У меня опять полная потеря вдохновения и мотивации. Смотрю фильмы и читаю дневники. Слушаю новости, на днях отключат воду, ограничиваюсь. Гуляла вчера по своему зеленому району и охуевала как обычно. Ничего не меняется и где та "другая жизнь, которая.." Есть ли жизнь на Земле? Вокруг чуваки в сандалиях и с гитарами, пьяные телки, фонтанчики, дети на велосипедах постоянно пытаются убить меня. Я начинаю ненавидеть лето. Вопрос нахуй так жить неактуален, ведь его можно адресовать и мне. И меня ведь жалеет кто-то, типа счастье-то рядом, в соседнем подъеде или окне. Но ведь есть и другая жизнь, почему-то люди отказываются ее видеть. Жизнь тех, кто так и не нашел себя на открытке с анапским пляжем. Или знакомого семьи, который уже почти стал героем Моэма. Но я не хочу ждать 20+ лет, чтобы окончательно убедиться, что этот блядский маскарад вокруг бесконечен. Но почему-то в молодости все тааак сложно, как будто бы нельзя жить без какой-то на то причины; без "дерзких" попыток словом и делом оправдать свое существование.

Готовлюсь к тесту. Купила себе босоножки сходила, пью сок.

  [700x700]

[700x464] 

 как будто бы я и мой папа (вроде бы) стали одними из первых, кто летал на машине времени в прошлое. Попали мы в 80-е годы на какую-то площадку с памятником не то Пушкину, не то Линкольну. Я инстаграмила окрестности, потому что интернет  существовал до того, как его открыли. А потом мы купили квадратный ананас. Прямо в холодильнике на улице. Потом папа ушел, а я решила поспать на кровати, которая располагалась посреди этого двора. Постелька была белого цвета. Я решила послушать плеер. Мимо шла женщина с собакой похожей на лабрадора, она села на мою кровать и спросила, что за трек у меня играет. Я почему-то сказала, что это Нирвана, хотя это была не Нирвана. Я смутилась признаться, что автора не определил даже мой айпод. Она сказала, что ей тоже нравится это трек. Ее собака запрыгнула на кровать и легла между нами. 

 http://lajli.gau.hu/~xx/suicide.htm

- И какие вещества ты пробовал?
- Нууу, я курил, нюхал, ел говно, бла-бла-бла.. А ещё мы дома варили бла-бла-бла.. А потом я попал в психушку и меня лечили лекарством, которое так мне понравилось, что я принимал его ещё 3 года дома. Я и сейчас люблю бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла-бла. Колоться? Нет, не кололся. Колоться - это ужасно. Я никогда не кололся. Я не наркоман.

[699x235]

Настроение сейчас - Ок

независимость - всего-лишь искусственная болевая точка, взрощенная собственным самолюбием и людьми, которые имеют с тебя выгоду.
 

Иногда сложно понять, где заканчиваешься ты сам и начинаются другие люди. Когда ты перестаёшь быть частью чего-то, теряешь ли ты часть себя или всего-лишь лишаешься влияния, которое на тебя оказывало то общество или чьё-то отношение? Люди недооценивают власть влияния. На них влияет многое. В раннем детстве - это родители. Мне кажется, некоторые люди становятся родителями не столько от любви к детям, сколько из желания навязать свою ущербную точку зрения хоть кому- то, раз за всю жизнь никому постороннему навязать её так и не получилось. В связи с чем новое поколение баранов не способно научиться мыслить настолько широко, насколько это было бы полезно не в рамках репродуктивной системы и пищеварительного тракта. И сколько не обогащай их, каких даров не кинь в ноги, они всё равно останутся примитивными насекомыми с уёбищной психикой. И это программу они передадут своим детям, а те своим и так, пока поколения дегенератов не закидают друг на друга атомными бомбы. 
 

