Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Удивительные цветные пляжи
Punalu Beach - Пляж с чёрным песком является одним из самых посещаемых из немногих чёрных пляжей на Гаваях. Тихое и удобное место для отдыха, известное также своими морскими черепахами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчина поступает наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчина же просто поворачивает поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Я сегодня такая шальная,
Полыхаю костром на ветру.
По-булгаковски в ночь улетаю,
Забывая вернуться к утру.
Обнимаю и небо и звезды,
И целуюсь при всех с январем.
Все на свете сегодня не поздно-
Один раз на земле мы живем.
Я окошко твое открываю
И влетаю, врываюсь как вихрь.
И всю ночь напролет я читаю
Свой шальной и пронзительный стих.
Белой вьюгой себя разбросаю
И опять в темноте растворюсь.
Я сегодня такая шальная,
Что сама себя даже боюсь.
Но, быть может, все это и верно
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
[550x372]Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.
В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.
- Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!..
"Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён!.."
Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
[500x380]1. Выбирайте цвет одежды, который вам подходит. Некоторые цвета могут подчеркнуть красивый оттенок вашей кожи, цвет ваших глаз или волос. Другие же могут сделать вашу внешность серой и безликой. Пробуйте, экспериментируйте, ошибайтесь. Лишь так вы сможете найти свой цвет.
2. Выбирайте правильную одежду. Главное не переусердствовать. Если вы оденете синюю рубашку и синие джинсы, вы сольетесь в однотонное пятно. Также старайтесь не одеваться слишком вычурно, чересчур яркая одежда отвлечет внимание от вашего лица.
3. Скрывайте ваши недостатки. Минус фотографии в том, что это - застывшее изображение вашего ракурса в какой-то определенный момент, и совсем необязательно, что этот момент запечатлит одни лишь ваши достоинства. Но если у вас есть недостатки, о которых вы знаете заранее, вы можете скрыть их. Например, если вы знаете о недостатке с левой стороны вашего лица, просто повернитесь, чтобы вас сняли справа.
4. Определите ваш самый удачный ракурс. Помимо того, чтобы избавиться от очевидных недостатков, найдите ваш удачный ракурс. Поэкспериментируйте с цифровой камерой. Она поможет вам мгновенно увидеть результаты и определить по ним, какие ракурсы наиболее выгодны для вас, а какие лучше не использовать в будущем.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Лучшие афоризмы по версии известного журнала....
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Обкатали меня вчера по полной программе . Чего только не было ,и умирали , и аварии...Но. самое главное , я впервые в жизни ПЕРЕРЕЗАЛА ПУПОВИНУ!!!! Не скажу , что было приятно...А девчушка ничего так получилась)))
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, что бы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Необычные представители животного мира
ЩЕЛЕЗУБ - млекопитающее из отряда насекомоядных, разделяющийся на два основных вида: кубинский щелезуб и гаитянский. Сравнительно крупный, относительно других типов насекомоядных, зверь: его длина составляет 32 сантиметра, а хвоста, в среднем, 25 см, масса животного – около 1 килограмма, телосложение плотное.