Я очень люблю фильмы о любви, Шекспира и Трома филмс, потому, одно прекрасное, дождливое, весеннее утро стало подвергнуто просмотру фильма, с тёплым, как майский чай, названием: «Тромео и Джульетта».
Для начала, хотелось бы обратить внимание, что студия уже давно всем известна такими китами кинематографа, как «Мёртвые куколки», «Ярость Вендиго», «Атака куриных зомби», сагой о Токсичном Мстителе: «Токсичный Мститель», «Токсичный Мститель 2», «Токсичный Мститель 3. Последнее искушение Токси», «Токсичный Мститель 4. Гражданин Токси» и многие другие.. Кто не смотрел «Историю Героинщика?» Кто не коротал ночь под «Лифчики-убийцы»?
Ну и раз уж мы заговорили о неудачах. Минусы картины:
1) Очень мало слизи и нечистот. Откровенно говоря, их мало настолько, что время от времени забываешь, Что за студия снимала этот Фильм.
2) Очень мало трупов и убийств, особенно для фильма о любви, не говоря уже об оригинале Уильяма, нашего, Шекспира.
3) Тема педофилии раскрыта не полностью. Конечно, есть такая вещь, как цензура, и вероятно где-то пылится режиссёрская версия, где запретных тем не осталось вовсе. Но кто-нибудь подумал о детях? Фильмы должны учить, следовательно, дети по ту сторону экрана должны видеть все ужасы, с которыми им придётся столкнуться в реальной жизни. Жирный минус.
А теперь о плюсах:
1) Актёрская игра на уровне, что не может не радовать. Всегда приятно смотреть на подлинные чувства героев, особенно в эпоху ультра-современных фильмов, в которых кроме компьютерной графики смотреть уже не на что.
2) Очень достоверно продемонстрирована сцена секса по телефону. Мне понравилось.
Ну и самые запомнившиеся моменты фильма:
Очень точный эпизод. К счастью с субтитрами, чтобы передать не только глубину, но и атмосферу.
[612x612]
Просто милый кадр, напоминающий о детстве и развлечения в родном гетто и о том, что скоро лето.
- Сегодня апрель, 199* года. Три дня я искал этот грот, расщелину в камне, где и обитает великий экстрасенс... бзз..бз.. Буквально рядом со мной сидит Баран Артёмов. пшш..пшш..пшшшшш
- Экстрасенкса. Что это?
- Баран Артёмов ясновидящий. За годы заточения в расщелине, Баран научился поддерживать связь с внешним миром через особый транс. Баран, войди в транс и скажи, что ты видишь?
- Сложно войти в транс, чтобы глубоко.
- Что я могу для вас сделать, чтобы ускорить этот процесс? У меня кончились кассеты и у меня билет на самолёт на четвёртое мая. Хотелось бы успеть добраться до аэропорта, я же не знал, что до вас нельзя добраться на такси.
- В-од-ыыыы.
- Баран, сейчас идёт запись.
- В-од-ыыыы.
У меня только зельтерская и немного тёплый будвайзер. Понимаешь? Бухло.. Э... Такой дранк. Наебениваться. В жопу. В жопу наебениваться, как я вчера, когда сюда пришёл, помнишь? Пришёл и упал головой об пол. Да, вот так вниз.
- Уточкой.
- Даааа. Помнишь ты всё.
- Ха-ха-ха. пшш...пшш... Очень хороший был. Наливай.
- Выключи диктофон. Да... Вот там кнопка.. да... *помехи долго* Я сейчас во фляжке посмотрю, у меня там ещё виски. Ты такого не пил никогда я и сам бы *помеха* Это прямо из Шотландии мой брат привёз. Не сиди на диктофоне! Он живёт сейчас в Глазго пшш-пшшш репортёр, как я. Работает в сети ресторанов *помехи* убирает за скотом ещё. Прислал мне бухла.. Чёрт, он включился же... *помеха* Плёнка же.. блпшш..
- Не мешай мне.
- Полегче.
- Одддд, в-оддддд.