***

Оставаясь долго в одиночестве ты так или иначе разучиваешься говорить. Ты всегда знаешь, что у тебя в голове, отлично слышишь свои мысли и так как передавать их никому не надо - всё заебись. Внутренние монологи чаще всего полны идиллии  (ну, либо у тебя под жопой есть любимый кот, мамка или такой же хикка и у вас "своя атмосфера"). Другое дело, когда ты попадаешь наружу, а тебе прийдётся туда вылезти, если в твоей ленивой башке осталось хоть немного желаний и амбиций (либо тебя резко кинули туда обстоятельства), тебе придётся кричать, что есть силы. Либо заставить (мамку, свою хикку, кота) кого-то преданного твоим идеям (если у тебя богатая мамка, хикку можно подкупить, например) быть твоим голосом. И в этой толпе, очень важно, продолжать непереставая слышать свой голос. Потому что, когда он сольётся с другими - ты потеряешься. А когда ты хорошо слышишь себя сам, то тебя услышат и другие. Может, это несколько эгоистичная позиция. Но ведь многие ходят куда-то просто покричать, посмотреть или как раз послушать. Может мы не всегда имеем то, чего достойны, а как раз чаще добиваемся того, чего хотим, если знаем чего хотим и не боимся услышать свой голос, когда все резко заткнутся.


 

А что если плохое никуда не уходит? Что, если оно навсегда селиться в тебе  - нравится тебе это или нет. Ты можешь направлять и перерабатывать эмоции. Ты сублимируешь, дополняя уже себя самого чем-то новым. Кто-то находит хобби, кто-то меняет имидж, работу, заводит/бросает семью. И потом, став вроде бы  "новым" и, получив, отчасти благодаря "изменениям" свежих ништячков, начинает казаться, будто и правда -  всё что не делается - к лучшему. Даже если это правда к лучшему, ты сам и твой взгляд на вещи постоянно претерпевают изменения. Ты просто не обращаешь внимание, как изо дня в день начинаешь иначе думать и реагировать на вещи. Иногда это к лучшему. Вы замечаете, чем взрослее человек, тем сложнее его обманывать? Не замечаете, как с возрастом перестаёте драматизировать на ровном месте? А вы думали, что какие-то вещи были бы достойны вашего внимания, узнай вы о них раньше?  Выходит, однажды, не останется ничего, что можно было бы ощутить, кроме удовольствия от удовлетворения физиологических потребностей. А потом и этого не останется, потому что рано или поздно, даже ебля перестанет интересовать тебя. А ведь из-за ебли вы здесь. Из-за ебли и ради неё. Ебитесь, когда вам одиноко или скучно. Ебитесь, осознавая, своё ничтожество, ведь кто-то должен ебаться и после вас. Ебитесь за деньги и бесплатно. Ебитесь с животными и с детьми. Ебля есть любовь. А любовь - это свет. 

[700x700]

[700x523]

[700x700]

[700x700]

[700x700]

[700x466]

" Невинность Мусульман" должен переснять Саша Барон Коэн

представьте себе, какого всю жизнь готовить речь. чувствовать вдохновение и страсть, желание, жажду, готовность сказать что-то на что никогда не хватает слов, потому что когда торопишься - слова  разбиваются, а когда возишься долго  - теряют смысл.
а ещё наступил июнь, декабрь или какой сегодня год? надо улыбаться и вытаскивать волосы из ванной,  мыть посуду и чистить уши; делать умное лицо пока его не съедят насекомые или какой-нибудь наносифилис.
   кто-то рождается, чтобы говорить, кто-то чтобы слушать, кто-то чтобы смотреть на цветочки с другой стороны дома, а кто-то чтобы готовить речь. всю жизнь готовить речь, которую никто никогда не услышит. потому что эта речь, как любовь или уверенность в том, что ты реинкарнация Гитлера. её нет. то, что видит только один, как правило, нереально, оно не существует, пока ты не заставил другого увидеть тоже самое. слова очень красиво складываются, когда ты идёшь. куда ты идёшь при этом?

[473x401]

