Как-то в пятницу я увидел на улице перед одним домом маленького мальчишку, который ел сардельку. Меня это, конечно, глубоко возмутило, и я стал молиться. «Господи, ты видишь, это кощунство - в пятницу он ест мясо! Господи-боже, накажи негодяя. Пусть на него обрушится этот дом!» Но тут же я подумал, что негодяй-то еще слишком мал и, наверно, даже не подозревает, какой он совершает ужасный грех. И начал я молиться еще горячее: «Господи, прости ему это прегрешение и не позволяй дому обрушиться на маленького грешника!» И что вы думаете, пан Краус, бог услышал мою молитву, и дом не обрушился на этого парнишку! Верите вы теперь в чудеса?

Ярослав Гашек, <<О католической печати>> 

  [700x700]

[700x700]

[700x700]

Взято отсюда

Михайло Дубинянський

Четвер, 09 травня 2013, 07:42

Каждый год 9 мая все больш [показать]е ассоциируется с новомодным сталинским культом. Постсоветскому обывателю настойчиво напоминают, что товарищ Джугашвили – не только отец народов, но также отец победы и отец индустриализации, сделавшей победу возможной. В общем, "эффективный менеджер", как нарекли Кобу в соседней России.

У этой точки зрения хватает и сторонников, и противников. Но обычно ярые спорщики путают два разных понятия: эффективность и успешность.

1.     Настреляй у метро денег на Макдональдс
2.     Искупнись во всех фонтанах своего города
3.     Нажрись и набей портак на самом видном месте
4.     Проеби мобилу
5.     Попробуй ерша
6.     Придумай новый коктейль из всего бухла, что найдешь в доме
7.     Испеки ролтон
8.     Сыграй с друзьями в литрбол
9.     Выкинь все беспарные носки
10.     Очнись в Бирюлёво
11.     Найди нового друга на автобусной остановке
12.     Проспорь ирокез/причёску скрилекса/бокс/гоп-стрижку с чёлочкой такую
13.     Блевани в Парке Атракционов прямо с карусели
14.     Сядь за руль в нетрезвом виде
15.     Угони велик у соседа
16.     Не брей подмышки
17.     Спи со своей игуршечной собакой/мишкой/бревном промеж ног
18.     Обзаведись новой вредной привычкой
19.     Прокатись на детской горке. Это так классно!
20.     Раскачайся на качелях и прыгай
21.     Купи новые носки под сандали
22.     Езжай в Германию и раздавай зиги
23.     Убеги от мента
24.     Встреть рассвет, ожидая открытия метро
25.     Пожарь друзьям бомжей
26.     Научись вязать фенечки
27.     Раздавай листовки бесплатно
28.     Сходи на концерт Стаса Михайлова
29.     Собери все пробники из журналов
30.     Распечатай разных пенисов/сисек из интернета и дополни ими свой коллаж желаний!
31.     Спизди в магазине вещь, которую всегда хотелось, но на которую не было денег
32.     Забей, наконец, на предков. Они отстой
33.     Устрой вечеринки с друзьями из интернета
34.     Угорай на гигах
35.     Выдави прыщи. Если нет своих, выдави у друга. Нет прыщавого друга - так найди его!
36.     Обдери беспалева клумбу, сделай букет подружке
37.     Перелезь со своего балкона на соседский
38.     Съезди с мамкой в Ашан
39.     Напиши письмо своей бабке; если нет своей - пиши любой бабке. Их много!
40.     Не забывай смотреть свои сраные сериалы каждый вечер!
41.     Каждый день устраивай фотосессии на мобилу
42.     Насри соседям под дверь, спой в церковном хоре, в общем сделай то, что всегда хотел, но боялся
43.     Съезди на природу, замусори всё, что от неё осталось
44.     Поссорься со всеми
45.     Подкинь родокам суицидальную записку, а сам съебись к друзьям на дачу
46.     Порежь вены
47.     Поешь грибов
48.     Сэкономь на одежде. Обрежь по самую задницу свои джинсы
49.     Снимай свои приключения на мобилу
50.     Разбей копилку и купи полароид
51.     Купи ещё больше клетчатых рубашек
52.     Проспи свою остановку, очнись в ебенях, без мобильника, в час ночи, выживи
53.     Наваляй пизды гопникам
54.     Напиши "ХУЙ" на стене
55.     Устрой пикник в падике
56.     Сходи в секонд-хэнд
57.     Повесь турничок на кухне, скажи мамке, что так надо
58.     Сходи на модный показ
59.     Ходи дома голый, чтоб лишний раз не стирать одежду
60.     Собери букет на кладбище, заработай денег
61.     Запишись в анонимную группу алкоголиков/наркоманов/книголюбов/просто хороших людей
62.     Сходи, наконец, с мамой в зоопарк
63.     Слюнявь палец, когда листаешь газету/книгу
64.     Сходи на митинг
65.     Сделай себе маску из шапки или чулка
66.     Не разговаривай с друзьями
67.     Купи что-нибудь ненужное. Например саксофон, дореволюционный чемодан, Майн Кампф. Стань ълитой.
68.     Носи разные носки, ботинки. Не

Бесполезно говорить человеку, в чём он не прав.
Обычно люди слышат только то, что хотят, даже если им приходится это выдумать. У многих есть врождённый талант - составлять искусные анаграммы из предложеных слов - очевидно новые по смысловой нагрузке относительно источника. И дело не в плохой памяти или превратном понимании, бросьте. Банальное желание подогнать что-то под свою реальность. Мотивация ведь изначально очень позитивна - сделать, чтобы всё было хорошо, но без лишних затрат. Слиться с миром. Как в детстве, когда не удаётся решить пример и ты начинаешь подставлять цифру, и, надо же, ответ, рано или поздно, сходится! Ты несёшь задачу на проверку, обманываешь учителя или папу, что решил её правильно, но вот беда! Они начинают спрашивать "как" ты это сделал и "где решение", и ты отстаиваешь позицию касаемо выполненой работы так, как будто бы на самом деле её выполнил. Злишься и обижаешься, когда им с лёгкостью удаётся ткнуть тебя носом не только в собственную ничтожность, но и в обман. Злишься, как праведник. Как оскорблённая невинность. Потом идёшь и жалуешься своему другу, такому же как ты, своей второй половине. Он прекрасно знает, что ты халтурил, потому что сам так делает, но тем не менее, он с не меньшей искренностью поддерживает твою правоту и вы сходитесь в едином мире, в мире понимания и согласия, сходитесь в единой лжи, о том, как же несправедлив к вам мир. У взрослых это иногда называют любовью.
А как страшно потерять такого человека? Как страшно, когда он приспосабливается к человеку или группе с более удобной для него ложью, бросая тебя одного со своими задачами, миром и злыми учительницами?
А ведь бывает, на решение задачи уходит меньше времени, чем на подстановку. Никто не вспоминает об этом, после определённого возраста.
Мне кажется, большинство людей живёт в каком-то "своём" мире; придумывает себе героев. Отличный пример - любовь и семейные ценности. Когда совершенно хуёвому человеку приписывается: "он всего лишь ошибся", "на самом деле он хороший", "это же мой сын/мать/говорящая макака моей бабушки, да и "плохим людям Б-г не мог послать такого охуенного Д'Артаньяна/супрегероя/кэпа как Я". Они просто ошиблись. Им нужна твоя помощь!
Самое опасное, когда несчастному ублюдку так сильно промывается мозг, что он уже и сам не знает, кто он и начинает пытаться соответствовать образу "на самом-то деле хороший". Выглядя, притом, как нечто среднее, между безмозглой марионеткой и простым долбоёбом. Ведь нельзя так просто взять и стать хорошим, если это не так. Это как ночью развешивать котят на берёзах, а утром снимать их под аккомпанемент старушечьих аплодисментов. Или как множество других вещей, в которые мы привыкли верить и которые мы любим. А любим ли мы, и нужны ли они нам?
 

Как правильно сниматься в постели

[525x700]

Вариант для настоящих мажоров

[700x700]

Лежу, смотрю сауспарк.
Разбудить меня раньше вечера, сможет только чудо.

[700x393]

  [700x700]

пост для snorki_l

веришь ли ты в боженьку?или в супермена?