- Пока Баран Артёмов входит в транс... я успею рассказать его биографию, если буду краток... *помеха* решаю серьёзные проблемы, после перестройки * долгая помеха* у меня в туалете красная плитка *помеха*. В общем, чтобы не тратить плёнку, я предлагаю рассказать немного о Баране Артёмове и его семье. бзз-бззз А для начала маленькая предыстория. Шёл я сюда три дня и три ночи, по длинному, извилистому склону. Пот и камни падали в расщелину, - в этот ад подо мной. Пришлось избавиться от того индюка, которого мне подарили жители племени, потому что он стал поттухать и на меня напала какая-то птица. Как гигансткий голубь, только с лысой головой. Жаль, что не бывает мини камер. Как в шпионских фильмах, камеры в зажигалке, например. Только представьте, сколько удивительного могли бы запечатлеть люди маленькой камерой! Если я доберусь до дома.. *помеха* в любом случае, надеюсь, что люди будущего найдут эту плёнку и что-нибудь придумают. Ну так вот, когда птица хотела клюнуть меня, я решил облить её и так как руки мои были заняты я просто отцепил мочесборник ей на гнездо. бзз-бззз И мне ещё предстоит долгий путь назад.. *помеха* Так, к сожалению, вопли Барана Артёмова не дают мне рассказывать его биографию. А шуметь в пещерах нельзя. Я читал в одной книжке в детстве *бзз* там два мальчика *бзз* заблу... *пшшшшш*
- Оддд...
- Вот, вы слышите, как наш друг приходит из транса к жизни. Сейчас Баран расскажет всю правду о нашем будущем!
- Одд... я вижу... я вижу... будущее.
- Что ты видешь, Баран?
- Я вижу детей с выеденными мозгами. Они ходят по городу и мычат.
- Что они мычат?
- Я вижу, все кричат смэ.. сма..
- Смак? Удивительно, восхитительно!*топот отбегания* Баран только что упомянул наше суперпопулярное кулинарное шоу, хоть и не вылезал за пределы пещеры много лет. *топот назад*
- Нет, не смак.. См.. Смэ
- Smack? Оху*ПИП*ительно, изумительно! Смэк май битч ап кричал целый стадион и я был на том концерте полторы недели назад..
- Нет.. Свээ.. Они кричат СВЭГ, пишут под фотографиями.
- Что значат эти слова?
- Не знаю. Везде пишут свэг.
- И под моими фото тоже?
- И под твоими.
- А как я выгляжу на этих фото?
- Ты в кепке и в шубе. У тебя золотые зубы.
- Хм.. И кто же пишет "свэг"?
- Твой четырнадцатилетний сын и будущая любовница.
- А что за любовница? Я с ней скоро познакомлюсь?
- Нет. Ей сейчас 3 года.
- Ну, ладно, тогда. А где пишут-то?
- Кругом стены из кристалов, даже небо один большой кристал, асфальт, полы. Люди выводят слова пальцами на застывшей воде.
- Охуи.. Так на чём мы ост.. Вы говорите, про эти странные слова, эти слова Сатаны.. Кстати, что там с Антихристом. Он таки придёт?
- Два раза.
- А почему два? В первый раз человечество его не одолеет?
- Два раза переизберут и оба раза в России.
- Ох, уж эти ваши метафоры. Не умеете вы, экстрасенсы, говорить открытым текстом. Что ещё ты видишь, Баран?
- Вижу стены залитые звёздами и космос
- Хорошо, дальше.
- У тебя сифилис.
- Ага, хорошо, что ещё ты видишь, Баран?
- Я вижу FBI в красной
Хоть этой части меньшинств в моём дневнике и не осталось (поправьте, если я заблуждаюсь), потому что я старая и слишком uncool, я всё равно хочу Вас всех от души поздравить со светлым праздником Дня ВДВ для самых маленьких! Ведь тысячи и миллионы отечественных детей из года в год продолжают наебениваться денатуратом разных сортовъ и прыгать с разбегу в фонтаны. Слава Росеи!
Что за блядство во дворе?
Дед упал на кожуре!
- С чьих балкона сброшено?
У соседа спрошено.
- Это из окна Степана,
местного эротомана
Каждый день кидает он
Свой поюзаный гондон!
- Но ведь это не гондон?
Значит это брат Антон.
НЕт Антон кидал пакет
от "по-киевски" котлет
- Ничего я не кидал!
Я вам что, тупой вандал?
Вы спросите у Танюхи
и её глухой сеструхи
Не кидала я в окно
Это подлое говно
и сестра моя в натуре
хоть глухая, но не дура
Значит это дядя Слава
И его подружка Клава
- нет, у нас лишь ананас
Ананасы - это класс
Кто же кинул кожуру?
Африканский кенгуру?
Вы ребята не пиздите,
ветерана защитите!
Экстрасенсам позвоним
и проблему то решим!
шабаш мы устроим в миг!
В шаре нам покажут лик!
мерзкой сволочи с бананом
восстащей у окна на..
- Шар на деда указал!
- Чо за бред ты ща сказал?
- Не, ты правда посмотри.
"Дед" написано внутри!
Значит дед банан подбросил!
всех нас опростоволосил!
Ну и чудо этот дед!
жить тебе ещё сто лет!
- Круто вас развёл ребятки
вы же глупые котятки
В наши годы на урале
в немцев яшмой мы кидали
Сталин был ещё у нас
Жалко нет его на вас
Я б вас лично расстрелял
жалко я чуток устал
в ссылку я бы вас отправил
иль в котле слегка попарил
не желаете вы блять,
Старцам время уделять
Неужели трудно деду
принести батон к обеду?
пенсия моя плоха
как у нищего лоха
- КТо сказал, я всё пропил?
Я таких в Днепре топил!
Наркоманы вы ребят
вон глазюки как блестят
о, Смотрите, *ТВ!
НАс покажут по ТВ
Расскажи теперь-ка дед
Где тут правда, а где нет
Все события этой истории вымышленны и любое совпадение с именами и реальными людьми хуйня, которая вам приснится.
сегодня я взвесилась, похудела на полкило. короче, пошла съела 300 грамм творога с горстью клубники, потом качалась на бодипомпе, а потом
приехал папик и мы пошли в зару, потому что других магазинов я не знаю, хоть мы и в Париже и тут полно других магазинов
а потом мы поехали в ресторан, я сожрала 3 торта. вот фото моей жопы в бикини
а вечером напилась тэкилы и ни хуя не помню. говорят, раздавала свои стринги бедным. какой кошмар. как напьюсь - раздаю беднякам стринги
а это моя страшная подружка на фото. воще она не страшная, но я спецом выбрала фото, где она зевает, а я говорю "пю"
а это я с мамулькой!1! люплю её!111
а это я на нашей бмв. ну и что что мне 19 ? почему сразу насосала? вообще у нас настоящая любовь. я всегда любила пятидесятилетних
с ровесниками вообще поговорить не о чем. вот, кстати, зацените это я держу эфлевую башню в ладони, а это мои новые туфельки красные
я купила красные, потому что красные значит красивые
ещё у меня сегодня педикюр, маникюр, спа, обёртывание шоколадом, стрижка, стрижка в зоне бикини, эпиляция, поход к дантисту и в музей
друзья часто спрашивают: "как я всё успеваю". Ну, во-первых, я родилась такой. мама говорила мне "всегда всё сама делай" и я делала
а во-вторых, надо к людям с добром относиться. ни дня не прошло, чтобы я не благодарили Бога за то счастье, которое он мне дал.
будьте добрее к людям, не бойтесь отдавать, ведь всё, что мы отдаём космосу возвращается в троекратном размере!!!1
тут одна стерва пишет, что я зазналась. я забанила, конечно, эту тупую пизду. лохушка деревенская. сначала добейся!
у меня вчера было 3 осознанных сновидения. но психолог говорит, что у меня сексомния. представить себе не могу, что Это было на самом деле !
а вообще мы как-то отдыхали кемпингом семьями. вот. ну и я проснулась без трусов у озера. ночью.
ещё вокруг меня лежало 4 мужчины. я же умная, я сразу смекнула, что четвёртый совсем не в тему, ну и обыскала его. нашла у него камеру!
а на камере помимо снимков меня и тех троих было видео, где мужик берёт у другого в рот. как такое вообще возможно! это же фуууууууууууу
я, конечно, ничего против геев не имею, но когда представляю себе как они засовывают пиписьки друг другу в зад. это же так противно. если бы я узнала, что мой муж этим занимается, я бы покончила с собой
кстати, я со своим мужем познакомилась, когда мне было 12 лет. я ела мороженое, а он ехал на своей ауди. ну, в общем, подвёз меня.
ещё я учусь. учусь по специальности стратегии в области планирования пресс медиа маркетинга нанотехнологий. я уже бакалавр.
в будущем я планирую посветять себя семье и детям. это очень важно. не представляю себя без двойни у обоих моих грудей.
когда я вижу, как какает мой годовалый племянник я плачу от слёз.
говорила по телефону со своей подругой. вы представьте себе! муж отказался купить ей новый айфон. говорит, типа это пятый за неделю
ну да, Лизонька любит выпить и посеять мобильник, но разве можно быть таким жадным?
Если бы Мой Мужчина отказал мне в очередном телефоне я бы ушла к Лёшеньке. У него давно на меня шишка стоит.
это партнёр Моей Мужчины, если чо
по бизнесу, если кто не понял!!
расскажу один секретик. Как-то раз Лёшенька напился и приставал ко мне. Но я ему не дала. АХАХАХ. сча думаю, что зря так сказала
я прочитала в одном журнале, что женщины врут минимум 10 раз в сутки. думаю, у меня был приступ лжи в этот момент.
а наврала я ему НЕ ПОВЕРИТЕ! я ему сказала, что у меня месячные. хотя у меня их месяца 4 уже нет. как думаете, сходить к врачу? если да, то к какому?
я вот очень боюсь ходить ко врачу, если это не мой дантист. к дантисту уже не боюсь. у меня протезы.
мне тут в одном сообществе сказали, что я могу быть беременна.. слу, а как это? а что маме сказать? а от кого? у нас кемпинг же как раз.. ой
что делать то теперь? ребят. это же не со мной происходит! ущипните меня кто-нибудь! я конечно хотела стать матерью, но это так внезапно
слу, а что если солью поспрынцеваться?? не поздно ещё? а можно постинор же купить. мне стыдно его покупать( пошлю мужа когда придёт с работы
курить хочу.. а сиги то мне нельзя теперь! жалко я утром дунула 3 раза. трава бы сча не помешала. она же безвредна. позвоню-ка дилеру
сча подвезёт. а мартини мне тоже нельзя ведь да? алкоголь очень вреден для будущего плода. я читала. а про кокс чё пишут? у меня 2 дорожки
думаю, с кокаином не стоит рисковать всё-таки. надо было лизергиновой кислоты у дилера попросить.. а он чёта больше не
Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение
из цикла"из прочитанного"
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Посоветуйте какую-нибудь прогу для создания музыки. Такую, которую можно было бы осилить без гуру и чтения книги мертвых, но и не полное говно. Я хочу записать каких-нибудь охуенных треков (парочку мб). Если чо, слух у меня есть и я 6 лет в музыкалке отсидела. Короче, приветствую ответы по сабжу .
Жду всех на своем новом некто ми от лица моей задницы
Там можно оставить мнение о моем творчестве, ахахах
у меня сегодня был прямо полноценный день сидения вконтактике.
и внезапно стало интересно: почему с возрастом мы (ну, не только же я) становимся ленивее. я же пока сидела, придумала кучу всего, что можно было бы сделать, даже, собственно, не сильно привставая со стула (например, порисовать), да и на улице была беспощадно душная и грозовая погода, т.е. даже год назад, я бы предпочла пройтись, нежели лупить из окна; я же так ничего и не сделала; дальше, чем на кухню за очередной чашечкой кофе, - не вышла. Хотя нет. Днём я самостоятельно выдавила сок из апельсинчиков. Я молодец, да
Это цитата сообщения Хейока Оригинальное сообщение
на полях
Мне сложно общаться со своим котом из за того, что я не могу понять обладает ли он сознанием. С людьми впрочем та же история.
24 часа назад
ВЫ ПРОСТО АТСТОЙ ЕСЛИ НЕ ДУМАЕТЕ О БУДУЩЕМ! ДАВАЙТЕ ЕБАНЁМ ПРОТИВ ПРИШЕЛЬЦЕВ МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ! ЭТИ СОСКИ ЖГУТ КОРОВ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ!11
12 часов назад
НУ Я НА МЕСТЕ, ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ НАШИ СОБРАЛИСЬ ПЕТЯ, ВАСЯ, ЛЁШИНА СЕСТРА СО СВОИМ ПАРНЕМ, ДЯДЯ ГОША
5 часов назад
ЭТИ ПИДОРЫ ЖГУТ НАШИХ КОРНОВ ПРОСТО ТАК НАСИЛУЮТ МУЖЧИН ЗОНДАМИ, ПУСКАЙ ЛЕТЯТ НА МАРС ВЫЁБЫВАТЬСЯ, СУКА ТЫ ОТДАВИЛА МОЙ КРИПЕР
5 часов назад
ОН ИЗ ЛАНДОНА МЕЖДУ ПРОЧИМ ИДИ НА ХУЙ БЫДЛО
4 часа назад
ЭТО НАШ ПЛАКАТ МЕЖДУ ПРОЧИМ
2 часа назад
БЛЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОЙ ФОТОАППАРАТ НЕ МОГУ СНЯТЬ КАК ПРИШЕЛЬЦЫ НОСИЛУЮТ ФЕРМЕРА, ПОТОМУ ЧТО НА МОБИЛУ НЕ МОГУ СНЯТЬ - ПИШУ ЭТОТ ТВИТТ
1 час назад
БЛЯЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОИ СУПЕРМОДНЫЕ ЧАСЫ ДЕЛАТЬ ТУТ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО БЛЯТЬ СНИМИТЕ МЕНЯ С ЭТИМ СТАКАНОМ ИЗ СТАРБАКСА ПОКА И ЕГО НЕ СПИЗДИЛИ
54 минуты назад
ПОДОЖДИ Я ПРИЧЕШУСЬ
45 минут назад
СЛУ, Я СЧА ВОТ ТАК ВСТАНУ И ТЫ СНИМИ МЕНЯ, ТИПА В ОДНОЙ РУКЕ У МЕНЯ СТАКАН ИЗ СТАРБАКСА, А НА ДРУГОЙ - ПРИШЕЛЕЦ ЕБЁТ ФЕРМЕРА
30 минут назад
БЛЯ ПОЛИЦИЯ ПРИЕХАЛА, ТРАВИТ НАС ГАЗОМ
30 минут назад
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПРИШЕЛЬЦЫ ЛЬЮТ НА НАС КАКУЮ-ТО БЕЛУЮ ЖИДКОСТЬ
25 минут назад
ЖАЛКО У МЕНЯ ЖОПА ЗАНЯТЫ ЖРАТВОЙ ИЗ МАКДОНАЛЬДСА И Я ПЕСЮ ЭТОТ ТВИТТ ПРИ ПОМОЩИ ГОЛОСОВОЙ PRO gay
20 минут назад
НУ ВООБЩЕ Я УЖЕ ОТМЕТИЛАСЬ В ФОРСКВАЙРЕ ТАК ЧТО МОЖНО ДОМОЙ НО ЭТИ СУКИ ПЕРЕКРЫЛИ ВЫХОД ТИПА ЭТА БЕЛАЯ ХУЙНЯ ИНОПЛАНЕТНАЯ - ВИРУС
15 минут назад