[604x453]
[500x333]
[500x385]
[433x567]
[480x640]
[600x450]
[512x640]
[481x640]
[619x480]
[418x342]
[597x407]
когда на душе холодно и пусто,когда получаешь удар откуда не ожидаешь,когда близкие вдруг отказывают в поддержке,когда мечта-вот она,рядом,только руку протяни,и тут всё рушится,всё против тебя---остается только улыбаться,улыбаться,улыбаться,сквозь слезы,стиснув зубы,чтобы никто не догадался.улыбаться....
Настроение сейчас - полный ахуй
Хорошо,когда у тебя есть телефон.Удобно,когда два.Роскошно,когда три.Блаженство,если ни одного....
Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение
порнобоян
для тех кто очень любит рисовать или живопись
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
[500x597]Маргарита Наваррская (1492 - 1549) — французская принцесса, королева Наварры, писательница. Известна также как Маргарита де Валуа, Маргарита Ангулемская и Маргарита Французская. Считается одной из первых женщин-писательниц во Франции. Самое известное произведение Маргариты - «Гептамерон», сборник из семидесяти двух новелл. Афоризмы Маргариты Наваррской мудры и актуальны по сей день. Вот наиболее популярные из её афоризмов.
Безмятежно счастливой бывает только морская свинка , если над ней не ставят опыты..
18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."
19век
Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..."
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..."
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Да не оборзеет рука берущего
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды
Тяжело в учении. Облегчусь в бою...
Да, это я тут гранями мерцаю...
Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов...
Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался
Не выдавайте всё простое за гениальное
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
Ищу выход из Интернета
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох
Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути
Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки (Евгений Кащеев)
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь 2. Подготовить мышь к опыту 3. Полученную кашицу...
Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
Противогаз может стать лицом эпохи
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар
В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский
Есть баррикады, по одну сторону
Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение
ЛУЧШИЙ ВИДЕО ПРИКОЛ - NEW
СВОЙ ЛИЧНЫЙ ПРИКОЛ!
Включите звук, пожалуйста!
1. Пишем в первой строчке Свое имя или ник (анг. буквами).
2. Пишем во второй строке - имя или ник Своего лучшего друга (подруги).
3. Нажимаем внизу кнопочку "V I S U A L I Z A R".
4. Получаем свой личный прикол!
!!!БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИКОЛЬНО ОЧЕНЬ ОДНАКО!!!
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
Чуть ли не каждый мужчина считает себя лучшим. И, уж конечно, ему кажется, что каждая женщина была бы просто счастлива его захомутать. Видимо, здесь есть несколько причин. Во-первых, как правило, «на 10 девчонок 9 ребят». И мужчины к этому уже привыкли. Во-вторых, большинство женщин, действительно, «примеривает» своего спутника в качестве будущего мужа.
Властных и эмансипированных женщин.
Как правило, воспитание ребенка берет на себя мама. Далее идет детский сад (воспитательницы); школа (в основном, учителя – женщины); далее институт… Поэтому, видя перед собой сильную, состоявшуюся женщину, мужчина, как правило, предполагает, что им тут же начнут помыкать. Особенно, елси вы, недай Бог, руководитель и у вас в подчинении мужчины... Вы даже не представляете, как ему тяжело. В этом случае запомните простую истину: «Сила женщины в ее слабости». На свидании с мужчиной или дома уже с мужем – забудьте, что вы сильная и очень умная. Позвольте ему быть хозяином положения хотя бы в незначительных вопросах.
Болезней.
Моему товарищу как-то показалось, что у него болит желудок. И что к врачам идти нельзя, и что он сам знает, как надо лечиться. Сложно передать словами, что тут началось. Какие-то народные средства, всевозможные диеты, постоянные разговоры о здоровье… Зато на вопрос, от чего он лечится, внятного ответа так и не последовало. Так что, когда у мужчины вдруг появляется страх чем-то заболеть, в ход идет все. И переубедить его, нет практически никакой надежды. Остается только пережидать.
Красивых и умных женщин.
Здесь не идет речь о покупке олигархами моделей для брака по расчету. Обычный, нормальный мужчина хочет любви(как бы странно это не звучало). А красавицы привыкли к мужскому вниманию, и удивить их чем-то очень сложно. Мужчины же ленивы по своей натуре, а завоевание сердца красавицы требует сил и затрат. К тому же, постоянные сомнения, что она с ним не из-за него самого, а из-за денег, квартиры, машины и т.д., будут его просто преследовать. Ну и зачем ему такая головная боль?
Боятся нас случайно обидеть.
Когда вы говорите: «Милый, я не потолстела?», вы хотите услышать: «Что ты, ничуть». Мужчина же, не подумав может ответить: «Если только чуть-чуть»… И понеслось. «Ты меня не любишь, я знала, тебе нравятся стройные и т.д.» После таких мучений, мужчина просто иной раз и не знает, как ответить и что сказать. Он боится не угадать. Он же не понимает, что «чуть-чуть поправилась» - это катастрофа.
Предательства.
Да, предательства и измены мужчины боятся не меньше нашего. А быть может, даже больше. Это жесткий удар не только по ранимой мужской душе, но и по самолюбию.
Оказаться не суперменом в постели.
Без комментариев. Хотя, нет. Один есть. Если вы дорожите мужчиной – никогда даже не подавайте виду, что «бывало и лучше».
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
*********************
Чайник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
*********************
АСЬКИ И ЧАТЫ
xx. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
xx. Семь раз доверься, один раз проверься
xx. За компом прохожие, попрошу без палева!...
xx. Широка страна моя родная, а переспать не с кем!!!
xx. Вчера говорил с твоими родителями, отличные мужики!
xx. Жрать охота... Пойду нажрусь...
xx. Йа пришол из доброй сказки. Выгнали...
xx. Свой тяжелый характер компенсирую легким поведением
xx. Не учусь, уже умею =)
xx. Я знаю свою норму, упал и хватит....
xx. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
xx. Хоть я не Робинзон, но Пятницу ЛЮБЛЮ!!!
*******************
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни х*ена не понял...
Мышление женщин
У женщин образ мышления находится в сильном противоречии с типом мышления, в результате чего мышление как бы раздвоено. Внешне, по образу, женский знак копирует мужской, что касается типа мышления - он от другой тройки знаков. У логических по образу знаков волевой тип мышления, у волевых по образу – логический, у мистиков по образу – реалистический, у реалистических по образу знаков - мышление мистическое. Эта раздвоенность резко снижает творческий потенциал, но при этом столь же резко повышает способность к восприятию чужих идей.
*Народные сказки – о животных и волшебные (разных народов ; «Серебряная» и «Золотая» книги сказок Б.Немцовой )
*Сказки авторские и стихотворные (А.С.Пушкин , П.Ершов «Конек-горбунок»)
*Про сказочных животных (Вини-Пух ,Маугли ,Сказки дядюшки Римуса ,В.С.утеев)
*Про реальных животных (В.Бианки ,Б.Житков ,Д.Лондон ,Э.Сетон-Томпсон )
*Про человечков или про маленьких нечто (Незнайка ,Мумитроль ,Чиполлино )
*Сказки авторские ,небольшие по объему ( «Золотой ключик» , «Аленький цветочек», «Три толстяка» , «Старик Хоттабыч», АНДЕРСЕН,бр.ГРИММ,В.ГАУФ,П.БАЖОВ)
*Про детей,встретившихся с чудными существами (Карлсон ,Мэри Поппинс, «Цветик-семицветик»)
*Про детей,попавших в