Lightning доступны по цене $765 за флакон в 30 мл. Их описывают как аромат стиля и драмы. Jar- инициалы знаменитого ювелира Joel A. Rosenthal , который создал и духи, и флакон. Купить духи вы сможете только в 2 магазинах Парижа.
9. Jean Patou's Joy
Духи Jean Patou's Joy были самыми дорогими в мире, когда они были впервые представлены в 1930. Для создания 30 мл парфюма потребовалось 336 роз и 10 000 цветков жасмина. Этот ярко выраженный цветочный аромат налит в изысканные флаконы из хрусталя Baccarat.
Купить духи можно за $800 за 30 мл.
8. Shalini Parfums Shalini
Духи Shalini Parfums' Shalini богаты нотами кориандра, иланг-иланга и нероли, которые идеально сочетаются с ароматом ванили, мускуса, сандалового дерева и туберозы. Эти элитные духи были выпущены ограниченным количеством ко дню Св. Валентина. Всего 900 флаконов, созданных Lalique специально для Shalini , можно было приобрести в магазине.
Духи Shalini стоят $900 за флакон объемом 66 мл.
7. Hermes' 24 Faubourg
Женственный аромат Hermès' 24 Faubourg содержит неистовую смесь цветов апельсинового дерева, ириса, розы и других цветочных мотивов. Создателем флакона является компания St. Louis, которая специализируется на производстве хрусталя высшего качества. Элитные духи 24 Faubourg были выпущены в ограниченном количестве — 1000 флаконов. Поэтому купить духи за базовую цену (30 мл этого аромата были оценены в $1,500) теперь вряд ли выйдет.
6. Annick Goutal's Eau d'Hadrien
Аромат Eau d'Hadrien был создан Annick Goutal, знаменитым парфюмером, пианисткой и моделью. Компания Baccarat сделала хрустальный флакон специально для ее освежающих духов. В парфюме Annick Goutal's Eau d'Hadrien присутствует благоухание грейпфрута, сицилийского лимона и кипариса.
Флакон этих духов объемом 102 мл обойдется в $1,500.
Про вторую пятерку еще более дорогих духов можете увидеть на страничке блога посвященному парфюмерии
Быть вдвоем , может и не хуже ,чем быть одной , но и не лучше . Это просто два разных способа быть . И в том и в другом случае можно быть счастливой и несчастной , довольной своей жизью и собой , или хотеть всё поменять ....
Не надо торопиться.За временем не угонишься.
Уходит автобус-пусть уходит.Это не твой автобус.
Улетает самолет-пусть улетает.Это не твой самолет.
Уходит мужчина-пусть уходит.Это не твой мужчина...
НЕ СУДИТЕ О ЧЕЛОВЕКЕ ПО ЕГО ДРУЗЬЯМ...
НЕ ЗАБУДЬТЕ,ЧТО У ИУДЫ ДРУЗЬЯ БЫЛИ БЕЗУКОРИЗНЕННЫ....
- Кто всегда отделывается пустыми обещаниями?
- Кто заставляет нас ждать по полдня?
- Кто лезет во всё, чтобы установить примирение?
- И кто постоянно занимается ковырянием в носу и в ранах своей бессмертной души?
- Мягкие по натуре и податливые
- размазни-Весы!
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим Знаком: обе руки — левые и растут не оттуда, где нужно. Их слух и зрение плохие, и они часто слышат то, что не было сказано, и не видят того, чего им увидеть не хочется. "Всё у них пониженное, и давление" (А.Н.Рыжов), и даже чувство юмора у Весов в зачаточном состоянии.
У Весов никогда нет ни денег, ни удачи в любви. Не везёт им ни в доме, ни на работе. Они не могут ни заработать, ни удивить и ни блеснуть чем-либо.
Весы любят вести чувствительные дневники и копаться в собственных душевных ранах и страданиях (иногда — в собственном автомобиле). Тем не менее, Весы нетерпимы к страданиям окружающих, считая всех притворщиками и симулянтами.
Весы патологически не умеют принимать решения: начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок. Легко поддающиеся внешнему влиянию, они постоянно колеблются, как чаши весов, когда нужно принять правильное решение, но принятое ими решение, как правило, — неверное. Поэтому решения в жизни за них принимают другие.
Весы предпочитают работу с минимальной ответственностью, но и от неё они стараются увильнуть.
Частые неполадки с нервами у Весов выражаются в ненависти ко всему своему окружению.
Весы корчат из себя знатоков во всём (особенно, в искусстве), хотя сами ни в чём не разбираются.
Несмотря на любовь к семье, жёны-Весы тяготятся домом и испытывают потребность общения вне него.
Мужья-Весы считаются большими специалистами в любви, но им больше доставляет удовольствие холостяцкая жизнь. Выпив лишнего за праздничным столом, они куда-то бегут — через поля, через леса, через горы, к какой-то неслыханной любви, но потом оказывается, что им надо было просто ещё выпить в каком-то грязном кабаке. Протрезвев, они каются, размазывая сопли по лицу, и казнятся.