Как-то раз ко мне пришло осознание, что все богатства мира не будут принаджелать мне, и что завладеть даже четвертью будет несколько проблематично. За этим последовал затяжной аскетически-максималистический шажок вникуда (как это бывает у детей и у ограниченных - ничего, если не всё), тупость, тупость, грусть, тупость, боль. Короче, до сих пор больно об этом думать. Тем не менее надо жить дальше и думать о других. Например, о других вещах, которые за деньги не купишь. То есть купишь, но не совсем за деньги, ибо речь идёт о впечатлениях, положительных впечатлениях, за которыми сложновато угнаться. А их всё больше и больше, а времени всё меньше и меньше, и течёт оно всё быстрее и быстрее, а хочется увидеть многое, не то многое, которое советуют тебе друзья, "мамки" или все, кто желает тебе счастья (счастье настолько субъективно, что люди, как правило, не твоего счастья тебе желают, а своего, а оно-то тебе никуда не упёрлось), а именно того, что ты сам хочешь/увидеть/потрогать. А ты не можешь этого иметь и ты опять в той же куче уныния и печали, что и прежде, но все говорят, что ты ищешь не там, и в мире ещё полно вещей, которые могут делать тебя счастливым, например говно. Ведь всё произрастает из говна и в говно превращается! Ведь говно выделяют твои родители, ты, твои дети и даже твой сексуальный партнёр. Все они - твои. А своё говно не пахнет! Давайте порадуемся этому говну! Ок.  Конечно, я рада, что есть люди. которым удалось зазомбировать себя, смириться или родиться с ощущением радости от кого-нибудь говна, только вот я не способна ощущать приступы радости от говна, не теоретически, не подключив фантазию.
 - Док, со мной что-то не так. Это говно не помогает. Как насчёт чего-нибудь новенького?

Привет

 Твои дела в настоящее время не так уж хороши, если:

а) ты начал скучать по чему-то или кому-то;

2) хочешь туда, где тебя не будет;

пост для Dhumas

алкоголь, вещества, рок-н-ролл

Я не отношу себя к кактегории людей, которые от упоминания веществ и алкоголя падают в обоморок, хотя, для нашей страны это вполне нормальная реакция, потому что если ты чего-то не принимаешь, то ты либо зашился/лечишься, либо ты лох.
Я часто рассуждаю на эти темы так: допинги это шикарно, НО, я против ритуальности таких привычек. Я считаю, что употреблять надо когда захотелось, а не потому что сегодня Новый Год, День Рождения брата троюродного дяди соседа, корпоративчик, пятница. Но как-то все эти "когда захотелось" выливаются либо в ежедневные изливания/торчания (пионер, всегда готов!), либо таки в бесмысленную и беспощадную любовь к праздникам. Самое неудивительное, люди никогда не видят проблему и всегда знают свою "норму". Спорить бессмысленно. Я и не буду этого делать. У меня ИМХО. 
   Переизбыток алкоголя и веществ, даже безобидных очень сильно портит мозги (кэп!) и наблюдая (да-да, каждый день почти) за людьми, которые и поначалу не отличались большой остротой ума, а потом ещё взяли в привычку скоротать вечерок под бокальчик пива (или чего покрепче) или с любимым косячком, примерно за год-полтора слегка деградировали. Деградировать за год-два, даже слегка - это значит стремительно отупеть. Ну, конечно, никто не обращает внимание на такие вещи и понятие "деградировать" не для всех одно и тоже. Есть, конечно, и исключения, которые могут пить не пьянения и употреблять не охуевая, либо обладать хорошим здоровьем, на котором последствия не отражается, или очень долго не отражаются. К сожалению, так же как и со всеми прочими напастями, каждый думает, что плохое произойдёт не с ним, либо как раз он тот самый везунчик с суперспособностями и упоровшись, если и не придумает шедевр, то как минимум проснётся утром. Про внешний вид - аналогично. Любители частого допинга не выглядят хуёвей своих свестников и не палятся на хобби, только если у них очень хорошая генетика. Но разумеется, каждый думает, что у него именно такая и он у мамки самый красивый. Ок.
  У меня так же есть и альтернативное мнение. Люди склонны придавать большую ценность всякой хуйне. Я считаю, что удовольствие от веществ и алкоголя сильно преувеличено. Дети тоже так делают, например один ребёнок пробует какую-то редкую конфету и всем потом рассказывает какая она классная, хотя конфета - она и в Африке конфета и какой бы вкусной она не была, она всё равно остаётся конфетой состоящей из какао, сахара и прочего говна. Раз уж мы заговорили о говне. Летальными исходами я не буду никого пугать, сами знаете, что пить и упарываться полезно. И никто на самом деле от алкоголя и веществ ещё не умер. Умирают от примесей говна в шоколадных конфетах, потому берите чистый. Вон, отец ЛСД жил 102 года. Зига добра!

А вот рок-н-ролл - это очень хорошо. Прямо отлично. Не так классно, как вещества, конечно, но что-то на уровне алкоголя или даже выше.

 - У тебя сушняк, Машк, потому что ты беременна.

- Да ладно!

- Я тебе точно говорю.