[700x700]

Знакомьтесь, это Праведная Кара.
Кара появилась в результате столкновения Неопознаного Летающего Объекта, бороздящего космос с одной из Суперличинок, занимающейся тем же самым. Утечка биологического топлива разразилась невероятными осадками на секретном, неуказаном на карте объекте, где будущие родители Кары готовились к Рождеству.

 

    — Черт, как ты так быстро куришь?

    — Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я — потому что хочу умереть.

(с) Джон Грин "В поисках Аляски"

..Предлагаю открыть церковь Олдоса Хаксли. Ведь Олдос Хаксли единственный, кто помог мне решить проблемы. После прочтения книги, мы сразу побежали к местному дилеру. Он долго не хотел давать нам сомы, говорил. что её не бывает, настаивал, что мы уже упоролись. А потом дал нам порошка и марок для моего сынишки. Это было счастливейшее Рождество в моей жизни. Кстати, там я и нарисовал "закат на Луне". 
 

Это правда, что жена ушла от вас и в дальнейшем покончила с собой, из-за вашего пристрастия к наркотикам?
Жена, ушла от меня совсем не поэтому. Ей просто не нравились мои сальные волосы. Она так и не смогла убедить меня мыться чаще, чем через день. И вовсе она не повесилась. Её нашли в наручниках, головой в унитазе в каком-то мотеле. Теперь, когда нашему сыну 44 и он открыто заявляет прессе, о том, что он гей, я тоже могу сказать правду.
У вас есть и другие дети?
Ещё у меня есть дочь  от моей горничной, сын от фанатки, близнецы от какой-то шлюхи. Я никогда их не видел, но всю жизнь платил алименты. Мои дети родились уже после того, как я стал рок-звездой и это чудо, ведь я родился без яиц и врачи говорили, что у меня никогда не будет детей.
Ваш брак с Китти.
Меня часто спрашивают, почему я женился на одноногой Китти? Да, проспорил. А потом всё равно начались постоянные гастроили, пятилетрний тур, школьницы, беременеющие от одного моего голоса.
Чем вы сейчас занимаетесь?
Последнее, чем я занимался? Ну, я же уехал в Европу и начал снимать эти самые фильмы про блюющев геев. Все события в моих фильмах происходят в реальном времени. Я просто напиваюсь в баре, беру мобильник и снимаю. Потом иду в сортир..
У меня нет собственной актёрской труппы. Иногда я и сам невольно становлюсь участником процесса. Например, тот случай, когда мой друг взял мой телефон, якобы поиграть.
Расскажите о самых тяжёлых съёмках?
Самые тяжёлые съёмки проходили на окраине Лондона. Три подростка избивали бабушку. Я залез под машину и включил запись.
Как вам это удаётся?
Никогда не пересматриваю, что снимаю. Я даже редко наблюдаю за самим процессом. Никогда не знаешь, что там получится.
Вам кто-нибудь помогает?
Все мои фильмы монтирует моя дочь с двенадцати лет. Сильва? Глория? Не помню, которая из них. Я высылаю ей фильмы по почте. Она живёт в Париже. Сейчас ей 56. Я никогда её не видел. Кстати, в Париже я тоже никогда не был. Боюсь, почему-то, умереть.
Как вы отметили День Рождения?
Свой 76-й День Рождения я отметил тесно, в кругу семьи. С Китти и нашим жирафом из Африки.
Какие у вас планы на будущее?
В будущем, планирую отправиться в турне, снять вторую часть "Псс", которая будет называться "Псс-псс", написать третью автобиографию, со всеми поправкамии отработать те 256 часов за драку в Белом Доме.
Расскажите о своём детстве. Кто повлиял на ваше творчество?
Мой старший брат застал Курта Кобейна. Ему повезло родиться в 90-х. Вот я родился в 00-х и не застал в живых никого.
Кем были ваши родители?
Наши родители были какими-то бомжами или хипстерами. Я сбежал от них в 14 лет.
Значит успеху вы обязаны только своим талантам и упорному труду?
Не совсем. На деле это вышло случайно. Я просто проглатил мамин доб вместо своих таблеток от эпилепсии и что было дальше не знаю. Через 3 дня я очнулся в другом городе. На мне была юбка и больше ничего из одежды. Я не знал, как вернуться домой и не придумал ничего лучше, как начать петь за деньги. А потом оказалось, что я заработал так много денег, что решил остаться. В общем, за свой успех, я благодарен родителям.
 

В средние века даже музыка была подчас весьма жестока. Например, у короля Испании Филиппа II «кошачий клавесин». Представлял он собой длинный ящик, разделенный перегородками на четырнадцать отсеков. В отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвосты, а «настройщик» по высоте голоса распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жестко закреплены под клавиатурой.

При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное кричало. Придворные по очереди «наигрывали» мелодии и пытались брать аккорды.

Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.

Жестокое устройство получило распространение во всей Европе. Были «клавесины» из 7 и 14 ящиков. Интересный факт: Петр I для кунсткамеры тоже заказал «кошачий клавесин» в Гамбурге.

[показать]

  [700x700]

Почему у Салона Красоты имени Сергея Зверева, так много бомжей?
[700x419]

с тыла

[700x419]

Привет, дорогие друзья! Каждый день, мы видим тысячи фотографий людей, снятых в Большом Городе. Вы никогда не задумывались, почему одни фотографии мы сразу же забываем, а на другие готовы любоваться бесконечно, мечтая стать их героем!!1 Сегодня я научу Вас делать именно такие, Правильные фотографии.
 

1. Зайдите с Нормальный супермаркет и купите, например, Dr. Pepper. Если Нормальных супермаркетов в вашей деревне нет, то подойдёт Coca-Cola в стеклянной бутылке. Не в коем случае не покупайте тархун, бонакву или добрый сок. Это некруто.
1. Найдите подходящую и оригинальную локацию, напримерre.Store. Это несложно, если вы частенько посещаете Starbucks. Обычно re.Store напротив Starbucks. Специально, для таких, как Вы!Так что можно фотографироваться поочерёдно.
2. Встаньте под легендарным яблоком, так, чтобы было видно под чем Вы.
3. Достаньте Dr. Pepper (или что вы там купили).
4. Не переживайте, если на вас кто-то пялится. Он просто завидует.
5. Сделайте лицо томным настолько, насколько это возможно в данной ситуации.
6. Надпись Dr. Pepper должна быть узнаваема, потому поверните банку так, чтоб её было видно.
Примечание: Чтобы крутость вашей фотографии зашкалила, желательно надеть жакет, как у американского школьника/бейсболиста/чувака из фильма, который вы видели в детстве (независимо от вашего пола, возраста и телосложения).

7. PROFIIIIIIIIIIT

 

[419x700]

Для dicha_de. Всё чотко, 2500 символов. Написала, кстати, сразу, как ты подала эту мысль, но почему-то до сих пор не опубликовала. Треш, впрочем, как всегда. .

  [640x640] [640x640]

[640x640]

Смотрели, значит, вчера Очень Страшное Кино 5. В сравнении с предыдущими частями и с Муви 43 - провал и ебаное говно.  

Фотограф Флора Борси с помощью Фотошопа «внесла» себя на старинные черно-белые фотографии знаменитостей из прошлых эпох и, таким образом, создала серию «Путешествие во времени». Эту современную девушку из Будапешта можно увидеть на каждом из этих снимков – в толпе поклонниц, среди прессы или как случайную прохожую. В ее руках – цифровой фотоаппарат, главное свидетельство ее «несвоевременных» фотоманипуляций.

- О Петре Крымове всегда ходили слухи, что он не от мира сего. Но я опровергала их тщательным образом,- говорит Алевтина Андреевна, жена Крымова.

- Да, ни у кого из нас и в мыслях не было, - встревает их дочь Светлана и дёргает глазом, - что папенька на такое способен.
 

Пётр Крымов был скромным водопроводчиком из маленького подмосковного городка. По пятницам он пил с друзьями в Карасе, по воскресеньям ходил выпивать в Хинкальную "У Маги", по понедельникам у него болела голова и он пил прямо на рабочем месте. Пётр Валентинович слыл образцовым семьянином. На майские праздники возил жену и дочь на шашлыки, летом в Анапу, На двадцателетнюю годовщину купил жене каракулевую шубу и норковую шапку.
- Я выходила в гастроном, - вспоминает Алевтина Андреевна, - и все мне завидовали.
Однако лодка Крымовых натклнулась на айсберг и муж стал удаляться от супруги. Всё чаще он уединялся в ванной.
- Он включал воду и только Бог знает, чем он там занимался, - рассказывает Алевтина Андреевна, - Иногда, бывало, собираюсь утром на работу. а Петр уже закрылся. Так и приходилось губкой обтираться на кухне. Дай Бог здоровья тёте Таня, что на палеве стояла. Жили-то мы тогда бедно, в коммуналке. Там и моряк с нами жил, и студенты, и отставной прапорщик. Как не крути, а кухня их чаще интересовала, чем ваннная. Особенно студентов. Студенты из села какого-то приехали, химики, царствие им небесное. У них в комнате была целая лаборатория оборудована с колбами, веществами какими-то. Никого туда не пускаскали, я про колбы-то узнала - случайно одного на полу нашла. Дверь открыта, а он лежит. Вот уж я напугалась в первый раз, но потом мы привыкли. Они там так уставали со своими экспериментами, что падали, где не попадя. Тощие были, как евреи в этих ваших лагерях. Ей богу, голодали, бедняжки. Да самое интересно, спросишь, - Будешь пирожок? С редькой напекла, вкусные! Бери. Нам-то куда столько? Сгущёнкой вон намаж и хорошо. Майонез вон берите, оливье угощаю, всё своё, сама делала. - Нет, говорят. Ну, на нет и суда нет. Так вот и жили.

Пётр Крымов всё чаще и чаще уединялся в ванной, вскоре "майские с семьёй" полностью сменила рыбалка.

- Я помню, рыбалкой он увлёкся в сорок пять, - вспоминает дочь, Светлана, - До этого отец был яростным футбольным фанатом и на рыбалку у него просто не было времени. Но тут, как-то, друзья подарили ему спинниг, очень хороший, из Германни. Эту культура очень увлекла его. У них же совсем иной мир у рыбаков. Вы вот знаете, например, что перед рыбалкой бриться нельзя? Ну вот, такая вот, примета. И многое другое. Я не буду, конечно, всё перечислять. Это сакральное.

Если прежние хобби удерживали Петра в рамках его стадиона, дивана или спорт-бара в день зарплаты, теперь Петр всё больше проводил времени на рыбалке. Даже зимой он собирал одежду, вещи, консервы и ехал удить на озеро.

- Наверное, всё началось с того, как я постирала. - вспоминает жена Петра, Алевтина. - У Пети была любимая футболка с принтом "Секс-Инструктор" с нашей первой поездки в Турцию. Петя очень любил эту футболку и берёг. Я знала, об этом, потому, однажды, приняла решение стирать её наизнанку. Только так удавалось сохранить принт. Ну вот, однажды, я постирала и высушила футболку, однако, забыла и повесила её наизнанку. Петя проснулся и так её и надел. А вы же знаете, какой это дурной знак? Когда он заметил, то разозлился, ударил меня кулаком в челюсть, назвал "идиоткой", бросил сковородку с яичницей в окно. Кричал, что я это нарочно, что я ревнивая баба. И он ничего не хотел слушать."Слетел с катушек", - одним словом. Никогда его таким не видела.
 

"...напился, потерял удочку, зарёкся рыбачить"

- Как-то  мама засиделась у соседки, - вспоминает Светлана, - Родители в то утро повздорили из-за папиной футболки. Мама весь день плакала, а потом пошла к тёте Тане. Она не слышала, как вернулся отец. Он вообще был тихим, как будто-бы даже боялся разбудить меня. Обычно он громко ходит, стучит дверью и разумеется, не обращает внимания на такие мелочи, как глубокая ночь. Утром он быстро куда-то ушёл. Никто не видел как. Вечером я сидела со своим женихом Вахтангом на лавочке и встретила дядю Колю, с которым он ездил на рыбалку в тот злаполучный день. Дядя Коля рассказал, что отец напился, потерял удочку, зарёкся не рыбачить больше и ушёл домой прямо в одном ботинке. Что случилось? Никто не знает. Он отлучился, буквально на минутку.