Часто Весы пишут слезливые мемуары либо "женские романы" с сексуально-детективным оттенком.
В вопросах личного здоровья кредо Весов: "Симуляция — залог здоровья".
Весы — плохой советчик: в любой проблеме и в любом вопросе он дилетант, хотя и берётся нам помочь. "Вы умеете играть на скрипке?" — спросили дилетанта. "Не знаю. Не пробовал", — ответил он. Надо ли говорить, что дилетант был рождён под знаком Весы?
Весы хорошо уживаются со Стрельцами, Водолеем, Близнецами, Львом и Девой. Не любят Весы Овнов, Козерогов и Раков.
Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение
Самый известный заброшенный город - это, конечно же, Припять, Украина. С него и начнем.
Это цитата сообщения raddis Оригинальное сообщение
[365x500]Храм Воскресения Христова, известный также как Спас-на-крови, построен на месте трагического события: здесь 1 марта 1881 года народоволец И. Гриневицкий смертельно ранил Александра II, известного как "царь-освободитель", отменивший крепостное право в России. Уже на следующий день, 2 марта Городская дума на своём чрезвычайном заседании приняла решение просить нового императора Александра III «разрешить городскому общественному управлению возвести часовню или памятник» погибшему государю.
Сразу после получения такого разрешения на месте покушения была освящена временная деревянная часовня работы Л.Н. Бенуа. Эта часовня была построена на средства лесопромышленника И.Ф. Громова. А когда из губерний стали поступать крупные пожертвования на памятник Александру II, правительство решило возвести здесь собор.
Был объявлен архитектурный конкурс. Его условием были: ориентация на русскую культовую архитектуру XVII века, включение во внутренний объём собора места трагедии. Проекты рассматривал лично Александр III. Свои проекты предлагали Н.Л. Бенуа, А.И. Резанов, В.А. Шретер, Р.И. Кузьмин и другие архитекторы. Победителем конкурса оказался Альфред Парланд.
Храм выполнен в стиле русской архитектуры 16-17 веков и напоминает собор Василия Блаженного на Красной площади в Москве. Сложный живописный силуэт и многоцветное декоративное убранство делают Спас-на-крови непохожим на большинство архитектурных сооружений Петербурга, отличающихся строгостью пропорций и цветовых сочетаний.
Спас-на-Крови строился долго. Его освящение состоялось только лишь 19 августа 1907 года, уже при внуке Александра II, императоре Николае II.
Одним из украшений фасадов собора Спас-на-крови стала мозаика, из которой выполнены гербы русский городов, губерний и уездов. Мозаичное убранство также является главной особенностью и внутренней отделки храма. Мозаичный в Спасе-на-крови даже иконостас.
В 1930 году собор закрыли. Его планировалось снести как не представляющий ни исторической, ни художественной ценности. С 1930х годов здание стало использоваться как склад, в результате оно сильно пострадало. В 1941–1942 годах сюда свозили тела погибших во время блокады Ленинграда. После Великой Отечественной войны храм использовался для хранения декораций Малого Оперного театра.
В 1970 году собор передали в качестве филиала музею «Исаакиевский собор».
По преданию, в храме Вознесения Христова есть икона, на которой зашифрованы все даты, значимые для российской истории: 1917 г., в котором произошла Октябрьская революция; 1941 г., когда началась Вторая мировая война; 1953 г. - год смерти Иосифа Сталина; а также некоторые другие даты. Люди говорят, что на иконе можно увидеть и еще одну дату, относящуюся к будущему, однако точно разглядеть цифры еще не удавалось никому.
Другая легенда о Спасе-на-крови возникла сравнительно недавно. Как известно, в годы советской власти с храмом обращались варварским образом, превратив его в склад, ничуть не беспокоясь о том, что это губительным образом сказывается на его убранстве. В 1970 году началась реставрация храма, который хотели превратить в музей керамики. Вокруг Спаса-на-крови были возведены леса. Реставрация затянулась на десятилетия, и даже казалось, что она уже никогда не завершится. Именно тогда пошел слух, будто советская власть продлится в стране до тех пор, пока вокруг храма возведены реставрационные леса. Можно посчитать это совпадением, но в 1991 году леса были разобраны. А в августе 1991 года произошли знаменитые события, положившие конец советской власти в России.
Хочу познакомить вас с этими великолепными произведениями мозаичного искусства .
Все фото кликабельны :
[показать] 
[показать] 
[показать]
[показать] 
[показать] 
[показать]Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<786>
Каждый кто читает чужие записки делает это в попытке найти то, чего нет у него самого. Истина заключается в том, что когда вы начинаете завидовать писателю, значит это есть в вас, только вы этим не пользуетесь. Вторая истина гласит, если вас начинает раздражать что-то в записях писателя или он сам, значит это тоже в вас присутствует, только вы это отрицаете. Таким образом, все что вы так или иначе замечаете, а потому и читаете, есть в вас, потому оно вам и интересно. Каждому дано видеть отражение себя в других, и единицам предоставляется возможность научиться отодвигать зеркало в сторону.
(c)available now
опубликовано 
псевдо_мысли