Это цитата сообщения Jina-25 Оригинальное сообщение
На днях смонтировала ролик на песню Инны Желанной, которая звучит в одном из моих самых любимых кино-шедевров, фильме "Кикс". Песня называется "До самого неба". Фильм режиссёра Сергея Ливнева "Кикс" по-настоящему потряс моё воображение. Я считаю его поистине гениальным произведением кинематографического искусства. Такое кино не забывается со временем. Актриса Евдокия Германова сначала мне очень понравилась в фильме "Ниагара", ну а после роли Жанны в фильме "Кикс", она стала для меня обьектом глубочайшего, искреннего восхищения.
Немного о сюжете фильма:
Популярнейшая певица Жанна Плавская превращается в наркоманку - срываются концерты, съемки, записи. На провинциальном конкурсе двойников продюсер звезды случайно находит мечтательную девушку, привозит ее в столицу и начинает лепить из нее двойника певицы: подгоняет фигуру к оригиналу пластической операцией, обучает хорошим манерам, натаскивает по пластике и - использует на съемках под фонограмму. Но что делать с прототипом? Продюсер решает устроить самоубийство Жанны, выдав ее труп за бездыханное тело привезенной провинциалки, окончательно завершив подмену...
Информация о фильме
[показать]
Название: Кикс
Год выхода: 1991
Жанр: драма
Режиссер: Сергей Ливнев
В ролях: Александр Панкратов-Черный, Евдокия Германова, Любовь Германова, Александр Сирин, Алика Смехова, Марина Кайдалова, Ольга Анохина, Алим Сабитов, Алексей Розенберг...
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it!
20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
[481x574]Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив нее (примерно лет двадцати), смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире…
Женщина, снова, пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус!
Женщина нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,я заметил ее состояние.
Она села на место под рекламой, которая гласила - “Двойные Мятные Близнецы на подходе”,
и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под рекламой - “Мазь Слогана уменьшит опухоль”, и я вынужден
был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под рекламой - “Большая палка Вильяма сделала свое дело”
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя,
но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой - “Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент”(Goodyear Rubber could have prevented this accident), я, просто, покатился со смеху!!!
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
“Который час?” - стучим по запястью.
“Сигаретки не будет?” - машем двумя пальцами около рта.
Или “Зажигалки не найдется?” - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
“Два эспрессо, пожалуйста!” - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
“Стойте там!” - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: “Отойдите!” - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
“Ну ты сам подумай!..” - стучим пальцем по лбу или в висок.
“Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево” -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: “Вы наверх?” - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
“Ой, мне водки чуть-чуть совсем!” - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку “Кента” и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать…
Это цитата сообщения КатюФФа_87 Оригинальное сообщение
Любовь - это больно, Любовь - это сложно,
С нею ты - нищий, ты - царь... все возможно.
Любовь - это сладко, Любовь - это горько,
Любовь - это много, и мало... но сколько?
Любовь - это плен, это символ свободы,
Любовь - это сон, это чувство тревоги,
Любовь - это лед и огонь вездесущий,
Любовь - это шепот, зов бури ревущей,
Любовь - это миг, Любовь - это вечность,
Любовь - это крик и слепая беспечность,
Любовь - это руки, и ласки, и слезы,
Любовь - это муки, и губы, и грезы,
Любовь умирает... Любовь остается...
Бесценна она... но порой продается...
Любовь - это больно, Любовь - это сложно,
С нею ты - нищий и царь... все возможно..
[500x541]
[600x458]
[621x410]
[640x423]
[640x426]
[640x337]
[640x426]
[622x405]
[640x395]
[402x480]
[437x498]
У каждого есть точка срыва…
Когда желание одно –
Послать все к черту… и с обрыва
Упасть песчинкою на дно…
Когда душа от боли взвоет,
Судьбой зажатая в тисках…
И пустота сердечным боем
Всю ночь пульсирует в висках…
Нет сил… Исчерпан весь запас…
И превратилось море в сушу…
Вдали последний свет погас,
Что согревал любовью душу…
Тупик. Оставили надежды…
И сильной рядом нет руки,
Что, взяв за краешек одежды
Легонько вырвет из тоски…
Опять обломки кораблей
Прибило бурею в заливы…
Ты снова пьешь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва…
10 место: закат солнца с площади Piazzale Michelangelo во Флоренции, шикарный вид на город и на будущее.
