Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
[x347]У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
[699x465]Собор Орвието
Был построен по заказу папы Николаса IV, чтобы отпраздновать чудо, которое произошло 27 лет назад в церкви недалеко от Больсены, где, согласно легенде, капли крови из освещенной гостии упали на покров алтаря. Строительство собора началось в 1290 г и закончилось лишь в 1600 г. Часть здания загадочным образом унаследована с древних времен, когда Орвието был этрусской крепостью. Архитектура собора представляет собой удачно спроектированный переход от романского стиля к готическому.
[700x586] [700x525]Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
нашёл в просторах
[показать]
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Сочинения средневековых монахов
[500x295]Если кот чихнул, надо сказать - "Здравствуй!", тогда зубы не заболят.
Современная японская примета
Во время грозы надо обязательно выкинуть черного кота из дома, иначе он притянет к себе молнию.
Русское народное поверье
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
[430x600]
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
| Меня всегда притягивали человеческие лица. Каждое из них пытается ускользнуть и лишь иногда, мимолетно, приоткрывает тайну своего хозяина. Охота за этими откровениями стала целью и страстью моей жизни. |
Филипп Халсман
Основным и самым любимым жанром мастера была портретная съемка. «Меня всегда интересовали люди», – писал он, – «Хороший портрет должен – и сегодня и через сто лет – показывать, как человек выглядел и что он из себя представлял». В другой раз Халсман остановился на этом более подробно: «Этого нельзя достичь, заставляя человека принять ту или иную позу или ставя его голову под определенным углом. Для этого нужно провоцировать "жертву", развлекать его шутками, убаюкивать тишиной, задавать ему такие дерзкие вопросы, которые даже лучший друг побоялся бы задать».
Подобную тактику мастер применил, когда в первый раз фотографировал Мэрилин Монро в 1952 году. Он попросил ее встать в угол, поставив перед ней камеру. У актрисы был такой вид, будто ее загнали в угол и отрезали все пути к отступлению. Затем сам фотограф и два его ассистента принялись говорить ей комплименты, устроили своеобразное соревнование за ее внимание. «Окруженная тремя мужчинами, не сводившими с нее восхищенных глаз, Мэрилин улыбалась, кокетничала, хихикала и даже изгибалась от удовольствия», – вспоминал Халсман, сделавший за это время около 50 фотографий
В 1941 году фотограф познакомился со знаменитым художником-сюрреалистом Сальвадором Дали. Их дружеские и творческие отношения продолжались около 30 лет. В 1954 году Халсман выпустил книгу «Усы Дали» («Dali's Mustache») в которую вошли множество фотопортретов испанского художника – в основном его знаменитых усов. Для одной из самых известных фотографий этого цикла Халсман «построил» из семи обнаженных натурщиц фигуру напоминающую человеческий череп. Другая фотография известная под названием «Дали Атомикус» («Dali Atomicus») была в некотором смысле фотографическим продолжением знаменитой картины «Атомная Леда» («Leda Atomica»). В снимке друзья хотели показать движение электронов вокруг ядра: для этого на счет «три» ассистенты подбрасывали кошек и выплескивали из ведра воду, на счет «четыре» Дали подпрыгивал, вспышки освящали комнату ярким светом и Халсман фиксировал все это безобразие на фотопленку. После этого он удалялся в темную комнату, а помощники быстро наводили порядок в комнате, ловили и успокаивали кошек. Через некоторое время фотограф возвращался, виновато улыбаясь, говорил: «Ну, еще один дубль» и все повторялось сначала. «Шедевр» получился только после 28 попыток.
биография
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post110729244/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post110729201/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post108464448/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post100722217/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post100719850/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post98249574/
http://www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post97366480/
http://www.liveinternet.ru/users/zanne/post89642066/
http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post97351825/
http://www.liveinternet.ru/users/2452628/post100789669/
Это цитата сообщения Иеронимус Оригинальное сообщение
Не оставляйте вы котов пустых квартирах !
Такого горя никогда вам не понять.
Они нас любят !Больше им никто не нужен !
Ну как-же это можно не принять ?
А потому,спешите вы домой с улыбкой.
Давно там ждёт пушистый обормот.
Залез,пока его никто не видит,
на бабушкин потрёпанный комод.
Следит за дверью,вдруг сейчас откроют.
Весь истомился,потому что целый день
провёл один.Так скучно и тоскливо-
не забавляла даже собственная тень.
Бродил повсюду,словно грустный меланхолик.
Не узнавал знакомый интерьер.
И даже не игрался,как обычно,
на кухне парой шелковых портьер.
Комод себе пристанищем он выбрал.
Уютный островок,когда штормит.
К тому-же замечательно доносит
туда шаги и если лифт шумит.
Но лишь услышит скрип двери хвостатый чутко-
помчится что-есть мочи в коридор.
В глазах его пронзительно- зелёных
вдруг засияют радость и задор.
И замурлыкает утробно-басовито,
дождался..как-же..счастью нет границ.
Ведь перевёрнута еще одна из многих
печальных ожидания страниц.
Не оставляйте вы котов в пустых квартирах !
Не надо одиночеством пытать !
Они нас любят словно маленькие дети.
Ведь это очень просто так понять...
2009 129
То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать.
(c) Б. Франклин
- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
- Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
- Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??"
- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!
- Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
- Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
- У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
- Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.
- Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
- Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренеруешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег