Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток.
Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Если будут хвалить вас со злостью

Или в яму манить калачом,-

Постучите по дереву костью,

Через левое плюньте плечо.

          Если вас повстречает прохожий

           И покажет пустое ведро,-

          Пару раз ему дайте по роже,

          Пусть почувствует ваше добро.

 А когда черномастная кошка

 Вам дорогу перебежит,-

Бросьте камень соседям в окошко,

 Пусть тот камень у них полежит.

              Если утром с постели вы встали

              На пол левой (не правой) ногой,-

               Это значит вас кто-то подставил:

               Или друг,или кто-то другой.

Если летом лесная кукушка

 Не захочет вам покуковать,-

 Вы возьмите плутовку на мушку.

  А

Она потакает капризам мужчины:
Делает то и не любит вот это.
Для этого веские есть причины.
Я попытаюсь раскрыть секреты.

Она его любит до самозабвенья,
Пылинки сдувает, кормит икрою,
А если случиться вдруг невезенье –
Она прикроет его собою.

Вы всё поймёте, когда скажу я,
Что это для всех совершенно не драма:
Этот мужчина – любимый сынуля,
Эта женщина – его мама.

PS Если мужчина ради женщины готов пойти на всё -
значит он ее любит, если женщина ради мужчины
готова пойти на всё - значит она его родила!

[700x700]

Не теряйте людей, хоть на свете их много,
Ведь потом тех, кто нужен, в толпе не найти.
И бессмысленна в жизни любая дорога,
Если вы в одиночку решили идти.

Если душит тоска и просвета не видно,
Вы не верьте, что жизнь состоит из потерь.
Если просят уйти и до боли обидно,
Все равно, уходя, не захлопните дверь.

  Тайна гладкой кожи женщин Марокко - глина , которая добывается в окрестностях Атласских гор . Она содержит ценные минералы (железо,марганец,кальций). Марокканки также пользуются тоником и масками с соком алоэ.

• Красная или белая глина смешивается с водой , чтобы получилась густая кашица . Марокканка добавляет в неё несколько капель ароматического апельсинового масла и равномерно наносит на кожу . Глина питает кожу и придает ей эластичность . Такую 30-минутную маску делают и на область декольте.
• Соком алоэ марокканки протирают лицо утром и вечером . Растительный тоник смягчает раздражения и увлажняет кожу . Содержащиеся в нем полисахариды активизируют защитные механизмы кожи.
• Из алоэ делают и маски : срезают нижний лист растения , заворачивают в бумагу и кладут на неделю в холодное место . В листе образуются активные вещества - биостимулины . Затем надо выжать сок , смешать с медом и нанести на кожу лица,декольте и рук на 20 минут.

Тихий лунный восход...
Моё робкое счастье...
Моя сладкая горечь,
Моя НЕСУДЬБА.
Просто рядом. Слегка
Тебя взглядом касаться.
И напрасно мечтать,
Что быть может нужна.
Сколько, милый дорог?
Только все почему-то
Может поздно, но всё же
Приводят к тебе.
Сколько сказанных слов?
Ненужных? Кому-то?
Глупо? Просто. Как воздух
Ты нужен мне...

                                (О.ГАЙДАБРУС)

[600x454]

МНЕ ХОЧЕТСЯ НАЗВАТЬ ТЕБЯ СВОИМ,

ЗА ТУ ЛЮБОВЬ,КОТОРОЙ Я ДЫШАЛА,

ЗА ТО,ЧТО НИКОГДА ТАКИМ РОДНЫМ,

ТАКИМ ХОРОШИМ СЛОВОМ  Я ТЕБЯ НЕ НАЗЫВАЛА..

МНЕ ХОЧЕТСЯ НАЗВАТЬ ТЕБЯ СВОИМ

ЗА БЕСКОНЕЧНЫЕ ТЕ ДНИ   РАЗЛУКИ,

ЗА ТО,ЧТО НЕ МОГУ ПРИЖАТЬ К ЛИЦУ

ТВОИ РОДНЫЕ ЛАСКОВЫЕ РУКИ.

ТЕПЕРЬ ТЫ СТАЛ ДАЛЕКИМ И ЧУЖИМ

И ВСТРЕЧИ НАШИ СКОРО ПОЗАБУДЕШЬ...

МНЕ ХОЧЕТСЯ НАЗВАТЬ ТЕБЯ СВОИМ

ЗА ТО,ЧТО ТЫ ИМ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ...

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).

4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".

5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).

6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник

Нет двух одинаковых детей - особенно, если один из них ваш

Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

Не могу молчать, когда меня не слушают!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора

Балет - это опера для глухонемых

Жена, набери мне ванну!  Жена: - Алё! Ванна?!

Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское

Недвижимость движется от менее успешных к более успешным (Арон Вигушин)

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз

Это ограбление! Все на пол! Что? Грязно? Уборщицу сюда. А теперь все на пол!

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете

Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?...

Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.  Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:

- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".

Из аськи

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?                                                                                                                                                                                                      он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Только в браке рождаются бракованные дети

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью

На женщин у него не поднималась не только рука

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

Суждение можно опровергнуть, предубеждение никогда (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза

Любить старух - у меня не хватает отваги, а молодых - денег... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Для  хорошего  электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее...

Двойное горе: жена ушла а теща осталась

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!"

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и различии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоциональную близость.

"Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными и физически и духовно, - замечает Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист, член Американской ассоциации терапии семьи и брака. - Но жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отношений. Они воспринимают это как ужасное оскорбление".