9 место: волшебный Карлов мост в Праге - желания, загаданные здесь, по легенде сбываются.
8 место: Фонтан Треви в Риме.
7 место: вершина горы Пилат возле Люцерны (Швейцария).
6 место: замок Нойшванштайн в Баварии – тот, который мы видим в заставке Диснея.
5 место: канал Гранде в Венеции.
4 место: башни Alhambra de Granada в Андалузии.
3 место: вершина вулкана Санторин на одноименном греческом острове.
2 место: высокие чувства можно проверить и на высоте огромного колеса обозрения "London Eye".
- Надевали ли вы когда-нибудь бюстгальтер стоимостью 12 миллионов долларов? А пробовали на вкус картошку по цене 500 евро за килограмм? Неужели нет?! Ну, тогда ваше тело, полагает немецкая газета Bild, наверняка не застраховано на такую сумму, как тело латиноамериканской певицы Дженнифер Лопес.
- Она - самая дорогая женщина в мире. Ее сказочные телеса застрахованы на сумму 1 миллиард евро.
- Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.
- Самая дорогая рекламная кампания в мире – от Pepsi. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.
- Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.
- Самая дорогая избирательная кампания в мире – кампания Майкла Блумберга, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.
- Самый дорогой город в мире - Токио. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в столице Японии.
- Самый дорогой серийный автомобиль в мире - Maybach. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам в 360 тысяч евро.
- Самая дорогая обувь изготовлена… ювелиром. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.
- Самый дорогой обед в мире стоил "за компанию". Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.
- Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.
- Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.
- Самый дорогой картофель в мире - La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.
- Самый дорогой кофе в мире - Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.
- Самый дорогой костюм в мире - костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.
- Самая дорогая гостиница в мире - Burj Al Arab в Дубае. За скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7700 евро.
- Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.
- Самая дорогая акция в мире - Berkshire Hathaway, возглавляемая Уорреном Баффетом. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.
- Самый дорогой футболист в мире - Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).
- Самый дорогой бюстгальтер
Гурманы всего мира составили рейтинг самых ценных и дорогих блюд мира. Не уверены, что все эти блюда они пробовали, но что эти блюда - самые дорогие сомневаться не приходится.
Пельмени – любимое блюдо в нашей стране. Однако ценовой рекорд за блюдо поставлен не в России. Самые дорогие в мире пельмени можно попробовать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", в районе Бронкса. Особенность их в том, что в состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish). Из-за этого пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом вполне съедобны и вкусны. Порция из восьми пельменей стоит 2400 долларов, а из шестнадцати - 4400.
[400x300]
Орех – вкусный и полезный продукт. Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Это было основным блюдом австралийских аборигенов, а теперь стало редчайшим, полезным изыском. Сегодня выращивают только два вида этого ореха. Дерево макадамии дает плоды до ста лет. Из-за сложностей с выращиванием и добычей ореха его производят не более 40 тонн в год. Стоимость 1 килограмма ореха в странах, где он произрастает, превышает 30 долларов.
Среди пряностей, самой дорогой признан - шафран. Пряность представляет собой тычинки растения семейства крокусовых. Приготовление шафрана – ручная работа. Тычинки собирают вручную, а затем высушивают. Для получения 500 граммов пряности требуется 225 000 тычинок. Отсюда и его немыслимая цена - один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.
Про самый дорогой в мире гриб мы уже рассказывали. Это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Стоимость одного гриба, проданного таким образом, достигала 28 тысяч фунтов.
Любите сладкое? Тогда попробуйте самый дорогой в мире шоколад - Chocopologie by Knipschildt". Его родина – Америка. Это темный шоколад. За 453 грамма "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.
