Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Считается, что самым редким минералом органического происхождения является мало кому известный пейнит: этот оранжевый камень был впервые обнаружен в Бирме в середине 50-х годов. С тех пор в мире существовало только два пейнита. Однако пару лет назад было открыто его месторождение, и теперь в распоряжении человечества находятся около сотни отшлифованных редкостей. Наиболее известным же камнем-раритетом является знаменитый красный бриллиант.
см. больше в продолжении.
[600x421]
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
[300x219]
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Женщина заходит в магазин найти себе мужа
[199x299]Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу',
- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
[599x363]
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
[653x422]
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
[502x350]
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
[251x303]
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом,хорошо выглядят и приносят своим мужьям пиво с удовольствием.
[568x426]
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
способы не спать на работе
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин .
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?
1.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни
Это цитата сообщения И_я_была_девушкой Оригинальное сообщение
Ну, и что? Разве красота есть синоним счастья? Или что, наши предки чего-то не понимали в этой жизни, когда советовали «не рождаться красивой»?
Остановились, глубоко вдохнули… Выдохнули, успокоились и огляделись по сторонам.
Огляделись? Увидели, что среди красивых от природы женщин счастливых не только не больше, а значительно меньше, чем среди остальных?
Кого мы обычно принимаем за эталон? Актрис, моделей… Многие из которых замужем были не один раз. А ведь это показатель. И очень плохой, между прочим. Потому, что он ясно и отчётливо говорит всем окружающим, что эти женщины многократно испытывали разочарование в избраннике и проходили крайне неприятную процедуру развода. Который, к слову, относится к одному из самых разрушительных для здоровья стрессов.
Каждая женщина хочет быть счастливой, и потому любая из красавиц-моделей, не глядя, поменялась бы внешностью с какой «серой мышкой», прожившей всю жизнь с одним любимым человеком.
Тем более, что женская красота – не физические качества, типа аккуратненького носика, выразительных глазок, изящной фигурки. Нет, нет и ещё раз нет! Красота складывается из двух важных составляющих.
Из самоотношения. Вашего отношения к себе, любимой. То есть того, насколько вы сами себя любите и готовы быть счастливой. Феномен некрасивой женщины внутренний. Чисто психологический. Потому что, если женщина уверена в себе, то, даже не обладая яркой и выразительной внешностью, она всё равно будет приятной и обаятельной. Для кого-то – самой обаятельной и привлекательной!
И из умения подать, «выразить» себя. Из этого тоже складывается красота. Очень важно найти в себе что-то выразительное (глаза, нос, контур губ) и сделать это главным акцентом внешности. Если верить опытным визажистам, то любой женщине можно сделать красивые глаза. А это уже немало. По оценкам, которые в своё время делали эксперты ещё чехословацкого журнала «Дикобраз», каждый четвёртый мужчина прежде всего обращает внимание на глаза женщины…
Ох уж эти эксперты! Какого только разброда и шатаний нет в их рядах. Но… Все они сходятся в одном. В том, что на вкус и цвет товарищей нет. А если это так…
Именно так! Какие поводы для недоверия проверенным и дипломированным специалистам? Ни-ка-ких! Тем более, что ещё до того, как эту мудрую мысль на всю Россию озвучил один известный политик, сама Природа-матушка позаботилась о том, чтобы у каждой женщины обязательно был свой мужчина. А причина здесь, как и всё гениальное, достаточно простая: и мужчина, и женщина есть только две половинки того единого целого, без которого невозможно выполнение их главной жизненной задачи.
Как, кто-то не знает? Продолжение рода. Вот главная задача всех мужчин и женщин, которые были, есть и будут на этой старушке Земле. Но даже эту, главную задачу всей своей жизни каждый из них выполняет по-разному.
Женщина отвечает за стабильность. Сохранение в новых поколениях тех признаков, которые обеспечивают роду возможность выживания в окружающем его и достаточно враждебном ему мире. За хорошее зрение, быструю реакцию, крепкий костный скелет, солидный объём лёгких… Задача женщины – сохранить лучшее из того, что уже есть.
А на мужчину возложена ответственность за развитие. За то, чтобы род мог существовать не только в разных условиях окружающей его действительности, но и приспосабливался, в случае если возникнет такая необходимость, к изменению этих условий. То есть именно мужчина призван обеспечить разнообразие потомства, приспособленность и приспособляемость его к нормальной, ничем не омрачённой жизни в разных, иногда существенно отличающихся друг от друга, условиях.
Не удивительно, что для выполнения этой задачи мужчины должны, просто обязаны, любить разных женщин. Кто-то – блондинок, кто-то – брюнеток, кто-то – пухленьких, кто-то – худышек, кто-то…
И потому можно с уверенность сказать, что для каждой женщины найдётся мужчина, которому в ней что-то очень нравится… Которая чем-то привлекает его внимание.
А это уже полдела! Внимание привлекли. Теперь бы его удержать. Как? Об этом можно говорить много и долго.
Укрепляйте попку.
Одевайтесь так, чтобы мужчине хотелось вас раздеть!
Обшарьте весь город, но найдите хорошего парикмахера…
Поэкспериментируйте с духами.
И это – только часть направлений, которые можно обсуждать часами. Но разве одежда, духи, причёска – главное? Да нет…
Прежде всего, женщина должна быть тем солнышком, которое излучает тепло. Рядом с которым любимому хорошо и уютно. Без этого даже самая распрекрасная красавица со временем превращается в такую заиндевелую и мшистую бабу Ягу, которая никому, даже Лешему, не нужна.
Это – закон природы. А её не обманешь.
http://www.destiny.ru/women/
Это цитата сообщения И_я_была_девушкой Оригинальное сообщение
Спионерила у друга. Дим, прости...
Москвичи и питерцы беспрерывно спорят, чей город лучше, приводя множество аргументов. Мы собрали типичные жалобы жителей официальной и неофициальной столиц, имевших счастье (или несчастье) пожить в неродном городе. И оказалось, что причины для недовольства мало чем отличаются.
Санкт-Петербург
1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается.
2. Световой день абсолютно некомфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему-то всех приводят в восторг. При этом небо в городе низкое и серое и, как правило, покрыто облаками.
3. И вообще, Питер - город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков и нет бульваров. Видимо, деревья, как и люди, в этом городе жить не могут.
4. Рельеф города абсолютно плоский, лишенный холмов и впадин. Человек ощущает себя в нем словно букашка, ползающая по столу.
5. Санкт-Петербург - город лицемерный. Только здесь могут перекрасить фасад дома и арки на глубину 20 см, а внутри оставить обшарпанные стены и помойку.
6. В Питере все и всегда устроено самым неудобным образом. К примеру, стоящая в любое время очередь за жетончиками в метро обязательно расположена так, чтобы перегородить дорогу к турникетам тем, у кого жетончики имеются. И не приведи Господь пытаться купить билеты на поезд на Московском вокзале! По неизвестным причинам один зал торгует билетами только на сегодня, другой - только на послезавтра, а приобрести ночью билеты на любой поезд, кроме тех, что отправляются в ближайшее время, попросту невозможно.
7. В старых домах зачастую сложно найти нужную квартиру. Поскольку в одном подъезде может быть нумерация вида: 1, 83, 5, 16, 33. А в другом почему-то находятся квартиры под номерами 2, 80, 30 и т.д.
8. Транспортная система города оставляет желать лучшего. В Москве из конца в конец можно добраться за полтора часа. В Питере - тоже, но при этом расстояние в два раза меньше.
9. В Питере есть совершенно жуткие окраины, при этом находящиеся в черте города (к примеру, Усть-Славянка), в которые даже таксисты зачастую ехать отказываются
10. Для иногороднего водителя питерские дороги абсолютно неудобны. Указатели на них отсутствуют как класс. Даже на свежепостроенной объездной дороге вокруг северной столицы нет указателей. А на всем Обводном канале удалось обнаружить только один, с надписью «Таллин». И еще, очень бы хотелось понять, почему на набережной Фонтанки движение правостороннее.
11. Питерцы гордятся возможностью дешево покушать в любой из множества местных забегаловок и любят ругать Москву за дороговизну. Но в столице еда, как правило, вкусная, а в Питере - чаще нет, да еще и выглядит обычно слегка заветренной и какой-то не очень свежей. Кстати, и вода в городе абсолютно невкусная. И, наконец, с какой стати питерцы считают, что корюшка - это съедобно? Несмотря на жуткий запах и необходимость ее поедания вместе с костями?!
Москва
1. Город слишком велик. При этом из-за вечных пробок перемещаться по нему на машине тяжело, а на метро - некомфортно из-за вечной давки. Да и не всегда от ближайшей станции метро можно пешком дойти до конечной точки путешествия.
2. Абсолютно не поддается пониманию, зачем в московском метрополитене существует столько станций с одинаковыми названиями. Причем ветки, на которых они расположены, на схеме раскрашены похожими цветами. Кстати, проезд почему-то стоит дороже, чем в Питере.
3. В Москве мало открытых пространств и нет перспективы, не видно горизонта. Привлекательных пейзажей мало и катастрофически не хватает красивых зданий. Хваленая панорама города со смотровой площадки МГУ - убожество. Наслаждаться ей можно только если отвлечься от остовов строящихся зданий и дымящихся труб.
4. Несмотря на то, что Московский вокзал в Питере и Ленинградский в Москве строились по одному и тому же проекту, вокзал города на Неве значительно лучше и красивее.
5. Москвичи плохо знают собственный город. Спрашивать у них дорогу бесполезно, поскольку даже в своем районе они нередко не могут назвать номер соседнего дома.
6. Впрочем, последнее неудивительно. Помимо безумного количества проектируемых проездов с четырехзначными номерами, в городе зачем-то существуют и пронумерованные улицы. Причем их взаимное расположение не поддается никакой логике. Невозможно также понять, для чего одному-единственному зданию нужен не только номер дома, но еще и номер корпуса, дробь и номер строения.
7. Столичные жители подвержены вещизму. Люди богаче, а потому частенько покупают себе массу ненужных вещей.
8. При этом продавцы в Москве часто ведут себя с покупателями по-хамски. А если спросить
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами за жимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.
Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп -видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше
Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот
Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек
Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину
Настоящий юмор - это когда дилетант критикует сатирика
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет (Стас Янковский)
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой...
Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага
Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?
Новая акция от МВД: "Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно"
На первом свидании все девушки такие жадины!
А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
Ученые, анонсировавшие открытие
"Для чего женщине случайные связи? Никакого кайфа она все равно не получит! Женщина может получить удовольствие только если она расслаблена, а расслабиться она может далеко не сразу. Женщина расслабляется примерно с седьмой встречи с одним и тем же мужчиной", - говорит мне опытный плейбой.
Однако поскольку так называемый секс на одну ночь происходит в большинстве случаев у мужчин все-таки с женщинами, а не друг с другом, то приходится признать, что женщинам он тоже зачем-то нужен. Надеюсь, мы не думаем, что все случайные связи происходят исключительно с проститутками (если только мы не имеем в виду, что если женщина вступает в такую связь, она непременно и обязательно проститутка).
Вопрос в том - зачем это нужно женщинам? Кстати, судя по опросам, противницами этой разновидности отношений выступают 80 процентов женщин - жительниц Великобритании. Рискну предположить, что результаты подобного опроса в России дали бы цифру где-нибудь в 96 процентов. Да я сама обеими руками против секса на одну ночь! Но это не значит, что у меня его никогда не было.
Самое время задаться вопросом: и что же меня, жесткую противницу "мгновенной любви", заставило поступиться принципами? Ответ банален: любопытство. Мужчины такие разные! И даже у самой верной жены неоднократно возникает соблазн попробовать секс с мужчиной принципиально иного типа, чем ее хазбенд или бойфренд.
Для кого-то таким искушением становится горячий брюнет южных кровей, для кого-то - розовощекий курсант автомобильного училища, третьих охватывает трепет при виде субтильного студента, и они испытывают непреодолимое желание поскорей его накормить. Мы часто ищем противоположное тому, что имеем. И если бы мужчины знали, как трудно противостоять искушению, то непременно придумали какую-нибудь награду за верность, проявленную в особо трудных случаях.
"Ты знаешь, женщины по большому счету все одинаковы. Ну то есть они все примерно одинаково устроены. Интерес может быть психологическим, но не физиологическим. А вообще, мужчине важен прежде всего секс с любимой женщиной!" - утверждает плейбой с чуть меньшим стажем, чем первый собеседник.
Однако если у мужчины в текущий исторический момент любимой женщины нет, то очень немногие воздерживаются от разовых контактов. Куда чаще воздержание оказывается не следствием принципов, а неумением разглядеть в общей массе человека, готового на ни к чему не обязывающую взаимность. А сколько жарких ночей упущено по этой же причине одинокими девушками! И с каким бы удовольствием они хотя бы одну ночь провели в разлуке с привычными до постылости одеялом и подушкой.
Так как же разглядеть и реализовать свой шанс на секс без обязательств и продолжения?
Случаи, когда такие отношения происходят по причине бытового пьянства, когда народ перебрал на корпоративной вечеринке, и системный администратор соблазнил главбуха, после чего они примерно два дня не могли без стыда смотреть друг на друга, рассматривать не хочу. Поговорим о ситуациях, когда все происходит осознанно и с абсолютно незнакомым до этого человеком.
Я на улице не знакомлюсь!" - периодическое озвучивание этого девиза в нужных ситуациях совершенно не обязывает вас соблюдать это странное правило. Подозреваю, что выдумано оно было именно в имиджевых целях. Клуб, кафе, парковка. Эти и многие другие места вполне годятся для знакомства. Будьте приветливы. Не робейте и не теряйтесь, если с вами знакомятся. Намеренно растягивайте этап знакомства. Так вы подогреете интерес к себе и получите больше информации и времени на раздумья, чтобы решить подходит вам мужчина или нет.
Особое место с наступлением лета должно быть отведено пляжу. Ничто так не раскрепощает, как солнце, вода и отсутствие одежды. И не надо комплексовать по поводу мнимых и реальных недостатков своей фигуры. Даже с ними вы способны нравиться и возбуждать, а вот с комплексами - вы потеряны для секса.
Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение
Подеремся за счастье?
Кто-то ленивый сказал: «На все воля Бога», кто-то глупый поддержал «Такая судьба».
-Значит, нам не суждено быть вместе, значит это не моя работа, значит сегодня просто такой день и вообще, не очень-то все это мне и нужно.-
Это просто, не так ли? Свалить на всевышнего все последствия своих неудач, свое безразличие и неустроенность по жизни. «Это моя судьба, я не буду ничего менять»-кричит каждый третий, размахивая хлипким пакетиком из Пятерочки и вытирая испарину со лба грязным платком.
Конечно, проще всего сесть, обхватить коленки руками, выпить дешевого портвейна и скулить, что это «не мое время, не моя планета».
Проще закурить, заплакать, заохать, заахать и продолжать ничего_не_менять. Проще не читать книжки, не развиваться, жить в мечтах и верить в то, что так оно все и должно быть.
Практика показала, что судьба-это объедки. Это маленькие кусочки чуть подгнившей еды, которой хватает, чтобы не умереть с голоду, но которой нельзя насытиться. Все плюшки-это наш труд и старания.
Мы все дружно кричим, что хотим счастья. Сидим и терпеливо ждем, когда же оно к нам придет, даже не задумываясь, что счастье это не деньги, которые нам по кредиту нашей карточки выдает банкомат, а состояние души. Его не надо ждать, его надо воспитывать.
Ваша панацея-не то, что Бог, вдруг возьмет, услышит и перепишет вашу судьбу, разом превратив вас в принца (принцессу) Монако, а то, что вы откроете глаза, оторвете, наконец, филейную часть от стула и пойдете хоть что-то делать, чтобы приблизиться к тому загадочному, и только каждому из вас понятному слову «счастье».
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
[показать]
табачная клизма (1750-1810)
использовалась для введения табачного дыма в прямую кишку - в первую очередь для реанимации утонувших.
считалось что горячий табачный дым заставит потерявшего сознание начать дышать
Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение
[300x428]У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Это цитата сообщения -Lorelea- Оригинальное сообщение
1. Такие люди, как я, сука оптимисты. Если во время прогулки их закидают яйцами с балкона, они объяснят удивленным соседям по лестничной площадке, что яичная маска укрепляет волосы, и чем дольше держишь ее на голове, тем заметнее результат.
2. Такие люди, как я, сука люди настроения. Они могут ночь напролет рыдать над раздавленным кузнечиком и даже не прослезиться, глядя в сотый раз по телевизору на тонущий "Титаник".
3. Такие люди, как я, сука вспыльчивые, и в порыве гнева могут метать не только молнии, но и предметы интерьера, но их отходчивость заставляет соседей снизу думать, что им все послышалось.
4. Такие люди, как я, сука мозгоебы, способные дрючить мозг себе и окружающим в любое время, в любом месте любым предметом, отчего мозг становится похожим на губку, как при синдроме бешенства.
5. Такие люди, как я, сука добрые, настолько добрые, что никогда не пошлют человека туда, куда он так долго и настойчиво просится, но зато могут послать туда, куда бы ему явно не пришло в голову пойти.
6. Такие люди, как я, сука изворотливые, они способны убедить сантехника дядю Васю в том, что Гондурас - это государство в Южной Америке, а не характеристика его умственных способностей.
7. Такие люди, как я, сука принципиальные, они звонят в типографию Гознака узнать, почему на табачных акцизных марках указано количество литров, а будучи посланными гознаковцами на хуй, с радостью подтверждают, что трава у них действительно забористая.
8. Такие люди, как я, сука бережливые, но в силу природной чуткости способны все свои накопления потратить на операцию, которая могла бы спасти жизнь их лучшего друга.
9. Такие люди, как я, сука адекватные, настолько, что на мелкую пакость отвечают улыбкой, заставляя окружающих думать, что уже напакостили в ответ.
10. Такие люди, как я, сука экстремалы, они считают, что прыжок с парашютом для них необходимее, чем олигарху банковский счет в оффшорной зоне.
11. Такие люди, как я, сука перфекционисты, для которых важно сделать все на "5+", поэтому вместо 10 фактов о себе они пишут, сука, 11.
Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда не плакал. Ну-ка вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?
Лягушка? Большая? Прыгнула?
Нет, лягушек не надо бояться.
Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного боялся. Но не плакал! Расскажу, конечно же, расскажу…
Больше всего мы боялись друг друга. Например, что люди с черной и желтой кожей так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая разница, какого цвета у людей кожа… А люди с черной и желтой кожей боялись, что белые сбросят на них бомбу.
Поэтому все боялись ядерной войны.
Что такое ядерная война? Ну… когда-то были такие большие страшные бомбы, которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что люди друг друга взорвут…
Нет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.
Ужасно боялись машин!
Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными, почти как люди. И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них воевать. По-всякому – и бомбами, и просто так… манипуляторами бить по голове… Некоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек. Вот какие мы были глупые!
Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой… Озоновый слой? Как бы тебе объяснить… ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался, солнышко сильно жгло, и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон разрушить сразу. И мы очень этого боялись.
Чего мы еще боялись?
Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год появлялась новая болезнь – еще страшнее прежней. Мы сразу начинали ее лечить, но всякий раз боялись, что не получится.
Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину? Ну садись, слушай.
Сел? А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы
идти за стулом... Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез. Нет,
не неисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные,
как... как пеньки! Помнишь, мы видели с тобой в парке пенек? Нет, дерево
- это высокое и с ветками. Вспомнил? Так вот, всю мебель раньше делали
из дерева... Правильно, потому их и не осталось. В каждом доме было
несколько стульев. А если их не хватало, то шли к соседям и просили
одолжить. Далеко? Нет, это сейчас до соседей идти далеко - через два
шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом. Иногда
даже строили большие, высокие дома, где жили сразу сто человек. Или
больше? Забыл... Какие высокие? Пять этажей, девять, двадцать... И зря
смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы
люди не боялись высоты А раньше - строили! Я сам жил на восьмом .. Да,
прадедушка смелый! И память у него хорошая. Как мы поднимались на
двадцатый этаж? В лифте Лифт - это машина такая, вроде подъемного крана
внутри дома. Как ночью поднимались? Тоже на лифте... Нет, лифт не спал.
Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он
был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда,
если не ломался... Дедушка не рабовладелец! У нас все машины были
неразумные! Да, и пылесос. А он все подряд засасывал, приходилось быть
внимательным... Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил: "Ходите
тут, а мне убирать!" И стиральная машина тоже думать не умела. Зато она
не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный!
Нет, нет, дедушка не разволновался! Что значит - аптечка пришла?
Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не
надо успокоительного!
Что еще было интересное? В каждом доме была кухня. Кухня - это место,
где готовят еду. Нет, это питательные таблетки надо только намочить
водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и
вилками... Вилки - это такие металлические палочки на ручке, острые...
Да, мы были смелые. Берешь, бывало, кусок мяса... Нет, внучек, дедушка
не людоед. Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших
классах... Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне - спали, в
гостиной - гостей принимали. Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю,
мебель тогда была глупая, стояла где стоит. Это сейчас она из стенок
вылезает... зараза...
Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и
стояло оно на одном и том же месте. Это сейчас ты пальчиком ткнул, и
стенка стала прозрачная. Не балуйся! А мы окна завешивали шторами, и
тогда в них никто не заглядывал... Еще в комнатах были батареи. В
батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло... Это сейчас -
везде жарко. А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В
некоторых домах даже разжигали огонь. Да, конечно, настоящий. В нем жгли
куски деревьев... ну да, ты же видел пенек... Нет, воду мы в ведрах не
носили. У нас был водопровод. Мы могли открыть кран - совсем как сейчас
- и набрать воды. Полную ванну воды... ванна - это такая большая
посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться... Нет, дедушка не
плачет. Дедушка просто грустит по ванне. Дедушка не любит протираться
гигиеническими салфетками... раньше было много воды, и глупый дедушка
привык ею мыться...
Так мы и жили. Утром вставали с кроватей и шли на кухню. Резали кусок
мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо
в рот. Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись... Потом мы
выходили из одного дома и шли в другой. Там работали. Потом снова шли
домой. Если лифт работал, то ехали на лифте. Задергивали на окне штору.
Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и
грелись...
Что ты плачешь, внучек? Не надо плакать, это была очень отсталая
жизнь... Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку! Не плачь, внучек,
дедушка все придумал! Никогда так люди не жили, никогда! Это все -
сказка!