[400x253]
Сочетание – самый «дорогой в мире картофель» кажется нелепым, однако и это блюдо может стоить приличных денег. Самый дорогой картофель в мире стоит 500 евро за килограмм. Это сорт «La Bonnotte», собираемый вручную, произрастает на острове Нурмуатье. Вкус такой картошки необыкновенно нежный
Как думаете, какое мясо может быть самым дорогим? Это мраморная говядина японских коров Вагиу. Эти коровы имеют исключительный уход и заботу. Кормят их лучшими травами, ежедневно дают саке и пиво. Долго японцы не вывозили скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. От этого стоимость мяса только выросла. Австралийцы пошли дальше в уходе за коровами. Если захотите отведать мраморной говядины, то приготовьте кошелек. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Самые нежные кусочки продают за тысячу долларов.
Любите перекусывать на бегу? Попробуйте самый дорогой в мире бутерброд. Называется он «платиновый клубный сэндвич фон Эссен» (von Essen Platinum Club Sandwich). Это фирменное блюдо в отелях сети «Фон Эссен». Стоимость бутерброда 200 долларов. В его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.
Родина пиццы – Италия предлагает отведать самую дорогую в мире. Ее название «Luis XIII». Стоимость одной пиццы 8300 евро. Пицца обязательно готовится в присутствие клиента. В ее состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, красный лангуст, креветки и омар. Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".
Любите омлет? Будете в Нью-Йорке, загляните в отель «Le Parker Meridien».Именно здесь подают самый дорогой омлет в мире. Стоит он тысячу долларов. Помимо яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки и украшается севрюжьей икрой.
Типовой брачный контракт (женская часть)
КОНТРАКТ No _
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
1.Музей эротики в Париже.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, ..., что способны умереть ради тебя.
~~~~~~~~~
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
~~~~~~~~~
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком, как ты.
~~~~~~~~~
Одна твоя улыбка, ..., обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
~~~~~~~~~
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
~~~~~~~~~
Для кого-то ты - целый мир.
~~~~~~~~~
Кто-то не мог бы жить без тебя.
~~~~~~~~~
Ты Особенный и Неповторимый человек.
~~~~~~~~~
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
~~~~~~~~~
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
~~~~~~~~~
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
~~~~~~~~~
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
~~~~~~~~~
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
~~~~~~~~~
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь, тебе будет легче, если они будут это знать.
~~~~~~~~~
Если у тебя есть лучший друг,не забывай говорить ему,как много он для тебя значит.
А знаешь ли Ты что каждую ночь кто-то думает о Тебе перед тем, как заснуть. Для кого-то Ты означашь весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Тебя. Ты особен и уникален. Кто-то, о чьём существовании Ты даже не подозреваешь, любит Тебя. После того, как Ты совершаешь самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Тебе кажется, что весь мир отвернулся от Тебя, посмотри, на самом деле Ты отвернулась от него. Когда Тебе кажется, что у Тебя нет шансов получить то, чего Тебе хочется, возможно, Ты этого не достигнешь, но, если Ты веришь в свои силы, рано или поздно, Ты достигнешь этого. Всегда запоминай комплименты, которые были сказаны о Тебе. Но всегда забывай грубости. Всегда говори людям, как Ты относишься к ним. Тебе будет лучше, если они будут знать о Твоём отношении. Если у Тебя есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слёзы!!!(с)
* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому не пренадлежит. Это и есть истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего на свете, но не владеть этим..
* Любовь, желающая быть только духовной, - становится тенью, если же она лишена духовного начала, - то она пошлость.
* Парня нужно любить как ребенка, тогда он станет мужчиной.
* Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
* Если даришь кому-то надежду, остаешься еще и должен !
* Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
* Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
* Всякую любовь рождает время, И время же, как подтверждает жизнь, Решает, искра это или пламя.
* Знай: то, что миновало тебя, и не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, и не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей.
* Человек, который хочет - ищет возможность, А который не хочет - ищет оправдания!
* Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
* Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* Чтобы сохранить мир в семье необходимы: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора и два компьютера.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину
* Одних женщин хочется добиться, других - добить...
* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
* ... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки...
* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
* Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала, возвращаясь из командировки...
* Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
* РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
* Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить